Поиск по автору:

В лифте услышал:
- Муж подарил брошку из стразов Сваровски. На душе, как будто Волочкова проскакала под вокал Баскова..

Обгонял сегодня вечером колоритную пару на электроскутере - за рулем богатырь-бородач, сзади к нему прилипла высокая девушка в мини, похожая на принцессу из Бременских музыкантов. Тротуар был широк, но они выписывали по нему веселую такую синусоиду. Вписываться эдаким косинусом при обгоне я не собирался, и не люблю звонить - некоторые реагируют нервно. Одна тетка чуть ли не на метр подпрыгнула при звонке сзади в тихом переулке и орала вслед: "Ты что, из меня дуру хочешь сделать?!" Как обычно, я обратился к этой паре спокойным таким, вежливым, но громовым голосом, начав метров с тридцати - это полезно для легких и гортани:
- Добрый вечер! Осторожно, я (маленькая пауза) СПРАВА!
Пауза тут важна, чтобы успеть понять, а слышат ли меня вообще - у многих уши заткнуты наушниками. Ну то есть, насколько громко надо заорать последнее предупреждение. Тут все было хорошо - уже на "осторожно" пара прекратила синусоиду и приняла влево, так что про справа я сказал негромко и почти не тормозил, проносясь мимо. Обернулся, широко улыбнулся, показал большой палец, пожелал хорошего вечера, втопил максимальную скорость, чтобы не мешать романтической синусоиде. Пара расхохоталась хором, бородач прогудел вслед:
- Вот все бы так! А то сталкиваются, потом ругаются...

Весной 2023 года в жизни маленького человека Славика произошла большая трагедия. У него выпал зуб. Передний, на самом видном месте.

Его предупреждали, что это случится. Но одно дело теория, и совсем другое – в возрасте, когда у тебя всё растет, вдруг что-то впервые выпадает. В зеркале улыбка зияет черной дырою.

Слава старался не плакать. Но и улыбаться перестал. Тревожно ощупывал соседние зубы. Знал, что вырастут новые, но это же черт знает когда будет. В раннем детстве каждый день вечность. В общем, начал скорбеть, перестал жрать яблоки и морковку. Налег на кашу и супы.

Родители пошли проторенным путем – объяснили ребенку, что каждый выпавший зуб надо тщательно хранить, перед сном класть себе под подушку. Зубная фея распростерла крыла и начала свои ночные налеты. Она твердо держала свои обязательства и всегда успевала удрать раньше, чем дите проснулось.

Со временем Слава стал счастливым обладателем пары занятных игрушек из киндеряиц, ценителем горького шоколада, молочного и с орехами. Их он кусал особенно радостно, предвкушая новые подарки. Ему понравился процесс расставания с зубами. С грустью заметил однажды:
- Жалко, что у меня всего две челюсти!

Но в какой-то момент оставшиеся зубы уперлись и не желали выпадать несколько дней, сколько Слава их ни расшатывал. Заколебавшись, подошел к своей тете:
- Помоги! Вот этот зуб почти готов, осталось сильно дернуть за веревочку!

Тетя попыталась удержаться от смеха и объяснила ребенку, что Зубная Фея весьма привередлива - ей подавай спелые, сами собой выпавшие зубы. Недозрелыми она брезгует, жуликов недолюбливает.

Славик смирился с судьбой и честно ждал еще неделю. Следующий зуб, самый задний, выпал утром в субботу. Дожидаться ночи у пацана уже не было сил. Его нервы были на пределе. Впервые в жизни изъявил желание спать днем дома после обеда. В садике он это ненавидел, и уложенный насильно, вертелся не смыкая глаз. Но ожидание феи вызвало чудо - тут отрубился сразу и дрых без задних ног. Проснувшись, обнаружил под подушкой длиннейшую шоколадку.

- Ух ты, ну она и нафеячила сегодня! - счастливо улыбнулся он.
- Нафеерила! - вежливо поправил папа.

Знакомая красавица Маша в 90-х удачно вышла замуж за московского олигарха средней руки, где-то в задах Форбса. Чувак был уже одной ногой в Лондоне и переносил туда вторую, но захотелось ему вероятно прихватить на память самое лучшее, что есть в России - бабу. From Russia with love. Наверно, это в самом деле любовь, до сих пор живут вместе, растят детей, и несмотря на все усилия Маши, он не разорился.

И даже купил в дальних английских е.енях настоящий рыцарский замок. Сооружение стоит на крутом утесе, стены имеет местами толщины шестиметровой, и всем своим угрюмо-грозным видом показывает степень любви средневековых крестьян к своему феодалу.

Замок оказался весьма дешев, вероятно потому, что протопить его разорительно и зимой и летом. А жить там - это все равно что добровольно усадить себя в тюрьму за собственный счет.

Однако же, узкие подслеповатые бойницы напоминали олигарху его собственный коттедж в окрестностях Рублевки, и вероятно он искал пути отхода, если подмосковная братва доберется до Англии - так или иначе, он предпочел жить в комфортном особняке прямо под этою скалою с замком, а общая стоимость приобретенной недвиги автоматически дала ему британское гражданство.

Маша же - человек, выросший в хрущевке. Наличие нескольких сотен или тысяч квадратных метров пустующего пространства в этом холодном замке не давало ей покоя. Там явно должно было чего-нибудь располагаться - охренительное, чтобы можно было сводить на экскурсию восхищенных подруг, приодевшихся в свои самые теплые соболя. Но что?

Была бы Маша мужик, она бы увешала все стены замка рогами охотничьих трофеев и алебардами. Но предыдущие поколения мужиков над этим потрудились основательно, живого места не осталось на этих стенах, куда бы еще чего воткнуть. А рыцарские залы, места буйных пиршеств и стойбищ охраны, были пусты, всё вынесли по аукционам.

Сам замок навевал вдохновение Маше. Он был бесполезен, но красив и вечен. Маша увлеклась коллекционированием вечных вещей - чугунных утюгов 18-19 веков, продававшихся всегда парами - пока один нагревается на печке, другим можно гладить.

Гарантийный срок службы такого утюга можно уверенно ставить в несколько миллиардов лет - там нечему снашиваться. И разумеется, утюги эти очень красивы и разнообразны - иначе бы их не покупали старинные хозяйки, матери 10-15 детей, треть жизни которых проходило в глажке.

Утюги эти для них были вместо телевизора или Интернета. Выбор красивого утюга граничил по своему значению с выбором супруга.

В общем, увлеклась Маша этими утюгами, без устали слонялась по антикварным магазинам, и за многие годы замок ими обставился, дав одну из лучших коллекций планеты.

Но не дремали и лондонские адвокаты. Супруг ее был деятелен в Англии не менее, чем в России. В один прекрасный день он решил, что пора сваливать обратно в Москву срочно. Маша прошлась по особняку и замку, поставила галочки, что брать с собой, вызвала упаковочный сервис и доставку в аэропорт самого любимого. В состоянии аффекта и паники одной из галочек отметила эти чудесные утюги. Были доставлены.

От счета за доставку их по воздуху потом охренели все - муж, сама Маша, а лучшая подруга ее вообще рассердилась - "да лучше бы я за эти деньги квартиру на Манхеттене себе купила!"

Однако же, самые красивые британские чугунные утюги теперь скрываются в России.

А я на 8 марта пару часов блины на чугунных сковородках 19 века жарил на выезде в гостях - масленица началась. С виду страх берет - они без ручек, сферические такие заразы. Нечему там ломаться, но и не прикоснуться никак, раскалены. И тоже парой. Хозяева выдали прихват молча, чтобы инструкцией не обидеть гостя.

Заценил, почему сковородок две - пока одну маслом смажешь, тестом зальешь и на плиту поставишь, глядишь и второй блин уже готов. Вечные вещи. По преданиям семьи, достались из элитного ресторана в катавасиях гражданской войны.

Я не знаю, что дальше случится с человечеством. Но хоть пандемия со смертностью 99%, хоть ядерная война, хоть несколько тысячелетий полного упадка цивилизации - но все равно хоть на самых дальних помойках и руинах планеты найдутся когда-нибудь эти вечные красивые вещи - обожженные глиняные таблички с записями шумеров и египтян, чугунные утюги и сковородки производства 18-19 веков, чугунные рельсы, ведущие далеко и в никуда, и прекрасные решетки ворот всяческих дворцов, давно рассыпавшихся в прах. За устойчивость облачных сервисов я так не уверен.

С интересом почитал истории, рассказанные тут многими ко Дню Победы. Судя по минусам и части комментов, для кого-то великая победа наших предков - это и не праздник вовсе. У них он походит на день скорби по отнятому папиному шмайсеру.

Случилось так, что 9 мая 2021 года я повидал многие тысячи людей. Если не сотни тысяч - весь город высыпал на улицы, а я по этому городу весь день допоздна носился. Застал и праздничный салют, и массовое расхождение толп, и тех, кто остался на улицах где-то до полуночи. Общее ощущение, что полмосквы повидал. Вообще говоря, я как Паниковский - не люблю массовых скоплений честных людей в одном месте. Люди же очень разные. Кто-то непременно надерется до безобразия, кто-то подерется, кто-то будет чистить карманы. Где-то непременно случится давка, в любом месте может вспыхнуть паника. Сотни людей были задавлены и растоптаны насмерть на Ходынке по случае всенародной радости от восшествия на престол Николая II, на Трубной площади по случаю дани памяти ушедшему Сталину.

Но что поразило меня 9 мая 2021 года - миллионы людей, и ничего, чтобы оскорбило бы мой взгляд. Сильно поддатые попадались изредка, но гораздо меньше, чем в обычные праздники. И они не были агрессивны или склочны. В целом люди вели себя так, как будто бы очень хотели, чтобы дедам и прадедам нашим не стыдно было глядеть на них с небес.

