Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Часа 3 ночи, по москве на большой скорости несется иномарка. К ней на хвоста садятся ГАИшники на на патрульной машине и в матбгальник говорят - водитель летающей тарелки, немедленно остановитесь!
Привет, меня зовут Плохиш. Слушайте, че я Вам расскажу: Купил один мой друг себе новую машину - "Волгу". И случилось ему поехать на ней из нашего родного Ульяновска по делам в Самару. Ну решил поехать на новой тачке заодно типа ее обкатать. Ехал он через Дмитровград. А друг этот он медленно по трассе ездить принципиально не умеет. Ну вдавил он газ, установил скорость 130-140 и летит себе. До Дмитровграда доехал прекрасно. А на выезде решили его ГАИшники тормознуть, ну типа номера не местные, надо проверить. А отмашку Диман (друг то мой) и не видел. Ну отъезжает он от поста, вдавливает опять педальку и полетел. ГАИшники такого видать не ожидали. Они тут же переполошились, прыг в свою шестерку - и за ним, мигалки врубили есстественно. И чувствуют они, что догнать его не могут, не хватает мощи-то, так и шли за ним на расстоянии. А Диман и ухом не ведет - музыка в машине орет на полную, в зеркала на трассе не глядит, и ломится себе. Бедные ГАИшники из своей шестерки выжали уже все что можно, и давай в мегафон орать: "Водитель белой Волги, гос номер такой-то ОСТАНОВИТЕСЬ!!!". Бестолку. Музыка все насвете заглушила... Короче эти ГАИшники видно поняв, что мужик с бандитскими намерениями, решили подмогу вызвать. Ну и в результате подъезжает Диман к первому посту ГАИ недалеко от Тольятти и видит такую картину: три уазика перегородили трассу, кругом мигалки мигают, а за ними засел ОМОН и автоматные стволы торчат. Диман конкретно не в понятках. Музычку убавил и слышит: "Выйти из машины..!!". Выходит. Тут же подлетают к нему три ОМОНовца. Руки за спину, ноги на ширину плеч, лбом об капот БУМ!!! и давай обыскивать. Диман вообще в шоке, говорит: "Ребята, вы что совсем охренели???". Те ни слова, опять БУМ его об капот. Ну обыскали, нашли документы, проверили - все тип-топ. Начали выспрашивать, кто, откуда, куда едем. Ну Димке че скрывать-то он сказал, а сам все больше и больше недоумевает. И спрашивает у ментов опять: "Простите, а в чем дело-то??? За что меня так???". А они ему "А вон, щас та бело-синяя шестерка подъедет, они тебе и объяснят." Ну отпустили Димана. Подруливают те менты, которые с Дмитровграда за ним ломились. Выбегают из машины: "Ты, что это, баньдюга, мы за тобой с Дмитровграда, понимаешь ..." - ну мат-перемат ... А Димка спокойно так. "А зачем???" (ОМОН в хохот, видать поняли уже что никакой он не бандит). Те: - Как зачем, мы тебе отмахнули на посту, а ты не остановился ... - Ну я посто видимо не заметил отмашку, бывает. - Ну хорошо, отмашку ты не заметил, а потом мы тебе в мегафон на всю трассу орали чтобы ты остановился, ты этот тоже не заметил??? - Мужики, да у меня музыка в салоне играла, я ниче не слыхал кроме нее ... Ну в общем ОМОН оборжался, и уехал. А дмитровградские ГАИшники оштрафовали Димана НА 16 РУБЛЕЙ - СТАНДАРТНЫЙ ШТРАФ, ЗА НЕЗАМЕЧЕННУЮ ОТМАШКУ!!!.
Друг мой пошел програмистом в одну конторку устаиваться. История первая: Захотит в отдел кадров, заполняет анкету(типа СИ, и т.д. знаю и умею). При этом на столе уже лежит стопка подобных анкет. Он невольно смотрит, что там написано и медленно сползает под стол - привожу почти дословно: Я - (такая то, такая то)... умею программировать в DOS-е и Norton Comandore... (Без коментариев)
История вторая: Устоился он , значит , в эту контору работать... Приходит в первый день на работу - и видит стоят компы и у одного мышка на полу лежит, ну он естественно поднял ее (поставил куда надо). Приходит на следующий день - опять мышка на полу лежит ?!( снова исправил - положил где ростет). На третий день застает такую картину - стоит дама преред компом и мышку ногой по полу катает (прям в Виднозе)- (видете ли мышь - должна быть на полу). (Вот так вот - А Вы говорите коврик)
Кто же не помнит песенки: Постоянно сыто-пьяно, Постоянно пьем Чинзано...
Или вот этой: Uno, uno, uno uno momento...
Оказывается, авторы не очень-то и приврали... Попробую объяснить.
Мы с мужем в Италии. Пробуем по-английски объяснить тетке, заведующей пляжем нашего отеля, всякими там зонтиками-душами и раздевалками, что мы хотим взять напрокат плавательный матрас. Объясняем-мучаемся вот уже 5 минут, а она не понимает. Начинаю рисовать это на песке, вид сверху, вид сбоку... Ложусь на песок брюхом вниз и разгребая руками пытаюсь продемонстрировать, как мне будет клево, когда она мне все же этот проклятый матрас даст. Это, видимо, навело ее на мысль, ее глаза прояснились и она громко и темпераментно восклицает: "А, матрасино!"
Прочитал историю "о нелегком труде лесорубов..." что 09.05.99г., и вспомнил грустную историю. Занимался уборкой в своей квартире и выкопал и шкафу кучу старых видеокассет одна из них с записью свадьбы моего товарища. Тут я вспомнил о курьезном случае на этой вечеринке: какой-то глупый конкурс, от которого все были в диком восторге, из-за того, что когда я стоял на табуретке (так надо было), она треснула на две половинки и я соответственно смачно и самое главное удачно для себя, извините ебанулся. Посмотрев все это еще раз, выключил телевизор и вернулся к уборке в шкафу. Когда дело дошло до верхних полок антресоли я сбегал за табуреткой... Именно в тот момент, когда я подумал что все в мире не случайно и с ужасом вспомнил о своих свадебных кульбитах, табуретка предательски затрещала, и я практически повторил траекторию свадебного полета. В этот раз все произошло не так удачно 1.Разбил новогодние игрушки, коробку с которыми зацепил из антресоли рукой. 2.Получил ужасное растяжение связок голеностопного сустава на левой ноге. 3.Порвал любимые штаны об обломки табуретки и порезал пятку на правой ноге. 4.Разбил любимую машинку двухлетнего сынишки, которая валялась рядом на полу. 5.Разодрал шею об острые углы любимой машинки двухлетнего сынишки (два шва и много крови).
