Поиск по автору:

- Мама, ну сколько раз тебе говорить: Не Дуракабама, а Барак Обама!

-Мама, ну сколько раз ты еще будешь всем хвастаться, что мой Вася
чемпион по пенису, а не по теннису?!

- Девушка, вы как любите? Сердцем или умом?
- Это вы у блондинки спрашиваете?!

- Ты со мной пойдешь в разведку?
- Если будет по пути за пивом!

- Вчера прочел бэдселлер Донцовой!
- Наверное бэстселлер?
- Нет бэд! Такой хрени мне еще не попадалось!

- Петя, а ты пробовал раскусить леденец передними зубами?
- Не, не пробовал!
- На, попробуй!
- ПопВобовал!

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Совсем у мужика прибор не работает, никакие пилюли не помогают! Что
делать?!
Врач:
- Ну что ж! Давайте-ка ему пересадим моржовый член. Он костяной, будет
как пионер - всегда готов!
Ладно. Через месяц после операции врач интересуется:
- Ну, как там наш хрен моржовый?
- Все нормально! Только одно неудобство - трахаться в прорубь приходится
бегать!

- Почему в рекламе про вещи вы говорите только хорошее?
- Потому что об их недостатках вы и сами узнаете.

На каждого мудреца довольно мудака.

- Алло, девушка! Меня зовут Вася! А вас?
- Клава!
- А давайте завтра встретимся!
- А где?
- На нудистском пляже!
- А как я вас там узнаю?
- У меня будет перо в жопе!

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. А пьет коньяк!

У подъезда домработница Пугачевой делится с бабками по секрету:
- Представляете! Аллка-то наша совсем скурвилась - по рукам пошла!
- Да ты что?!
- Ага! Из ее спальни каждый день разные голоса доносятся! То Лукашенки,
то Жириновского, то Явлинского, то Радзинского, а вчера, не поверите, -
самого Путина!

Разговаривают русский, немец и француз.
Француз говорит:
- У наших циркачей всегда супер сложная программа.
Немец:
- А в нашем цирке вчера у акробатов был прямо смертельный номер!
Русский:
- А у нашей воздушной гимнастки Клавы Жемчуговой сегодня будет
антисмертельный номер!
- Как это?!!
- Роды под куполом цирка!

- Что же ты, Сидоров, гол не забил?!!!
- Да как-то не с руки было!

- Василий! Расскажите, как вы попали на сцену?
- Из-за кулис!

Хороша ложка ко лбу, особенно деревянная!

Из спортивных новостей. Трагедией закончились соревнования по спортивному ориентированию среди предприятий Васюкамска. В тайге целиком пропала команда ликеро-водочного завода.

Звезды на льду. Елена Бережная интересуется у Ирины Лобачевой про ее
напарника:
- Ну, как там у вас дела с Сюткиным?
- На коньках НЕ СТОИТ!

Любимая!!! Ты мое всё!! Я не могу без тебя! Я просто схожу с ума! Эти
бессонные мятежные ночи в мечтах о встрече с тобой! От одного упоминания
о тебе у меня мутнеет рассудок и пересыхает в горле! И вот Я НА ТЕБЕ! На
любимой РАБОТЕ!!!

- Батя, ну дай попробовать!
- Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!

Не все плешь, что блестит.

- Я морской волк!
- А я морская свинка! Давай оттопыримся!

Лучше оказаться в одевалке женской бани, чем в раздевалке футболистов.

- Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!
- Такая же цветущая и зовущая?!
- Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!

-А зачем у российского герба две головы?
- Одна голова хорошо, а две лучше!

Россия получила разрешение международного сообщества клонировать людей.
Пока дураков.

Для успешной игры наших футболистов надо на ворота поставить Валуева,
чтобы за километр отпугивать нападающих.

Если женщина сказала «А», то потом она выскажет и весь алфавит.

Пожарник Сидоров от своей тещи бежал, как от огня.

- Девушка! Вы со своими большими глазами, ну прямо - глазунья!
- Ну да! Из ваших яиц!

Полезные советы. В супермаркете в очереди в кассу не перебегайте из
длинной очереди в более короткую, так как в ней можно простоять в два
раза дольше.

Все течет, все меняется… Не меняется только наш футбол!

- Девушка! Вы из «ГРИНПИС»?
- Да!
- А чем вы ИХ там красите?

- Папа, а кто такой удав?
– Это бегемот после пластической операции.

Встречаются двое:
- Слушай! А куда Федька подевался?
- Да ушел в монастырь!
- Постригся что ли?
- Да нет. Поволок монахам девок, водку и кумарево!

Если вы получаете зарплату и белую и черную, то, как сознательный
человек, белую оставляйте себе, а черную отдавайте неграм!

- Уважаемые телезрители! Во избежание травматизма, не пытайтесь повторить этот трюк дома! До свидания! Вы смотрели передачу «Фантазии Камасутры».

Валуев, лежа на ринге, смутно соображает:
- То ли у меня в глазах двоится, то ли оба Кличко мне враз по репе
въехали!

- Ты неправильно чистишь зубы! Надо не слева направо, а сверху вниз!
- А не один ли хрен для одного-то зуба?!

Две подруги:
- Ну, как твой новый избранник?
- Уж больно жаден до секса!
- Замучил по ночам?
- Наоборот! Только раз в неделю - экономит сперму!

- Интересно, медведи берут на лапу?
- А что б они сосали зимой?!

О пользе наглядной агитации.
Плакат на свалке: «Товарищи бомжи! Не мусорьте, пожалуйста! Это же ваш
дом! »
Плакат в психушке: «Товарищи больные! Аккуратно относитесь к
смирительным рубашкам и смирительным кальсонам! Берегите казенное
имущество! »
Плакат на орбите: «Товарищи космонавты! Не пишите на стенах космической
станции. Вы же взрослые люди! »
Плакат в сберкассе: «Товарищи пенсионеры! Не проматывайте свою пенсию в
ресторанах и казино! Не подавайте дурного примера вашим детям и внукам!

- Петя, у тебя уже есть девушка?
- Да, папа! По имени Кармен. Кстати, дай мне 5000 евро на кармэнные
расходы!

В магазине:
- У вас есть платье в горошек?
- Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!

Беседуют два спортсмена. Один жалуется:
- Я вчера после футбольной тренировки притащился домой без задних ног!
- А я после воллейбола – без передних рук!

Лучше быть первым тараканом, чем последней свиньей.

Встретились богатый и бедный. Бедный жалуется:
- Вам хорошо! А вот мы все не доедаем!
Богатый:
- Так мы тоже не доедаем! На банкетах столько всего наворочено!

- Алло! Это бюро добрых услуг?
- Да!
- А можно заказать Деда Мороза на Новый год?
- Можно!
- А сколько это будет стоить?
- По разному. Финский - 1000 у.е., российский - 500 у.е., китайский -
50 у.е.

-Васенька, вставай! Жениться пора!

- Представляешь! Вчера пригласил девушку на корабль, а она сбежала!
- Почему?
- По трапу!