Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наталия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужику показалась, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить-насколько. Тихо спрашивает через всю комнату: - Что у нас будет на обед? Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает-ноль эмоций. Подходит вплотную: - Что у нас на обед? - Третий раз тебе говорю-борщ!
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара: - Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову"Скорую помощь". - Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
-А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх. - Как же, инопланетяне! Это мы тебя пьяного в лифте везли !
Навеяно историей о доме, где Рязанов снимал свой знаменитый фильм "Ирония судьбы..." Сидим мы как то с подругой Натальей и в сотый раз смотрим фильм "Ирония судьбы...". Тут приходит моя подруга Ирка(тот еще уникум). Посмотрела в телевизор и спрашивает, что мы смотрим? Мы подумали, что она прикалывается. Ну и отвечаем ей спокойно- "Ирония судьбы или с легким паром". Услышав ответ мы выпали в осадок - Хороший фильм? А "Иронию судьбы..." тогда она посмотрела действительно в первый раз и ей не понравилось. Вот такая история.
"Ничто человеческое не чуждо". Преамбула. Папенька мой по годам в самом расцвете сил, да и совсем еще юн душой, так что "полихачить" на машине и кутить по жизни – это его кредо! Но наряду с этим человек весьма набожный, часто посещает церковь, чтит закон божий, соблюдая посты и заповеди. Во многих храмах города и области лично знаком с настоятелями, батюшками и другими служителями церкви.
Непосредственно амбула. Приезжает папенька в храм, что рядом с домом, на только что купленной новенькой дорогой иномаке (N. прим. Автора) и сразу встречает батюшку-настоятеля. Последний замечает новинку и начинает жаловаться на своего железного коня, мол, поездки долгие совершает, не везде дороги хорошие и проч. Далее оба идут на утреннюю службу. Через несколько дней священнослужитель звонит на мобильник моему папе.
Далее рассказ от первого лица: - Игорь, расскажите мне про Вашу машину. Хорошая? Надежная? - Да, слава Богу, ни разу еще не подводила, технические характеристики отличные, мягкая, салон комфортный. - Не знаю что и делать. Я на ремонт своей машины уже столько денег потратил....
Через неделю подхожу уже я к храму и вижу как подъезжает батюшка на новенькой такой же машинке, как у папы. Рассказываю ему, на что он мне в свою очередь пересказывает забавный диалог с настоятелем храма, который случился у них в церкви сразу после очередной божественной литургии: - Здравствуйте, батюшка, с покупкой ВАС! Все-таки решили тоже N взять? Ну как? - Здравствуй, сын мой! Спасибо!!! Отличная машина, проходит везде хорошо, дорогу держит, а комфорт какой! Только что иногда стук какой-то...Беспокойно. А у тебя как, нет такого? - Батюшка, может и есть, ну Вы же знаете как я езжу? Музыку погромче и вперед (типа Рамштайн, прим. автора). Ну, Вы, конечно, такую музыку не слушаете... Так Вы Псалтырь MP3 включите погромче и езжайте с Богом!
Не знаю, конечно, про музыкальные предпочтения батюшки, но музыкалку и колонки он в машине уже поменял на более крутые.
Приходит мужик к доктору и спрашивает - Доктор мне ночью сниться, что поезд толкаю от Москвы до Питера - Даю установку вы от Москвы до Балагова, а я до Питера. Наследующий день приходит другой и спрашивает - Доктор мне сниться, что я ночью 7-рых женшин обслуживаю. - Даю установку я 3-их, а вы 4-рых. - Доктор давайте я 3-их, а вы 4-рых. - Нетуж мне еще поезд до Питера толкать.
Когда я была маленькой, стояла с мамой и папой на остановке. Моросил дождь. Мама мне говорит: - Наташенька, одень капюшон, а то дождик капает. А я немного подумав, сказала: - А он на меня не капает, он на папу капает, потому что он- лысый...