И вообще я почувствовал, что люди сделались лучше за год пандемии. Одно дело, когда ты считаешь, что впереди у тебя десятки лет, и относишься ко всем конфликтам как к обычной спортивной или неспортивной борьбе за понравившуюся девушку, служебное кресло или денежные знаки, расталкивая конкурентов локтями. А другое дело, когда ты понимаешь, что у тебя есть высокие шансы не пережить этот год вообще, или теряешь близких. И что вся твоя страна, как и любая другая, в самом скором времени может стать подобием Ходынки или Трубной - массовая паника, опустевшие полки магазинов или магазины вовсе разгромленные, рухнувшие бизнесы, потерянные работы и доведенные до отчаяния люди, готовые на любые преступления.

И вот все эти миллионы людей, мирно гулявшие по всей стране 9 мая, сумели же не устроить самим себе коллективный ад за прошедший год. Мне вдруг подумалось, что от жителей гоп-кварталов до рафинированной профессуры, от граждан России до эмигрантов - у каждого в роду есть погибшие в той войне и есть радость, что оставшиеся в живых победили. А также гордость, что их деды и прадеды в этом участвовали. Всё это не имеет никакого отношения к нашим взглядам ни на нынешний политический строй России, ни на прошлые. Если бы эти люди не победили, расово неполноценная часть населения тогдашнего СССР, по несчастному стечению обстоятельств - практически все его народы - стала бы частью гумуса окружающей природы, сразу по пришествии оккупантов, как это случилось с евреями, или успев еще и расстрелять друг друга поочередно. Сгинули бы со всеми своими разнообразными точками зрения на вопросы, а надо ли было побеждать такой ценой, надо ли было побеждать вообще, и праздник ли это, что победили.

Я считаю, праздник. Смогли, выстояли. Мы же не собой гордимся - дедами. Причем дедами не в генетическом смысле - мне дела нет до степени родства или национальности тех, кто сражался за эту Победу. Справились - и хорошо. США строили нам заводы в 30-е, поставили много тушенки и автомобилей в войну, ну и молодцы, что это сделали. Но вообще-то это были платные контракты и ленд-лиз. Никто не мешает этой свободной демократической стране устраивать майский праздник производителей тушенки для Второй мировой от лица любящих потомков. Но ведь не устраивают же. Мало ли сколько тушенки они произвели для всех мировых побоищ XX века. Продукты поставлены, деньги выплачены или списаны как недоимки за отсутствием возможности возвращения, геополитические интересы соблюдены - тут можно праздновать лишь общее сальдо. Вторая экономика мира.

Там, где эти люди проявляли личный героизм - конвои с тушенкой и военной техникой, высадка в Нормандии - это вызывает уважение, восхищение и признательность. Но никакого всенародного праздника из этого не получится - ни спустя год после Победы, ни хоть 76, как вчера. Всенародно пришлось отбиваться СССР, вот и праздник такой получился, живущий и 30 лет спустя после исчезновения этого государства.

Вот моя мама, ей 84. Родилась в январе 1937, росла без отца - он был репрессирован через полгода. Первые детские воспоминания - что в ее родной Ростов-на-Дону ворвались какие-то чудовищные вражеские люди, которые постоянно бомбят, и от этого вокруг остаются мертвые, только что бывшие живыми. Что ее дядя взрывает мост через Дон, и это почему-то хорошо. Что ее мама успела вырваться из этого города и захватить ее с собой, но они оказываются в странном мире - теперь их дом поезд, вечно кочующий по степи, иногда останавливающийся, когда впереди повреждены рельсы. Тогда бомбить этот поезд начинают особенно сильно, слетаются как по вызову - поезд попался в ловушку. В таких случаях населению поезда полагается рассыпаться по степи и ждать, пока не починят рельсы. Немецким летчикам становится труднее выполнять свою работу - попасть по поезду, где люди скучены, просто, а вот попробуй их расстрелять из пулемета в бреющем полете отдельными телами. Летчики старались, брали низко. Мама помнит их глаза - они были сосредоточены, серьезны. И так полгода, это был передвижной штаб железнодорожных войск Северо-Кавказского военного округа. Потом попалась знакомая, взявшая девочку с собой на крайний север Коми СССР - там жила тетя, ссыльнопереселенная. Голодно, холодно, грустно без мамы, но восхитительно хотя бы то, что больше не бомбят, и северные сияния на всё небо. Так следующие четыре года.

И вот девочка, заканчивающая второй класс, вдруг узнает 9 мая, что война наконец закончилась, и во всех окружающих взрослых людях начинается какое-то сумасшествие - смеются, плачут, обнимаются. А для девочки буря вопросов - это это как, война закончилась? Она что, в самом деле сможет увидеть маму? Их больше не будут пытаться пристрелить немецкие летчики? Теперь можно вернуться в родной город?

Мама подошла к группе ликующих взрослых и суммировала свою бурю вопросов так:
- А как мы будем дальше жить? Без войны?

Какой-то дядька взял ее в охапку, поднял высоко в небо и заорал:
- Счастливо будем жить! Весело! Долго!

Вот с этим ощущением праздника 9 мая моя мама и живет до сих пор. И я тоже.

Унылым же критегам и минусерам советую простую мысль - эти люди сумели не только победить, но и восстановить разрушенную страну. Лет за десять. И прожили свои жизни счастливо, кто-то и до сих пор живет. С ощущением праздника 9 мая. День скорби это для проигравших. Или для тех, кто опрометчиво подсуетился быть их пособниками - полицаями, расстрельными командами, лидерами нацменьшинств, вообразивших достойное место своим народам в третьем рейхе. Их потомки не в состоянии восстановить даже собственные унитазы, судя по ярко выраженной фекальной лексике. Все, что написали люди, с ними не согласные - для них это говно. Ощущение, что такие критеги просто прикованы к своим треснувшим толчкам и сильно страдают от собственной вони, зачем-то извещая об этом окружающих.

Не только велик и могуч русский язык, но и загадочен бывает даже для его носителей.

Зашел во Вкусвилл за сливами, там они обычно круглый год, но с критическими днями, когда отсутствуют. В этот раз их не нашел, но там снеди уйма, всего понемножку. Случается, сливы просто заваливает прочими товарами. Поэтому спросил проходившую мимо продавщицу:
- Простите, а у вас слив нет?

Она глянула на меня удивленно:
- Как это нет? Да вот же они! - и показывает на прилавок со сливками.

С дикцией у меня всё в порядке, но может она глуховата, или мозг ей вынесли предыдущие покупатели. Поэтому повторил громко, медленно и отчетливо:
- Мне нужны не сливки, а сливы. Фрукт такой.

Обиделась:
- Я в курсе, что это фрукт. Но так бы и сказали, что слива нужна! А то какой-то слив у вас вышел.
- Так я же не одну сливу собрался покупать, а несколько!
- Да хоть тысячу! Слива остается сливой в любом ее количестве!
- Ну хорошо, а в каком количестве она у вас сегодня?
- В нулевом!

Типография задержала нам макет. Сами виноваты - перегрузили хотелками и обновлениями. Макет упал на нас поздно вечером, все уже разъехались по домам. Измученный дизайнер послал и рухнул спать. Утром все должно уйти в печать с нашими правками. Вроде успеваем, ночь на выверку. Но случился облом нежданный - макет был сделан на разворот, а в pdf-ке страницы даны последовательно. Без левой страницы правую понять невозможно. Распечатать дома и сложить надвое не получится - нищеброды, ни у кого не оказалось дома цветного принтера. А в черно-белом варианте проверять нет смысла, все цвета значащие. Выкручиваемся как можем.

Звонок второму дизайнеру - нельзя ли переверстать pdf так, чтобы обе страницы каждого разворота оказались вместе? Оказывается, можно, но сложно и очень долго. Какой-то постнуклеар - что делать оставшимися силами? И тут прилетает спасение от самого молодого сотрудника - ссылка на сайт, где макет выложен как надо. Каждый выверил свой раздел, выслал список поправок.

И только потом, в узком кругу, завязалась переписка - КАК он смог это сделать?

- Ясен пень, задержался на работе. Успел распечатать в цвете. Разложил листы по двое и сфотал, делов-то!
- Не на работе. Видишь кафель на краю стр. 33-34? У нас такого в офисе нету! И у него дома тоже. Как и цветного принтера. Что за фигня?
- Свет, так ты у него дома побывала?
- Отъе.ись. Он у какой-то лахудры. Фотал походу сидя на унитазе. А она замарашка, вон мусор на 47-48, слева внизу.
- А ты увеличь. Это не мусор, а женский волос!
- С чего ты решила, что женский?
- С того, что он не педик.
- А ты откуда знаешь?
- Свет, угомонись. Мож он у родителей заночевал. Они рядом с офисом живут. Глянь лучше на 63-64, там указательный палец его ноги виден. Вместе с кафелем. Ты права, сидя на унитазе фотал засранец.
- У ноги нет указательного пальца!
- Ну не большой же это. А другие не выпирают.
- Откуда ты знаешь, что у него указательный длиннее большого?
- Света, заеб.ла. У меня чистая логика. Глянь лучше на 87-88, там разглядела краешек педикюра. Красный.
- Он что, заставил эту дуру все фотографировать? Все двести страниц? Сидя на унитазе?
- Не, работу он разделил пополам, подонок. Смотри, первая половина сканов идет с разрешением выше, и на 11-12 краешек простыни. Только на нем. Осторожен, сука.
- От сволочь! Рассмотрела волос. Кудрявая блондинка, таких в природе не бывает. Пергидроль е.аная. Анька чоль?
- У нее потемнее.
- Вон смотри, похожий волос. Фотка с нашей новогодней. Один в один! Нет, ну шалава!
- Погоди. Завтра глянем на ее педикюр.
- Она ж сапоги не снимает!
- А я своим похвастаюсь!

