Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Навуходоносор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Популярный анекдот середины 80-х. Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он явился в школу в мятой форме. Тот отвечает: - Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: "Дело Ленина живёт!". Тогда мы выключили телевизор и включили радио. И снова услышали: "Дело Ленина живёт!". После этого мама уже побоялась включать утюг...
Если вы работаете, но ваша зарплата покрывает только покупку еды, одежды и оплату услуг ЖКХ, то одно из трёх: 1. Вы реально раб, на цепи и под стражей. У вас нет свободы выбора работы и работодателя. 2. Вы хреновый работник, которому никто больше платить не будет. 3. Вы идиот, который не догадывается поменять работу и работодателя.
Рабинович строго спрашивает тёщу, приехавшую из Бердичева погостить: - Мамо, а шо это ви такое пьёте? У неё в рюмке буквально 20 капель. Она испуганно отвечает: - Водку... - У нас в Одессе, мамо, даже корвалол такими дозами не употребляют...
- Изя, шо там лучше помогает для похудания: зелёный чай или зелёный кофе? - Циля, вы съешьте зелёную колбасу, за день - гарантированно минус три килограмма!
- А шо, Сёмачка, ви таки можите у нас переночевать... - Ой, Цилечка... Шоб за подумать, таки я с удовольствием! - Сёма! Я себе знаю, а ви таки себе учитывайте, шо с удовольствием это будет вам уже дороже...
Одесса. Объявление на столбе: "Семья из двух взрослых присмотрит за жильём в счёт бесплатного проживания. Своевременную оплату коммунальных услуг, чистоту и порядок гарантируем".
На Привозе военнослужащий в форме хочет купить яйца. Спрашивает: "Почём?". Вроде бы цена его устраивает, но при этом немного смущает, что яйца какие-то грязные. Продавец кричит своей соседке: - Зина, вытри военному яйца!
- Коллега, как вы полагаете, аббревиатурная лингвистика гносеологически дедуцирует имманентные консорциумы, которые, в свою очередь, продуцируют экзистенциальные стагнации толерантных эгалитарий? - Петрович, да пошёл ты на х*й! Я считаю, что пельмени лучше сначала отварить, а потом пожарить!..
Рабинович на приёме у терапевта: - Ну вот, Яков Моисеевич, я вам что скажу, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Иммунитет ваш и укрепится... - Ой, знаете шо, доктор? Таки пусть я лучше буду иметь сопли, чем шизофрению!..
- Сонечка, скажите мне, шо это у Цили сегодня с грудью? Она шо, таки вставила себе силикон? - Да нет, Роза Марковна, это она просто сделала подтяжки на шее.
- У мине сложилось такое впечатление, шо кое-кто хочет, шоб Одесса стала вторым Израилем с этими анекдотами! Я таки совсем не понимаю, зачем провоцировать народ? - Девушка, ви что, с Луны свалились? Израиль - это вторая Одесса!