Потом я еще долго думал, что же это было: предупреждение свыше или рок судьбы. Но одно для себя решил твердо - не вставать на табуретки :-(
Услышал от англичанина, "случайно" оказавшегося с нами за одним столом: Один британский хирург с довольно обширной практикой спалил однажды супругу с любовником. Месть его была чисто профессиональной: он дождался пока благоверная заснет, дал ей наркоз и ЗАшИЛ ей причинное место... любовников с тех пор замечено не было...
Эта короткая история случилась на филфаке МГУ в конце восьмидесятых. Тогда еще доживала последние годы система распределения выпускников после окончания вуза. Одна из студенток сообщила комиссии по распределению, что мужа ее, только что закончившего военное училище, распределили в город Северодвинск, и поэтому она просит распределить ее туда же либо дать так называемое свободное распределение. Комиссия взяла время на раздумье. Через некоторое время студентке радостно сообщили: "К сожалению, в Северодвинске мест не было. Но мы нашли вам вариант - тоже на Севере, видимо, не очень далеко, будете добираться на электричке. Поедете... в Хабаровск!" "Вы с ума сошли - до него семь часов лет самолетом!" - простонала студентка, потрясенная географическими познаниями ученых филологов...
Правда, в итоге, она все же уехала в Северодвинск со свободным распределением.
Рассказываю правдивую историю: В молочном киоске на нашем "Дрейлиньском" рынке (это в Риге), я заказываю: - Пожалуйста, пачку творога, пакет сметаны и пакет молока "Ласе". Продавщица мне: - А может быть Вы лучше моего молока попробуете? - Вашего??? - Делаю длительную паузу ,оценивая взглядом достойный внимания бюст. - Ну да , мое как раз многим нравится. Еще одна длительная пауза. В очереди сзади кто-то начинает похрюкивать. Бормочу что-то вроде того, что я-де вышел уже из того возраста... У кого-то уже истерика в очереди... А,впрочем, она имела в виду разливное молоко своей фирмы.
Услышано мной на соседней даче. Идет посевная. Одна дачница спрашивает другую: - У тебя есть хрен (растение такое)? - Есть, только старый. Скоро подойдет.
В 1989 году уезжал я на постоянно место жительства в Израиль. Конечно же, пришлось мне собрать уйму справок для ОВИРа. Ну, там, например, что я сдал жилплощадь и уволился с работы. Будучи человеком выращенным советской системой, перед сдачей документов я внимательно проштудировал инструкцию для отъезжающих, и обнаружил, что от меня также требуется справка о выходе из комсомола. Вот тут-то я и призадумался, ведь мне как-то никогда не привелось вступить в Коммунистический Союз Молодежи. Но справка-то ведь нужна. Поехал я, значит, в райком комсомола. Захожу, объясняю свою ситуацию секретарше, она, абсолютно не удивившись моей просьбе, входит в кабинет начальника. Появляется ОН. Я еще раз пересказываю ему свою просьбу. Абсолютно не смутившись, он берет лист бумаги и выписывает мне следующее: "Справка, дана <Имя Фамилия Батьковичу>, еврею, в том, что он не является членом Комсомола". И прилагает печать райкома.
Вот теперь у меня есть справка, что я не верблюд. Кстати, оказалось, что в конце концов мне эта справка не понадобилась, видно, ОВИРовцы прошляпили. Так что она у меня до сих пор сохранилась как реликвия.
Есть у нас два знакомых. Один-мент. А другой-актер. Они знакомы со школы. Однокласники. Произошла как-то с ними такая история. Выпивал актер со своим знакомым. Тоже актером.И после основательного выпивания пошел актер домой. И тут его взяли менты. А другой актер еще не до конца навыпивавшийся нашел силы и ум в 3 часа мночи позвонить менту. Который тоже был хорошо выпивший. Теперь картина маслом: 3-полчетвертого ночи. Мент(майор, работающий в областном) звонит в районное. Трубку берет лейтенант(Л) Л:Слушаю М:Раенное упр. ххх района? Л:Да М:Майор Сидоров, областное управление. У вас там опасный преступник-рецидивист такой-то пользующийся кличкой "Актер" не проходил??? Л:Секундочку... Так точно. Проходил. М:МУДИЛО!!! Отпусти его. Он действительно актер!!!! Л:Ж:-[ ] ^-)
Случилось это этой весной, когда мы, сборная Москвы, а заодно и чемпионы России по (хехех) Quake2 (ага, и такие извраты тоже бывают) отправились на "гастроли" в Пятигорск. А вернее случилось это уже на обратном пути. Было нас 9 человек - так вот, шестеро ушли в вагон-ресторан, я задремал, а двое сидели и трепались, пивко потягивая. Будет меня истошный кашль приятеля - слишком большой глоток пива, поперхнулся...
Теперь представьте себе картину, наша компания (ничего не знающая об этом злополучном пиве) открывает дверь в купэ, а там один парнишка чем-то отплевывается, низко наклонившись, а другой стоит, пьет пиво и задуууумчиво так говорит - "Ваня... меньше в рот брать надо..."
Сидели мы тут как-то с моей мамой и ее знакомой за столом и пили чай. И вот эта самая знакомая, видимо для разрядки обстановки, просит меня рассказать ей что такое компьютерный вирус, говорит, что недавно читала в газете при вирусы и опасается за свою персоналку на работе.
(Тут следует отметить, что знакомая работает в конторе, на столе у мее стоит компьютер, но она с ним общается, сильно его опасаясь - ее не покидает постоянный страх, что вслед на неверно нажатой кпопкой последует сбой в системе и т.д.).
Я рассказал ей просто и доступно, что компьютерный вирус - это не вирус в обычном человеческом смысле этого слова - просто это программы были так названы, поскольку обладают способностью портить ("заражать") программные файлы и файлы с документами без ведома владельца, ...
Закончил я свой длинный монолог словами: "Вот теперь ты знаешь как предупредить заражение вирусами. Прежде, чем что-то куда-то сунуть, надо это .... что ???". ... И тут знакомая несколько смущаюсь произносит: "Промыть в проточной воде."
