Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мыкола Питерский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Следующий кандидат на звание Героя Украины после Степана Бандеры - Андрей Чикатило, родившийся в Сумской области, и прославившийся не менее активной борьбой с москалями (53 только доказанных убийства)...
Два сперматозоида: опытный и молодой: Молодой спрашивает: - слушай, я первый раз, не знаю , что делать! - А ты как увидишь черную точку, так спроси: - ты яйцеклетка? - Если скажет да, то смело внедряйся. - Понял. Плывет. Видит черную точку. Спрашивает: - Ты яйцеклетка? - Нет, я кариес! :-)
Один Армянин решил эмигрировать в Штаты. Звонит своему земляку в США, который уже давно там: - слушай, хочу к вам переехать, а баксов совсем нет, что бы такое с собой привезти, чтобы в Штатах продать - баксы заработать? - Да здесь вроде все есть! Хотя нет, шкурки беличьи очень ценятся! Первый Армянин искал-искал беличьи шкурки, нигде не нашел, купил живую белку. И вот в аэропорту смотрит, все белок везут и у всех таможня их отбирает, контабанда ... Он свою взял и в штаны засунул... Приземляется в аэропорту в Нью-Йорке, спускается по трапу, вынимает белку и давай ее топтать ногами. Ему говорят: - Что ж ты делаешь, ведь белки так ценятся в Штатах, это же тысячи долларов. Армянин: - Когда она мои яйца приняла за орехи и тянула их, тянула, тянула то одно, то другое - я терпел! - Когда она мою Ж@#у приняла за дупло и то залезет - то вылезет, залезет-вылезет, залезет-вылезет - я тоже терпел! - Но когда она потащила орехи в свое дупло - мое терпение кончилось 8-@
Провинциальная девочка приехала в столицу. Денег нет, одета в телогрейку, жить негде, работы нет, сама неухоженная, лимитА, одним словом! Худо-бедно поселилась в общежитии. Через месяц приоделась по фирме, косметикой обзавелась. Еще через месяц квартиру купила, потом машину, по лучшим ресторанам ходит, а сама нигде не работает. Заинтересовался этим участковый. Вызывает к себе: - Слушай, как это так, ты нигде не работаешь, а все у тебя есть, откуда средства? - А я минет за деньги делаю. Участковый в ужасе: - Как, это что же, х@# сосешь, что ли, и сколько за это платят? - А тебе сколько платят? - 800 р. в месяц. - Так вот, дорогой, это ты х@# сосешь, а я минет делаю!
Сидим мы недавно в комнате в Доме отдыха вчетвером, все - сотрудники одной организации (один из нас там отдыхал, а остальные в гости приехали). Одного послали в лавку, сами знаете, зачем. Он по дороге двух теток снял, пригласил их к нам в гости, и чтоб еще двух подруг пригласили, надеюсь тоже поняли зачем. Ждем. Открывается дверь, заваливают четыре телки, а одна из них... - сотрудница нашей организации. Вы бы видели ее физиономию!...:-@ Да и наши не лучше были :-о Да! Мир тесен!
Сидят два друга в кабаке, а напротив девица, в мини-юбке, коленки в разные стороны, а между ног (в том месте, откуда они растут, естесственно) неясно что-то черное. Первый: - смотри, да она же без трусов! Второй: - да нет, это просто у нее трусы черного цвета. Спорят. Проходит мимо официант. - Слушай дорогой, урони что-нибудь возле той девочки, чтобы был повод нагнуться, посмотри что у ней там?... Посмотрел, подходит: - Мужики, вы оба не правы. - ...??? У нее там мухи! :-@
Эту историю мне рассказала вчера одна моя знакомая, Светлана(С). Была она в гостях у своей подружки, Елены Ивановны (ЕИ), а та - врач-нарколог, работает Главным врачем краевого наркологического диспансера, кстати очень хороший специалист и уважаемый человек, в том числе и среди пациентов. Так вот, встретились они, поговорили, по рюмке выпили. Хозяйка (ЕИ) занялась домашним хозяйством, а Светка сидела без дела. Тут телефонный звонок. Светка трубку снимает - мужской голос: - Елену Ивановну можно? (С) решила поприкалываться со скуки: - Слушаю, я Елена Ивановна. Мужик: - Елена Ивановна, что-то голос у вас так изменился... (С): - А ты попей с мое!!! ;-) В трубке изумленное молчание... :-о Тут подходит (ЕИ), берет трубку, переговорила, Светка ее спрашивает: - Что это за мужичек тебе звонил? - Да это мой пациент из диспансера (алкаш одним словом) ...!!! Представьте лицо алкаша, услышавшего от своего лечащего врача такое! Да и тетки от смеху чуть не попадали. :-)) Вот такие у нас крутые врачи-наркологи!
