Поиск по автору:

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?"
Когда поздно: "Что бы сочинить?" :-<

Случился как то с одним мужиком понос. Пил всякие лекарства,ходил ко
всяким врачам. Не останавливаеться понос, хоть тресни. Дрыщет и
дрыщет без останову.

И посоветовали ему сходить к одному старому железнодорожнику.
Сказали,что очень хороший специалист по этим делам. Пришел к нему
этот мужик и объяснил ситуацию ,что мол так и так. Помоги отец. Сил
больше нету. Ну старик и говорит:

- Снимай штаны и становись раком.

Мужик так и сделал. Берет старик старый железнодорожный фонарь и
машет его перед его задницей. Туда-сюда,туда-сюда. Мужик не
выдерживает и говорит:

- Слушай отец,неужели ты думаешь, что твой фонарь остановит мой
понос?

- Э-э сынок ,да мой фонарь не только твой паршивый понос ,он целые
железно-дорожные составы останавливал!

Окованный железом сапог советского солдата
принесет мир и спокойствие во все страны на Земле

Провинциальная девочка приехала в столицу.
Денег нет, одета в телогрейку, жить негде, работы нет,
сама неухоженная, лимитА, одним словом!
Худо-бедно поселилась в общежитии.
Через месяц приоделась по фирме, косметикой обзавелась.
Еще через месяц квартиру купила, потом машину, по лучшим
ресторанам ходит, а сама нигде не работает.
Заинтересовался этим участковый. Вызывает к себе:
- Слушай, как это так, ты нигде не работаешь, а все у тебя есть,
откуда средства?
- А я минет за деньги делаю.
Участковый в ужасе: - Как, это что же, х@# сосешь, что ли,
и сколько за это платят?
- А тебе сколько платят?
- 800 р. в месяц.
- Так вот, дорогой, это ты х@# сосешь, а я минет делаю!

Один Армянин решил эмигрировать в Штаты.
Звонит своему земляку в США, который уже давно там:
- слушай, хочу к вам переехать, а баксов совсем нет, что бы
такое с собой привезти, чтобы в Штатах продать - баксы заработать?
- Да здесь вроде все есть! Хотя нет, шкурки беличьи очень ценятся!
Первый Армянин искал-искал беличьи шкурки, нигде не нашел, купил
живую белку.
И вот в аэропорту смотрит, все белок везут и у всех таможня их
отбирает, контабанда ...
Он свою взял и в штаны засунул...
Приземляется в аэропорту в Нью-Йорке, спускается по трапу,
вынимает белку и давай ее топтать ногами. Ему говорят:
- Что ж ты делаешь, ведь белки так ценятся в Штатах, это же
тысячи долларов.
Армянин:
- Когда она мои яйца приняла за орехи и тянула их, тянула, тянула
то одно, то другое - я терпел!
- Когда она мою Ж@#у приняла за дупло и то залезет - то вылезет,
залезет-вылезет, залезет-вылезет - я тоже терпел!
- Но когда она потащила орехи в свое дупло - мое терпение
кончилось 8-@

Эту историю мне рассказала вчера одна моя знакомая, Светлана(С).
Была она в гостях у своей подружки, Елены Ивановны (ЕИ), а та -
врач-нарколог, работает Главным врачем краевого наркологического
диспансера, кстати очень хороший специалист и уважаемый человек,
в том числе и среди пациентов.
Так вот, встретились они, поговорили, по рюмке выпили. Хозяйка (ЕИ)
занялась домашним хозяйством, а Светка сидела без дела.
Тут телефонный звонок. Светка трубку снимает - мужской голос:
- Елену Ивановну можно?
(С) решила поприкалываться со скуки:
- Слушаю, я Елена Ивановна.
Мужик: - Елена Ивановна, что-то голос у вас так изменился...
(С): - А ты попей с мое!!! ;-)
В трубке изумленное молчание... :-о
Тут подходит (ЕИ), берет трубку, переговорила, Светка ее спрашивает:
- Что это за мужичек тебе звонил?
- Да это мой пациент из диспансера (алкаш одним словом) ...!!!
Представьте лицо алкаша, услышавшего от своего лечащего врача такое!
Да и тетки от смеху чуть не попадали. :-))
Вот такие у нас крутые врачи-наркологи!

