Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мыш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После серии рассказов о "качестве" товаров и обслуживания теперь уже во всенародно-любимой сети "Эльдорадо", решил рассказать и свою историю. По сложившейся традиции в канун нового года жители многих стран Европы выбрасывают из дома мебель и технику. По вновь формирующейся традиции в России все население в первые дни наступившего года спешит приобрести технику, и теперь уже по собственному опыту можно предположить, что именно ту, от которой благополучно избавились прежние хозяева. Мы не исключение. Наша покупка была запланированной, и, дождавшись новогоднего украшения улиц города перетягами с магическими словами "Только до 9 января скидки до 30 процентов", мы отправились на разведку.
Решив, что на Рождество было бы неплохо подарить себе помощницу, которая будет безропотно стирать все, что мы не попросим даже во время интереснейшего фильма и даже когда мы на работе, мы отправились на ее поиски. Требования к машинке были невелики – вместимость бака 4,5 кг, отжим 800 оборотов, при этом машинка не должна превышать 45 см в ширину, чтобы не занимать половину кухни. Одно знали точно – бак на 3,5 кг для нас мал и техника с такими параметрами не привлекала наше внимание в принципе. Изучив ассортимент у фирм конкурентов, мы добрались и до "Эльдорадо". Консультанта ждать, к счастью не пришлось. - Что новый хозяин хочет? Мы кратко изложили наши пожелания и попросили рассказать поподробнее о возможностях машинки, которая уже привлекла наше внимание у конкурентов. Не моргнув и глазом, консультант, словно героиня Светличной из фильма "Бриллиантовая рука" технично переключил наше внимание на совершенно другой экспонат. - А зачем вам такая? Вот эта ничуть не хуже. Долго уговаривать не пришлось, и то ли от усталости от долгих поисков, то ли от голода, то ли от ограниченности по времени (через полтора часа нас ждал поход на "Дневной дозор"... в общем, через 10 минут мы были счастливыми обладателями замечательной машинки Самсунг - очень симпатичной, 39 см шириной, скорость отжима 1000 оборотов, но с вместимостью бака 3,5 кг. Оценить выгадали мы или прогадали в стоимости покупки, не смогли – просто все наши записи с ценовыми диапазонами конкурентов так и остались невостребованными на свернутой в кармане рекламной листовке М-видео. Дальше как у всех – дважды подход к кассе. Сначала, чтобы услышать, что оплата товара по кредитной карте не возможна. Потом для того, чтобы оплатить товар той же кредитной картой. Пятнадцать минут около "Службы доставки" для того, чтобы уточнить день, когда же именно эта красавица украсит наш дом. Для того, чтобы мы не мешали двум сотрудницам службы общаться, они попросту повернулись к нам спиной и еще минут 15 мило щебетали. "Да мы уже сегодня план на 11-е сделали". Сейчас уже кажется, что эта фраза была сказан именно для нас, мол, от суммы вашей покупки в кассе не жарко и не холодно, ждите ответа. Третий сотрудник долго и настойчиво пытался отправить смс-сообщение с рождественскими поздравлениями кому-то из близких. Покашливать и стучать пальцами по стойке не пришлось, нас все - таки заметили и сообщили, что машинка будет у нас послезавтра, однако ждать ее нужно целый день. Мастер по установке и подключению придет спустя неделю после нашего звонка. То, что доставка всего 100 рублей и товар доставляется прямо в квартиру, доставило дополнительную радость. По дороге домой обменялись удивлением, дескать мы ж не собирались с 3,5 кг загрузкой приобретать-то? 9 января. Понедельник. Семь вечера. И вот наконец-то она дома. Красавица-малышка. Освобождая ее от упаковки, водитель-грузчик сказал, что мы в его списке сорок седьмые, а его появления ждут еще в девятнадцати домах. Вот она любовь народная! Я позволил себе подарить ей половину первого рабочего дня нового года – установил и даже проверил ее работоспособность тремя рубашками. Ну не ждать же установщика еще неделю, благо опыт по установке машинок уже был. Справилась на отлично. Через три дня обнаружилось, что верхняя крышка перекошена, и с правового бока от корпуса отстает. Как положено в пятницу затеяли стрику – всего то комплект постельного белья. Наша надежда на ее самостоятельную стирку улетучивалась. Машинка начала вибрировать так, что инструкция по ее эксплуатации падала на пол.
В субботу захотелось освежить джинсы. На страшные звуки, доносившиеся из кухни, прибежали вдвоем. Зрелище поразило. Машинка, рыча и повизгивая, прыгала по кухне. Ощущение такое, что допрыгать до противоположной стены ей помешал только плотно присоединенный к сливу шланг. Во время отжима машинку держали двумя руками. При этом вибрация передавалась и укротителю машинки. По-моему, именно за эту процедуру под названием миостимуляция женщины в фитнес - центрах отваливают половину стоимости машинки. Оправдав такое поведение техники тем, что "ну она же узкая, а все узкие вибрируют", решили протереть ее от влаги и "подумать об этом завтра". Здесь и выяснилось, что у машинки, которой не было и недели, которая так и не успела толком показать, чем она может быть полезна, сломался пластмассовый обод под резиновым уплотнителем. Он просто раскрошился и упал внутрь. Так и не успев пригласить мастера по установке, на следующий же день машинку вернули в магазин. Деньги вернули сразу же, со словами "так ей же еще и недели нет? " В тот же день купили новую в М-видео. Радость, что о ней писать нечего.
P.S. Три дня назад, проезжая мимо соседнего дома, увидели как выносили на руках из подъезда машинку Самсунг... Хочешь менять технику часто? Спроси меня как. Мыш
она > понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе она > не стоит говорить о нем 24 часа в сутки она > и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади" она > а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "все равно, лишь бы побольше секса" она > давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер? он > э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется она > давай попробуем отвечать осторожно. он > с тобой! она > так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься? он > просто быть с тобой! она > браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается! она > вы выиграли главный приз! он > секс!? она > бля....
Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю - окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В, В, В, РАМБЛЕР, РУ!"
Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям... http://info.filmo.ru/8240.html
Anny > У тебя есть програма для смены формата? SLESH > в смысле? Anny > Ну чтобы форматы можно было менять. SLESH > форматы чего? Anny > Бля ты что тупой? ФОРМАТЫ ФАЙЛОВ конечно же!!! SLESH > каких именно файлов? Anny > Ты тормоз, а не программист! Файлов, которые на компьютере.
Люди незнакомые с компьютерными играми пусть пройдут мимо этой ,,истории,,. И вообще, было смешно, а читать может быть и не смешно=) Вообщем-то говоря, это не история, а так, фигня. Произошло со мной около часа назад. ************** Компьютерный клуб. Обычная обстановка, все играют кто во что, в основном контра, варкрафт. Мы с парнями клали деньги вместе на 3 часа. Ну, всех захватило, сидят играют.. Вдруг у одного из нас комп гаснет первым. Парень на весь зал, негромко: - Эээ... А что у меня кончилось, а у вас нет?? Из конца зала, негромко, протяяяжно: - Лошаа-а-аара... ТАК смеяться могут только компьютерщики! __________ P.S. просьба к пользователю ,,На**р,, не оставлять в обсуждалке свой комментарий! На**р оно надо? :))