Переслала добрая подруга Светы. Чур не постить на другие сайты, эти ан.ру не читают. Мужики, нам похоже вместо средневекового пояса верности скоро видеорегистратор на каждый х повесят :(

Глушь, тишь, волан летает под высокими кронами древ. Залупил по нему криво, волан рухнул далёко в зарослях крапивы. Экая досада, вздохнул я и полез вынимать новый.
- Зачем? - удивилась моя партнерша и побрела в заросли искать волан. Голые загорелые ноги, короткие шорты.
- Наташа, уходи с баркаса! - ору я - от зарослей то есть. Острекаешься же!
- Ну и что? - невозмутимо отвечает она - это же просто ожог, быстро проходит, зуда не будет.

Вот же железная леди. Гвозди бы делать из этих людей. В ледяную воду она ныряет вероятно с тем же чувством - это просто жуть как холодно. Быстро потом согреваешься, так что ничего страшного.

- Так у меня еще волан есть! - кричу ей вслед. Наташа, порывшись в крапиве, торжествующе подымает найденный:
- У меня тоже!

Оказалась фанатка крапивы. Разговорились, продолжив игру - она и щи всю жизнь варит из этой чертовой травы, и начинку для пирожков, а по зарослям любит иногда бродить типа иглотерапии. Немножко больно, зато бодрит и полезно.

Несмотря на такое извращение, вид у Наташи прекрасный. Вообще невозможно сказать, сколько ей лет - может, 25, а может и 50. Крепкая стройная женщина в длинном зените расцвета, я таких раньше только в Японии и Корее встречал.

- Но как ты пристрастилась к этой крапиве? - удивился я - её же все боятся!
- А меня бабушка в детстве ею порола! Только за дело, но дел я творила много! Шалостей то есть. Сначала обижалась, что порят меня как при крепостном праве, а потом дошло - самочувствие после этого великолепное! Жизнь так и прёт изнутри. А что по жопе, так и уколы медицинские туда же ставят! Ничего обидного тут нет, самое удобное место.

Грустно глянул я на нее. По нынешним понятиям, бабку ту надо было на нары отправить за домашнее насилие.

С изумлением прочел байку от 19 октября о том, что во время полета Гагарина советские газеты получили по три секретных конверта, только один из которых надо было вскрыть по сигналу: о благополучном завершении полёта, о гибели космонавта, или о том, что он приземлился за рубежом.

Особенно рассмешил третий конверт. ТАСС и все советские газеты должны были официально заявить, что Гагарин упал неизвестно где, и черт его знает, жив он или нет? Или в третьем конверте вкладыши были? Гагарин упал в Греции, или наоборот в Италии, или в Чили? Или вообще по конверту на каждую страну, над которой он пролетал? А если бы ракета сильно отклонилась по курсу? По конверту на каждую страну мира? Отдельный набор по морям и океанам? Внутри наверно еще вкладыши были - открываешь например согласно полученному коду, что он приземлился именно в Греции, а там целая кипа секретных вариантов: жив-здоров, слегка ранен, находится в тяжелом состоянии, состояние нам пока неизвестно...

Вместо этой дури предлагаю вспомнить, что правительственное сообщение о полете было длиной всего в абзац. Передать в ТАСС не три секретных конверта, а единственный правильный вариант было делом секунд по телетайпу. А если бы все телетайпы поперепортились, можно было отморзянить по телеграфу за минуту. Если и телеграфный провод перерезали враги, не беда - можно было отправить шифровку в ТАСС и обычным радио, как Юстас Алексу. Радистов всех хватил удар от этого сообщения - тоже не беда, можно было позвонить в ТАСС по прямой линии - правительственной вертушке, и просто продиктовать сообщение под запись, делов тоже на пару минут. Крысы перегрызли правительственную линию - тоже никаких проблем, отправить курьера с правильным вариантом на авто, минут пять езды что от Кремля, что от Старой площади.

И вот спрашивается: нахрена при наличии всех этих возможностей рассылать всем газетам заранее заготовленные секретные варианты? Где бы они ни находились по стране, им достаточно было прослушать правительственное сообщение ТАСС по радио и отправляться брать интервью с трудящимися, акынами и аксакалами. Никакой срочности в этом не было - газеты выходили раз в сутки. Минуты, сэкономленные при вскрытии готового конверта, тут не решали ничего.

Но вот интересная история: в каких странах нашлись люди, поверившие этой байке, на сайте есть статистика голосования.

Россия
США
Украина
Германия
Белоруссия
Канада
Израиль
Финляндия
Болгария
Сингапур
Австралия
ЮАР
Великобритания
Эстония
Япония
Греция
Доминиканская Республика
Австрия
Турция
Бельгия

На ель ворона взгромоздясь,
Вдруг спьяну рухнула, а сыр в зубах держала
Тут на беду лисица пробежала..
Мораль сей басни такова:
Не надирайтеся, братва!

Серебристой рыбины всплеск
Блеск!
Наглого кота взмявк
Сонного пса тявк
А в общем-то, такая тишь
Что слышно - мышь грызет камыш..

(Сонно сегодня у нас, мелкий дождик)

Все топонимы и имена изменены, их стилистика сохранена. Рассказчик: богатырской стати мужик с пузом, как у буддистских монахов или накануне родов, но вид цветущий и жизнерадостный. Сразу видно: настоящий ценитель хорошего пива!

- Мой самый любимый ресторан в Москве - Альпийская Овечка. Официантка там есть одна - сиськи во! (обрисовал перед собой выразительным жестом обоих рук и даже покачал ими с натугой, впечатляет!)

- Грудь у нее упругая торчит без всякого лифчика, она их не носит! По шесть кружек пива в каждой руке, прямо как настоящая австриячка! Но при этом еще и улыбается, и хохочет заливисто над самой дебильной казалось бы нашей шуткой. Чудесным таким грудным смехом.

- А имя у нее какое - просто горная песня! Ванесса Лав! Ослепительная нордическая блондинка. Крашеная впрочем.

- Мы как первый раз пришли посидели, оставили чаевые как обычно, по стольнику. Не знали еще тогда, что вся экономика этого заведения держится на обаянии официанток. В сочетании с классным пивом, разумеется. То есть нормальный гость, набравшись и придя в полный восторг, должен накидать этих чаевых как в стриптизе!

- Впрочем, это он по сути и был, только слегка прикрытый. С такими достоинствами на шесте особо не поскачешь, там все тощие какие-то! - добавил рассказчик задумчиво и продолжил:

- А она, как увидела эти наши стольники, аж покраснела вся, руками всплеснула. Глаза как блюдца, из них слезы засверкали: "Мужики, что я не так сделала?! Чем вас обидела?" Мы выложили по косарю не задумываясь, стыдно стало. Потом долго копили заначки, чтобы прийти туда снова. Коварное место! Там пока всё не оставишь, уйти невозможно.

- Однажды подсела она к нам за столик передохнуть, я спросил, а кем она раньше работала. Убежала, вернулась, гордо показала визитку - Заместитель Генерального Директора транспортной компании. ФИО там впрочем другие были, Светлана Мохнатюк, но лицо вместе с бюстом вместились на фотку, вполне узнаваемы. Удивился, зачем она такую работу бросила. А она хохочет: вся компания эта была мой парень на газели и я на телефоне.

- А как-то раз прекратила разговор, заметив: компания молодежи решила уйти по-английски, не прощаясь и не заплатив. Там метро рядом. Два парня и девушка разошлись вроде бы в разных направлениях, но вышли наружу все сразу и устремились к метро трусцой.

- Что тут сделалось с Ванессой! Она устремилась за ними. Одна на троих. Мы бросились на выручку. Но пока добежали, всё было кончено. Она перемахнула через турникет, отметелила парней, получила оплату по счету и вернулась дарить радость людям своей улыбкой.

За час до Пасхи 2021, около 11 часов первомайского вечера, я узрел маленькое чудо. В конце длинной и пустынной улицы с весьма скудными фонарями вдруг воссияла звезда и ветер донес от нее едва слышимое церковное песнопение. Какое-то время мне казалось, что они недвижны, но постепенно и свет, и звук стали нарастать, пока не превратились в нечто ослепительное и громовое. Мимо меня на электроскутере пронесся чувак с ликующим лицом, в наушниках, распевавший по все горло приятным баритоном оперной мощи.

Казалось бы, городской сумасшедший. Но - как-то же он научился так хорошо петь, и скутер у него не прокатный, явно свой, мощный и добротный. Хватило же ума на него заработать и на нем не убиться. Человеку счастливо, что он может распевать во все горло в центре мегаполиса, и явно пофиг, что подумают о нем прохожие. Если нормальные - только спасибо скажут за бесплатный мимолетный концерт.

За эту первомайскую субботу я облетел на великах в хорошей компании чуть ли не половину Москвы и именно там, где следует отдыхать в хорошую погоду - парки, пруды, набережные, прекрасный старинный центр, загородные усадьбы и дворцы дореволюционной эпохи. Мы наблюдали несколько сот тысяч москвичей практически в упор в час их отдыха, в начале длинных праздников на все вкусы - тут тебе и день трудящихся, и Пасха, и День Победы, весна бушует, всё расцветает на глазах, в мини-юбках при +9 ходят только девушки с самыми прекрасными ногами - тысяча причин радоваться жизни. Хотя бы тому, что ковид пережил.

Но - ни один из этих сотен тысяч не пел. Ни для себя, ни для своей дружеской компании. Ни для своей девушки. Хотя мест уединенных для этого было достаточно. Наверно, никто из них не умеет, или стесняется.

Далее, никто из них не играл ни на гитаре, ни на саксофоне, ни хоть на гармошке. Наверно, тоже не умеют. Или стесняются. А если умеют - как это так, сыграть за бесплатно? Для своей дружеской компании? Человек на работе наработался, отдыхает, молчит. Нам попалось два десятка музыкальных групп в людных местах, но эти работали, за пожертвования.

