Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: М.В.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жила я в нежной юности в сибирской деревне. И кроме солидной дойной коровы у моих родителей имелась малолетняя телка - рыжая профурсетка с пятисантиметровыми ресницами. По весне скотинку выпустили пару раз погулять, после чего с ней приключилось некое недомогание, которое ветврач дифференцировал, как коровье венерическое :( Пришлось папочке каждое утро таскать маленькую паскудину на спринцовки к дяде ветеринару. А надо сказать, что даже такая незначительная коровка ГОРАЗДО сильнее человека. Особенно если она отлично соображает, что ведут ее туда, где пинкарями загоняют в железное стойло, в котором очень неудобно лягаться, и заливают под хвост холодную мерзкую жижу. Картина маслом: утро, роса, туманчик, птички поют... Папочка, пыхтя, за веревку тащит из хлева рыжую коровенку, которая упирается всеми четырьмя копытцами, угрожающе фыркает и норовит вывернуться из веревочной петли. Наконец, в момент икс, когда хомо сапиенс с кряхтением готов торжествовать победу, телочка плюхается на попу и, растопырив ножки застревает в воротцах! После чего скотинка обычно изворачивалась и, вырвав веревку, весело убегала обратно в хлев, а папочка гнался следом с придушенным хриплым криком "ПРОСТИТУТКА!!!"
Про сексуальность. Сидели мы как-то с подружкой, мартини кушали, мужиков обсуждали. Она медик, я биолог. Всуе поминая генетику и расчертив на салфетках основные этапы эволюции половой системы от тритонов до млекопитающих, пришли к не потрясающему новизной выводу: мужчина должен быть свиреп и волосат, росту среднего или ниже, ноги желательно кривоватые, а зубы ровные. Плечи широкие, жопа узкая. Живот плоский. Член большой. Но не слишком. Похихикали, перебрали знакомых. Перешли на баб. Решили так: жопа большая (с умеренным целлюлитом), плечи узкие, рост опять-таки средний. Обалдев от изумления, после ожесточенных споров пришли к выводу, что ноги должны быть коротковаты, но само тело - длинным и гибким. Волосатость... хм, несколько выше среднего. Еще дольше перепирались по поводу груди: решили, что все-таки грудь должна быть. Но не слишком большая и, главное, не висючая. И, конечно, строго обязательна значительная разница между жопой и талией: 3:2 - минимум! Похихикали, перебрали знакомых. Перешли на себя. С некоторым огорчением убедились, что до супер-секси катастрофически недотягиваем. У одной совершенно пацанское узкожопое сложение, у другой рост выше среднего и слишком длинные ноги. Самокритично обсудили половую жизнь и признали, что длинные ноги еще асексуальнее узкой попы. По факту. И тут на нас снизошло озарение: для полной гармонии нам просто нужны мужчины со слабой половой конституцией! Спешно вспомнив всех возможных кандидатов нашли готовый вариант для эксперимента: имелся тощий молодой человек почти двух метров росту с конституцией язвенника, с высшим медицинским, интеллигентный до частичной утраты социальной адаптации, который к тому же последние несколько месяцев вяло, но перманентно оказывал знаки внимания той из нас, что с длинными ногами. И подружка предложила незамедлительно приступить к опытной части. Сука. Сочинили легенду, я позвонила, пригласила. Короче, начали, как водится с театра. Посетили. Обсудили спектакль за чашечкой кофе. Посетили выставку кошек. Потом научную конференцию по проблеме вирусных инфекций. Погуляли по набережной, держась за ручки. К концу второй недели кавалер вежливо напросился на чашечку кофе с коньяком. Б***дь! Ну кто же знал! Вот представьте: вы собираетесь препарировать подопытную белую мышку, зажали ее в тисочках, подносите к ней инструменты, и тут грызун с хрустом откусывает кусок скальпеля, вырывается из тисков и бросается на ваше горло с ревом:"сдохни, сука!" Молодой человек определенно предпочитал незамысловатую схему соблазнения, которую еще моя бабушка сводила к краткой формуле: сгреб и у*б. Первый раз в жизни я поняла, что такое длинные руки! Я даже пискнуть не могла, как Маугли, упакованный с головы до пяток питоном Каа! Мало того, товарищ явно рос не только вверх, но и перпендикулярно: краем глаза заметив ЭТО, я очень отчетливо поняла, что ЭТО в меня не влезет! Влезло! Уж не знаю чему их там в мед. институте учат, но влезло и не один раз! ... О Господи, как я пыталась вырваться... Уже полгода прихожу на работу, сажусь за стол и плачу от умиления: коленки наконец-то вместе! Как-то само собой оказалось, что больная голова, месячные и плохое настроение никакие не отмазки, а прямое и прямо-таки медицинское показание к сексу. А извращение - это когда толпой, с детьми, с животными или с трупами; все остальное - вариант нормы. Все это внушалось нежно, деликатно, с большим тактом. Но при этом шаг влево - шаг вправо расценивались как попытка побега, коя пресекалась мягкой интимной агрессией. С подружкой не разговаривала месяц. Потом помирились. Выпили мартини. Стали обсуждать мужиков. Пришли к выводу: все бывает. И жук мычит, и бык летает!