В Будапеште в одну лабораторию приехала др. химических наук из Ирана. К сожалению, история не сохранила ее имени. Кроме просто очень длинной и скромной одежды она носила на голове черный платок, закутывая в него лицо так сильно, что оно сморщивалось. С течением времени она осмелела и стала платочек свой завязывать слабее. Потом он уже был повязан только на полголовы, а закончила она эти свои игры с головным убором тем, что стала носить его повязанным вокруг шеи.
Однажды шеф попросил ее зайти к себе в кабинет. Случилось так, что в тот момент, когда она зашла, он как раз вышел. На компе у него играла заставка "Падающие и уже падшие голые девушки". Она пришла в ужас... Выбежав из кабинета, побежала к сотруднице, крича: "У Ольды в кабинете... Там... Ой... Ольда..." Сотрудница, естественно, подумала, что шефу плохо и побежала туда. Но иранка проявила неожиданную прыть в своих длинных платьях, обогнала сотрудницу и заслонив грудью дверь в кабинет решительно сказала: "Маргарита, тебе туда нельзя!"
Когда же вопрос разрешился и Маргарита не могла скрыть улыбки, иранка сказала: "Как ты можешь!?! Ты ведь замужняя женщина!!!"
И аж до окончания ее работы в этой лаборатории шеф был вынужден наинсталлировать трусики и лифчики своим девушкам. Но менять заставку он не стал. Сейчас девушки там расхаживают очень целомудренно - в трусиках.
История эта приключилась 8 марта 1998 года в г.Дзержинске Нижегородской области, куда я приезжал из Москвы в гости. Отмечали мы вышеуказанный праздник весьма весело и в многочисленной компании в квартире одной моей знакомой по имени Ирина и ее бой-френда Димы. Собравшись на кухне на перекур, мы услышали из уст Димы следующий анекдот: "Один чукча говорит другому: "Слушай, моя жена совсем с ума сошла, захожу в чум, а она у русского геолога х&й курит!"... Мы было начали смеяться, но Ирина вдруг как закричит, улыбаясь и указывая на Диму пальцем: "Ха-а, ГЕОЛОГ!". Через секунду до нее дошло... Смех возобновился с утроенной силой.
Из области юзерских приколов Разгар рабочего дня в магазине, где везде компьютеры (на кассах и т.д.) Администратор сети и программист по совместительству по уши погруженный в работу и красный от напряжения разгребает очередные неполадки. Тут врывается новоиспеченная кассирша и кричит: - Максим!!!Максим!!! У меня все пропало! Компьютер сломался! > : 0 Ну, он, понятно все бросает и галопом к кассе. По дороге спрашивает, что собственно случилось, на что кассирша захлебываясь отвечает: - Представляешь!!!? Сижу, ничего не трогаю, и вдруг, все пропало, черный экран и какие-то флажочки по экрану летают ... Максим так и сполз по перилам.
Случилась эта история в Омске сегодня на съмках рекламного ролика. Снимали рекламу магазина. Актеры изображали грабителей. Съмочная группа снимала изнутри "захват" магазина. Очередной дубль и народ с макетами оружия торчит на улице. Выглядит этот народ достаточно воинственно. Случилось страшное :) очередному подощедшему покупателю один из актеров ответил: "Извините, у нас ограбление". Мужик медленно поворачивается и со всех ног пускается на утек. Где-то через пол-часа приехало два наряда милиции. К счастью все остались живы.
Нет, анекдоты таки берутся из жизни... Дочка (5 лет) опять просит кошку завести. Поскольку у нас уже есть собака, начинаю отговаривать (да и вообще я кошек не люблю): - Антоша, от котов вонь жуткая... - Папа, я кошку хочу! - Ага, кошку... Котята появятся - кто топить будет? Я не стану. - Папа, я сама утоплю! (с ПОЛНОЙ серьезностью!) Вот такая юная натуралистка...
Прочитала про "паунд квашеной капусты" и вспомнила...лет десять назад в студенческие времена отдыхали с приятелем в Гантиади (курортный поселок под Адлером), а вечера коротали в уютном кафешке на пляже: бутылочка винца, горячее, салатик, минералочка... Иногда и без салатика, иногда пара бутылочек, иногда плюс фрукты минус орешки - но всегда укладывались в "дэсять рублэй". Счет выставлял такой колоритный грузин. Цены в меню указаны не были, да и самого меню, по-моему, не было. И вот день отъезда. Время обеденное, погода чего-то испортилась, в аэропорт рановато - решили пообедать в любимом заведении. Пришли, заказали, поели - "десять рублей". Уже на выходе сообразили, что неплохо бы взять с собой пару бутылочек в самолет (тк основной запас был уже упакован в коробки довольно прочно - в Москве тогда был кризис с хорошим недорогим вином). Возвращаемся, берем две бутылки и слышим привычное "десять рублей". С некоторым удивлением я интересуюсь, что, мол, спасибо, конечно, но как-то странно - не далее как вчера вечером в эту сумму входил еще и шашлык из курицы, и салат, и груши. А тут две бутылки всего! На что грузин, нимало не смущаясь, легко произнес: "Ну я же сказал - приблэзытелно дэсять рублэй!".
Эта история произошла в ДВГУ (Владивосток) на факультете политологии.
Пришел и. о. декана Владимир Федорович Печерица в деканат. Тут к нему подходит секретарь Лена и просит: "Владимир Федорович, нам нужен новый принтер". А он ей отвечает: "Лена, ну зачем тебе принтер, компьютер и без принтера печатать может. И вообще, не работай так долго на компьютере, а то говорят, что в них из-за этого микробы заводятся".