Мне повезло застать в детстве старшее поколение, шестидесятников - эти парни умели все. Спеть, на гитаре сыграть, гопака выдать, хоть 7-40 сплясать под настроение. Электропроводку сменить, канализацию прочистить, вкусное блюдо приготовить, гопников отпиздить. Странным образом это было связано с чувством юмора, находчивостью, наличием рук не из жопы и заметными достижениями страны на мировом уровне.

Чувак, беззаботно распевающий на своем скутере - безусловно человек из того мира. Он по крайней мере умеет хорошо петь и делает это для собственного удовольствия, особо не мешая окружающим. Воображаю себе честную кляузу: "Меня в 11 часов вечера накануне Пасхи разбудило церковное песнопение, пронесшееся мимо примерно за две секунды. Всю ночь потом проворочался, не мог уснуть. Требую укротить хулигана!"

А другие чудаки всенощную отстояли и очевидно были счастливы, иначе бы этого не делали.

Городские сумасшедшие для меня те, кто начали эти праздники с тоскливыми выражениями лиц, уткнувшись в свои смартфоны, ссутулившись и подслеповато помаргивая в них на ходу при ярком солнечном свете. Ощущение, что каких-то кротов выкурили из подземелий метро на свежий воздух и на свободу. Несчастные не знают, что с этим делать.

Герой нашего времени - это серьезный, но беспомощный человек в футляре. Которому нечем, незачем, негде, не для кого и неприлично украшать этот мир своими дарованиями.

Но мне всегда нравилось видеть, как одуванчики пробиваются сквозь асфальт. По другому странному совпадению, внуки тех веселых и находчивых из 60-х - тоже растут веселыми и находчивыми. Простой перечень ими сделанного и затеянного, известного мне просто по личным знакомствам, поверг был в полный ахуй человека в футляре. Люди фундаментально делятся на две категории:
1. Как бы чего не вышло. Зачем это надо - делать то, за что не платят. И если этого не принято делать, значит и не надо делать.
2. Нормальные люди.

Христос воскресе, дорогие сограждане! Желаю, чтобы в нас всех почаще воскресали нормальные люди из моего детства - жизнерадостные, неравнодушные, творческие.

О загадочных совпадениях

Гуляя сегодня по прудам, наблюдал забавную сценку: младенец катился в коляске, схватившись за пальцы (рук) двух девушек, по одному пальцу на каждую кисть ребенка. Запряженные девушки неслись галопом. Малыш заливался смехом, изумляясь необычайной прыти своей коляски и гордясь тем, что ему удалось так ее разогнать своею крепкой хваткой.

Хватательный рефлекс развит у людей с раннего возраста, а когда нами обуревают сильные эмоции - азарт, ликование или страх, мы как будто возвращаемся в детство - подумал я тогда рассеянно и вспомнил другой недавний случай. Яростный амбал пытался вытащить из машины щуплого таксиста, его подрезавшего, с целью "поговорить". Тянул за обе ноги. Куда там! Таксист так крепко вцепился за кресло, что им можно было катить машину, как тросом, но вытащить - никогда!

Вечером того же дня... Давно забыл об этом вздоре, понадобилось срочно зайти в пустынный уже офис. Стремительно распахнул на себя дверь, и - вдруг ощущение, что сом на спиннинг попался. Большой, пуда в три. Но снулый, пошел приемисто. Дверь у нас широкая, тяжелая, так что я не сразу обратил внимание. Заметил, когда сильно клевать начало. Выдернул из офиса сотрудницу. Она, бедная, пробкой наружу вылетела. Обомлела со страху, но даже не пикнула. За ручку держалась намертво.

- Ира, сорри!
- ... на заборе!!!

Одним движением руки я разбудил в человеке поэтессу. Столько лет вместе работаем, а так непринужденно еще не разговаривали. Вообще это было красиво - развевались в полете волосы. Она летела на ручке, как на метле. Очаровательны бабы на Руси, если удается их внезапно взволновать.

В районе Волхонки наблюдал строительный забор-полотнище с нарисованным на нем старинным особняком и надписью, что это исторический памятник архитектуры 19 века, находящийся на реконструкции. Меня заинтересовали высокие краны, торчащие из-за забора. Особняк выглядел небольшим, двухэтажным, нафига реконструкторам эдакие дурынды? Заглянул внутрь сквозь порванное в одном месте полотнище и не увидел за ним никакого особняка вовсе. На его месте красовалась пятиэтажной глубины яма. Вот это я понимаю реконструкция! Можно сказать, глубокая.

Что за страна! Неподалеку храм Христа Спасителя стоит. Его шестьдесят лет, можно сказать, реконструировали, подобным же образом. С промежуточной фазой плавательного бассейна. Ничего, стоит теперь храм как новенький. У нас круговоротная культура.

В поисках массажа недалеко от дома заехал в универсальный салон красоты, сервисов там множество.

Наращивание ресниц 1-2D: ну понятно, в длину и в ширину растят.
Наращивание ресниц 3D: тоже ясно, добавляют глубину.
Наращивание ресниц 4D: тут задумался, но сообразил, что эти ресницы особо долговечны, то есть растянуты не только в пространстве, но и во времени.

Когда дошел до пункта "Наращивание ресниц 9-20D", заподозрил, что среди женщин есть инопланетянки.

Развеселила понедельничная история Макса Камерера, как он черпал свои детские мечты из красочного, дефицитного в советские времена журнале «Америка», одну из мечт купил в наши дни и чуть на ней не угробился из-за заводского брака:
https://www.anekdot.ru/id/1373390

А ведь Линкольн - знаменитая серия! История американской автомобильной мечты моего детства вышла вообще черт знает что.

Это был масл-кар (мускулистый автомобиль - прим. перев.) Форд Торино, 340 жеребцов под капотом. Как увидел его широченную наглую морду и длиннейший профиль - влюбился с первого взгляда! Даже правительственная Чайка на его фоне выглядела уныло и убого. И уж куда там Волгам с их 75-90 лс. Мое уважение к отечественному автопрому испарилось при одном взгляде на это чудо-юдо-Торино.

А фотки его я увидел впервые в книжке "Земля за океаном" Пескова и Стрельникова, написана в жанре путевых заметок по США от океана до океана в начале 70-х. Ехали они именно на новехоньком торино и остались им очень довольны, не подвел даже в горах. Язвительно отметили мельком, что в модели этой оказался брак, и уже распроданные авто были отозваны для его устранения. Свой сдавать они не стали и без всяких проблем пересекли континент.

Я читал это как фантастику о светлом будущем человечества - мало того, что машина безотказная, так производители еще и перестраховываются при малейшей фигне. Идут на затраты при любом обнаруженном риске, малейшем чихе взыскательного покупателя!

Я остался в восторге от такого сервиса. У моей уральской родни было норм, что вот купишь новый мотоцикл Урал с коляской - потерпи несколько тысяч км аццкого дребезжания и скрежета. Народный опыт подсказывал, что со временем все металлические части притираются друг с другу. Любая поломка - твоя проблема! Бачили очи шо покупали, сам и чини.

По сравнению с этим Торино было просто песня! Какой русский не любит быстрой езды! 340 лс - что это еще за мощность такая невиданная? Это же не танк и не кукурузник, а для легковушки как-то многовато. Всё удивляло детский разум в этой восхитительной машине. Наши БТР, то есть бронированные чудища тонн по десять на дюжину человек, как-то обходились мощностью около 100 лс.

Моей любви к Торино добавило то, что на ней ехал сам Василий Песков, прекрасный писатель и знаменитый международный путешественник. Если уж он взялся пересечь континент с ответственной задачей написать книгу, разумеется не поехал на чем попало, а выбрал лучшее!

А Борис Стрельников - вообще собкор Правды в Нью-Йорке, аккредитованный в ООН. За годы работы там собаку наверно съел на этих американских автомобилях, в переносном смысле разумеется. Моя великая страна на пике разрядки послала в такой путь двух своих самых достойных представителей! Множество встреч по заранее имевшимся контактам, приглашениям и дружбам. Разумеется, они ехали на самом достойном автомобиле - то есть на самом мощном, надежном, комфортном, вместительном, красивом и так далее. Вот это и есть Торино. Мне б такую!

1997. Детские мечты иногда сбываются, но при взгляде в упор испаряются. Я тогда переехал в США, был восхищен в целом, но дорогами особенно после Владивостока 90-х. Твердо намеревался в этой стране остаться вплоть до той поры, когда в России по дорогам можно будет ездить, то есть возможно навсегда. Купить подержанный Торино для начала казалось мне прекрасной идеей - надежная же машина, наверняка остались во множестве! Спасу от мусорного пресса, куплю за бесценок, отдам дань восторгам детства.

Поальтавистил (гугля тогда не было), поспрашивал знакомых, и впал в полный аут. По всему выходило, что Песков и Стрельников пересекли США на каком-то экономичном, забавном, но редкостном г, никогда не бывшим тут ни иконой стиля автопрома, ни лидером продаж.

Всего чуть больше 20 лет прошло со времени путешествия советских журналистов, но сами эти Торино стали исключительной редкостью. Потому что быстро ржавели всем кузовом, изнашивались деталями, и рано были выброшены на помойки! Почти все и давным-давно. Остались единичные экземпляры, бережно хранимые владельцами из ностальгических соображений, и стоившие соответственно - безобразно дорого.