Это сейчас можно изливать свою душу каждому встречному и поперечному по тому поводу, что достали, ети их мать, узкоглазые, чернорожие, длинноносые, белобрысые, толстожопые, дибильнутые, голубые и вновь прибывшие, а раньше был интернационал, дружба народов, критика расизма и коммунистическое братство. В школе хвастались перед друг другом - в ком больше национальностей намешано. Побеждал обычно Валик Ш. : мадьяры, чеченцы, ингуши, поляки, татары, евреи, украинцы и адыги вложили гены в это прелестное прыщеватое существо с большими ушами и записью в свидетельстве о рождении "русский". ... Перечитала список и ужаснулась: о чем я, урожденная Петрова Мария Васильевна, думала, выходя за него замуж?.. А нынче стоило мне, голубоглазой и русоволосой, вежливо обратиться на чистом русском языке к тихой московской бабушке с вопросом:"Простите, Вы не подскажите, как пройти...?"- и ощерилась мирная старушка вурдалачьим оскалом, и завопила с пеной у рта "ПНАЕХАЛИ!!!" И это в городе, где разве только приезжие не увечат родной язык дурацким аканьем! "ГАВАРИТЬ С ЛЮДЬМИ НАУЧИСЬ, АВЦА!" Минут 15 столбом стояла. Ошалела с непривычки. Чуден город К. в далекой Сибири! "Ой, я не знаю!" - худшее, что можно услышать в ответ. А в школе мы все в обязательном порядке учили теорию Дарвина, и соответствующие дальние выкладки о том, что все равны: и беленькие, и черненькие, и желтенькие, и евреи. И критиковали расизм с позиций марксизма-ленинизма и комсомольской совести. ... На уроке биологии Мишенька В. добросовестно рассказал о непринципиальных различиях рас, сурово добавив про загнивающее капиталистическое общество, придающее им решающее значение. Учительница, коварно улыбнувшись, вкрадчиво сказала: - А ты подумай, Мишенька, ведь народы Африки до сих пор живут в бедных хижинах, голодают, не умеют читать и писать... Отличница Ленка П. в этом месте чуть с парты не упала, треся поднятой рукой. Проклятое колониальное прошлое и угнетение рабочего класса голодающей Африки клокотали в ней праведным гневом. - Так что же, Мишенька, - продолжала провокацию биологиня, - они глупее нас? Не могут сами коммунизм построить? Мишенька озадаченно задумался и недоуменно пожал плечами: - ... Ну, выходит так! На следующий день Мишеньку спешно сделали комсомольцем, чтобы с треском исключить из рядов ВЛКСМ через четыре часа. Биологине объявили выговор с занесением. Директору школы - на вид. ... Нет, меня в принципе все устраивает. И коммунистам не сочувствую. И частный капитал уважаю. Но кое-что хорошее могло бы остаться?
Люблю студентов. Обожаю. Честно. Особенно умиляет их умение при прочтении превратить академическую латынь во что-то типа "превед, медвед!" Это умение не оставляет некоторых всю оставшуюся жизнь. Кому-то может быть не интересно (микробиология - вещь спцфическая), но знающие люди могут посмеяться. Итак, каких микробов и простейших мы знаем? Эхерихия кроли. Ацинетофактер (вариант: ацинетотрактер). Крандиды. Стафилокрокус. Афигиллус. Брутелла (вариант: брателла). Кастридии. Энтамоеба (амеба, блин, "энто" всего лишь амеба!). Стенотрахомонас (вариант: стерватрахомонас). Иерсения энтерох*итика (цензурный вариант: энтерополитика). Салонелла типи и паратипи, соответственно. Бордельтерра. Стрептопокус. Микроплазма. Нисерия гавнорея. Ракетсия. Трихоманды. ... И еще почти две страницы таких же перлов, которые услышала за последние пять лет преподавательской деятельности.