Остальные новые анекдоты

Реклама: "Каждый день в России от наличия накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Встречаются две знакомые:
- Как жизнь?
- Нормально, недавно вышла замуж за Путина.
- Ой, не ври, Путин давно женат.
- А я и не вру, просто мой муж — однофамилец Президента.
- А он у тебя кто?
- Подполковник ФСБ.

Внучка спрашивает бабушку:
- Бабуля, когда лучше жили, сейчас или после войны?
- Конечно после войны. Тогда только хлеб был по карточкам, а сейчас по карточкам все.

- Почему журавли больше не летают над Россией?
- Боятся, что какое нибудь гавно пристанет.

Я тут как-то узнал, что существует журналистская этика. Это здорово! Но когда я читаю только заголовки, я понимаю, что эта «журналистская этика» всего-навсего дурилка. А когда ещё и читаю то, что под этими заголовками, я понимаю, что существование инопланетян более вероятна вещь.

Звонок в правительство:
- Скажите пожалуйста, нам переводить стрелки часов на час назад или на час вперед?
- Хрен его знает! Можете так оставить.

В Америке cвыше 100 миллионов страдает ожирением в крайней стадии,
по их медицинским нормам - это люди, вес которых превышает 150 килограмм.
А ведь очень легко снизить количество больных ожирением до 95 миллионов!
Достаточно предельный вес поднять до 200 килограмм!

Путин вернулся, зимнее время вернули. Что дальше? Полицию переименуют в милицию, запретят айфоны, разрешат казино, и самое большое казино построят на месте Сколково.

Языковые абсурды рекламы

А кто круче? Тот, кто «реально крут» или тот, кто «нереально крут»?
А что лучше? «Реальная потенция» или «нереальная потенция»?

Все течет, все меняется… Не меняется только наш футбол!

1952-й:
... "Говорит Москва!"
2012-й:
... "..ква..ква...ква...Вы слушаете "Эхо Москвы".

Пресс-конференция главы государства.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике?
- Люблю...
Тишина. Всеобщее замешательство.
Вскоре раздаются щелчки пальцев по микрофону.
Путин:
- Простите, у нас тут были технические неполадки... Люблю покритиковать.

Лругой блоггер открыл MacBook( собранный в Китае из корейских комплектующих ), отхлебнул любимого кофейку Starbucks( собранного в Колумбии ), включил Шуфутинского и сел писать пост о классной новой Американской родине....

Я понял, почему Халк зелёный. Он на Андроиде работает ))))

Знаете ли вы, что в некотором смысле слова "Беспилотник" и "Безмандатник"-синонимы?

Забавный перформанс: издать in folio на мелованной бумаге миллионным экземпляром и регулярно присылать кремлёвским сидельцам – «Новое платье Короля» Андерсена

Настала осень. Вот наконец-то и пригодился кухонный комбайн, купленный ещё зимой.

- Василий Иванович, ты за большевиков али за коммунистов?
- Я за Интернационал!
- А за какой Интернационал?
- Так ведь он один всего - миланский "Интер"!

Посадил дед генно-модифицированную репку.
Выросла репка большая-пребольшая.

Верующие порноактриссы в конце съемок подставляют вторую щеку.

И создал Б-г человека, и дал ему печень и сказал ему:
- Вот тебе печень, она избрана Мной, чтобы страдать за тебя.
- Акуеть, дайте две!
- БОГОИЗБРАННОЕ не клонируется.