Я много тогда бывал на всяких академических вечеринках, и разговорившись с человеком в возрасте, спрашивал иногда об этом Торино. Никто его толком не помнил, некоторые смутно слышали, и с большим трудом я однажды напал на весельчака, который на нем лично ездил! В молодости, на новехоньком. Вот этот сразу просиял:

- Идеальный траходром! А двигло какое - только на газ, вжимает в кресло как астронавта! Опомниться не успеешь- и ты уже на 60! (это около 110 км/ч) Девчонка рада, что хоть жива осталась. Готова отдаться немедленно от такой феерии сокрушительной мощи. Целевая аудитория - мускулистый парень реднек за рулем мускулистого автомобиля среди пустых дорог и обширных прерий. Путь такой машины - до ближайшего мотеля. Ну или на ближайшую обочину, если денег на мотель жалко. Места и в самом авто достаточно. В общем, это машина, как рога у марала в период брачного гона - эффектно, но в быту неудобно. Сбрасываешь при первой возможности. Жрет много, парковать заколебешься. Я свое Торино продал, как только женился. Удивляюсь мужеству советских журналистов! Два жизнерадостных мужика средних лет, в такой машине с нью-йоркскими номерами на Среднем Западе. Внимательно и приветливо всех разглядывают! Побить вряд ли бы побили местные жители, но наржались точно. Это машина для спать с девушкой!

Добрая у меня память об этих прекрасных журналистах, но весьма ехидная - о безвестных советских бюрократах, не вылезавших дальше Нью-Йорка и закупивших это торино из простой наивной любви ко всему большому и эффектному. Я потом эту машину только раз на дороге встретил, в черном квартале Вашингтона. За рулем был татуированный чувак с толстой золотой цепью, из колонок в багажнике гремела мощная музыка. Явно авторитетный чувак на раздолбанном ржавом корыте.

Начало 90-х было временем небывалых сексуальных экспериментов на просторах постсоветского пространства. В какой камасутре или ветке персика, в какой еще эпохе вы найдете позу, при которой с полсотни потных мужиков набились в салон видеосвязи плечом к плечу, сурово сопя на экран, где все трахаются напропалую, или в качестве передышки сосут. Не сомневаюсь, что все дубины народного восторга грозно вздымались при этом, иначе незачем платить за вход.

Сегодня услышал балетную историю того времени. Одна прима решила не отставать, взорвать форматы. В роли Джульетты она раздевалась и сплеталась в объятиях с Ромео настолько непринужденно, что вести об этом поползли по всему городу. Наступили аншлаги. Трое оболтусов студентов раздобыли мощный армейский полевой бинокль и места в ближайшей ложе над партером. Вырывали бинокль друг у друга, восхищенно комментировали каждое па или высунувшуюся прелесть громким шепотом. Часть зала сердито косилась на них слабыми театральными биноклями и гневно пшикала. Остальные мужественно пытались не ржать, слушая эти юношеские восторги в стиле Бивиса и Батхеда.

Но вот кульминация - Джульетта, приняв яду, рушится на пол и замирает в соблазнительной позе. Схватка в ложе, бинокль падает с балкона и разбивается с грохотом выстрела. Труп Джульетты подпрыгнул и стремительно покинул сцену.

В чем только не признаются люди на веселых корпоративах. Приз зрительских симпатий за сегодня - Света. С ее рассказом, как она любит Путина. Оказывается, до такой степени, что он ей в это утро приснился. Короткий поворот ключа (случайно подошел), и входит Он. Как всегда, коротко и по делу: Свет, мне все доложили. Проверил. Ты - самая лучшая! Раз любишь - выходи за меня замуж!
А она: вообще-то у меня муж есть. Я его тоже люблю. Нет, не брошу. (застенчиво) хотите, просто так отдамся?

Нахмурился ВВП, ничего на это не сказал, молча вышел вон. Она проснулась, рассказала мужу. Разумеется, без последней фразы. Но он все равно огорчился. Яишницу съел только до половины, бросил. Сказал сурово - "значит, так. Новогоднее обращение президента я в своем доме не потерплю. Выбирай сама - я или Путин!" Светланка ходит теперь счастливая - муж победил президента :)

Зашел сегодня в велосипедный салон. Передо мной троица покупателей - родители и девочка лет трех, испытывает велик с двумя основными колесами и двумя боковыми. Все трое в сомнении. "А возьмите вот этот, немецкий!" - с жаром говорит продавец и протягивает другой велосипед, капитальной работы. "Так у него же боковых колес нет" - отвечает папа. "Ну и что? Знаете немецкую школу езды? Ребенка сызмальства садят на двухколесный. У него выхода нет, кроме как сразу научиться! Немцы в 41-м благодаря этому до Москвы быстро дошли!"

"А при чем тут немцы в 41-м?" - искренне изумился папа. "Ну как же - у них на танки, мотоциклы и авто только десятая часть пехоты вмещалась. Остальные - на великах до самой Москвы педали крутили. А у наших великов было мало, вот и отставали с маневрами. Осенью дожди пошли, какие тут велики, всё уравновесилось. А зима пришла - наши на лыжи встали, и перешли в наступление. Лето 42-го - как просохло, так опять немцы на велосипедах поперли! Хорошая школа езды!"

Отец девочки вдруг посуровел и отчеканил: "не надо нам немецкого велика. Дайте русский самокат!"

Про спасение на водах - 6

Не от автора этой саги, а от ее благодарного читателя. Свое вспомнилось. Мне тоже довелось однажды спасать в воде человеков. Если это можно назвать водой, а нас в том состоянии человеками.

Это был 1984. Мы студентами начальных курсов всё лето строили грандиозный свинарник среди уссурийской тайги. Не такая уж и глушь, дороги вокруг и Уссурийск недалеко, а под боком деревня Раковка. Мудрые архитекторы отвели место для мегасвинарника чуть на отшибе, на пустошах, чтобы не воняло на обитаемые местности.

В категориях автомобильной езды от нашего палаточного студгородка до свинарника было минут 15, до Уссурийска с полчаса, все эти шоссе нам были прекрасно известны и многократно изъезжены. После месяца работы чувствовали себя старожилами-аксакалами.

Но, получив первый аванс прямо перед выходным днем, мы слегка одурели от счастья и отправились всей гурьбой в ближайшее сельпо села Раковка.

Там обнаружили полное отсутствие пива и водки, зато стояло несколько ящиков прекрасного венгерского вина Токайское, нежно-золотистого цвета. Черт его знает, как оно там оказалось, может местные власти решили спасать своих совхозников от алкоголизма переключением на благородные вина. Мы реально охренели и скупили весь запас токайского.

Пока грузили его в рюкзаки, вернулись и самые бойкие ходоки, посланные по всей деревне, с картошкой и свежезабитым гусем. Добыли ли они его методом Паниковского или купили за баснословные деньги, мне осталось неизвестным. Моя миссия была снять девиц, какие найдутся, разговорить их, развеселить и увлечь на нашу пирушку. Миссию эту я позорно провалил, хоть и очень старался. Обежал весь раскидистый поселок, типа занимаясь кроссом, но никого не обнаружил, кроме сердитых старушек. Прекрасные девы если и были в этих местах, то все от меня попрятались. Изредка попадались суровые парни со взглядами, обещавшими нехилые пиндюли.

Потом мы всем табором отправились на дальнюю поляну в лесу у речки, разожгли большой костер, на золе испекли свое барбекю и распробовали токайское.

Будь это нормальная гетеросексуальная компания, пары жизнерадостных девиц было бы достаточно, чтобы зафиксировать нас на месте. Все бы выпендривались, пели и плясали, наяривали бы на гитарах и гармошках, хохмили, купались бы в речке и так далее. У самых бойких это могло бы закончиться счастливыми браками или восхитительными легкими романами. Остальные бы вымотались прямо у костра и мирно пошли бы спать домой.

Но в однополой среде студиозусов всё пошло не так. Самый романтический бабник, набравшись токайского, забрался на высокую березку и оттуда горько плакал, покачиваясь на суку, читал свои стихи звездному небу. Остальное сообщество довольно быстро пришло к выводу, что начало вечера было конечно прекрасно, подкрепились и слегка подогрелись, но - раз нормальных баб тут нет, что нам мешает прогуляться в Уссурийск? Это большой, стотысячный город, не одни же мужики и старушки там живут.

Мысль эта пришла нам в голову практически одновременно, коллективный идиотизм вообще заразителен. Кончились печеная картошка и гусь, запасы токайского почти исчерпаны - что нам тут еще делать? Сельпо Раковки закрыто, жители легли спать. И где же нам быть в этот прекрасный вечер, как не в Уссурийске? Там бабы, бани, водка, танцы, пожрать наконец чего-нибудь можно купить, под душ сходить - хоть что-то из этого набора там обязательно найдется!

Пессимисты вернулись в наш палаточный лагерь, оптимисты в числе десятков трех взяли и пошли.

Брести по шоссе нам показалось беспонтовым, пыль глотать от проносящихся мимо машин. Вряд они ли возьмут на борт такую ораву бухих студентов, а вот милиция повяжет быстро. То ли дело шагать по диким полям и лесам на свежем воздухе!

Кто-то вспомнил широкую грунтовую дорогу недалеко от нашей поляны, ведущую в направлении Уссурийска, по ней мы и направились.

Грунтовка эта оказалась ведущей к сенокосам и лугам, мало-помалу разветвлялась и сужалась вплоть до тропок, заканчивавшихся тупиками на месте бывших и еще не убранных стогов. Полная тишь и тьма вокруг на версты, луна упорно не всходила.

Долго мы блуждали по этому лабиринту, и уж решили возвращаться обратно, но самый зоркий из нас заметил вдруг вдали огонек! Как раз в направлении Уссурийска! Огни большого города поманили нас с новой силой. Мы двинулись к свету напрямик, невзирая на препятствия.

Тропы постепенно сменились топями, гатями, мы вооружились слегами. Кто-то периодически проваливался в трясину, мы и вытаскивали, и сами проваливались. Кто там был Мазай, а кто Герасим, кто Муму и кто зайцы - хрен было разобрать в кромешной тьме. Барахтались и орали все. Если бы погас единственный имевшийся у нас фонарик, перетопли бы нафиг.

