Поиск по автору:

Сладкий цимес - просто прелесть!
Но сегодня он горчит.
Так как в нём вставная челюсть
Деда Кацмана торчит!

В одесском политехе студенты между собой называли Альберта Эйнштейна Аликом Однокамушкиным.

Интересный факт: в 2020-ом мы уже лицезрели трёх всадников апокалипсиса. Только вот Голод где-то задерживается...

Российская экономика успешно преодолела пик кризиса и уверенно падает в пропасть роста.

Воздушным замкам - прочный фундамент!
© Лозунг на первомайской демонстрации

Популярный анекдот середины 80-х.
Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он явился в школу в мятой форме.
Тот отвечает:
- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: "Дело Ленина живёт!". Тогда мы выключили телевизор и включили радио. И снова услышали: "Дело Ленина живёт!". После этого мама уже побоялась включать утюг...

Вся жизнь - оркестр, а ты в ней - палочка для треугольника.

Одесса. Привоз.
- Мадам, у вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие.
- Стесняюсь спросить, и давно они у вас свежие?

Украинско-еврейская народная песенка: "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

Если вы работаете, но ваша зарплата покрывает только покупку еды, одежды и оплату услуг ЖКХ, то одно из трёх:
1. Вы реально раб, на цепи и под стражей. У вас нет свободы выбора работы и работодателя.
2. Вы хреновый работник, которому никто больше платить не будет.
3. Вы идиот, который не догадывается поменять работу и работодателя.

- На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Всё красивое - не дёшево, а если это ещё и живое - то вредное и капризное!

Рабинович строго спрашивает тёщу, приехавшую из Бердичева погостить:
- Мамо, а шо это ви такое пьёте?
У неё в рюмке буквально 20 капель.
Она испуганно отвечает:
- Водку...
- У нас в Одессе, мамо, даже корвалол такими дозами не употребляют...

Как сказал один мудрец: держи своё тело в тонусе, а своё мнение - в анусе!

Полёт мысли должен проходить на высотах, недоступных средствам ПВО, и не зависеть от метеорологических условий.

Любимцы богов редко бывают атеистами.

- Фима, ты как?
- Как обычно, на букву "Х"... Хризантемно.

Хоккейный СКА (Санкт-Петербург) стал базовым клубом сборной, но это сборная Финляндии.

Как любит повторять пожилая одесситка Сара Абрамовна Рабинович:
- Зять - это инородное тело в доме...

Ничто так не помогает найти желанный компромисс, как наличие убойного компромата.

Если правда иногда и всплывает, то ложь, та практически никогда и тонет.

- Изя, шо там лучше помогает для похудания: зелёный чай или зелёный кофе?
- Циля, вы съешьте зелёную колбасу, за день - гарантированно минус три килограмма!

Одесская дразнилка:
- Хайка-хозяйка из трусов пошила майку!

- А шо, Сёмачка, ви таки можите у нас переночевать...
- Ой, Цилечка... Шоб за подумать, таки я с удовольствием!
- Сёма! Я себе знаю, а ви таки себе учитывайте, шо с удовольствием это будет вам уже дороже...

Оказывается, Дарига Назарбаева не стенка - её можно и отодвинуть.
© Касым-Жомарт Токаев

Одесса. Объявление на столбе:
"Семья из двух взрослых присмотрит за жильём в счёт бесплатного проживания. Своевременную оплату коммунальных услуг, чистоту и порядок гарантируем".

На Привозе военнослужащий в форме хочет купить яйца.
Спрашивает: "Почём?". Вроде бы цена его устраивает, но при этом немного смущает, что яйца какие-то грязные.
Продавец кричит своей соседке:
- Зина, вытри военному яйца!

Лучший пастух тот, у кого напрочь отсутствует стадный инстинкт.

- Фима, ну шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди себе спокойно и не спрашивай вопросы...

Демократия - от слова "demo": немного поюзал и хорош.

- Коллега, как вы полагаете, аббревиатурная лингвистика гносеологически дедуцирует имманентные консорциумы, которые, в свою очередь, продуцируют экзистенциальные стагнации толерантных эгалитарий?
- Петрович, да пошёл ты на х*й! Я считаю, что пельмени лучше сначала отварить, а потом пожарить!..

Рабинович на приёме у терапевта:
- Ну вот, Яков Моисеевич, я вам что скажу, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Иммунитет ваш и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор? Таки пусть я лучше буду иметь сопли, чем шизофрению!..

- Сонечка, скажите мне, шо это у Цили сегодня с грудью? Она шо, таки вставила себе силикон?
- Да нет, Роза Марковна, это она просто сделала подтяжки на шее.

- Абраша, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет, Сарочка.
- Шо же это такое?! А кому же тогда я это вчера говорила?

Девушки, "Potentia est" - это в переводе с латыни "Знание - сила", а не то, что вы подумали...

- Семён Маркович, я правду говорят, что женатые мужчины живут дольше, чем холостяки?
- Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...

Заразительный смех, к сожалению, не передаётся половым путём.

Путину, конечно, сейчас не позавидуешь: с востока идёт шаман, а с запада — Навальный.

Важно уметь забывать. Не забывайте об этом.

Жизнь коротка, поэтому нарушай правила!
Прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме енота.

Во время общения с некоторыми людьми невольно посещает мысль, что им при рождении нужно было не только пупок завязывать, но и язык!

Советский уровень жизни таки самый высокий в мире!
Какая из акул капитализма имеет себе позволить таскать в грызле двести грамм золотых зубов?

- Роза, вы мине любите?
- Нет.
- Как это "нет"?
- Это как "да", только наоборот.

- У мине сложилось такое впечатление, шо кое-кто хочет, шоб Одесса стала вторым Израилем с этими анекдотами! Я таки совсем не понимаю, зачем провоцировать народ?
- Девушка, ви что, с Луны свалились? Израиль - это вторая Одесса!