Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Назар 154
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мамка, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в другом городе, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, самолёт Як-40 вовсе не устаревший, с соседом я не боролась, а занималась сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Приходит сын-школьник домой и говорит: - Бабушка, а я в школе слово узнал из 3-х букв, угадай! - Ах ты... - и бах пацана по морде. Пошел он тогда к папе: - Папа, а я в школе слово узнал из 3-х букв, хочешь скажу? - Ну - МИР - Молодец!! - Да, пап, пойди дай пизды этой старой бляди, а то ей все хуи мерещатся!
- Папа, кто такая проститутка? - Боже! где ты слышал это слово, сыночек? - В садике. Володька сказал, что я - проститутка в мужском обличии. Потому что я ему больше не даю. А даю Грише. - Что?! - Цветные карандаши. Не даю Володьке рисовать цветными карандашами. - Фу, господи! Володька твой - дурында. А проститутка, сыночек - это нехорошая женщина. Вот кто она такая! - Нехорошая почему? - Потому что она продажная. - Значит, тетя Оксана - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. - Нет, тетя Оксана не продажная, потому что продает молоко. А проститутка продает себя. - Как это себя? - Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. - Для чего? - Чтобы спать. - Спать? - Да, в одной кроватке. - Получается тогда, проститутка - это моя мама? - Нет, конечно! Что ты несёшь! - Но она же с тобой спит за деньги? - За какие деньги?! - За твою зарплату. - Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... - Как и с дядей Алёшей? - Что? С каким еще дядей Алёшей? - Из второго подъезда. Ну, когда ты был в рейсе, то у нас ночевал дядя Алёша. С мамой в одной кроватке. - Алёша? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка! - Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Алёшей не за деньги, а по любви?
Жена врывается радостная домой и кричит: – Милый!!! Я выиграла!!! – Да, любимая? А что выиграла? – Миллион долларов!!! Собирай вещи! – Ой, любимая, какие, зимние или летние? – Все собирай! И катись!
RE: - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
Дурацкий "анекдот". Начальники отделов кадров - сами "ж.м.". Во всяком случае - 95%. Школота!
RE: Воскресная проповедь в церкви: - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадаются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто бл@дища!!!
В ПРАВОСЛАВНЫХ ХРАМАХ НЕ СИДЯТ! АФФТАРА - ОБРАТНО ЗА ПАРТУ!
Уофин Джюс добыл волшебный порошок и посыпал им Ленина. Тот сразу соскочил с постамента. -Владимир Ильич, - спросил Урфин, - какое у вас первое желание? -Дайте мне ружьё! Хочу перестрелять этих голубей!
Недалеко от моего дома есть кафе "Чебурашка". Однажды вечером (после захода солнца) проезжаю, смотрю - встречные водители улыбаются. Притрмозил, глянул... Первая буква в названии кафе ПОТУХЛА!
Ресторан. Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику. - На Пинляндский фроспект. - Корок сопеек - Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на жолой гопе доеду!
RE: RE: Совэтськи Иисус Хрыстос та дид Мороз в Украини - цэ така ж лажа, як "Туполев Морозко" у авиакомпании МАУ.
Провокация в чистом виде. Ни один украинец так не скажет. 96% населения Украины веруют в Иисуса Христа. Да и дед Мороз там популярен.
Причём почти все верующие украинцы (а таковые живут как раз на западе УССР) - ПРАВОСЛАВНЫЕ! "Униаты", "секты", "полтинники" - это всё чистейшей воды мифы. Байки, говоря простым языком.
Урок в первом классе. Учительница: - Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: - Гаишникам и дворникам!
Мужчина в милиции: -У меня пропала жена, еe нет уже 4-й день. -Пишите заявление! Да, что ей передать, если мы ее найдем? -Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
RE: Менталитет не изменишь! В Россию вернулся не город Севастополь, а Город Герой Севастополь! А западенское быдло - холопы, для панов, бредут в стойло и сами лезут в ярмо. Прости им, Господи, ну не могут они быть людьми.
Ну и де тут, в энтом словесном поносе, анекдот? А вы знаете, шо подобная агитация, да ещё и онлайн, карается законом? А идиотское звание "город-герой" держите в сами знаете каком месте. Это "звание" придумали в 1965, по-моему, году - раньше его не было. Давайте, мабуть, Сталина с Хрущёвым в "западенское быдло" запишем? Да Советская идеология - "западенская" до мозга костей (см. Маркс и Энгельс, Ленин в Европе). Короче, ребята - шоб не прослыть полными кретинами, не поленитесь - сядьте за парты и изучите историю. Орэвуар!
RE: - Холмс, почему в послемайданной украинской армии солдат держат на голодном пайке? - Элементарно, Ватсон: украинский вояк должен быть агрессивным и злым на москалей, "якi з'їылы його Сало!"
ТЫ ЧОКНУТЫЙ ЧИ ШО?! КОТОРЫЙ РАЗ ТЕ ГОВОРЯТ - НЕ ЕДЯТ УКРАИНЦЫ САЛО!!!
Звонок в Одессу. - Алло, это оперный театр? - Да. И что? - Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Георг Отц. - Кто-кто? Вас не слышно... - Георг Отц! - Все равно не слышно... - Ну Поц, только без первой буквы. - А-а-ааа-а-а, понятно. На следующий день афиши в городе: Граждане одесситы! Сегодня у нас в театре известный оперный певец Георг Андон.
RE: - Кстати, хорошей ответной санкцией со стороны России было бы отказаться от зарубежного автопрома. Красиво будет, и немцы обломаются. - Более жесткой ответной мерой было бы начать поставлять наш автопром за рубеж.
Эх, школота! Наш автопром за рубеж ещё как поставляется. Более того: по производству автобусов мы на первом месте в мире. Было время, когда и по грузовикам были первыми (ныне по грузовикам - вторые).
RE: Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос: - Якщо Ви розмовля те укра нською, натисн ть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два! Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос: - Шо, москаляка, застряв?!
Вы заебали уже, чесслово. Ну, не существует такого слова - "москаляка" - НЕ СУ-ЩЕ-СТВУ-ЕТ!
RE: - Батьку! Я хочу на Галi женитися.. - Та чи ти здурiв?! До неi ж усе село ходить! - Та я оце вилiз на гору, подивився - не таке воно й велике, наше село.
А шо это за слово такое - "здурiв"? Не знаешь, мля, украинского - так учи в натуре албанский!