Поиск по автору:

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт
структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

Блондинка поступает в цирк. Директор спрашивает:
- Что умеешь делать?
- Все!
- На шпагат сядешь?
- Что подставите, на то и сяду...!

На экзамене в институте физкультуры:
- Давайте зачетку! Тяните канат!

Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся
глянцевые классные журналы.

Контролер Сидоров зашел в трамвай и убил сразу двух зайцев – проехал
бесплатно и оштрафовал пару лохов.

Если вы получаете зарплату и белую и черную, то, как сознательный
человек, белую оставляйте себе, а черную отдавайте неграм!

Аленушка братцу Иванушке:
- Ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Иванушкой интернешнл!

- Василий! Расскажите, как вы попали на сцену?
- Из-за кулис!

- Лейтенант! Ты чего нос рукавом вытираешь, платка что ли нет?!
- Запомни, салага, оперу платок не для соплей, а вещдоки собирать!

Хороша ложка ко лбу, особенно деревянная!

17.11.07. И опять скажете, что виноваты евгеи?!

Валуев на пенсии: "И скучно и грустно, и некому морду набить... "

Боря Моисеев нашел бутылку с Джином. Тот просит:
- Выпусти меня! Буду служить тебе Верой, Надеждой и Любовью!

- А вы что выписываете?
- Мочу!

Беседуют двое новых русских. Один говорит:
- Слышал? Завтра к нам с концертом приезжает Колян!
- Это еще кто такой?
- Это Филя Киркоров!
- А почему Колян?!
- Ну он же звезда?
- Звезда!
- Ну вот, а я прикупил этой звезде свое имя!

Купи у нас пять унитазов и получи в подарок упаковку пургена!

Штирлиц оценил обстановку. Пожалуй, марок на миллион потянет!

В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!

Интересно, что бы сделали со своими тещами Родион Раскольников, Иван
Сусанин и Герасим...?

Штирлиц собрался с духом, .... а он взял и вышел.

- Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная
селедка!

Лежат на диване два дистрофика. Тут один говорит другому:
- Подсади меня на шкаф.
- Зачем?
- Буду прыгать на дисташку, пора включать телевизор!

По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не могу ее
вспомнить!

Большому верблюду – большое плевание.

В голове билась мысль об пустой череп.

- Вчера прочел бэдселлер Донцовой!
- Наверное бэстселлер?
- Нет бэд! Такой хрени мне еще не попадалось!

Илья Муромец заплатил налоги и спокойно проспал на печи 33 года.

Фирма "Монолит". Сдаем дома под ключ. Цена 500 тыс. у. е. Под ключ с
брелоком – 550 тыс. у. е.

Путин с собакой на прогулке:
- Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее!...

Судья:
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!

С начальством держи ухо востро, а лобик тупенько.

Футболисты поставили стенку. И к ней - судью.

- Это у тебя ноутбук?
- Не, блин, ноутдуб!

Из новостей. На днях Китай отозвал с мирового рынка свои некачественные
секс-игрушки. У мужчин от них желтеет член и становятся узкими глаза, а
у женщин выпадают волосы и на лице навеки застывает
сладострастно-дебильная улыбка.

Народная мудрость. Носки, протертые на ступне, не считаются рваными.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. А пьет коньяк!

- Папа, а что значит: "Ходит на босу ногу?"
- Ну, это, типа, без носков!
- А если мама ходит без трусов, то значит – на босу жопу?

Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают
вратарей.

Я самый крутой. На Свете.

- Платите налог на роскошь!
- Да какая у меня роскошь!!! Живу в чулане!!!
- На роскошь - жить без тещи!

Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое
будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.

- Что-то у тебя шубейка какая-то мерзкая?!
- А моли нравится!

- А чего Березовского никак не поймают?
- А кто его подкидывал-то?

Встречаются две немки. Одна спрашивает другую, только что вернувшуюся с
международного курорта:
- Ну, как отдохнула?
- О! Великолепно! Познакомилась с русским Иваном, и целую неделю, не
выходя из номера осваивала с ним азы камасутры?
- Ну, и как успехи?
- Потрясающе! Он загнул мне такую Курскую дугу, что потом до самого
Берлина не могла опомниться!

Если вам угрожает старость, пожалуйтесь на нее в милицию.

Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.

- А мы недавно купили домашний кинотеатр!
- А мы – домашний ринг! Вчера на теще с зятем испытали! Зашибись!

- А у вас хлеб сегодняфний?
- Вчевафний!

- А ты кому-нибудь доставлял сверхудовольствие?
- Как это?
- Ну, трахаешь кого-нибудь аж до бесчувствия?!
- Ну да! Вчера вот на огороде теще лопатой по горбу так трахнул, что она
от удовольствия до сих пор не очухалась!

- Дай закурить!
- Давай я тебя так убью, без никотина!