Как-то давно, в 198- не помню каком году был я на сессии в Москве.
Зашли в типичный московский пивбар типа "Аквариум".
Кто знает - это полтора десятка засраных столиков и вдоль одной стены
в ряд штук десять автоматов по продаже пива.
Так вот. Подходит один мужик к автомату, ставит кружку, кидает 20 копеек,
а пиво не льется. Он, как положено, начинает лупить кулаком по автомату,
чтоб, значит, он сработал.
Тут из ниши в автомате, куда ставится кружка, высовывается волосатая рука
с полной кружкой пива и на весь зал голос:
- Какого $#@ стучишь, мудак! Забери свое пиво и не гробь технику!!!...
Толпа в экстазе, а у мужика аж челюсть отвалилась !...

Следующий кандидат на звание Героя Украины после Степана Бандеры -
Андрей Чикатило, родившийся в Сумской области, и прославившийся не менее
активной борьбой с москалями (53 только доказанных убийства)...

Сидим мы недавно в комнате в Доме отдыха вчетвером,
все - сотрудники одной организации (один из нас там отдыхал,
а остальные в гости приехали).
Одного послали в лавку, сами знаете, зачем.
Он по дороге двух теток снял, пригласил их к нам в гости,
и чтоб еще двух подруг пригласили, надеюсь тоже поняли зачем.
Ждем. Открывается дверь, заваливают четыре телки,
а одна из них... - сотрудница нашей организации.
Вы бы видели ее физиономию!...:-@
Да и наши не лучше были :-о
Да! Мир тесен!

Два сперматозоида: опытный и молодой:
Молодой спрашивает:
- слушай, я первый раз, не знаю , что делать!
- А ты как увидишь черную точку, так спроси: - ты яйцеклетка? -
Если скажет да, то смело внедряйся.
- Понял.
Плывет. Видит черную точку. Спрашивает: - Ты яйцеклетка?
- Нет, я кариес! :-)

Пожар. Из окон дома дым, пламя.
Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь закопченый. Водой облился -
и обратно.
Пожарные его не пускают: - Куда ты?! Сгоришь ведь!
Он: - Пустите, у меня там теща!
Через некоторое время снова выбегает, водой облился - и снова в подъезд.
Ему снова кричат: -Куда ты, дурья башка!
Он: - Да теща ведь у меня там, теща!!!
- ...???!!!
- Так я ее переворачиваю, переворачиваю...!!!

Сидят два друга в кабаке, а напротив девица, в мини-юбке,
коленки в разные стороны, а между ног (в том месте,
откуда они растут, естесственно) неясно что-то черное.
Первый: - смотри, да она же без трусов!
Второй: - да нет, это просто у нее трусы черного цвета.
Спорят. Проходит мимо официант.
- Слушай дорогой, урони что-нибудь возле той девочки,
чтобы был повод нагнуться, посмотри что у ней там?...
Посмотрел, подходит:
- Мужики, вы оба не правы.
- ...???
У нее там мухи! :-@

Едут на машине два грузина, Валико и Шалико.
Голосует девушка: - На Юг подвезите!
- Чем рассчитываться будешь?
- Деньгами.
- Валико, тебе деньги нужны?
- Нэт.
- Извини, дорогая, нэ можем, поехали.
Едут дальше. Опять на дороге девушка голосует, красавица, лучше прежней.
- На Юг подвезите!
- Чем рассчитываться будешь?
- Деньгами.
- Валико, тебе деньги нужны?
- Нэт.
- Извини, дорогая, нэ можем, поехали.
Едут дальше, та же история, только девушка - вообще класс,
при всех вопросах.
- На Юг подвезите!
- Чем рассчитываться будешь?
- Натурой.
- Валико, тебе натура нужна?
- Нэт.
- Извини, дорогая, нэ можем, поехали.
Отъехали чуть чуть: - Валико, а что значит "натурой"?
- Нэ знаю.
- Может вернемся?
Вернулись. Девушка стоит на том же месте.
- Слушай красавица, а что значит "натурой"?
- Ну вы ребята даете! Это значит - я снимаю с себя кофточку, бюстгалтер,
юбку, трусы……
- Валико, тебе трусы нужны?
- Нэт.
- Извини, дорогая, нэ можем, поехали.

Профессор спрашивает:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр
и весом в один килограмм!
- Интересно, где это вы видели такую лошадь?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже,
в Палате мер и весов.