Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Навуходоносор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево! - О! Так это она пошла на работу. - Хм-м... А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо. - О! Это она действительно пошла налево!
Одесса. Звонок в дверь, открывает старый еврей. На пороге стоит дератизатор ("борец с грызунами") кавказской национальности: - У вас миша дома есть? - Миша давно уехал, а ви таки Розын муж? - Нет, крысин брат.
- Роза, ты знаешь, наша Фира учится на первом курсе института и когда поздно вечером возвращается домой, идёт через парк Шевченко. Её ведь там могут изнасиловать! - Яша, успокойся! Всё это могло бы быть, но только не с её еврейским счастьем.
Одесса. Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды мама (по её рассказам, ей лет 20 было) принесла ему туфли, надо было подклеить, в колхоз нечего было взять... Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: "Мадам, их давно уже пора продать!" С тех пор у нас в семье о той вещи, что давным-давно пора выкинуть, мы говорим "Её пора продать"...
Рабинович строго спрашивает тёщу, приехавшую из Бердичева погостить: - Мамо, а шо это ви такое пьёте? У неё в рюмке буквально 20 капель. Она испуганно отвечает: - Водку... - У нас в Одессе, мамо, даже корвалол такими дозами не употребляют...
Старый одесский стишок о том, что Боря и Стёпа - это на самом деле одно и то же имя: Боря - это Борухис, Борухис - это тухис, Тухис - это жопа, Жопа - это Стёпа.
В одесском трамвае №5 на Комсомольской перед остановкой "Градоначальницкая" кондуктор громко объявляет: - Следующая остановка "Градоначальницкая" - последний шанс попасть на автовокзал.
На Ришельевской случайно встретились две старушки. Одна другую спрашивает: - И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье? - Ой, Розочка, как оно меня имеет!
Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку. Её мама, Роза Моисеевна, ей советует: - Доченька, надень нижнее бельё покрасивее. - Зачем?? - Ну как же, вдруг человек случится...
- Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду? - Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода - езжайте на море!
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
- Изя, шо там лучше помогает для похудания: зелёный чай или зелёный кофе? - Циля, вы съешьте зелёную колбасу, за день - гарантированно минус три килограмма!
Живу в Германии, недавно приятель (немец) расказывал, далее от его лица: Ехали мы как-то с напарником к клиенту (в Берлине), карту города мы с собой конечно взяли, но то-ли она делалась еще до войны, то-ли издатель про знал Берлин только по наслышке... вобщем часа через два мы капитально заблудились. Этот факт дошел до нас примерно в тот момент, когда мы, бешенно вертя головами ехали по какому-то спальному району в пешеходной зоне (ехать можно, но макс. 30 км/ч). В один прекрасный момент, напарник зазевался и чуть было не сбил какого-то мужика, который не обращая внимания на всякие там машины и прочие средства передвижения уверенно переходил дорогу. Визг тормозов, сигнал гудка и сдавленные ругательства водителя его мало смутили - он повертел пальцем у виска и продолжил свой путь. Напарника такое поведение ессно возмутило, и он уже было собрался выйти из машины и догнать хулигана, как в его окно настойчиво постучали и он увидел стругую физиономию полициста. Зеленый (форма полицаев в дойчланде - зеленая) попросил напарника выйти из машины после чего проверил документы и запросил штраф в 50 евро за... эээ... (фиг переведешь)... вобчем за то что он (водитель) в энтом тихом спальном районе так громко надавил на гудок. Напарник для порядка повозмущался, но делать нечего - или плати прям сейчас или потом хуже будет - полез в кошелек и достал купюру в 100 евро. Зеленый поворчал, и начал искать в своем кошельке 50 евро сдачи. После того как он сообщил это напарнику, последний элегантым жестом надавил еще раз на клаксон и выдал: - Stimmt so (по смыслу: ладно, сдачи не надо).
Вот ты смеешся, говорил мой приятель, а моему напарнику потом еще один штраф влепили, в этот раз уже 1500 евро за оскорбление блюстителя порядка.