Но одинокий огонек цивилизации с каждым шагом становился всё ближе, горел уже яркой звездой. Ближе к утру мы добрели наконец до него, на грани физического и морального истощения. Нам очень хотелось вымыться, высушиться, согреться, съесть чего-нибудь и провалиться в глубокий сон. Какие уж тут бабы.

Огнем в ночи оказалась сторожевая будка при тот самом свинокомплексе, который мы строили уж месяц с рассвета до заката, порядком от него осточертев. Сторож ээ, сильно удивился, что мы пришли на работу так рано, да еще в выходной день. Пешком со стороны болот, считавшихся гиблыми. Комсомольцы-энтузиасты. За ночь похода мы успели протрезветь совершенно, но изрядно вымазались. Видом своим напоминали будущих питомцев этого сооружения.

Путь, нами пройденный за ночь, составлял всего километров 15. До заветного Уссурийска было еще шагать и шагать. Мы категорически отказались от этой затеи, решили возвращаться по шоссе.

Сторож был милосерден, заварил крепкий чай с сахаром и лимоном, несколько раз кипятил для нас чайник. Приглядевшись и послушав нас, достал увесистый шмат сала и бутыль самогонки, раздал пару замасленных толстых бушлатов. В них мы грелись поочередно.

Всё это подействовало живительно - на нас нашло вдохновение. Захотелось оставить память об этом путешествии. Взяли мешок цемента, нашли чан, добавили воды, песка и щебня, вставили арматуру и соорудили в сторонке за лесополосой скульптуру в виде фаллоса, горько вздымающегося метра на два. Работали добросовестно, надеясь, что сами посетим вновь эти места где-нибудь на пенсии, а археологи будут потом столетиями ломать голову над этим артефактом.

По пути домой хмуро распевали хором "Широка страна моя родная, много в ней епических болот!"

В целом от этой прогулки осталась радость, что не утопли в трясине.

P.S. Бетонный хер через сутки основательно застыл и был обнаружен начальством. Самим же пришлось его раздалбливать отбойными молотками и кувалдами.

P.P.S. Болото - это одно из агрегатных состояний воды. Равно как и пиз.еца полнейшего.

В воскресенье 22 июня 1941, в 3 часа 06 минут утра, начальник штаба Черноморского флота контр-адмирал Иван Елисеев стал первым советским офицером, самостоятельно отдавшим боевой приказ открыть огонь по фашистским самолетам. Которые начали бомбежку Севастополя еще до официального объявления войны Германией. Приказ Елисеева был отдан наперекор приказам вышестоящего военного командования, по законам того времени за него должен был быть расстрел.

Первым бомбардировкам в то же раннее утро подверглись несколько других городов, расположенных довольно далеко от государственной границы - Киев, Житомир, Каунас. Чтобы добраться до всех этих городов практически одновременно, бомбардировщики пересекли государственную границу СССР примерно в 2-2:30 утра. Целью их бомбежек было вовсе не мирное население городов, а стратегически важные объекты СССР: крупные военные аэродромы и базы флота. Однако весь мир, кроме союзников фашисткой Германии, признал это вероломным нападением: самолеты атаковали до объявления войны!

В воскресенье 22 июня 2025, около 2:30 утра, несколько стратегически важных объектов ядерной инфраструктуры Ирана были успешно атакованы и уничтожены примерно 125 самолетами США не только до объявления войны, но и без всякого объявления. Весь западный мир признал это блестящей военной операцией.

Логика выбора именно этой даты и времени в обоих случаях была та же самая: 22 июня самый длинный день в году, светает особенно рано, а в ночь с субботу на воскресенья население мирных стран особенно крепко спит.

По законам теорвера, 22 июня приходится именно на воскресенье примерно в 1/7 годов, в основном нерегулярно. Но есть и постоянный период 4*7=28 лет, когда 22 июня было и будет воскресеньем вечно. 1941 + 84 = 2025, вот так и вышло это удивительное совпадение.

Любители трясти моральными устоями обыкновенно делают это в какой-то яростной, свирепой манере. Такое ощущение, что им и трясти-то больше нечем. А вот моя добродетель вздымается гордо и спокойно.

ОЖИВШИЙ МЕДНЫЙ КОНЬ - 2 (в смысле, у Пушкина один был уже)

В город Чандигарх (не подозревал доселе о его существовании) я попал после 40-мин. перелета на север от Дели. После ужасающей нищеты и загазованности индийской столицы готовился ко второму кругу ада. Из-за провинциального статуса и полной неизвестности этого города для внешнего мира.

По Дели у меня сложилось впечатление о всей стране как о королевстве бродячих кошек - бесконтрольно размножились до уже почти полутора миллиардов, ни хрена не делают, бог весть чем питаются, круглый день спят или бесцельно шатаются.

Самым достойным придумывается особо почетное безделье - шестеро автоматчиков у входа в хороший отель, еще десяток в форменках приветствуют тебя у входа, а уж два чела, которые открывают тебе дверь - вообще звезды по свободному английскому, манерам, эрудиции, обаянию и внешности. Ради любого из них можно легко уволить проректора по международным делам среднего российского вуза. Из-за полного проигрыша наших бонз по всем этим параметрам.

Но индусы добрые, автоматическую дверь не ставят - иначе и эти звезды останутся без работы. Сейчас их работа - сказать Hello! и открыть дверь. Но я разговорился с несколькими в ожидании такси. Блин, такие полноценные интеллигенты водились только в дореволюционной России.

А уж окраины Дели! В России остались еще единичные вонючки по загазованности. Центр Москвы и прочих крупных городов, несколько уцелевших комбинатов, но достаточно отъехать от любого из них на десяток километров - и нет вонючки, воздух свежий на все оставшиеся 17 миллионов квадратных километров.

Я даже не понимал, какое это наше национальное сокровище - свежий воздух. Пока не поездил по газовой колбе Дели. Там, если отъехать от центра хоть на 50 км - вонь только усиливается во все стороны. Потому что полмиллиарда человек окружают это мрачное место. Окружают нон-стоп без перерывов на отдельные города, все они давно срослись, и жгут мусор прямо на своих дворах. Жилье у них - обломки и картонные коробки на весь горизонт за горизонтом. Знаете, чем больше езжу не по курортным местам шарика, тем больше понимаю, как повезло мне со страной, в которой родился.

И вот представьте, что из этой столицы, где есть хотя бы выдуманная работа для лучших и хоть какое-то дело принимать иностранные делегации, я лечу на маленьком самолетике, единственным белым человеком на борту, в Мухосранск (зачеркнуто) Чандигарх неподалеку.

И вот я провел пару дней в этой неизвестной мне ранее выхухоли. Более счастливым давно не был. Ребята, обнаружен мегаполис в 12 миллионов чел, похожий на копипаст из скучнейшей, благополучной, раскидистой, хорошо спланированной американской глубинки. Никаких нищих на улицах, и вообще прохожих, низкоэтажные современные здания, мимо по широким улицам без всяких пробок несутся автомобили, и им есть куда нестись - в Парк роз, Парк камней, на набережную обширного озера, и много куда еще. Уровень и простор каждой такой достопримечательности - не бог весть что, но ни один российский город даже близко пока чем-то подобным не обзавелся. Там счастливо. Там люди гуляют, тысячами, и им не тесно. Всё утопает в цветах даже в декабре, под диковинными тропическими деревьями. Женщины на этих прогулках сами похожи на цветы - плывут в сногсшибательных национальных одеждах. От одного их вида может излечиться дальтоник.

В российских городах попадаются попытки, спасает прошлое наследие и его реконструкции. Но не дошли пока руки у городских администраций - хоть в одном городе огромной страны создать такое, для полного счастья хотя бы на полдня.

А гостиница! Не бог весть что, четыре звезды. Но просторный бассейн на открытом воздухе, на высоте, в десяти метрах - сауна. Ныряешь то в прохладную воду, то в жар. Ау российские пятизвездочные! Где еще можно найти такую простую штуку на нашей пятой части суши?

Над всем этим великолепием нищей страны Индии в получасе езды от Чандигарха возносятся снежные вершины Гималаев, оттуда веет прохладой. Туда и ездят, за глотком свежего горного воздуха. Рядом резиденция Далай-Ламы. Но и в самом городе дышать можно, на уровне московских окраин. Зубастые снежные пики видны совсем рядом при посадке. Но на земле они открываются только ночью - огнями сквозь дымку на неописуемой высоте. Это светит хайвей на Гималаи.

А вообще ощущение, что самые богатые буратины-индусы давно свалили подальше на север от благодатного, но невыносимо жаркого климата своей страны. Началось это еще с колонизаторов-англичан - даже Дели такой, он на крайнем севере страны Чандигарх - следующаяя точка прорыва "слоны идут на север". Узкий аппендикс территории, стиснутой между Китаем, Непалом и Пакистаном. Дальше на север просто некуда. Вот на этом клочке и удалось индусам построить нечто близкое к западной цивилизации и к нормальному российскому климату. Летнему. Зимой. Остальные сезоны непоправимы :) Поэтому Чандигарх похож на Милан - расположен на теплой равнине, но когда припекает, легко свалить в горы.

Но все это, собственно, беспомощные путевые заметки автора, ошеломленного своим географическим открытием. Теперь сам прикол. По приезде в отель Taj Chandigarh меня поразил грандиозный медный конь в лобби. Он тупо стоял в полном боевом вооружении, вплоть до нахлобучек закрыть коню глаза, чтобы не обосрался при атаке. Это единственный до сих пор замеченный мною глюк провинциализма в этом безупречно западном городе. Типа, некоторые отели в России ставят на входе чучело вставшего на дыбы медведя.