Учился, я, помнится, в Таллиннском политехническом институте (сейчас Таллиннский технический университет) в 1989-1994 гг. Вернее, о том как учился, в другой раз. А как я поступал... Математика, сочинение - это все фигня. А вот физика... Со всей физикой отношения были более-менее нормальные, но вот электромагнетизм... Короче, пришел я на экзамен. Тяну билет - три вороса: параллельное и последовательное соединение проводников, задача на силы трения и - о Господи! - правило правой руки! Проводники и трение - там все на логике, не трудно - ответил с блеском. Но вот првило правой руки... Ну, преп чувствует, что я тяну резину. П(Преп): Так, не знаете... Берите другой билет. Тяну... Твою мать, правило левой руки... Бе, ме... П: Опять не знаете... Берите еще билет. Дрожащей рукой... Правило буравчика... Я: Профессор, ну не понимаю я электромагнетизма! Другие темы - ради бога, но только не эту! Этот профессор потом у нас вел лекции, классно он вел. но характер, как у меня - любил стебы и шутки. Потом еще кое что о нем расскажу... А тут, я так понимаю, он решил поиздеваться над молодым да зеленым. Знает, что абитуриенты на экзаменах тише воды, ниже травы. П: Ну, молодой человек, как вы бутылки открываете? Он думал, что я буду как-то руками изображать штопор, что-то бессвязно лепетать... Ну я вижу - палач попался. Терять нечего. Доктор сказал в морг, значит, в морг. Я: Как, как... Вот так! - Изображаю, что бутылку держу в левой руке, а првой бью по донышку. Он смотрит на меня минуту-полторы, пауза в стиле "Ревизора". Потом открывает листок абитуриента, что-то пишет, закрывает, отдает мне и говорит: П: До свидания. Листок откроете в коридоре. Я выхожу в коридор, открываю: нет, увы, не пятерка, но тем не менее и не тройка - палач поставил четыре. Правда в институте я более чем на три у него не потянул... Да, потом еще несколько историй про него подкину...
Эту историю мне рассказала вчера одна моя знакомая, Светлана(С). Была она в гостях у своей подружки, Елены Ивановны (ЕИ), а та - врач-нарколог, работает Главным врачем краевого наркологического диспансера, кстати очень хороший специалист и уважаемый человек, в том числе и среди пациентов. Так вот, встретились они, поговорили, по рюмке выпили. Хозяйка (ЕИ) занялась домашним хозяйством, а Светка сидела без дела. Тут телефонный звонок. Светка трубку снимает - мужской голос: - Елену Ивановну можно? (С) решила поприкалываться со скуки: - Слушаю, я Елена Ивановна. Мужик: - Елена Ивановна, что-то голос у вас так изменился... (С): - А ты попей с мое!!! ;-) В трубке изумленное молчание... :-о Тут подходит (ЕИ), берет трубку, переговорила, Светка ее спрашивает: - Что это за мужичек тебе звонил? - Да это мой пациент из диспансера (алкаш одним словом) ...!!! Представьте лицо алкаша, услышавшего от своего лечащего врача такое! Да и тетки от смеху чуть не попадали. :-)) Вот такие у нас крутые врачи-наркологи!
Поздно вечером по платформе киевского метро ходит подросток (сами мы не местные, мамка-папка померли, хата сгорела, помогите кто-чем-может....) и выпрашивает у людей вот это "кто-чем-может". Приближается к очередной жертве, открывает рот и... слышит. -Мальчик! Дай двадцать копеек!!! Общий смех, в том числе мальчика. Пользуйтесь :-)
Дело было 1 Мая. Идем с младшим братом поздно вечером домой после гулянки. Тяжело так идем. А идти прилично. Вдруг брат заходит в первый же ларек по пути и к продавцу: Сигнализация есть ? Продавец (испуганно): Есть! Брат :Включай ! Продавец, с диким воплем ломанулся на улицу кричать Санек !
Послесловие: Брат работает во вневедомственной и думал, что приедут его ребята и домой отвезут. Продавец с испугу согласился что сигнализация есть, а ее и в помине не было. Санек - охранник в соседнем дворе живет. Разборки были до утра ! Зато потом опять напоролись !
Было, значитца так... Утро, мокрая, грязная Питерская зима. Собираюсь ехать на вокзал - встречать мамулю с поезда. Завел тачку свою, прогреваю... Проверил омыватель ветрового стекла - не льет(засорился, гад). А без омывателя ехать никак - через 20 сек. сквозь стекло ни хрена не видно, грязищааааааааа... Чем-бы, думаю, дырочку-то проковырять ? Есссно ни хрена такого тонкого и острого нет. Потом вспоминаю, что бабуля моей подруги прицепила на подкладку куртки какую-то волшебную булавку...Типа от сглаза....или ышо от чего. Короче откручиваю форсунки, прочищаю все это дело булавкой ( а время уже поджимает...). Пока суетился-булавка куда-то подевалась и я стал беззащитным перед всей нечистой силой. Ну и началось : Куда-то в снег улетел ключ на 10 из дорогого комплекта. Искать конечно в потьмах времени уже нет. Дальше - смотрю переднеее колесо чего-то подспускать начало...Хрен с ним думаю,с ключом,и с колесом тоже - опаздываю. Плюнул, поехал. И быстро. А на душе уже тревожно... И не зря - через 10 мин. стукнул Фольксваген-Транспортер... Недорого, всего на 100 баков. А до этого 15 лет безаварийной езды... В общем жизнь начала налаживаться только тогда, когда я нашел-таки случайно бабушкину волшебную булавку (оказалась в машине !!!!?????) и пристегнул на место. Вот и не верь после всего этого в потустороннее...
* From : Leonid Pyankov, 2:5053/15.7 (Thursday April 29 1999 09:43)
Кстати да, y нас часто названия пеpевиpают, помнится y меня была истеpика, когда я yзнал, что "День сypка" шел в Экpане, а я на него не пошел, так как на афишах он назывался "В постели с сypком" :- Это ж надо так пеpевести ... Этаким зоофильским названием все любопытство отбили ...
Жил был мальчик-пацанчик (МП). Однажды он поделился мечтой, что хочет увидеть меня на своем дне рождении, но так и не пригласил. Чего я от него совершенно не ожидала. Я уже успела завершить обряд ночного отхождения в мир снов, и часы пробили полночь, как раздался звонок, который потревожил сон мирно спящих обитателей моей квартиры. Мне пришлось лунатиком добирать до трубки. А там подарок – МП и еще с его другом (Д). Начали они по очереди в гости приглашать. Конечно же, приехать в гости было большим безумством, даже если бы у меня было средство передвижения. А они опять за свое: «Приезжай, мы никуда уходить не собираемся. Возьми автобус». Дикий смех дал понять мне, что выпили они не мало, а может и не только выпили. Пришлось их немного успокоить словами: «Хочешь, поговорить с моей мамой, она скажет, приезжать мне или нет?» И тут у одного (Д) наступил полный облом. Но второй не сдался и решил продолжить свою «миссию» описанием первого, - Вот он сейчас по полу катается, глаза красные, волосы лохматые, - короче хуже, чем кобель во время течки. - Приезжай - говорит, – у нас тут весело - Зачем же я вам нужна, если вам и так весело? - Настоящее веселье начнется, когда ты приедешь… - У меня уже встал – раздался отдаленный голос обломанного И тут трубку взяла моя мама. Послушав немного, она ее положила обратно. Они навечно упали в не одних глазах и очень глубоко.
