Поиск по автору:

- Ты имеешь хозяйскую сметку?
- Я имею хозяйскую Светку!

- Что такое банкомат?
- Это мат, доносящийся из банка, обманувшего вкладчиков.

Если вам угрожают пистолетом, убедитесь, что он заряжен, спросите
лицензию и потом зигзагами убегайте жаловаться на нарушителя.

Самым сладким является послеебеденный сон.

Ходят двое по космической выставке. Один, показывая на огромную
космическую ракету, мечтательно говорит:
- Вот бы мне такую штуковину на огород!
- Зачем это? – удивляется второй.
- А представляешь, какую бы тень она давала моему соседу?

Действия автомобилистов на дороге определяются знаками, а ГАИшников –
дензнаками.

- Вовочка, как у тебя с учебой?
- Да эта сучеба по математике меня совсем достала!

Кто обидит малышку "Оку", будет иметь дело со мной! Карьерный КРАЗ.

Объявление на воинской части. "Гарнизон сдается! Арендная плата по
договоренности".

Контролер Сидоров зашел в трамвай и убил сразу двух зайцев – проехал
бесплатно и оштрафовал пару лохов.

Если вас не беспокоят перхоть, ломкие волосы и облысение, значит с вас
сняли скальп.

Только в первый раз страшно лишаться девственности.

Мужик на почте.
- Там мне перевод не пришел?
- А как вас зовут?
- Жопкин Эраст Петрович!
- Тут пришли деньги на Полужопкина Эраста Петровича!
- Как же так?!
- Ничего не знаем!
- Вот незадача?! Ну тогда дайте хоть половину!

Разговаривают два начинающих актера:
- Ну как?! Тебя на улице уже узнают?
- Узнают! И бьют морду!

- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
- Да! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

Если старый год подновить и подкрасить, то он еще вполне послужит пару
лет.

- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель!
- Как это?!
- Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в
горящие избы входить!

- Я смотрю, Клавка, ты у мужиков из постели не вылазишь!
- А мне доктора прописали постельный режим!

Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить. По шерсти.

Встречаются двое:
- Ну, как там дела у Федора?
- Снова взялся за кисть!
- Пишет портреты?
- Красит заборы!

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля!
- Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8
Марта!

Купи у нас пять унитазов и получи в подарок упаковку пургена!

Вопрос "Зениту":
- Что нужно для того, чтобы побеждать в футбольных спорах?
- Просто надо иметь хорошего адвоката!

Из рекламы в городском парке. Хотите побоксировать с нашим роботом?
Опустите жетон на два раунда и в третьем раунде вы получите по роже
бесплатно!

Где зарыта собака лучше всех знают корейцы.

Кролик! Прокатись без билета на автобусе! Почувствуй себя зайцем!

- Какая самая важная кнопка при работе на компьютере?
- Отменить ввод!

- У тебя такая импозантная трехдневная щетина! Подражаешь звездам
Голливуда?
- Да нет, просто лень бриться!

- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше что ли?

Скульптор Сидоров принял на грудь 7 кружек пива, и отлил их в бронзе.

Засучив рукава, взялся за производство детей.

Разговаривают две подруги, одна спрашивает:
- А ты могла бы обнажиться для эротического журнала?
- Да я по коридорам его редакции каждый день голая хожу! И хоть бы какой
козел внимание обратил!

- Папа! А Дед Мороз может отобрать подарки назад?
- Ну, наш, который живет в лесу, не может, а который в Кремле, - может!

Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
- Что умеете делать?
- Стойку на рогах!

Лучше модно упакованной с утра женщины может быть только распакованная
на ночь женщина.

У скорняка на уме всегда шкурный интерес.

Гуляли по лесу три подруги и встретили старого волшебника. Одна просит
его:
- Дед, сделай из меня натуральную блондинку, чтобы все мужики от меня
тащились!
Вторая:
- А из меня – натуральную брюнетку, чтобы все считали меня самой умной!
Третья:
- А мне, дедуля, подари разных красок для волос!

С начальством держи ухо востро, а лобик тупенько.

Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное
питание. Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!

Режиссер актеру:
- Изобрази разочарование!
...
- Не то! Представь свою невесту без макияжа!

Если вам в кайф поколбаситься, идите работать на колбасный завод.

- Вовочка, ты почему двойку до сих пор не исправил?
- Она дорога мне как память!

У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:
- Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и
импатентов?
- Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на
самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с
вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.

Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно с чужого огорода!

Пустая фраза – это выкидышь мысли.

Во дворе за кружкой пива три приятеля обсуждают достоинства своих собак.
Один говорит:
- Вот моя собака по команде садится, встает, прыгает с крыши и
кувыркается.
Второй:
- А моя – ходит на задних лапах, подает голос и залезает на дерево.
- Ну, а твоя что может? – спрашивают третьего.
- Да так, ничего, лает себе потихоньку. Кстати, мужики, вон в ларек
свежее «Клинское», воблу и портвейн завезли!
- А как ты узнал?!
- Да вон мой Джек, что там крутится, по морзянке пролаял!

При объявлении прогноза погоды стройной привлекательной дикторшей
столбики термометров везде поднялись.

- А мы недавно купили домашний кинотеатр!
- А мы – домашний ринг! Вчера на теще с зятем испытали! Зашибись!

В отделе кадров:
- К сожалению, мы вас принять не можем!
- Почему?
- Вас уволили с предыдущего места работы по не соответствию занимаемой
должности!
- Совершенно верно! Я достоин занимать более высокую должность!

- Итак! На лед вызываются: Александр Невский с дружиной и Тевтонские
псы-рыцари!