Я бы и забыл об этом коне, но это была ночь с субботы на воскресенье. Я расспросил консьержа и поехал в лучший по его мнению танцевальный ночной клуб. Он назывался Tao. Таксист долго блукал, опрашивал прохожих, и высадил меня в конце концов, явно чтобы избавиться от взбешенного пассажира, возле клуба под названием Пурпурная Лягушка. Он клялся, что это и есть Тао после ребрендинга.

И вот там я провел такую ночь, что до сих пор ржу. Помимо города, я открыл еще и новую нацию. Это не индусы. Точнее, индусы там попадались - бритые или безволосые, иногда с усиками как у испуганного таракана. Но масса - поголовно с бородами и усами, сильные лица, крупные фигуры, половина в тюрбанах. Какие-то чечены напополам с хитрожопыми персами. Типа, прирежет не задумываясь, но перед этим расскажет занимательную историю.

Половина была в тюрбанах. Вы думаете, что знаете - что такое тюрбан? Хе. Это не просто прикольная фигня на тыкве. Если кто тюрбана коснется - тому не жить. И вот все эти серьезные люди, абсолютно счастливые, танцевали под Леди Гагу, Шакиру и так далее. Танцевали, скача по-лошадиному. В духе мемуаров гусара "Путешествие из Петербурга в Москву" - "Выехал на рассвете. Тыгы-дык, тыгы-дыг, тыгы-дык ..." (500 стр.). Рожи - как у выпущенных из бутылки джиннов. Хитрованы-обалдуи.

Джиннов особенно выпускало на волю то, что среди танцующих изредка попадались девушки. Вообразите горячих джигитов, буравящих томными взглядами обступленную девицу. Всемером. А она уже с восьмым - кавалером. Но такой восторг на этих жуликоватых физиономиях! Периодически они делали селфи, с теми же восторженными взорами взирая на собственное отражение.

И тут зазвучала индийская музыка. С этими завываниями, как будто кому-то прищемили яйца. И случилось чудо. Все перестали скакать по-лошадиному вразнобой. Сплотились в слитную стаю селедки, пошли волнами, задрали к потолку руки и красиво вращали ладонями. Индийское кино советских времен воскресилось предо мною. Но меня ждало еще и воскрешение монумента! Все еще припрыгивая по-конски и плывя волнами по-индийски, после невесть какой бутылки пива я ввалился наконец в свой отель и увидел, что спокойно стоявший доселе в лобби монументальный медный конь вдруг встал на дыбы!

Я сильно поморгал и сказал себе: "Леша! Это же надо ж так было набраться! Спать!"

Поутру я разобрался. С левой стороны конь стоит спокойно, на обоих левых копытах. А вот с правой - высоко задирает переднее копыто и прыгает задней ляжкой. Спереди смотреть - одна и та же ехидная конская морда. А сбоку - два совсем разных коня. Возможно, это улыбка скульптора над вернувшимися навеселе :)

В леспромхозе N был щеголеватый бухгалтер. Он рано начал лысеть, но искусно скрывал это хитрым зачесом вверх. По мере разрастания лысины он вообще перестал стричься на многие годы - оставшиеся снизу космы накручивались по всему куполу, получалась вполне себе пышная соблазнительная шевелюра. Девки заподозрили, что использовался клей, а зазвали его на реку купаться. После какой-то по счету рюмки бухгалтера покинула бдительность, и он поплыл за озорной плывуньей. Скоро над водой была только лысина и длинной хвост волос. "Тетя Валя, за вами змея гонится!!!" - послышался с берега отчаянный детский крик...

БОЙ ЧАСОВ РАЗДАСТСЯ ВСКОРЕ

Сегодня я работал Дедом Морозом. Досрочно. Зашла директорша дружественной конторы и жалобно молвила: "Леш, помоги! Нужно срочно! Я хочу написать душевные новогодние поздравления вот этим муд.кам. Три дня пишу, а никак не получается. Ну, то есть, слова в их адрес у меня безусловно есть. Но лучше бы им их не слышать!"

Глянул на список и пришел в изумление от великодушия этой женщины. Она решила поздравить всех ушедших в этом году. Вышестоявших и нижестоявших. Любимых и ненавистных. Никак с нею больше не связанных. Ни деловыми отношениями, ни личной дружбой. Все они были вынуждены внезапно расстаться со своими должностями после горького конфликта. Но она захотела их поздравить с Новым годом и Рождеством. И пожелать им чего-то хорошего. Просто не знала как.

Вкратце драма была такая - долгое время работала вместе группа соратников и единомышленников. Днями и ночами, плечом к плечу. Спасая друг друга от многих бед. А потом предыдущий директор был вышвырнут своим начальником, нашедшим новую креатуру. Эту креатуру я знал лично. Редкостный д-б. Любил играть желваками на скулах. И это собственно все, что я о нем помню. От него быстро уволилась половина персонала. Остальные оказались беременными и ушли тоже. В этом он подозревал интригу предыдущего директора.

Наконец начальник директора взбесился от полного ступора работы и прогнал его тоже. А потом ступор смел со своих должностей и начальника директора, и начальника начальника директора. В общем, все живы, как-то уже устроились. Многим это было тяжело. И вот теперь надо их всех поздравить. И чего-то там пожелать.

Она пыталась. Стандартная поздравлялка после стольких лет совместной работы выглядела бы оскорблением. Написала личные. Любимому бывшему директору - "Примите наши искренние поздравления ... Светлая память о Вас навсегда останется в наших сердцах". Озорной чертик в моей башке немедленно заменил "поздравления" на "соболезнования". Из длиннейшего текста получилась великолепная надгробная речь, жутковатым образом обращенная к самому покойнику. Я хохотал замогильным смехом, пока это правил. Предыдущему директору с желваками - просто зашкаливала тихая радость расставания. Очень хотелось подкрепить парой матов вдогонку.

А потом на меня нашла беспечность. Какого черта? Все мы люди. Ну, не поделили они слегка рычаги и пряники. По мысли директора, это должна быть нарядная, просторная поздравительная открытка. Лично подписанная всеми сотрудниками. Чтобы они это подписали, я принялся вспоминать все хорошее, что знал об этих ушедших людях. Такое, что ни одна сволочь не оспорит.

И представьте себе - хорошего нашлось чего сказать о каждом. Настолько, что передо мной встали трагические фигуры Ивана Ивановича и Ивана Никифоровича. Рассорившихся на всякой фигне. Я кидал добрые фразы, иронически принялся насвистывать "пять минут, пять минут". И вдруг вся эта песенка проснулась и загремела во мне иерихонскими трубами - такой, какой я ее слышал в детстве, захлестывающим ожиданием счастья:
https://www.youtube.com/watch?v=5viIzp4rxC0

Услышав это, все тексты поздравлялок я закончил в те самые пять минут. Чтобы потом не переписывать, сам обошел пару наиболее упертых носорогов. Из тех, что "никогда ничего не подпишут в адрес этого козла". Но магия песни, оставшаяся в моих строках, действовала безотказно. Начинали читать свирепо, убеждались, что о немногочисленных достоинствах этого козла все сказано правильно, растерянно улыбались и с чистой душой подписывали :)

На визовом собеседовании в европейскую страну X с меня сняли целый видеоролик. Как я произношу свое ФИО, дату рождения. Достаточно для опознавалки. Понял мир будущего - во всех публичных местах видеокамеры, визовый чиновник перед постановкой штампа бегло просматривает, как я вел себя в странах Евросоюза раньше. Не, на это лучше не смотреть. При случайном разговоре с одним программистом из гугля поделился своим прозрением. Программист побледнел, отодвинулся, и быстро распрощался. С тех пор на связь не выходит :) Наш будущий мир куется прямо сейчас.

Прочел про картину абстракциониста Мондриана, которая 75 лет украшала нью-йоркский музей современной живописи, будучи повешенной вверх тормашками. Задумался о гениальности Черного квадрата Малевича - его можно повесить в четырех разных позициях, и никто не заметит разницы.

Ходили легенды о том, что квадрат этот с загадкой - сквозь его черноту светят таинственные цвета и формы. Скептики утверждали, что Малевич малевал свой квадрат в спешке для выставки, на которой абстракционистам выделили неожиданно много места. Ну и закрасил черной краской оказавшийся под рукой испорченный холст с мазней, которую даже сам художник счел неудачной. Но черная краска оказалась хреновой, и цвета под ней остались слегка просвечивать.

Век спустя после создания знаменитой картины ее просветили рентгеном. Осенью 2015 года были опубликованы результаты исследований, которые подтвердили наличие под изображением «Чёрного квадрата» двух других цветных изображений.

Также учёные расшифровали надпись на картине, которая считается авторской подписью самого Малевича по почерку. Надпись эта - «Битва негров в тёмной пещере». Она отсылает к известному монохромному полотну Альфонса Алле «Битва негров в пещере глубокой ночью», созданному в 1882 году и представляющему собой все тот же черный квадрат. Малевич просто скопировал это шутливое полотно сорокалетней для него давности вместе с надписью, но опомнился и надпись эту в последний момент закрасил.

Вот так появляются настоящие шедевры абстрактной живописи и шутки художников сквозь века. О рентгеновских лучах Малевич безусловно знал и догадывался, что картину когда-нибудь просветят.

К нашему времени краска на картине порядком облупилась, поскольку в самом деле оказалась хреновой. Сейчас это сплошные белесые трещины на черном фоне. Краска может облететь полностью в течение следующего столетия, но ценность картины от этого вряд ли пострадает. Коллекционеров много, а Малевич один. Многочисленные авторские копии Черного квадрата каталогизированы и опознаваемы. Своего рода авангардистский биткоин, ценность которого только в наличии в ограниченном количестве экземпляров при изобилии покупателей.