Было дело лет 6 назад, в Минске нищие на улицах только начали появляться.. Было их немного и наглели они весьма постепенно.. Но вот однажды посчастливилось мне с друзьями поехать в Питер.. Зашли мы в булочную купить хлеба (как ни странно). Купили мы по булке, тут к моему другу подходит старушка и говорит: -- Мальчик, отломи булочку... Димка (мой друг).. смотрит на нее широко раскрытыми глазами, и как загипнотизированный протягивает ей кусочек булочки, та поспешно засовывает ее в рот и начинает жевать.. К ней подбегают несколько других старушек и начинают спрашивать, где она взяла булочку. Она: Да вот мальчик дал. И в тот момент, когда старушки рванули к Димке, он стал длинными прыжками убегать из магазина.
Значит дело было так: Приамбула Есть у меня старинный товарищ, с которым мы учились в школе с первого класса. Очень много времени проводили вместе. Потом на много лет расстались (он военный и служил далеко, потом вернулся). Он женат уже давно, а я еще нет. Амбула. Последнее впемя мы встречаемся очень часто (у него нет компа и мы много зарубаемся в разные геймы) , и вот после очередной довольно продолжительной встречи (Я) звоню ему домой. Трубу берет (Ж)ена: Я:- Здравствуйте (мы практически не знакомы), а можно (А)лексеея к телефону подозвать? Ж:- Да, можно. далее в трубе слышен следующий разговор: Ж:- Иди, тебя!! А:- Кто это? Ж:- Кто, кто - девушка твоя, блин!!
Молодые люди Новый Год встречать готовятся. Как обычно все похерили: пирог угробили, елку завалили и тут один трезвый из всей компании говорит: - Все... Давайте пить!!!
Читаю в маршрутке от нечего делать "Правила заполнения бланков записей актов гражданского состояния и бланков свидетельств о государственной регистрации актов гражданского состояния". (Уфф..)
И в середине попадаю на пункт под заголовком "Особенности заполнения бланка записи акта о расторжении брака".(перед этим и после этого - ничего подобного не было) ... 32. В подпункте "в" графы 10 записывается цифрами количество лет, обозначающих срок лишения свободы.
Еще одна история на тему загруженности работой (или не работой).
Сижу сегодня в инете и одновременно вызваниваю нужного мне человека, а у него почему-то занято. В конце концов мне надоело набирать номер и я решил пользоваться кнопкой Redial. Через минуть десять я осознаю, что все еще слыщу короткие гудки и почему-то плохо воспринимаю информацию из инета. Проведенное расследование показало, что вместо любых телефонных кнопочек, я упорно нажимал Refresh в эксплоере.
1988 год. Мой бывший одноклассник поступил в ПТУ и их тут же запрягли белить стены как дармовую рабочую силу. Белили они, белили, накопилось у них всякого жидкого дерьма полное ведро. Педагог, выделенный за ними присматривать погнал их, естественно, сливать все это в мусорный бак. Вышли они из здания, бак далеко, идти лень, вылили они все в ближайшую урну, а дабы их не схватили за мягкое место, завалили сверху кучей сухих листьев. Ну и стоят курят спокойно в сторонке. И вдруг видят - дворник метет те самые листья. Намел здоровую кучу, погрузил на совок и к урне. А она полная, аж выпирает. Ну он и давай утаптывать...
В бытность свою студентом в Питерском Политехе учился я в том числе и на военной кафедре. С оружием (весьма разнообразным - от Макарова до гранатомета - и все учебное - в стволах дырочки насверлены, а гранатомет вдоль распилен для наилучшей демонстрации внутренностей) нас знакомил веселый подполковник. Когда пришло время идти на перерыв между часами в паре, он не стал убирать оружие, а чтобы мы вели себя, как подобает будущим офицерам, рассказал, как когда-то в такой перерыв парнишка хвать ПМ и к метро. Там и сунул его в нос старушке с ведром роз. Та, понятно, в обморок скопытилась. А он с этим ведром цветов шасть к знакомой девушке, которая на какой-то кафедре подрабатывала. Подарок, значит, сделал. А потом, вроде, и на занятия успел. Когда милиция разбиралась, начальство военной кафедры быстро выводы сделало и студенту не поздоровалось. Но при милиции сделало круглые глаза и заявило, что у них такого ну никак произойти не могло. Вот через дорогу - военное училище - те да, только этим и занимаются. И другой случай. Весна, тепло, окошки открыты, а на столе, как говорилось, учебное оружие разложено. Перерыв. А учебный гранатомет только с одной стороны на учебный похож. А с другой - очень даже на гранатомет. А в перерыв скучно. Ну парнишка гранатомет хвать и в окно высунулся. А там женщина идет. Он в нее целится и громко так говорит: "ПУМ". Из учебного-то не очень постреляешь - не попал - а напрасно. Потому что женщина оказалась секретаршей начальника военной кафедры. На работу она шла. А когда дошла, понятно этот парнишка обучение на кафедре и прекратил. Так-то. Не играйте дети с оружием.
ИСТОРИЯ НЕ СМЕШНАЯ..зато чистая правда Приехала я как-то домой со свидания с новым кавалером своим, молодым человеком незаурядных качеств и достоинств, но относимым мной к категории " Калиф на час "- по взаимному и озвученному!!!!!, кстати, договору. Два ночи. Ставлю Будильник на музыкальном центре на полседьмого, мысленно проклиная первую пару и необходимость появиться в университете,буде ( как в том анекдоте ) я уже не студентка, а совсем даже напротив, и "забить" на это дело не могу.Голова падает на подушку , тело - ( а куда ему девацца?) следует ее примеру. и сницца мне сон...кавалер тот самый в белых одеждах.... 6.29........6.30 .......срабатывает будильник-и в мои нежные , ничего не подозревающие уши голосом некоей DJши ХИТ-ФМа раздаецца -ПЯТНИЦА-ПЯТН'ИЦА- КТО ЛЮБИТ - ТОТ ПРИСНИЦЦА!!!!!!!!!!!!!!!!! Ж>%-[ } З.Ы......Мы живем вместе два месяца. Вполне долго для "Калифа на час". ВОТ И НЕ ВЕРЬ В ПРИМЕТЫ....
