Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Мурчелло
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, ну сколько раз тебе говорить: Не Дуракабама, а Барак Обама!

15.04.2011, Остальные новые анекдоты

-Мама, ну сколько раз ты еще будешь всем хвастаться, что мой Вася
чемпион по пенису, а не по теннису?!

16.06.2007, Остальные новые анекдоты

- Девушка, вы как любите? Сердцем или умом?
- Это вы у блондинки спрашиваете?!

20.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты со мной пойдешь в разведку?
- Если будет по пути за пивом!

23.10.2007, Остальные новые анекдоты

- Вчера прочел бэдселлер Донцовой!
- Наверное бэстселлер?
- Нет бэд! Такой хрени мне еще не попадалось!

15.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Петя, а ты пробовал раскусить леденец передними зубами?
- Не, не пробовал!
- На, попробуй!
- ПопВобовал!

26.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Совсем у мужика прибор не работает, никакие пилюли не помогают! Что
делать?!
Врач:
- Ну что ж! Давайте-ка ему пересадим моржовый член. Он костяной, будет
как пионер - всегда готов!
Ладно. Через месяц после операции врач интересуется:
- Ну, как там наш хрен моржовый?
- Все нормально! Только одно неудобство - трахаться в прорубь приходится
бегать!

21.10.2005, Остальные новые анекдоты

- Почему в рекламе про вещи вы говорите только хорошее?
- Потому что об их недостатках вы и сами узнаете.

19.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

На каждого мудреца довольно мудака.

26.07.2008, Остальные новые анекдоты

- Алло, девушка! Меня зовут Вася! А вас?
- Клава!
- А давайте завтра встретимся!
- А где?
- На нудистском пляже!
- А как я вас там узнаю?
- У меня будет перо в жопе!

09.10.2007, Остальные новые анекдоты

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. А пьет коньяк!

22.01.2008, Остальные новые анекдоты

У подъезда домработница Пугачевой делится с бабками по секрету:
- Представляете! Аллка-то наша совсем скурвилась - по рукам пошла!
- Да ты что?!
- Ага! Из ее спальни каждый день разные голоса доносятся! То Лукашенки,
то Жириновского, то Явлинского, то Радзинского, а вчера, не поверите, -
самого Путина!

23.04.2003, Остальные новые анекдоты

Разговаривают русский, немец и француз.
Француз говорит:
- У наших циркачей всегда супер сложная программа.
Немец:
- А в нашем цирке вчера у акробатов был прямо смертельный номер!
Русский:
- А у нашей воздушной гимнастки Клавы Жемчуговой сегодня будет
антисмертельный номер!
- Как это?!!
- Роды под куполом цирка!

12.06.2002, Остальные анекдоты

- Что же ты, Сидоров, гол не забил?!!!
- Да как-то не с руки было!

22.11.2007, Остальные новые анекдоты

Хороша ложка ко лбу, особенно деревянная!

24.11.2007, Остальные новые анекдоты

- Василий! Расскажите, как вы попали на сцену?
- Из-за кулис!

16.05.2012, Остальные новые анекдоты

Из спортивных новостей. Трагедией закончились соревнования по спортивному ориентированию среди предприятий Васюкамска. В тайге целиком пропала команда ликеро-водочного завода.

13.10.2006, Остальные новые анекдоты

Звезды на льду. Елена Бережная интересуется у Ирины Лобачевой про ее
напарника:
- Ну, как там у вас дела с Сюткиным?
- На коньках НЕ СТОИТ!

07.07.2009, Остальные новые анекдоты

Любимая!!! Ты мое всё!! Я не могу без тебя! Я просто схожу с ума! Эти
бессонные мятежные ночи в мечтах о встрече с тобой! От одного упоминания
о тебе у меня мутнеет рассудок и пересыхает в горле! И вот Я НА ТЕБЕ! На
любимой РАБОТЕ!!!

04.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Батя, ну дай попробовать!
- Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!

09.10.2001, Остальные новые анекдоты

- Я морской волк!
- А я морская свинка! Давай оттопыримся!

15.11.2011, Остальные новые анекдоты

Лучше оказаться в одевалке женской бани, чем в раздевалке футболистов.

20.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!
- Такая же цветущая и зовущая?!
- Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!

