Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мурчелло
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из сообщений. Вчера на встрече в Минске Президент РФ Путин предложил главе Украины Порошенко после завершения встречи отдохнуть на черноморском побережье Крыма.
Из новостей. На днях Китай отозвал с мирового рынка свои некачественные секс-игрушки. У мужчин от них желтеет член и становятся узкими глаза, а у женщин выпадают волосы и на лице навеки застывает сладострастно-дебильная улыбка.
Вчера в городе Хуллиберг прошли международные соревнования по броскам унитаза. Немец и русский послали снаряд на рекордную отметку 10 м, но победил русский, так как он бросил унитаз вместе с клиентом.
Автоновости. Статистика показала, что среди женщин-водительниц резко уменьшилось число ДТП после того, как на автомобилях для дам педали газа и тормоза стали помечать соответственно словами «Помада» и «Пудра».
Встречаются две немки. Одна спрашивает другую, только что вернувшуюся с международного курорта: - Ну, как отдохнула? - О! Великолепно! Познакомилась с русским Иваном, и целую неделю, не выходя из номера осваивала с ним азы камасутры? - Ну, и как успехи? - Потрясающе! Он загнул мне такую Курскую дугу, что потом до самого Берлина не могла опомниться!
Муж жене: - Ты знаешь, что такое нагрузка? - Нет! - Это когда при советской власти в магазине к дефицитному товару давали еще одну совершенно бесполезную вещь. - Ну и что? - Так вот, Бог дал тебе голову в нагрузку к заднице! - А тебе член в нагрузку к яйцам!
- Вы за "Нику" или за "Золотой орел"? - За "Нику"! - Отойдите! - Вы за "Нику" или за "Золотой орел"? - За "Золотой орел"? - Отойдите! - А вы за "Нику" или за "Золотой орел"? - Я за "Оскар"! - Проходите!
Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже наступить на его ногу.
- Какие две главные кнопки у дисташки для телевизора? - «Убрать звук» при тошнотворной рекламе и «Стоп-кадр», чтобы детально полюбоваться обнаженной женщиной в эротической сцене.
Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к покарябанной, полуискалеченной девице на костылях: - Вот вы когда-нибудь любили? - Да, у меня были Петя, Вася и Федор! - Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным! - Вот этот горб и сломанная нога - память о Пете, для доказательства любви к которому я прыгнула с балкона 5 этажа! Эта сломанная рука, рваное ухо и выбитые зубы - свидетельство моей безумной любви к Васе, ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана! Ведущая: - А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть - это доказательство вашей любви к Феде? - Нет! Это доказательство его любви ко мне!
Эпиграф: «Гвозди бы делать из этих людей, не было б в мире крепче гвоздей! »
Сало бы делать из этих людей, не было б в мире сала жирней. Сопли бы делать из этих людей, не было б в мире гуще соплей. Водку бы делать из этих людей, было бы в мире всем жить веселей. «Приму» бы делать из этих людей, не стало бы больше нигде лошадей. Хамов бы делать из этих людей, не было б в мире хамов наглей. Пьяниц бы делать из этих людей, не было б в мире пьяниц крутей. Деньги бы делать из этих людей, не было б в мире длиннее рублей. Презервативы бы делать из этих людей, не было б в мире больше детей. Чукчей бы делать из этих людей, на севере жил бы, однако, еврей. Целки бы делать из этих людей, не было б в мире больше блядей. Валенки б делать из ихних детей, не было б в мире тупее людей. Члены бы делать этих людей, не было б в мире хуевей людей. Бомбы бы делать из этих людей, не было б в мире теперь никого.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие: - Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке!
- Клавдия, расскажите нашим читателям, как вас изнасиловали! - Да очень просто! Сначала один солдат юбку задрал, потом второй засандалил, а потом как целым взводом навалятся! - смеется Клава.
- Папа, а что такое тюнинг? - Ну это такие украшательские прибамбасы, например, для машины. А баба, чтобы выглядеть лучше, навешивает на себя всякую фигню. На глаза - накладные ресницы, на пальцы – ногти, на голову – шиньон, под лифчик – вату, в трусы – подушку! - А-а! Значит, мамка, когда ты был в командировке, перед приходом соседа делала тюнинг!
1.06.94. Познакомился с девушкой на Киевском вокзале. Уговорил. 2.06.94. Познакомился с венерологом. Уговорил. 3.06.94. Познакомился с киллером. Уговорил. 4.06.94. Познакомился с милиционером. Не уговорил. 5.06.94. Познакомился с сокамерниками. Уговорили. 1.01.97. Познакомился с Указом об амнистии. 3.01.97. Познакомился с девушкой на Казанском вокзале. Уговорил..... ..... 25.10.02. Познакомился с порносайтами в Интернете. Уговорил бабу не отвлекать.