28 сентября 2014 года телережиссеру Райан Кейз из США не повезло. На рейсе “Нью-Йорк – Лос-Анджелес” ей досталось место в ряду за пьяной девахой по имени Nadia. С тоски, Райан стала описывать поведение буйной соседки в твиттере. Уже на следующий день сагу перепостили где только можно, а еще через сутки, история попала в прессу. Текст взят из твиттер-аккаунта @film114, c сокращениями.
05:18 Сижу за хреновейшей в мире особой. Смотрит сериал в наушниках на такой громкости, что ее сосед попросил приглушить. Это он крупно попал. Она как начала пьяно декларировать на весь самолет, мол, ИЗВИНЯЮСЬ, ЭТО Я В ПЕРВЫЙ РАЗ НЕ В ПЕРВОМ КЛАССЕ ЛЕЧУ, так с тех пор и не замолчала. Как бы мне загипнотизировать стюардессу, чтобы та ей в только что заказанный ром с кока-колой транквилизаторов бы насыпала.
Я пишу это в твиттер, чтобы когда придет время судить меня за убийство, вы бы мне скинулись на адвоката.
Представляете, когда она в Вегас летает, то ее столик всегда рядом с диджеем. Пропустила свой рейс и летит теперь этим. Она у окна, я в середине. Серьезную подлянку подложило мне мироздание.
“А в Дубае я только в Рейндж-роверах ездила”, -- это она. “Ко всему Ближнему Востоку отношусь по-расистки,” -- заявила она человеку восточного вида, передразнив его акцент.
06:05 Она ушла в туалет. От всей души надеюсь, что она там до конца полета и вырубится. А то я уже позабыла, как это здорово, когда вокруг тихо. О, слышу, как она выпрашивает что-то у стюардессы. Мир во всем мире, без сомнения. Да шучу, она водку хочет.
Я представляю себе, что у пассажиров внезапно появилось оружие, как в кино. Она вернулась. Вернулась с пивом. К соседу обращается “братан” и декламирует тосты. Пока она ходила в туалет, в очередной раз забыла, что сосед не пьет. Выспрашивает, бывал ли он в Беверли-Хиллз. Заявила ему, что он ей годится. Не жить вместе, а просто дружить. Бедняга.
Опять смотрит сериал. Пусть он эту пьянь убаюкает и погрузит в самый глубокий сон на свете.
06:42 А теперь она ржет и аплодирует новому сериалу. Отобрала у соседа пульт управления его дисплеем и заставляет его смотреть то же самое.
А сейчас она перечисляет все, что ей нельзя на родине ее соседа. Если говорить там тоже нельзя, то там ей самое место.
20 минут пытается расплатиться за очередную выпивку. Я ее не убью – стюардесса успеет первой.
Ох, народ, она проговорилась, она раньше была замужем и фигеет от жизни после развода. И кто-то ведь на ней женился. Теперь чмокнула соседа в шею, дважды. Поберегись, парень!
07:03 Пассажир впереди только что на нее наорал. Мой герой. Пара впереди кричит на нее. Она бубнит “какой первый класс, сроду там не летала”. Обозвала его жену дешевкой и сучкой, и велела ей “заткнуться нах*й”. Похоже, мне ее убивать не придется, найдутся и другие желающие.
“Вот, что выходит, бл*дь, -- визжит, -- если не в первом классе летишь!”
07:19 После нескольких жалоб стюардесса пришла сделать ей замечание, и предупредив, что еще один раз, и она вызовет полицию, попросила ее замолчать. Получила в ответ: “Да они все низший класс, не то, что я! А ты сука ваще.” Малыши тоже не могут тихо сидеть, но на детей хоть смотреть приятно.
Опять с матами докапывается до соседей впереди. Жду - не дождусь, когда ее уже, наконец, арестуют. К самолету вызвана полиция. “Мне нельзя говорить”, -- объясняет по телефону. Что-то мне подсказывает, что Абдул на ней не женится. Скоро посадка. Не могу дождаться увидеть ее в наручниках. Кажется, она вырубилась на абдуловом плече.
Приземлились. Она хочет быть уверена, что Абдул правильно записал номер ее телефона. И не надейся, Надя. Ее Надя зовут. Пытается позвонить, но по пьяни включает фонарик.
А вот и полиция.
Под ее сиденьем валялось ОФИГЕННОЕ количество пустых бутылочек из-под водки.
Спонсоры нашего шоу: водка “Тайни-Титос” и интернет-провайдер “Гоу-гоу ин Флайт”.