Были летом в отпуске. Уже темнело. Пересекаем границу Краснодарского и Ставропольского края. Стационарный пост ГАИ проехали без приключений. Дети уже легли спать, а мы с мужем решили ехать дальше, до дома оставалось часа 2. Проехав с километр останавливают нас гаишники и говорят мужу что он ехал 80км\ч. На самом же деле он и 60 не ехал. Трасса в том месте оживленная и за минуту проезжает большое количество машин. Доказать нам что это была наша скорость менты не смогли. Мне пришлось тоже выйти из машины и сними выяснять суть дела. Тогда они видят что спорить бесполезно говорят мужу:"Ну ты бессовестный, даже женщину сюда привел". Смеху-то было. Менты о совести говорят. А вся проблема то в том ,что у нас номера 89 региона и они хотели нас на деньги раскрутить. Когда я сказала что у нас дети уже спят и мы не можем ехать быстро они мне:"Как вы можете ехать ночью с детьми" Типа нерадивые родители. Как будто их это касается.
Контора, в которой мне довелось работать, была довольно малочисленной по составу, но занимались мы довольно успешно всем подряд: кто сетку тянул, кто компьютеры собирал, чинил и т. д. , мой отдел из 2 человек 1С настраивал всем желающим - франчайзи в-общем. Работа у всех интересная и веселая, одним словом. Вот несколько эпизодов: 1. Звонок, клиенты в истерике. На фирме сеть из нескольких компов, база на сервере. С утра ничего не работает. Приезжает наш сотрудник и интересуется, куда дели сервер. - Какой сервер? - У вас в углу системный блок был - это сервер. Где он? - Из Администрации позвонили, просили кому-то шефскую помощь оказать. Вот мы и нашли самый страшный компьютер, все равно никто за ним не работает... 2. Приходят к нам в офис две грустные дамы и жалуются, что не смогли сдать отчетность по НДФЛ - там дискета с файлом, формируемым программой, и печатный реестр. Выяснилось, что у них нет обновления. Обновление выдали и попрощались. Звонок на следующий день - Обновление поставили, все хорошо, но при проверке выяснилось, что нет данных по ЕСН (в тот год как-то требовали). На вопрос, как в программу эти данные поместить, даю ответ: "ручками". 3 дня спустя офис. Те же, там же: - Чего вы нам насоветовали! У нас опять не приняли! Нет ЕСН, говорят! - А чего ж вы его не ввели? - Вот он! Есть! - суют мне в нос бумажный реестр, где во всем списке шариковой ручкой вписан ЕСН. - ВЫ ЖЕ САМИ СКАЗАЛИ - РУЧКАМИ!!! 3. Купили для клиента сервер. Здоровый ящик, спереди решетчатая дверца с замочком (чтоб кнопки кто не надо не нажимал). Замочек заперт, сквозь решетку виднеется связка ключиков.
Рассказываю по свежим следам, пока сие воспоминание не стерлось из памяти. Я работаю в одном НИИ защиты растений, занимаюсь колорадским жуком. вредитель, как вы понимаете, не слишком вызывает симпатию. на тему этого полосатого гада переписываюсь с американскими коллегами, которые до сегодняшнего дня не верили ни в сущестований жук, ни в сущестование российской науки. сегодня к нам в гости приехал американский энтомолог, имя которого из политкорректности называть не буду. очень умный дядечка, только странный. во-первых, когда он увидел жука, он глуьокомысленно произнес по-английски: "О да, это колорасдкий жук!" (а то без него не знали). Во-вторых, он не знал элементарных вещей. его интересовало все: почему мы работаем с жутко токсичными веществами без спецодежды? почему у нас такие жуткие вахтерши? ну и т.д. а теперь представьте картину: идем мы с ним по коридору, а навстречу летит лаборантка Оксана с емкостью, в которой налит инсектицид. естественно, она спотыкается на своих шпильках, падает на американца и начинает грязно материться. Американец в некотором недоумении поворачивается ко мне и спрашивает, мол, что говорит это без сомнения очаровательная девушка (а Оксана тем временем поминает по матушке иностранца). Я сообщаю, что это непереводимые русские выражения, которые обозначают крайнюю степень восторга от лицезрения иностранного коллеги. американец радостно улыбается и конспектирует все аккуратненько в блокнот. а теперь представьте лицо нашего шефа, когда вошедший в его кабинет интурист достал блокнотик и с легким акцентом зачитал весь список...
Посылаю мужа в магазин. Даю список: яйца - 2 картошка - 4. Муж радостно упархивает в предвкушении "по дороге зайду к Петровичу, пивка хлебнем, ладно?" Через пару минут приходит озадаченный с пакетом. Открываю пакет и вижу - лежат два яйца и четыре картофелины. ну вот как ему объяснить, что имела в виду два десятка и четыре килограмма?