Едут на машине два грузина, Валико и Шалико. Голосует девушка: - На Юг подвезите! - Чем рассчитываться будешь? - Деньгами. - Валико, тебе деньги нужны? - Нэт. - Извини, дорогая, нэ можем, поехали. Едут дальше. Опять на дороге девушка голосует, красавица, лучше прежней. - На Юг подвезите! - Чем рассчитываться будешь? - Деньгами. - Валико, тебе деньги нужны? - Нэт. - Извини, дорогая, нэ можем, поехали. Едут дальше, та же история, только девушка - вообще класс, при всех вопросах. - На Юг подвезите! - Чем рассчитываться будешь? - Натурой. - Валико, тебе натура нужна? - Нэт. - Извини, дорогая, нэ можем, поехали. Отъехали чуть чуть: - Валико, а что значит "натурой"? - Нэ знаю. - Может вернемся? Вернулись. Девушка стоит на том же месте. - Слушай красавица, а что значит "натурой"? - Ну вы ребята даете! Это значит - я снимаю с себя кофточку, бюстгалтер, юбку, трусы…… - Валико, тебе трусы нужны? - Нэт. - Извини, дорогая, нэ можем, поехали.
Как-то давно, в 198- не помню каком году был я на сессии в Москве. Зашли в типичный московский пивбар типа "Аквариум". Кто знает - это полтора десятка засраных столиков и вдоль одной стены в ряд штук десять автоматов по продаже пива. Так вот. Подходит один мужик к автомату, ставит кружку, кидает 20 копеек, а пиво не льется. Он, как положено, начинает лупить кулаком по автомату, чтоб, значит, он сработал. Тут из ниши в автомате, куда ставится кружка, высовывается волосатая рука с полной кружкой пива и на весь зал голос: - Какого $#@ стучишь, мудак! Забери свое пиво и не гробь технику!!!... Толпа в экстазе, а у мужика аж челюсть отвалилась !...
Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь закопченый. Водой облился - и обратно. Пожарные его не пускают: - Куда ты?! Сгоришь ведь! Он: - Пустите, у меня там теща! Через некоторое время снова выбегает, водой облился - и снова в подъезд. Ему снова кричат: -Куда ты, дурья башка! Он: - Да теща ведь у меня там, теща!!! - ...???!!! - Так я ее переворачиваю, переворачиваю...!!!
Профессор спрашивает: - Что такое лошадиная сила? Студент: - Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм! - Интересно, где это вы видели такую лошадь? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Случился как то с одним мужиком понос. Пил всякие лекарства,ходил ко всяким врачам. Не останавливаеться понос, хоть тресни. Дрыщет и дрыщет без останову.
И посоветовали ему сходить к одному старому железнодорожнику. Сказали,что очень хороший специалист по этим делам. Пришел к нему этот мужик и объяснил ситуацию ,что мол так и так. Помоги отец. Сил больше нету. Ну старик и говорит:
- Снимай штаны и становись раком.
Мужик так и сделал. Берет старик старый железнодорожный фонарь и машет его перед его задницей. Туда-сюда,туда-сюда. Мужик не выдерживает и говорит:
- Слушай отец,неужели ты думаешь, что твой фонарь остановит мой понос?
- Э-э сынок ,да мой фонарь не только твой паршивый понос ,он целые железно-дорожные составы останавливал!