28.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

-А зачем у российского герба две головы?
- Одна голова хорошо, а две лучше!

20.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия получила разрешение международного сообщества клонировать людей.
Пока дураков.

17.06.2008, Остальные новые анекдоты

Для успешной игры наших футболистов надо на ворота поставить Валуева,
чтобы за километр отпугивать нападающих.

25.02.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если женщина сказала «А», то потом она выскажет и весь алфавит.

26.10.2011, Остальные новые анекдоты

Пожарник Сидоров от своей тещи бежал, как от огня.

26.10.2004, Остальные новые анекдоты

- Девушка! Вы со своими большими глазами, ну прямо - глазунья!
- Ну да! Из ваших яиц!

06.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полезные советы. В супермаркете в очереди в кассу не перебегайте из
длинной очереди в более короткую, так как в ней можно простоять в два
раза дольше.

22.09.2012, Остальные новые анекдоты

Все течет, все меняется… Не меняется только наш футбол!

21.12.2004, Остальные новые анекдоты

- Девушка! Вы из «ГРИНПИС»?
- Да!
- А чем вы ИХ там красите?

10.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а кто такой удав?
– Это бегемот после пластической операции.

01.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются двое:
- Слушай! А куда Федька подевался?
- Да ушел в монастырь!
- Постригся что ли?
- Да нет. Поволок монахам девок, водку и кумарево!

28.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы получаете зарплату и белую и черную, то, как сознательный
человек, белую оставляйте себе, а черную отдавайте неграм!

27.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Уважаемые телезрители! Во избежание травматизма, не пытайтесь повторить этот трюк дома! До свидания! Вы смотрели передачу «Фантазии Камасутры».

20.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Валуев, лежа на ринге, смутно соображает:
- То ли у меня в глазах двоится, то ли оба Кличко мне враз по репе
въехали!

03.08.2007, Остальные новые анекдоты

- Ты неправильно чистишь зубы! Надо не слева направо, а сверху вниз!
- А не один ли хрен для одного-то зуба?!

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

Две подруги:
- Ну, как твой новый избранник?
- Уж больно жаден до секса!
- Замучил по ночам?
- Наоборот! Только раз в неделю - экономит сперму!

09.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Интересно, медведи берут на лапу?
- А что б они сосали зимой?!

30.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

О пользе наглядной агитации.
Плакат на свалке: «Товарищи бомжи! Не мусорьте, пожалуйста! Это же ваш
дом! »
Плакат в психушке: «Товарищи больные! Аккуратно относитесь к
смирительным рубашкам и смирительным кальсонам! Берегите казенное
имущество! »
Плакат на орбите: «Товарищи космонавты! Не пишите на стенах космической
станции. Вы же взрослые люди! »
Плакат в сберкассе: «Товарищи пенсионеры! Не проматывайте свою пенсию в
ресторанах и казино! Не подавайте дурного примера вашим детям и внукам!

30.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Петя, у тебя уже есть девушка?
- Да, папа! По имени Кармен. Кстати, дай мне 5000 евро на кармэнные
расходы!

15.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазине:
- У вас есть платье в горошек?
- Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!

12.11.2010, Остальные новые анекдоты

Беседуют два спортсмена. Один жалуется:
- Я вчера после футбольной тренировки притащился домой без задних ног!
- А я после воллейбола – без передних рук!

15.08.2006, Остальные новые анекдоты

Лучше быть первым тараканом, чем последней свиньей.

20.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встретились богатый и бедный. Бедный жалуется:
- Вам хорошо! А вот мы все не доедаем!
Богатый:
- Так мы тоже не доедаем! На банкетах столько всего наворочено!

27.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло! Это бюро добрых услуг?
- Да!
- А можно заказать Деда Мороза на Новый год?
- Можно!
- А сколько это будет стоить?
- По разному. Финский - 1000 у.е., российский - 500 у.е., китайский -
50 у.е.

05.08.2006, Остальные новые анекдоты

-Васенька, вставай! Жениться пора!

17.11.2004, Остальные новые анекдоты

- Представляешь! Вчера пригласил девушку на корабль, а она сбежала!
- Почему?
- По трапу!

Мурчелло (771)
Рейтинг@Mail.ru