Вчера вечером сидим ужинаем, я, жена, дочь (7лет) и сын. Предисловие: я отношусь ко всем видам большинства российских граждан- сексуальным, инженерным и есстественно многопьющим. Дочь говорит: Хочешь пап песенку спою? Ну спой, так лениво говорю, и вот что она мне спела- От бутылки хмурый день светлей, От бутылки в небе радуга проснется, Поделись с бутылкою своей, И она еще не раз к тебе вернется. И тогда наверняка, вдруг запляшут облака, И кузнечик запиликает на скрипке, С бутылочки вина, начинается беда Ну а пъянка начинается с бутылки! Я полчаса выпрямится не мог, а от мамки конечно ей досталось, а от меня самое дорогущее мороженое! Вот у нас раньше поэты-песенники были, не то что сейчас- юбочка из плюща.
Как в анекдоте про хирурга на операции ( ну там - "... скальпель, тампон, зажим, спирт, огурец " )
Был вчера у зубного - пломбу ставил. Сижу с открытой пастью, слушаю - чего там в моем рту происходит. Врач ( женщина лет 40-45) ставит пломбу. И сестре говорит что ей надо - лекарство, замазку, шпатель :) . Сидим минут 5 оба тихо. Тут она медсестре говорит: "Оля ! Бейлис мне, быстро ! Пока не подсохло !"...
Смеяться с открытым ртом довольно трудно, скажу я вам.
Две цитаты из одного репортажа(РТР): 1. "...с верхнего этажа одного из близлежащих домов ПОПРОСТУ сброшена ручная граната..." 2. "граната носит ПРЕДВЫБОРНЫЙ ХАРАКТЕР..."
Реклама по радио (произносилось с характерным для братвы акцентом): - Я надел кроссовки FILA и выросла мужская сила! Интересно, на какое место он их надел?
Стою я на узкой улочке в Екатеринбурге где-то в 4-5 машинах от светофора на красный свет. И вижу в зеркало, выехав на встречную полосу, две машины приближаются. На скорости, хорошо так идут. Спереди новая пятерка BMV. И вот она, поравнявшись со мной, вдруг бьет по тормозам. Не ожидая такой подлости, едущий сзади FORD въезжает в девственный зад BMV с разницей в скорости километров в 30. Из BMV выскакивает хрупкое создание и не по-женский начинает покрывать водилу Форда трехэтажным матом. Смакуя ситуацию и вспомнив все анекдоты про женщин водителей, я проезжаю перекресток и вижу гаишную машину в засаде, которую пыталась избежать BMV. Гаишник, покинув свой пост, уже направлялся к ней…
Много лет работал на заводе, видел разное. Как то раз прибыла к нам практикантка, опыта набираться, сама из Коми округа, и вот сидит она с нами в курилке и постоянно подхихикивает. Не выдержав спрашиваю ее «Че такого смешного в наших серьезных разговорах?». Она: «Как вы смешно говорите, все Че да Че», а как надо? ? . « Как как ….Чаво!!!». Себя проверте !!!
С товарищем этим связана еще одна история, которая могла кончиться довольно грустно, если бы не чистейшей воды везение. Товарищ этот до того, как попасть в армию, работал в народном суде одного московского района писарем. И вот как-то звонит он мне и говорит, у нас тут на одного извращенца дело открыли за разврат малолетних и т.д., а изъяли в качестве вещдоков видак и несколько порнушных кассет, а у меня как у дежурного как раз ключ от всех сейфов есть, пошли смотреть, еще и Болтика с собой возьмем (друг наш третий). И вот мы, семнадцатилетние пацаны, устроили себе ликбез по половому воспитанию, со всеми предосторожностями залезли в здание райнарсуда через главный вход ночью, так чтобы никто не увидел, сидели там с зашторенными окнами, не включая свет, и просвещались. Когда все это порядком поднадоело, решили, что пора уходить. Заперли видак и все дела в сейф, все положили как было, чтобы никто ничего не заподозрил, и пошли виз по лестнице. А входные двери в суд с улицы двойные, внутренняя обычная, а наружняя стеклянная, посередине между ними - предбанничек такой. Дима нас с Болтиком выпустил в этот предбанничек, на улице снежок такой красивый идет, и фонарь уличный горит. Светит прямо на дверь и, соответственно, на нас с Болтиком. Дима сзади возится с замком, типа запирает, а мы с Болтиком наблюдаем, как из-за угла выворачивает милицейский патруль в составе трех человек и направляется к нашему фонарю. Колени непроизвольно подгибаются, челюсти падают и у меня, и у Болтика, а Дима как раз справился с непослушным замком, поворачивается к нам в этом предбанничке и говорит "ну все, кажись готово, пошли, теперь главное - по дороге никого не встретить" (часа в три ночи, да?). Мы только смогли ему рукой показать куда-то так неопределенно и за воротник удержать, потому что стеклянная дверь была уже открыта, и он как раз за нее уже почти схватился. Тут он тоже блюстителей заметил, посерел так лицом (а он как раз собирался на юридический летом поступать и ему рекомендация от работы уж очень нужна была) и тоже рот раскрыл. Стоим как на витрине, три идиота в стеклянной двери, ни тени, ничего, куда спрятаться можно было, как манекены, и фонарь прямо на нас светит. А патруль идет себе и менты так по сторонам озираются. КАК ОНИ ПРОШЛИ МИМО И НИЧЕГО НЕ ЗАМЕТИЛИ??? Дима проявил стратегический подход и еще минут десять нас не выпускал из этой витрины, говоря, что мол вот вдруг они вернуться решат... По дороге домой мы решили, что нам жутко повезло.
Мой WIN поражает меня с каждым днем все больше... Намедни, давеча, вчерась после долгих колупаний с DOSом, на почве нервного расстройства я набрал такую строку (можете попробовать сами): WIN SUX! После чего из DOSа запустился WIN (куда бы он делся) и выдал окно сообщения, что, мол, такой программы SUX нету, и вообще проверьте PATH... Дык, я его вроде не посылал...
