Поиск по автору:

Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо - сама понесу! - и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!

Начало 80-х годов. Питер. Поступаю в ЛИИЖТ.
А в то время (может и сейчас, не знаю) надо было обязательно пройти
местный ЛИИЖТовский медосмотр.
Мне было 17 лет. Мама решила идти на медосмотр со мной.
Это предыстроия.
Далее история. Пройдя благополучно всех врачей, попадаю к гинекологу.
Бойкая врачиха пропускала всех как по конвейеру. Настала и моя очередь.
Мама осталась ждать в коридоре. Я смело зашла в кабинет.
Напоминаю: мне было 17 лет и до этого и никогда не посещала подобных
врачей.
Врачиха: "Раздевайтесь и садитесь в кресло" (сама она подошла к
умывальнику и стала мыть руки, повернувшись ко мне спиной)
Как выглядит гинекологическое кресло, наверное, знают все.
Я разделась, причем сняла только платье. Остально все оставила на себе.
Потом подошла и села: попой я устроилась на верхней ступеньке кресла.
спину аккуратно пристроила в полуокружность кресла (вырез, под который
врачи ставят тазики с инструменом), а руки просто повесила на подставки
для ног.
Врач, повернувшись, потеряла дар речи. Потом побагровела и начала
хохотать. Я испугалась и совсем уже было хотела встать, но она закричала
и замахала руками "Сиди-сиди" и убежала.
Далее рассказывала мама. Ждет она меня с осмотра, вдруг выбегает красная
хохочущая врачиха и бежит по коридору, ЗАГЛЯДЫВАЯ ВО ВСЕ КАБИНЕТЫ и
созывая все врачей в свой кабинет. По коридору уже мчатся окулист с
хирургом, терапевт и ухо-горло-нос и все скопом в один кабинет... Маме
моей поплохело. Что же такое с дочерью, что понадобились ВСЕ врачи
сразу!!!
Врачи ввалились все скопом и начали ржать, глядя, как я сижу. Потом
гинеколог сказала "все, одевайтесь и идите" Справку о медосмотре она
подписала не глядя. Потом вышла к моей мама и что-то тихо ей говорила.
Самое обидное, что потом начала "выпадать" моя мама.
Зато еще долго никаких вопросов типа "а у тебя есть друг?" или прочей
херни мне предки не задавали.

Слушаю, как два пацана - мой сын и его друг (по 10 лет) обсуждают, что сделать с дохлым майским жуком. Сходятся на мнении, что труп надо завернуть в березовые листья, вырыть ямку, положить его туда, засыпать и крест поставить. Тут уж я встреваю:
- А крест-то зачем?! Кресты ставят на могилы верующих людей, христиан. А жуки-то в церковь не ходят!
Друг сына примирительно замечает:
- Ну, некоторые залетают...

Вернулась из командировки. Листаю тетрадки сына за три дня моего
отсутствия. "По русскому": за предыдущий урок в конце жирная красная
надпись "МОЛОДЕЦ!" и оценка 4. Следующий урок - жирная красная надпись
"ДЯТЕЛ!" и оценка 4. Я в шоке! от его училки (в сущности, нормальной
тетки) никак не ожидала. Потом поняла - последние строчки урока "целый
день стучу, стучу, червяка добыть хочу." - это они загадку переписали, а
отгадку он не переписал. Ну она его поправила. Я так хохотала! Велела
сыну показать училке, сказать, что непедагогично!

Мужчинам - просьба не читать. Просто не поймут.
Я тут была в одной оччень теплой женской компании. Рассказывали истории из жизни. Когда истории "кто как впервые сел за руль" иссякли, все перешли на тему "кто как впервые сел на гинекологическое кресло". (Видимо, навеяли ассоциации.)
Итак, одна бальзаковского возраста дама вспоминает: собралась она, девочка 17 лет, с родителями в турпоездку за границу. Это сейчас-то запросто. А при коммунистах это было что-то. Обязательно надо было мед.осмотр пройти, и гинеколога, конечно. И вот она такая заходит в кабинет, врач её отправляет за ширму - иди раздевайся и на кресло. А она это пытошное приспособление впервые видит. Разделась, салфетку постелила и шлепнулась пузом вниз. А ноги- догадалась что эти круглые подставки для ног - смогла-таки на подставки эти самые закинуть. И лежит в позе самолета. Тут врач заходит, старая опытная и слегка циничная, говорит: ну, и куда это мы летим? "А я ей так гордо: за границу!"

