Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Нат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мать моя живет в своем доме. Двор большой, просторно. В один прекрасный летний день решили мы с братьями кое-что подшаманить в моей машине. Были кое-какие неполадки. Работаем. А напротив, через дорогу, сидит на лавочке сосед. Петр Леонидыч, мужик лет 70-ти от роду. Дышит, так сказать, свежим озоном. Ну что еще делать пенсионеру? А его жена была заядлой козлятницей. Развела штук 7-8 коз и каждый день выводила их пастись. В этот день козы почему-то остались дома. Невыгулянные. И вот орет эта коза без остановки. А может и две орали, не знаю. Не Пугачева с Ротару - не различу по голосам. Старшему брату Андрею уже надоело это "меканье" и он говорит: - Пацаны, пойду я сейчас к дяде Пете и скажу: Да трахни ты уже эту козу, в конце концов, чего она орет постоянно. Мы ухватились за идею. Давай, мол, иди. Поржем на славу. Братуха выходит со двора и, пройдя половину пути, начинает: - Дядь Петя, мы вот тут подумали.... Закончить фразу он не успел! Дед во весь голос кричит: - Ребята, а оно вам надо? У вас же жены есть! Андрей развернулся и назад домой, а мы с Сашкой лежали от хохота возле машины с полчаса. Вот что значит мудрость пришедшая с возрастом! Дед быстренько понял чего от нас можно ожидать и сработал на опережение.
Внук (11 лет) обсуждает концепцию будущей стрижки с дедушкой (бывшим военным и большим противником длинных волос). Что-то сложное: бритые виски, подлиннее и торчком на макушке и шлейф волос на плечи. Позиция внука: - волосы подлиннее обеспечивают хорошую термоизоляцию и предотвращают перегревание головы летом, а значит голова лучше работает. Дедушка считает, что головной убор справляется с перегревом не хуже. Короче, очень короткая стрижка плюс панамка.
Внук, чтобы закончить дискуссию и вернуться к айпаду: "Ну ладно, убедили, стригусь налысо".
Бабушка, тоже большой консерватор в вопросах внешнего вида, обычно горячо поддерживающая дедушку, но вспомнив горячо любимого и рано облысевшего зятя: "Да не дай Бог! Лысые у нас уже есть. Стригись, внук, как хочешь".
Не знала, что любовь к зятю так может изменить мировоззрение человека.
Было это лет пять-шесть назад. Была у меня подружка, страстная любительница "тихой охоты". И как только выходной - тащит меня в лес за грибами. Занятие это мне по душе, не отказывался. Идем, короче, по лесу, она по одному краю, я по другому. В тот день ей везло. Грибов было более чем достаточно. И, заметив очередной подарок природы, на весь лес раздавался крик: - Ой ты мой хороший, ой ты мой красавец! И так через каждые 5 минут, а то и чаще. В общем, ходим, собираем. Тут мне приспичило по малой нужде. В ближайшем обозримом пространстве кроме нас никого не наблюдается, стою, делаю свое дело. И вдруг начинаю орать: - Ой ты мой хороший, ой ты мой красавец! Слышу издалека ее голос: - Подожди, не срывай, я хочу посмотреть. И несется сквозь заросли как стадо диких кабанов. А я стою, трясу своим, так сказать, мужским достоинством и продолжаю орать. Надо было видеть ее выражение лица, когда она подбежала и увидела эту картину. Хохот стоял на весь лес.
В лесу солью Волк торговал. Пришел как-то к нему Медведь за солью, а у Волка весы сломались. Он говорит Медведю: - Ну давай я тебе на глаз насыплю? - Сыпь себе на х.. , собака дикая!
Проводят в мире социальный опрос -почему, как правило, красивые, видные, умные женщины выходят замуж за маленьких,толстеньких, плешивеньких мужичков. Спрашивают у американки: - Почему Вы такая умная, красавица, умница вышли замуж за такого лысого, толстого, противного, маленького мужичка? Американка: - Понимаете, он - миллионер! - О, да, конечно! Для американки главное - материальное положение! Спрашивают у англичанки: - Вот, почему Вы - такая, вышли замуж за вот такого? Англичанка: - Вы понимаете, он - лорд! - Да, конечно! Для англичанки главное - социальный статус! Спрашивают у француженки: - Вот, почему Вы - такая, вышли замуж за вот такого? - Вы понимаете, он меня устраивает как мужчина! - Да, для француженки это самое главное! Наконец, спрашивают у русской: - Почему Вы - такая здоровая красивая русская баба вышли замуж за тако-о-ого ма-а-аленького?! - Понимаете, все мужчины - говно, вот я и выбрала себе кучку поменьше!
Утро. Выходной. Просыпаюсь часов в 9. Рядом посапывает подруга. Долго в постели валяться не могу, поэтому встал, приготовил завтрак. Кофе, бутерброды. Тем временем подруга проснулась. Я, как истинный джентльмен, подаю кофе в постель. Милая хорошо позавтракала, поблагодарила и вместе завалились смотреть телевизор. И тут мне захотелось острых ощущений. Видать, вечером маловато было. Начинаю ненавязчиво раскручивать ее на минет. Сначала намекал, она, с понтом, намеков не понимает. Намекать надоело, говорю открытым текстом: - Дорогая, ну возьми в ротик! Она: - Да что-то не хочется, я так наелась. Я выдал даже не подумав: - А я что, блин, тебя его жевать заставляю? Ржали часа два. Острых ощущений расхотелось.