В мою бытность студентом была у моего отца возможность иногда доставать мне и моим друзьям путевки на выходные дни в дома отдыха с большой скидкой, практически бесплатно, так что пользовались мы этой возможностью довольно часто (год этак 87-88й). Однажды со своим товарищем поехали мы в такой дом отдыха на субботу и воскресенье, куда-то под Кубинку, и после крепких возлияний и облома с двумя девицами (типа "мы отдохнуть приехали, а кругом станки, станки") сидели с другом в холле и грустно смотрели телевизор. Кроме нас желающих его смотреть в здании не нашлось, и мы решили, что уютнее будет смотреть его у себя в комнате. Телевизор перетащили, а он не показывает. Ага, антенны нет. Надо проволоку искать и вставлять вместо антенны. Проволоки нет. Открыли окно, а там толстенный провод висит сверху вниз. Замутненный алкоголем разум быстренько сделал однозначный вывод, что вот это и будет наша антенна. Дима ножиком провод обрезает (причем только сейчас я вспомнил, что по его виду было непонятно, что это за кабель, а если бы он был под напряжением?), зачищает центральный провод и вставляет в телик. Картинка зашибись, еще портвейну, все довольны, смотрим "Поле чудес". Кайф. Второй конец кабеля, который уходил вниз, так туда и упал, ну и хрен с ним. Минут через двадцать, когда мы уже успели совершенно искренне забыть о содеянном, стук в дверь. Входит мужик, который жил внизу, и скромно так интересуется, НЕ ВИДЕЛИ ЛИ МЫ СЛУЧАЙНО ЕГО ТЕЛЕВИЗИОННУЮ АНТЕННУ, которую он намедни протянул с крыши... Финиш, мы с Димой переглядываемся и начинаем дико ржать и перебрасываться репликами типа так вот оказывается почему настраивать ничего не пришлось, она же уже этим мужиком настроенная была! И все у него на глазах... Ну, мужик обижается, но не сильно так, поэтому в нас просыпается совесть и мы идем его антенну чинить. Мороз минус 15, мы лезем в доме отдыха на крышу в темноте, ищем кабель, свисающий с крыши, и в итоге все-таки чиним ему телик, хотя "Поле чудес" он просмотрел...
Абсолютно реальная история, рассказанная мне администратором одного из ночных клубов города Тулы и произошедшая, естественно, там же. Танцуют, среди прочих, две молоденькие девчонки, обе навеселе. Одна с придыханиями мечтательно произносит: - Ты знаешь, мне так "Scooter" нравится... Вторая оглядывается назад, тычет пальцем в танцующего по-соседству парня и вопрошает: - Вот этот что ли?
Сломал я тут ногу по последнему ледку, лежу в Военно-Медицинской Академии. Поставили мне аппарат Елизарова (кто не знает - такая конструкция на ногу вешается вместо гипса, при которой нога протыкается насквозь штырями. Некоторые девушки при виде этой конструкции натурально в обморок грохаются. Но штука полезная - через месяц при серьезном переломе позволяет (теоретически) человеку с автоматом в зубах по окопу бегать (в аппарате, естественно, с несросшимися костями). А уж педали давить сам Бог велел. Рядом лежит народ, тоже в аппаратах. Все в переделках побывали - врагу не пожелаешь. Так что радуются каждому вздоху. Ну и рассказывают: Решили по первому весеннему солнышку на природу выехать, благо у одного машина под окном стояла. Набились в машину - все переломанные, до машины доковыляли, а вообще неходячие и рванули. И не куда-нибудь, а в глухой лес на озеро. И случилась с ними редкая неприятность - на одном колесе сломались аж три шпильки из четырех. Повторяю - сами они не могли передвигаться, там бы навсегда и остались. В общем приятно им было ехать назад. Но - доехали. А потом радостно так мне про это рассказывали.
Отдыхали мы с супругом на майские в славном городе Пскове. И вот, забрели поесть в местное бистро "Снежинка", кажется... И захотели мы после еды... ну, в общественное место. И вот что нам выдали у стойки бара: лист А4 с крупно напечатанным текстом: "В связи с варварским отношением некоторых несознательных граждан к туалету, вход в туалет платный. З рубля." И ключ к туалету... за 3 рубля, разумеется :)
Историю рассказала мне утром любимая жена. Она решила посмотреть вечерний фильм, а я пошел спать. Фильм кончился, жена приходит, тут я типа просыпаюсь и говорю ей очень ехидно: "Дорогая, а откуда эти часики? Точнее, решеточка от часиков? И не говори мне, что из музея!" После чего снова засыпаю. Любимая жена очень смеялась.
История смешная случилась лет уж десять назад, во время проводов в армию одного школьного друга, Гены. Он пригласил к себе домой некоторое количество друзей, и родичи его тоже пригласили домой уже своих друзей, взрослых дяденек и тетенек. Обе наши компании провели официальную часть проводов в общей комнате все вместе, сначала было все пристойно - салатики, шампанское, тосты, после чего две компании разделились и разошлись по разным комнатам для продолжения сабантуя, причем мы отметили, что у "старших" в запасе имеются напитки более горячительные, чем шампанское, которым все вместе угощались на совместном отмечании. Мы не будь дураки несколько бутылок водки стибрили со стола под звон бокалов, и как могли вынесли их из "взрослой" комнаты. (При этом одна тетка Генкина это дело заметила, но не заложила нас, а лишь подмигнула понимающе, остальным взрослым было уже пофигу) А прятать-то где-то надо!! Ну вот и спрятали в чулане - я залез на комод, который внутри стоял, и засунул эти две или три бутылки на самую дальнюю полку, да еще и прикрыл чем-то. Часам к 11 вечера в комнате у взрослых раздавались уже редкие нечленораздельные звуки и веселье стало понемногу стихать, кто-то из них ушел домой, ну а у нас все продолжалось, и тут кому-то пришла в голову мысль типа а чего это мы еще такие трезвые, у нас ведь тоже есть! Подходит ко мне Ленка, бывшая одноклассница, и говорит, пора мол вынимать. Ну что-ж, пошли вынимать. Она на шухере, я внутрь полез, а свет решили не включать в целях конспирации. Стоит она такая возле стены, я внутри копошусь, залез на комод, ногами врастопырку стою наверху (когда ОМОН абреков шмонает, поза примерно такая-же), свет внутри тоже не включаю, чтобы через щель никто из взрослых не увидал, тянусь-тянусь на ощупь, только руку протянул, чтобы вынуть первую, как распахивается дверь и в чулан вваливается Генин папа, хороший такой весь уже, но в состоянии сообразить, что по идее гостям в его чуланчике делать нечего. И говорит, а что это ты тут делаешь. А я хоть и растерялся, но принял более уверенную позу и говорю да вот мы тут решили по коридору прогуляться и не в ту дверь зашли. Руку только быстро так убрал, чтобы он не увидел, куда я тянулся, типа отдыхаю я тут, а в голове, вместо того, чтобы испугаться, что в воровстве там обвинят или что еще, мысль - а вдруг отнимет и сам выпьет! Не допустить! А Ленка прыгает за папиной спиной и корчит мне рожи, мол не виноватая я, он сам пришел. Ну, папе было уже слишком хорошо, чтобы еще с нами разбираться, видно было, что он не очень мне поверил, но в лом ему было проверять, что я там ищу, и папа свалил, строго наказав нам возвращаться к своим. Бутылки из чулана мы вытянули, когда папа уже расслабился по полной программе, но вот к середине ночи еды осталось совсем мало, а закусывать-то надо. Иду я опять по темному коридору за едой в ту комнату, где взрослые были, а навстречу мне нетвердой походкой бредет Илюша, который уже тогда бухал крепко, так вот он закуси не стал ждать и дозу свою принял досрочно, а посему худо ему стало очень скоро. Илюша заходит в ванную, потому что туалет был занят, опустошает там весь свой ужин, а за этим наблюдает Гена, парень простой, но отличающийся природным тактом и долготерпением. Увидев, что с Илюшей все в порядке, Гена, сим фактом удовлетворенный, расслабляется. Смесь искренней обиды и непонимания прозвучала в его голосе уже много позже, когда он подошел ко мне жаловаться на Илюшу - несколько часов спустя. Генина мама еще днем замочила его носки в ванной в тазике, так вот Илюша почему-то решил проблеваться именно в тазик с носками, а не в ванну. "Ну зачем же в тазик, в носки-то!!" сокрушался Гена уже ночью, в то время как Илюша в забытьи раскинув руки и ноги, валялся в комнате посреди прочих напровожавшихся тел.
