Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Небожитель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Так вот, анекдот про опиздюнительную рыбу: Однажды смиренная монахиня (к тому же молодая) пошла на пруд в окрестностях монастыря ловить рыбу. Поймала огромного карпа и понесла его в монастырь. По дороге ей встретился мужик, который воскликнул: -Ну и опиздюнительную рыбу же ты поймала! Монахиня безумно смутилась и начала ему выговаривать, как же мол так, я ж монашка, женщина а вы при мне так грязно ругаетесь. Ну, мужику стыдно стало, и он, чтобы себя оправдать сказал ей: -Но ведь эта рыба так называется. Об этом написано в энциклопедии животных дарвина. Это очень редкая рыба и потому у нее такое редкое название. Ну, монахиня пошла в монастырь, пришла, отдала эту рыбу дежурной сестре с восклицанием: -Сестра, ты только посмотри какую опиздюнительную рыбу я сегодня поймала! Ну, сестра смутилась и начала ее отчитывать, так мол и сяк, в храме божьем, такие непристойности говорить. Монашка ей отвечает -Сетра, но ведь эта рыба так называется. Об этом написано в энциклопедии животных дарвина. Это очень редкая рыба и потому у нее такое редкое название. Сестра пошла к настоятельнице с этой рыбой и говорит: -Матушка, вы только посмотрите какую опиздюнительную рыбу поймала одна из наших сестер! Та смутилась, начала ей за брань выговаривать, а она ответила: -Но ведь эта рыба так называется. Об этом написано в энциклопедии животных дарвина. Это очень редкая рыба и потому у нее такое редкое название. Ну, настоятельница рприказала рыбу приготовить. И как раз в этот день на трапезу в монастырь приехал епископ. К столу подали зажаренного карпа. Настоятельница, решив похвастаться карпом, говорит: -Святой оец, вы посмотрите только какая опиздюнительная рыба водится в нашем пруду! А епископ смущаться не стал и ответил: --Да... НЕХУЕВО ВЫ ТУТ ЖИВЕТЕ!!!
Беседуют Путин и Буш Буш: Что случилось с вашей водводной лодкой? Путин: Она утонула! Б: А что случилось с вашей телебашней? П: Она сгорела! Б: А что случислось... П: Джордж, отстань! Я же не спрашиваю, что случилось с вашими небоскребами?
"Ну, во-первых, чин и личный номер - это то, что любой военослужащий мог сообщить О СЕБЕ, попав в плен (не более того). Это не считалось нарушением присяги, изменой и т. п."
Возможно. Но вы же не станете спорить, что к гестаповцу/НКВДшнику или, скажем, офицеру, потенциально распологающему стратегической информацией, относились по-другому, чем к простому солдату? Поэтому попавшие в плен - в любой армии - и сдирали с себя знаки отличия.
"Требовать большее от пленного по этим же соглашениям запрещалось, тем более требовать информацию о других."
Ну это просто несерьезно. Помните такое выражение, "брать языка". И так далее.
"А насчет гадить..."
Нагадить посреди улицы и нагадить в штаны, это две большие разницы.
Во-первых, избегание контакта с фекалиями - это естественная биологическая функция. То, что их запах и вид вызывает отвращение - примеры ее проявления. С этой точки зрения, отложить кучу - где бы то ни было - гораздо более приемлемо на бессознательном уровне, чем наложить в штаны.
Во-вторых, "хождение под себя" является предметом социального и психологического табу - в отличие от "облегчения" в общественном месте. Вспомните ясли/детский сад. Детишки на горшках в ряд, в туалетах между "толчками" , в лучшем случае, перегородки. А вот если кто-то описался в кроватке, то это стыд и срам. Общественные туалеты типа "сортир", где "очки" или "стульчаки" в ряд и никаких тебе буржуинских изысков типа кабинок, долго были нормой (да и сейчас встречаются).
Естесвенно, что позже заложенные и более поверхностные концепции верности присяге, товарищества и т.д. уступали под напором биологического императива в сочетинии с социально-психологическим табу.