Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня девушка с работы прислала про своего малыша: Мой ребенок говорит "музикофон" - это магнитофон, "мама, говорит, ну сколько мона (можно) писать!" - когда я ему предлагаю это проделать, дед с ним вчера здоровается за руку - а Тоша так удивленно говорит - "не кусается дедушка!" А еще мы вчера с ним сидим вдвоем, он меня восхищенно рассматривает, трогает по намазанной кремом щеке - "чумазая какая! - говорит, - "давай ее помоем!" - ее это меня. Берет мою сумку, открывает и говорит "пять рублей?" "Я надоелся" - это я наелся. Берет часы - "время пять часов! Уже темно и тебе пора спать". "Тоша сколько тебе лет?" - "Много!" Это потому что смеялись, когда он говорил что пять...
Просыпается мужик с утра с такого бодуна, что ссать хочет, а встать не может. Он на один бок повернулся, потом на другой, потом на живот лег. В конце концов совсем невмоготу стало. Кое-как поднялся с трудом, по стеночке медленно добрел до туалета. Ширинку расстегнул, поссал, и говорит: "Ну вот, сука бля, когда тебе надо, я встаю!"
Приходит на экзамен студент мед.ВУЗа. Профессор: Что нужно делать, чтобы остановить кровотечение из носа? Студент: Шину наложить. Профессор: Куда? Студент: На горло !!!
Действительно, умом Россию не понять. Пять лет назад самый модный лозунг коммунистов был:"Октябрьская революция - результат всемирного жидомасонского заговора! Мы никому не отдадим ее завоеваний!" Сегодня хит сезона такой:"Америка - дерьмо! Мы ничуть не хуже!" Загадочна наша русская душа...
Спектакль "Красная шапочка" в тбилисском ТЮЗе. На сцене в кровати лежит Волк-"бабушка" в чепце, с огромным носом. Входит Красная шапочка, тоже со шнобелем будь здоров. - Бабушька, бабушька, пААчему у тэбэ такие бАлшие уши? - Чтобы лучше тэбэ слИшать, внучэнька. - Бабушька, бабушька, пААчэму у тэбэ такие бАлшие глаза? - Чтобы лучше тэбэ видэть, КАрасная Шапочка. - Бабушька, бабушька, пААчэму у тэбэ такой бАлшой... нос? - Вах, ти на свой пАсматри!!! Anastasia
Пропапла у мужика собака. искал он ее, не нашел. Потом она сама пришла, и на лапах не держится. шатается, падает, икает. Мужик ее спрашивает: - Ты че, пила? - (пьяным голосом)Нет, не пила. - Правда? А ну-ка полай! - Лай лай ла ла!
Я училась тогда в 6 классе. У нас была литература. Идет урок, тишина, все нервно перичитывают стих("Бородино" задали учить). Первая выходит моя подружка-юля. Дошла до места:"земля треслась как наши... наши..." все подсказывают:"спины"Она"земля треслась как наши... груди"Все ржууууууут!
Петя поздно ночью после пьянки вернулся домой. На следуюший день будит его жена и говорит ему: - Водку, сок, сало, пожариш на сковородке? Муж: - Дорогая, водку то, зачем? Жена: -Дурак! Ты что, после вчерашней пьянки слух потерял? Я тебе говорю, вот, кусок сала, пожариш на сковородке?...
Январь 2008. Элиста. Магазин. Небольшая очередь. Женщина. Впереди стоявщий мужчина купил пакет яиц и вышел. Следом вышла с продуктами женщина. На улице сумерки, холодно, скользко. Женщина накинув капюшон, пригнувшись от встречного ветра шагнула за угол и увидела упавшего мужчину..."Ой, яйца разбили!"-вырвалось у нее."Нет! Яйца целые, вот коленки разбил..."-ответил мужчина, поднимаясь. Едва разминувшись с поскользнувшимся мужчиной она подняла голову и перед собой увидела того самого мужчину с пакетом яиц - он шел цел и невредим...
Просыпается чебурашка с перепоя и думает от чего у него болит все тело?
Спрашивает у крокодила: - Гена за что ты меня вчера побил? Гена отвечает: - Когда ты вчера пришел в сиську пьяный я это стерпел, когда ты побил всю посуду, я это стерпел, когда ты наблевал на обои я это стерпел, но когда ты на какал по середине комнаты, вставил в какашку спички и сказал что этот ежик будет жить у нас я этого не выдержал!!!
