Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Некто Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вспомнилась история многолетней давности. В феврале пошел я на рынок за картошкой, но ее там не оказалось. Зашел тогда в магазин. В овощном витрины были занавешены - типа уборка шла, и я спросил у продавщицы, есть ли картошка.
- А вам ЗАЧЕМ? - был вопрос.
Пять секунд ступора, потом я придаю голосу максимальный издевательский тон и говорю:
- Вообще-то я собираюсь ее ЖРАТЬ! А что, берут и для ДРУГИХ ЦЕЛЕЙ?
Убойный ответ:
- Ну, если вы хотите ее пожарить, тогда лучше не берите, а вот для супику пойдет.
"Сами ешьте такой супик" - подумал я и пошел к выходу. Отсутствие картошки компенсировалось только что пережитым приколом.
Вчера отмечали день рождения дочки. По этому поводу в гости пришла целая орава детей.
Самый веселый момент - задувание свечей на торте. Дочка изо всех сил дунула, свечи погасли. Все довольны. И тут свечи начинают искрить наподобие бенгальских огней и загораются снова. Всем становится ну очень весело. Дочь задувает свечи повторно, да еще при этом дымят как паровозы. Через несколько секунд они снова загораются. Дети начинают валиться под стол. Третья попытка. Дуем-гаснут-загораются. апофеоз веселья.
Кончилось дело тем, что мы с женой сами задули, вытащили свечи из торта, и замочили их под струей воды, причем пока несли до мойки, половина загорелась у нас в руках.
Интересно, как зовут автора-приколиста?
Ну я, кстати, тоже над женой поприкалывался, спросил, не в "шалуне" ли она купила сие чудо :-))) Оказалось, нет, в обычном магазине, где торты продают.
Вдогонку к истории от 24-го про телефонную рекламу.
Меня достал банк, где я получаю зарплату. Регулярно раз в две недели звонят и начинают убедительно рассказывать, какой выгодный кредит есть персонально для меня. Причем звонки, как вы сами понимаете, как правило происходят именно тогда, когда мне не до кредитов, и даже не до звонков.
Но в этот раз было время послушать всю их белиберду.
- Алло, здравствуйте, В... ...вич, вас беспокоят из Очень Навязчивого Банка, меня зовут Оксана, вам удобно сейчас говорить?
- Давайте, поговорим.
- В... ...вич, у меня для вас приятная новость. Только для вас, как для нашего постоянного клиента, нашим банком одобрен кредит на сумму 160 тысяч рублей, с выгодными процентами (далее идет рассказ про проценты). Преимущества получения кредита в нашем банке заключается в том, что (дальше идет легкий обсёр банков-конкурентов). Получить кредит вы можете в любое время в любом отделении нашего Очень Навязчивого Банка, предъявив один лишь только паспорт и зарплатную карту, и вы получите кредитную карту, которой сможете воспользоваться в любой момент, и только с того момента начнется начисление процентов. Предложение действует едва ли не пожизненно. Скажите, вас заинтересовало наше предложение.
- Не-а, - зевая говорю в трубку.
- Позвольте узнать, почему?
- Потому что я принципиально не беру кредитов (и это правда).
- Но ведь случаи бывают разные, и в любой момент может понадобиться крупная сумма денег...
- Это так, но жизнь в кредит - это жизнь не по средствам.
- Но ведь случаи бывают разные, и в любой момент может понадобиться крупная сумма денег...
- Кроме того, проценты за кредит - это переплата. Мало того, что вы предлагаете мне жить не по средствам, так еще и платить за это?
- Но ведь случаи бывают разные, и в любой момент может понадобиться крупная сумма денег...
- Наконец, - говорю я, понимая, что на этой фразе девушку зациклило, - мой ежемесячный доход превышает предлагаемую вами сумму, а на моем резервном банковском счету лежит два с половиной миллиона рублей.
- Но ведь случаи бывают разные, и в любой момент может понадобиться крупная...
Тут она умолкает.
- Какие же это могут быть случаи? - елейным голосом спрашиваю я. - Я растрачу деньги, и мне до зарплаты не хватит на хлеб?
- До свидания, В... ...вич, - говорит девушка, и мне ее искренне жаль, потому что похоже она сейчас заплачет.
Обладаю весёлым характером и склонностью к экспромтам. Занесла нелёгкая в больницу, в глазное отделение. В тот день положили много народа, человек тридцать наверное, и почти все - бабки с катарактой. И вот они собрались в холле, около процедурной - ждут, пока им померяют глазное давление и осмотрят перед назначением операции. Я тоже тут с соседом по палате - нам по графику закапывают капли.
В конце коридора открывается дверь, и из операционной выходит врач, а в руках чёрный пакет. И тут я неожиданно для самого себя тычу соседа локтем, показываю на врача и говорю так, чтобы все услышали:
- Гляди. А знаешь, что она в пакете несёт? Это у неё там вырезанные глаза. Отнесёт домой, пожарит на ужин - считай бесплатный деликатес.
Что тут началось! В колхозном курятнике, наверное, не так шумно, как эти бабки раскукарекались. Я на всякий случай от греха подальше в палату смылся. Но глаза прокапывать-то надо. Вернулся через полчаса. Старухи все уже по палатам разбрелись. Медсестра меня увидала, и грозно так (а сама видно, что еле сдерживается, чтобы не засмеяться):
- Твоя шутка? Конечно, твоя, ты один у нас тут весельчак. Зачем старух взбаламутил, они чуть к заведующей не побежали.
- А что остановило?
- Я. Слышу шумят, вышла, спросила, сразу всё поняла, и вполне серьёзно им говорю - бабушки, миленькие, все удалённые глаза врач относит в лабораторию на исследование патологий.
- С меня шоколадка. А что, бабки не заметили, что в отделении ни одного человека с удалённым глазом?
Идут три ведьмы по улице – совсем юная, средних лет и старая. Идут, болтают о своём бабско-ведьминском, мороженое едят. И тут молодая говорит. - А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась? - Ну давай, покажи. - Вон, видите, на стоянке мужик в Ладу Гранту садится? Так вот, не уедет он. И точно – тот ключ повернул, а машина вообще никак не отреагировала. - И почему так? – спрашивают молодую. - Ну-у-у-у… Короче, смотрите. Аккумулятор у него сдох. Да! И не просто сдох, а капитально. Там мало того, что всего 4 вольта осталось, так ещё и воды чрезмерно испарилось. Так что, если будет он её заряжать – особого толка не добьётся. Ведьма среднего возраста говорит: - Ну, понятно. Неплохо ты его для первого раза. А хотите, я тоже подобное устрою? Вон, видите, мужик к мерседесу подходит? Тоже не уедет. И точно – сел мужик, заводит, машина чихает, но не заводится. - И что с машиной? – спрашивают ведьмы. - Свечи накрылись, - кратко сказала средняя. - Я тоже так умею, - сказала старая. – Видите, мужик садится в Лэнд Ровер? Не уедет. И точно – как водитель не бьётся, тачка не заводится. - И что с ней случилось? – спросили старую. - Да хер её знает. Сломалось там что-то.