Арнольд Шварценеггер хотел накачать только ноги.
Но ноги решили накачать всё остальное.
На тренировках Арнольд Шварценеггер был очень способным в отличии от других очень способных.
Поэтому другие очень способные сильно отличались от Арнольда.
Арнольд Шварценеггер может накачать любое место даже где нет мышц.
Мышцы же в отличии от Арнольда не могут этого сделать.
Арнольд Шварценеггер в армии мыл унитазы дедами.
Деды же в отличии от Арнольда не могли себе позволить столь эффективное средство.
Вирус который однажды подцепил Арнольд к сожалению не удалось спасти.
У Арнольда Шварценеггера так накачаны мышцы,что он ходит в туалет раз в месяц.
Местные тсж же под это время подбивают опресовку канализационных систем.
Арнольд Шварценеггер может спасти кого угодно,даже если спасать некого.
Арнольд Шварценеггер может помочь даже если помощь не требуется.
Арнольд Шварценеггер захотел сниматься в американских фильмах и голливуд не смог ему в этом помешать.
Когда конан варвар узнал,что будет играть Шварценеггера,то испугался и предложил ему свою роль.
Впоследствии терминатор сделал тоже самое.
Рукопожатие у Арнольда звонкое,отдает хрустом со стороны противоположной Арнольду.
Оказалось,что не Арнольд притягивается к земле,а землю притягивает к Арнольду.
Арнольд Шварценеггер может ночью смотреть на солнце открытыми глазами.
Ученые обнаружили границы угла зрения когда Арнольд показывал свой бицепс.
Астероид Апофиз пока спокойно летит к земле и совсем не догадывается,что его уже ждет Арнольд.
Когда Арнольд Шварценеггер куда то уходит он говорит i ' ll be back.
Все собираются семьями и начинают его ждать.

Воспитанный человек - это тот, который, прежде чем нагадит под твою дверь, позвонит и поинтересуется: не будет ли тебе мешать запах дерьма?

- Дима, что делать? У Гудкова мандат отобрали, а народ все равно как-то неохотно идет на митинги... Даже новая пенсионная реформа не помогает!
- Володя, а ты исключи Макаревича из Совета по культуре. Думаю, поможет.
- Макаревича? А кто это?
- Ну, этот... Музыкант... Музыкант Андрей...

И непреведи вам бог увидеть русский ПИЗДОБУНТ, бессмысленый и жестокий ...

Однажды Тупин поймал Сергея Эрвандовича Кургиняна и говорит ему: Слушай! Ты Пердельцыну говорил, что ему нет альтернативы? – Говорил. – И Кривачеву то же говорил? – Говорил. – И мне говорил - ведь так? – Говорил. – Слушай, ты, лысый и очкастый! Не пора ли объясниться? Ты кто – аналитик или жополиз?

Однажды путем аналитических усилий Сергей Эравндович Кургинян понял, что дни правления Кривачева заканичиваются и близится восход звезды Пердельцына. Об этом он поведал одному своем близкому знакомоу придворному жополизу. – Так что, посоветуете, Сергей Эрвандович? – спросил тот, – Перкратить лизать жопу Кривачеву? Но ведь это опасно! А если продолжить, то Пердельцын может заключить из этого, что я - его враг! Что же делать? – Думай сам, – ответил Кургинян, – но помни: прекратив лизать жопу ты пошатнешь свою репутацию придворного жополиза!

Однажды Тупин, Пердельцын и Кривачев поймали и жестоко избили Сергея Эрвандовича Кургиняна.
Кургинян, шатаясь, идет в медпункт, потирает шишки на лбу и говорит:
– Все добадываются – "кто ты? аналитик или жополиз?". – А подумали бы – как вокруг них могут оказаться аналитики?

Однажды встретились Тупин, Пердельцын и Кривачев. Кривачев говорит: – Давайте Тупин обратится к нашим жополизам по телевидению и скажет, чтоб те не говорили, что нам нет альтернативы! В самом деле – ведь жив и я, и Пердельцын, и Тупин, и всем нам в свое время это говорили и говорят еще при жизни других, кому не было альтернативы. Лично мне неудобно как-то. На это Пердельцын сказал: – Может тебе, Кривачев, неудобно и когда тебе жопу лижут? И все трое засмялись. И Тупин подумал-подумал и не стал обращаться к народу.