Рассказала учительница сына: застукала своих (и наших, в общем-то,
тоже!) четвероклашек в туалете за игрой в "Бутылочку".
Оставила после уроков зачинщицу (первую, как водится, красавицу и умницу
класса) на беседу. Беседуют. Красавица ко всем своим талантам еще и
добра и решила любимую учительницу утешить:
- Вы не беспокойтесь, Нина Ивановна, мы же не взасос!
Если вам смешно, то мне грустно.
Потому что не чей-нибудь, а мой сын с этой звездой любовь крутит...

Вдогонку 9 мая... Отмечали всей родней, поминали всех наших, воевавших.
Мой дед воевал в штрафбате. КОнечно, он не преступник, не зек, простой
русский раздолбай, каких много. Его в/ч перебрасывали с Дальнего Востока
в 42 г. на Западный фронт. Несколько корешей решили сброситься на водку.
У него денег было меньше всех, поэтому ему выпало бежать за бутылкой.
Эшелон уже несколько часов стоял на какой-то узловой станции. Только он
побежал, команда - всем в столовку, обедать. Поэтому-то он и опоздал, и
досталась ему миска с супом холодным, оставшимся от предыдущего взвода.
А дед всегда любил супы горячие, чтоб во рту кипели. Ну он и вспылил, и
швырнул в девушку-разносчицу миской. Девушка в слезах убежала... А тут
случился генерал какой-то, со свитой. То ли с проверкой решил зайти, то
ли тоже на обед.. Тут он собственной ручкой с деда моего погоны содрал и
в штрафбат определил. Эшелон его дальше почухал, прямо в мясорубку. А
дед еще почти месяц на этой станции в чуланчике загорал, ждал пока таких
раздолбаев на целый взвод наберется. КОнечно, набрался взвод в конце
концов, и своей передовой они хлебнули. Деду крупно повезло, в первом же
бою его военная мясорубка пережевала, да выплюнула. И рука, и нога, и
тяжелая контузия - он полгода по госпиталям, говорить не мог, мычал.
Учился писать левой рукой. КОмиссовали, конечно. Инвалид в 30 лет, зато
живой. Вернулся домой, к жене и дочери (маме моей). ПОтом еще сына
родил. Работал то в вахтером, то почтальоном. Дожил до 86 лет. А вот
льгот ветеранских никаких не имел - барак сгорел, документы не
сохранились... Все попытки родителей писать в архивы в ПОдольск, или где
призывался - никаких сведений о таком ефрейторе не сохранилось. Зато
жизнь прошла ничего себе.. хоть и по раздолбайски! А из тех, кто с ним
ехал - небось вернулись единицы. Сука - судьба...

Копаюсь на грядке. Прибегает сын (10 лет):Мам, мам, пойдем скорее со мной, там в кустах я тебе что-то интересное покажу!
Я: (не охота отрываться от дела) Ну, что там еще?
Сын: пойдем скорее, там в кустах дохлая мышь валяется! Я хочу тебе её показать...
Я: НЕТ! я не хочу на дохлую мышь смотреть. Не пойду.
тут он меня начинает уговаривать, мол пойдем, она такая классная и воняет.
АХ, она ещё и воняет! Ну уж точно не пойду! И отстань от меня, я прополкой занимаюсь.
Он грустный уходит, ворча напоследок, что мол, хотел, чтобы я на такую клевую мышь посмотрела...
Через 20 минут бежит дочь (7 лет):Мам, пойдем со мной, я тебе там в кустах что-то покажу!
Я: что, мышь дохлую? Да, тоже мышь. Все повторяется.... И уговоры, и главный аргумент 0 она ещё и воняет!
Тоже отказываюсь, дочь разочарованно уходит. Я вот думаю - а многодетная мать может посмотреть на дохлую мышь целых 5 раз!

Насмешил сын.
Сидим на дачной веранде, пьём чай. Плюшки, конфеты. Тут он спрашивает:
-А сахар есть?
Я киваю: - есть.
Он: Ааа, тогда не надо.
Мы все дружно засмеялись, а он удивился - а чего мы смеёмся-то?