Еду я недавно со своей девушкой в электричке, сидим, читаем газетки. Вдруг пронзительный голос на весь вагон: "Кто еще не купил БУМАТ, покупайте ! А кто ФАРЦЕЛЮ забыл купить, покупайте" - это какая-то тетенька чего-то рекламировала. И так раз 20, пока мы не поняли что это - то ли удобрения то ли семена. Кто-то ее стал расспрашивать что и когда сажать, как поливать. Выяснилось, что БУМАТ - это удобрение, которое шибко стимулирует рост. И вот,после одной тетенькиной фразы мы с девушкой впали в истерический хохот, обратив на себя внимание всего вагона: "БУМАТОМ можно поливать абсолютно все" понятно, о чем мы подумали, что бы такое полить, чтобы выросло... правда, она мне потом сказала, что не стоит, ей и так хватает.
Есть такое слово в английском языке - "Pedastrians", и таблички с этим словом развешены на многих перекрестках славного города Торонто, славной провинции Онтарио, где ЧинГанЧкуг гонял бледнолицых до ближайшего супермаркета за огненной водой. Не верьте дословному перводу с английского, или канадского как они тут считают. Это не - пешеходы, а именно непуганные Пидастрианс. Многие я думаю меня поймут и поддержат.
Да здравстует неистрибимое, славное племя, российских Пешеходов!
Борис Ельцин встретился с руководством и ветеранами МВД, сообщает РИА "Новости". Во встрече приняли участие глава МВД, первый вице-премьр Сергей Степашин, а также Патриарх Московский и Всея Руси Алексий П. Разговор касался общих тем, задачи и проблемы МВД в ходе беседы не затрагивались.
Как-то в конце этого февраля собрались у Кости Егорова я, Вовец, Ленка Грищенко, Кабан и Машка Козина. Время к полуночи, трепемся о всякой херне, а у нас в компании лучшие коры отмачивает Егоров. Воть он и отмочил… Базар идет о неких двух девушках — Асе Минкиной и Маше Питкевич, — с одной из которых Костя якобы должен был гулять. Для всех, кроме Ленки, эти имена-фамилии неизвестны, и вот Костя начинает обстоятельно, с шутками-прибаутками, обсуждать поочередно то Асю Минкину, то Машу Питкевич. Следует такая тирада: — Да я на свой день рождения (27 апреля) никого не приглашу, только Асю Минкину и Машу Питкевич! Буду один с ними веселиться, пошли вы все на хер! Но я-то, лучший егоровский друг, офигел немного от такой наглости и говорю: — А как же я? Костя отвечает: — Ну и тебя еще, Худниц, приглашу, нам с тобой по девушке будет, все ништяк! Я себе выбираю _Асю Питкевич_ , а ты кого себе в пару возьмешь? Все мы слегли через секунд 15, осознав прикол "нового персонажа": Егоров, конечно, переутомился от обилия информации о новых девушках и просто оговорился…
Сижу я у друга а у него брат млатший два года.Ну уложили спать этого брата лижит и вдруг грохот бегает он по всей квартире как слон и говорит мама срать говно лезет.
Пришел на работу и прочитал на доске объявлений: "ГЛЮКОМЕТР!!! Для измерения сахара в крови. Прост в управлении. Цена доступная даже пенсионеру. Используется так же в стационарах. В Москве работает в 30 % стационаров. Гарантия-неограниченная. e-mail: ypili@hotmail.com или pilj@stk.mmtel.ru" - понимаю что про глюкозу - а может все же и глюки замеряет? :)
Не совсем история, но... Автором сего является младшая сестра жены. Это произведение вышло в свет после одного из прошлогодних этапов, когда Шумахер выиграл гонку, заехав на последнем круге в боксы.
Часть 1. Недавно мы все формулу смотрели, Так интересно! Прибалдели. Был там Шумахер Михаэль, Он вызвал Мику на дуэль.
У Мики клевый Мерседес, Он перед Михаэлем влез. Но Мишка парень деловой, Пусть будет Хаккинен второй.
Тут откуда ни возьмись появился Эдди, Тоже рвется гад к победе. Но он-то ладно, на Феррари, Как-никак с Мишуткой в паре.
А вот Култхард- идиот, ( Пусти барана в огород ), Перед Михаэлем влез, А потом уехал в лес.
Хаккинен народ смешит, Первый к финишу спешит. Там его Мишутка ждет, Какой же Мика идиот.
Часть 2. Тут как-то Мика прилетел На финиш первым, весь вспотел. А Мишка с Эдичкой в Феррари Над ним неделю хохотали.
А потом решили так , Пусть покатается, дурак. На подиуме постоит, За это с трассы он слетит. Пусть Миша в боксе отдыхает, Пока Хаккинен летает По газонам, по заборам И с ужаснейшим позором !