Я работаю в сотовой компании оператором. У нас есть группа экспертов оборудования, то есть если абонент обращается, например, с претензией, что нет связи, либо плохое качество связи и обращение не повторное, то оператор переключает на экспертов. Был случай... Позвонил абонент и пожаловался на качество связи(связь отсутствовала). Оператор, проверив информацию увидел, что обращение за день 5-ое. Он переключил на экспертов... В данной гуппе, эксперт, под конец рабочего дня, не обратил внимания, что звонок не от оператора, а от абонента, которого переключили... Значит диалог Эксперт:- Антон, слушаю. Абонент:-(так же коротко)Нет связи. Эксперт:-Сим в другой телефон переставлял? Абонент:- Да. Эксперт:- На коммутаторе посмотрел?(коммутатор-эта программа в базе данных))))абонент не может ничего посмотреть самостоятельно) Абонент:- Нет Эксперт:-А ты знаешь, где это хоть находится? Абнент:-Нет... Эксперт:-Ты на каком этаже сидишь? Абонент:- На 3-ем...(уже совсем обалдевши) Эксперт:-Сейчас поднимусь.... БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ...
Услышала вчера по радио детскую песню из мультфильма "Голубой щенок". В детстве я не могла понять ни мультика не песен. А теперь спустя много лет мне все стало ясно. Далее текст песни: Hеужели из-за масти Мне не будет в жизни счастья? Я обижен злой судьбой... Ах, зачем я голубой?
Отыскать хочу я друга, Hо пока одну лишь ругань Слышу всюду за собой... Ах, зачем я голубой?
Диктор добил:"Вы прослушали песню бла-бла-бла в рублике Добрые Песни.
Женщина после аварии, но в сознании попадает на стол молодому, энергичному хирургу. Он: - Как будем вас собирать? Как обычно или попробуем по Пикассо? Она, размышляя: - Как обычно уже 35 лет живу, давайте по Пикассо. Через какое-то время он встречает её на улице. Ему жутко интересно. Он: - Ну как вы? Она: - Вы знаете, я уже привыкла, что грудь у меня на спине и писаю я из коленки, но вот когда я (извините) пукаю у меня шляпка слетает.
Две старушки беседуют у дома. Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... Первая: - А мы вот "балуемси".. Вторая: ??? Первая: - Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
Идет сложная хирургическая операция. По времени - очень долго. Хирургу захотелось в туалет т. е. - пописать. Выйти нельзя и поэтому есть только один вариант решения проблемы. Говорит медсестре: - Машенька, давай бутылочку!... Сестричка расстегивает ширинку и ищет... После безуспешных поисков, говорит: - Не могу найти, доктор!... В ответ слышит: - Ищи, Маша, ищи! Утром - был!!!...
У дверей в кабинет собачьего доктора сидят два пса. Одного бьёт мелкая дрожь. Другой спрашивает: "Что с тобой?" - "Да вот... Думаю, мои хозяева привели меня усыпить. И всё из-за моей несдерженности... Маличишка у них такой невыносимый! Мне в ноздри щепки втыкал, в уши, в глаза втыкал, за хвост дёргал... Я не сдержался - и укусил его." - "Вот и я здесь из-за несдерженности: хозяйка у меня молодая. Выходит как-то из ванной, голая, стала меня гладить, ласкать, прижиматься... Ну, я и не сдержался..." - "И тебя за это привели усыпить?" - "Да нет. Она меня привела когти обрезать"
1) Приезжаю к маме, в кухне, на подоконнике лежит упаковка таблеток, что для нашей мамы совсем не характерно. Далее диалог: Я: «Ма, что за таблетки? » М: «….. - для улучшения памяти. » Я: «Ну и как, принимаешь? » М: «Забываю…»
2) В кроссворде: «болезнь, которая заставляет забыть обо всём остальном», у меня есть буквы из пересечений – вторая «к», пятая «р», седьмая «з». Вопрос засел в голове, три дня возвращалась к нему и пыталась вспомнить, на четвёртый день всплывает ответ – «склероз»!!!