Встречаются 2 кота и начинают спорить кто из них ленивее. первый: Я сегодня насрал в постель, потому что было лень встать. второй: А я даже рожу к тарелке повернуть не смог, лень было. третий: Фигня все это, вот я всю ночь орал от боли - яйцо лапой пришемил, а орал потому что лапу было лень убрать.
Сидит мужик в раю, скучно стало, все одно и тоже - бабочки, ангелы и т. д. И вдруг видит, щит рекламный - туристические поездки в ад. Во... , думает, вот что мне нужно! Взял путевку, сел в вагонетку, едет, смотрит а в аду... мужики в карты играют, да водку пьют, телуи голые на столах танцуют.. ну мужик вернулся и думает - на х.. й мне этот рай, пойду отпрашусь в ад. Подходит к архангелам и говорит, ребят отпустите меня в ад. Те- ты что сума сошел отдуда же нельзя вернуться... Ну и что, не могу больше здесь, скучно! Ну ладно иди. Возращается в ад, а там его раз и на сковородку. Мужик - ээээ... а где же карты, водка и телки... а ему в ответ - а это, дорогой, была рекламная компания.
Произошла эта история с моей подругой, но рассказ от первого лица. Еду я значит в трамвайчике по своим разным делам. Если знаете, в новых московских трамвайчиках между дверьми есть такой относительно уютный закуток, с двух сторон огороженный штангами. С третьей стороный-окно во всю пактически стену от двери до двери. Вот я там стою, впереди еще какие-то девчонки, едем. На очередной остановке какой-то мужик, вроде не пьяный, прет на этих девчонок и спрашивает-"вы выходите?" те глядят на него непонимающе, стоят вроде не у прохода совсем, никому не мешают.. он опять-"вы выходите?" они мычат что-то слабо членораздельное.. тогда мужик, расталкивая всех и вся прет на этих девчонок, уверенно говоря-"да вот же выход..!" Долбанувшись об стекло головой, он выруливает вокруг штанги и вываливается в дверь, сердито бомоча что-то насчет нынешней молодежи.. Как не вспомнить"У русского человека дорога там, где он собирается пройти.."
Учусь в педагогическом институте, в группе 42 девушки. Представьте себе последняя пара неинтереснейшего предмета, остались самые выносливые. Вдруг открывается дверь и вваливается в хлам пьяный молодой человек, что-то бормочет и садится на заднюю парту, прямо за мной. Сидит вникает, проходит время он пытается задать вопрос нашей преподше, она ему типа: молодой человек мешаете лекцию проводить, сейчас охрану позову. И такие попытки задать вопрос повторились несколько раз. Проходит еще время. Парень встает и говорит: Не могу я такое занудство больше слушать пойду я отсюда... Про себя думаю, а что же о нас о трезвых то говорить...
Вчера 9 мая, отмечаем праздник. Сидим за столом. Моя двухлетняя дочка с нами. Перед ней стоит тарелка с едой, из которой она с превеликим удовольствием кушает руками. Я, ее мама, решила поучить ее хорошим манерам. Делаю ей замечание с очень серьезным видом: - "Даша, возьми вилку и ешь руками!!!" Занавес.
Заходит мужик в платны туалет и спрашивает у уборщицы:"А у вас есть туалетная бумага?" А она ему отвечает:"Могу предложить наждачную бумагу или конфетти!"
Рассказала моя коллега. Был у них учитель математики, который любил прикалываться. Вот рисует он на доске и приговаривает: - Сейчас мы этот треугольничек заштри... Класс, радостно: - Хуем! - Мелом, деточки, мелом!
Маленькие дети нашли возле помойки выкинутые кем-то старые вещи. Решили поразвлекаться. Соорудили чучело, набили его полынью. Притащили в подъезд, повесили на лампочку получился повешенный труп, позвонили соседке в звонок, сами спрятались - соседка в обмороке. День второй. Вытащили тело на тротуар, воткнули в него нож испачканный краской, рядом разбили бутылку из под водки. Люди вызывали скорую. Самое смешное что пуховик был взрослый, а ботиночки одеты детские. Народ верил что тело настоящее. Кто-то вызвал милицию, когда она приехала, маленькая девочка тащила "труп" выкинуть в помойку, как смеялись милиционеры остается только догадываться!!! Было это в г. Хабаровске - 1997г.