Давненько это было... Кто из нас волей-неволей оказывался в ситуации, когда любимое дитя застает врасплох в самое неподходящее время...? Таким образом появился у меня второй сын... Старшенький, на тот момент единственный, проснулся не вовремя. И получил братика... Но сейчас не о том. Мужчина в семье с подросшими мальчишками мастерят настоящий домик уменьшенного масштаба. Даже дверочка на настоящих петлях присобачивается. Ну не успели за один день всё сделать, наружные работы не были завершены. Дается клятвенное обещание, что назавтра "усё будет, шеф!". Утро... часов пять... Мужчина с мурмуром.. Хихи! уже совершает соответственные движения. И вдруг замирает. Возле кровати стоит один из мелких строителей с домом в обнимку и с серьезным видом вопрошает: "Продолжать будешь?" Надо отдать должное мужчине, потом продолжил!!!!
Старый анекдот "Самое лучшее противозачаточное-томатный сок!" До или после? Вместо!!! Наверное, все россияне помнят в декабре прошлого года лютый холод, свалившийся на наши грешные тела и не менее грешные души. Питер был не исключение. В начале декабря я милого встречала в аэропорту в осенней куртке, под которой была видна моя блузка с умопомрачительным декольте, от которого ум милого и помрачился сразу... Затем задубело, так задубело... Имею в виду не результат помраченности ума, а температурные условия... И, конечно, нет ничего приятнее по утру лежать с милым в кровати и в утренней истоме протягивать руку к..... телефону!!!!!!! В неполные 9 утра, на протяжении 12 из 14 дней нас будила и стряхивала с нас чудное состояние нирваны и желания утренней неги мама с вопросом:"Вы были в Эрмитаже? Как нет? Почему?". Классическая теща!!!!!
Однажды я ехала в поезде Одесса-Новосибирск. Были времена, когда украинцы везли в Россию различные вещи на продажу. В Одессе сели два молодых человека, изрядно выпившие, им было весело, они похохатывали.... Когда поезд тронулся - они стали открывать огромное количество сумок и выкладывать на полки закаточные ключи для домашнего консервирования. Все соседи молча наблюдали за этим интересным процессом. Затем сняли со своих верхних полок матрацы и аккуратно стали укладывать ключи на полки. Когда закончили укладку, положили сверху матрацы, постелили постель и улеглись, как йоги. Через несколько часов стали ходить таможенники, которые усердно следили за тем, чтобы из страны не вывозились товары на продажу. Когда таможенники уже были на подходе к нашему купе, а за окном почему-то стояла милиция - раздался сильный хлопок, все замерли... Потом, когда прошли таможенники и пограничники, все стали делиться впечатлениями, кто-что подумал, все падали от смеха, содрагался весь вагон. После хлопка украинцы подумали, что упал один из ключей, а значит они спалились, ведь таможенники уже были в соседнем купе и времени поднять уже не было. А на боковушке ехала старушка не русская, у неё мужчина - она, а женщина - он. Она встала и очень эмоционально с акцентом рассказывала, что она подумала, будто это выстрелил милиционер, который стоял на перроне напротив нашего окна. Украинцы тоже с украинским акцентом, с матами рассказывали, как они чуть не умерли от страха. Всего описать невозможно... Что в итоге: на столе стояла домашняя тушёнка, которую сами же украинцы и поставили вскрылась и издала такой звук. Может написано и не очень смешно, но просто это надо было слышать...
Мой приятель- моряк. Вчера разговариваю с ним по телефону- "как дела, как настроение?". Рапортует- "все отлично! Только вот голодный..." Удивляюсь- почему-ведь там их кормят четыре раза в день, прямо как в детском саду"первое, второе и компотик"!"Да-говорит- давали на ужин либидо, а я это не ем...." Начинаю медленно сползать со стула:"Что вам давали? Либидо? Это в каком же виде? Общекорабельная групповуха с поварихами?" Он мне отвечает:"Ну что ты, почему групповуха? Нормальная еда, только я ее не ем!" Удивляюсь еще больше:" Слушай, ты знаешь что такое либидо? и цитирую ему Википедию "Либидо (лат. libido - похоть, влечение, желание, страсть, стремление) - одно из основных понятий психоанализа, разработанных Фрейдом. Оно обозначает сексуальное желание или половой инстинкт." Как вам могли дать ЭТО на ужин???!!!" На что он мне отвечает- "ну что ты! Просто это была какая-то еда из фасоли".- "Из фасоли? Так это ЛОБИО!" Ничего себе - перепутал!...