Когда-то я много чего умел делать руками. Штопал носки поверх потухшей лампы. Менял электропроводку, помня про три фазы. И ни разу ведь не ебануло. Сменить розетку после этого - вообще нехуй делать. В общем, в доме был мужик. Все это было до того, как я пригласил модного пидараса - дизайнера оборудовать свою ванную.

Сегодня настал мой позор - после его нашествия я не смог заменить обыкновенную потухшую лампочку. Она, блять, весьма необычна. Отчаянно гуглил, нашел даже видеоинструкцию, ей последовал. Лампочка Ильича, увы, не зажглась. Там три стыка минимум, на которых я мог облажаться. Какой из них глючит - вызову-ка я лучше мастера. Что за времена. Сам чую, что мои руки растут прямо из жопы. Похоже, всё, что мне осталось делать руками на этом свете - это вводить пин-код своей карты...

"Благонравным девицам следует помнить, что под микроскопом господина Левенгука все яйцеклетки выглядят примерно одинаково, однако вырастает из них разное. Вот так и парни по характерам своим - пока они молоды и здоровы, все они выглядят похоже и хотят одного, и ветер в голове у них гуляет одинаковый. Но девице можно и нужно приглядеться сугубо и понять вовремя, из кого вырастет настоящий мужик, а из кого жирный боров, гусь надутый, кобель поганый, козел вонючий, али дуб дубом. Но и к себе следует приглядеться, чтобы не выросла из тебя тупая курица, коей весь этот зоопарк непременно достанется вкупе с садом ботаническим и букетами разными, о них мы молвим в следующей главе..."

Занимательный Домострой, издание 17 века, апокриф

Тронула меня история Филимона Пупера про его прогулку по швейцарскому озеру со случайной попутчицей и нечаянной музыкой. И про два десятка бриллиантов жизни на чердаке его памяти.

Стал перебирать свои и огорчился. С этой вел себя как дурак, ушла она от меня и правильно сделала. А эти обе меня искренне любили, и я их тоже. Скорбел, что мы не мусульмане. В общем, лучше не вспоминать, врагу такого не пожелаю.

Но вспомнилась и своя история ничем не замутненная, которую до сих пор вспомнить восхитительно. Тоже с музыкальным сопровождением, совершенно неожиданным.

Мы с женой любим кататься на великах, но мне это нравится круглый год, а ей - чтобы было не слишком холодно и не слишком жарко. Дождик чтобы не угрожал и сильный ветер тоже. Но главное - хорошо выспаться в выходной день, не спеша собраться и уже только после этого ехать. При этом наше велопутешествие должно быть длинным, но закончиться задолго до заката. Самочувствие должно быть великолепным, но и настроение тоже.

В общем, когда все звезды сходятся и мы наконец выезжаем вместе, для меня это настоящий праздник, который случается не чаще трех десятков раз в год.

Маршрутов много, но самое любимое место для обоих - это Большой Розарий в Сокольниках. Туда не пускают с великами, и это прекрасно. Можно погулять, держась за руки, и покачаться на висячих скамейках. Там не только розы, множество разных цветов и цветущих растений. Шумит фонтан, множество крошечных фонтанчиков поливалок просыпаются и засыпают, как гейзеры.

Однако красивых мест много, и чтобы мы проехали мимо этого розария, получается до обидного мало - раза три в год. Обычно по разу весной, летом и осенью. Розарий небольшой, минут за 20 можно обойти его весь, так что долго гулять там было бы скучно.

Многие годы была у меня мечта сыграть там в бадминтон на тихой аллее среди клумб, ракетки всегда брал с собой. Но вот именно в прекрасную погоду слишком много народа туда является, бродят по всем закоулкам. А жена не хочет никому мешать. Так что мечта эта была чисто теоретическая - легче вообразить, чем сделать.

Но вот ранним летом прошлого года забрела туда внезапная грозовая туча. Погромыхала, слегка покапала и исчезла. Публику она изрядно распугала, и мы оказались в розарии почти одни. Упоительно запахло озоном и первыми розами. Мокрые цветы на ярком солнце изменили свои цвета и плавно продолжали их менять, потому что сохли. Мириады капель сверкали и переливались вокруг, как уже упомянутые бриллианты. И жена решилась сыграть!

Эта была прекрасная партия, но я с досадой подумал, что надо было музыкальную колонку прихватить. Включить на тихом звуке Чайковского или Вивальди.

Вместо этого, прямо на суку над нами присел соловей и залился руладами!

Соловьи и на большом расстоянии довольно звучны, а вот так вблизи мы слышали оба впервые. Оказалось, это ошеломляюще громко. И вообще звук богаче, объемнее, чем издалека, соловей еще и перепархивал с ветки на ветку. Был крупен и поглядывал на нас важно, как Шаляпин. Это было всё равно как из дальних рядов концертного зала пересесть прямо в оркестровую яму.

Но в зале приходится просто сидеть, и воздух там весьма спертый, аццкая смесь духов и одеколонов от окружающих. А тут воздух был свеж, полон легких цветочных ароматов.

И перед глазами не напряженные физиономии музыкантов, как на концерте, а любимая в тонкой блузке и шортах высоко прыгала и металась. Как Дюймовочка порхала над морем цветов, и мне было в кайф носиться тоже, азартно ловя и отбивая волан. Сама игра преобразилась - надо было не вляпаться в клумбу! И не дать упасть туда волану. Для этого мы порой вытягивались и отчаянно балансировали на самом краешке аллеи. Играли не друг против друга, а вместе спасали волан от падения. При порывах ветра это было непросто, но в диких прыжках мы его все-таки доставали. И еще мы старались не вспугнуть соловья, били от него подальше.

Мгновение, остановись! - подумал я тогда. Вот оно и остановилось, до сих пор вспомнить приятно.

Повторить такое невозможно - прилет соловья с пением организовать затруднительно. Полетом туч я не распоряжаюсь, громами тож. Арендовать Розарий целиком, чтобы там никого кроме нас не было в хорошую погоду, мне и дорого, и бесчеловечно. А так мы просто удачно поймали момент.

Так что самое лучшее счастье, во всяком случае для меня - это которое досталось не кропотливой подготовкой, как при организации многолюдного свадебного или прочего празднества. И не на всем готовом, когда тамада сам всё скажет, повара сами всё приготовят, а гид сам куда надо привезет и всё покажет. Секрет счастья - это когда ты сам приложил к нему руки и голову. Но с удовольствием, без изнурения. Мечтал, но получилось лучше, чем мечталось. Например, если бы я не взял в тот раз ракетки, фиг бы мы сыграли в бадминтон.

Изумлен хитом воскресного выпуска. С капсой в финалке:
ПЕРВОЕ И ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО- С ОРУЖИЕМ ВСЕГДА ОБРАЩАТЬСЯ ТАК, КАК БУДТО ОНО ЗАРЯЖЕНО!!

О том, что нельзя направлять огнестрел на человека, я узнал от отца в 4 года. Сказал он это один раз. Но таким голосом, что вот до сих пор помню. Так говорятся только прописные библейские истины. Запоминается такое безупречно.

С того самого времени у меня был доступ не только к мелкашке. Мы все ходили с ножами и спичками, постоянно ими пользовались в играх. Но никто из нас не был застрелен, прирезан или подожжен за все детство. Мужская жизнь начинается с грозной ответственности, я так считаю. Тебе вручают нечто охрененное, а ты им пользуешься разумно. Раздай нам тогда хоть по калашу и снаряди гранатами - уверен, проблем бы не было. Качество человеческого материала. Но идея запоздалого донесения прописных истин до взрослых дебилов мне понравилась. Не запулить ли серию с капсой в финалке:
- И Я ТОГДА ПОНЯЛ - НИКОГДА НЕЛЬЗЯ СРАТЬ МИМО УНИТАЗА!
- ПЕДАЛИ ТОРМОЗА И ГАЗА - ВСЕГДА ПОМНИ РАЗНИЦУ!
- ЕСЛИ ТЫ СОРВАЛ ЧЕКУ С ГРАНАТЫ, ПОДУМАЙ - А ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ?

Иринка в эти выходные заполучила травму в бровь. Вышла на работу с огромным черным синяком вокруг левого глаза. Услышала сочувственные охи и ахи сослуживцев. Но и непроизвольное ржание хором. Показали на ее коллегу, Валеру. У того нарисовался за выходные такой же черный синяк, но вокруг правого глаза. У кого-то вырвалось: «Вместе вы панда!» Другой выдал:
- Чем вы там напару занимались? Поза мне примерно понятна, но нафига с таким энтузиазмом?!

Нормальный чел просто загрустил бы от этого синяка и принимал бы себе лечебные процедуры. Но не такова Иринка. Задумалась - ее фингал слишком роскошен, чтобы не принести хоть какой-нибудь практической пользы. Оставалось понять, какой именно.

Вспомнила, что периодически ее донимает звонками темпераментный южанин с рынка. Приветлив, щедро одаривает фруктами в бонус как постоянную покупательницу. Однажды черт ее дернул дать ему свой телефон. Он тогда обещал найти какую-то редкую приправу. Хоть из-под земли достать. Кстати, нашел. Но звонки его с тех пор приобрели какое-то оптимистическое направление. Типа муж, вах, не помеха. А муж был в отъезде. Все проблемы, с этим связанные, Иринка привыкла решать сама.

Отправилась на рынок со своим фингалом. Грустно сказала продавцу - жалко мне тебя стало. Муж заметил пропущенные звонки и смски - озверел просто. Всё допытывается, кто ты такой и где ты. Поговорить с тобой хочет. А я пока держусь...

Ушла с полным прилавком подаренных фруктов. Звонки сняло начисто.

Кому нравится короткие приколы, свой я уже рассказал, смело листайте к следующему. Добавлю для любителей загадочного и необъяснимого.

Когда обе половинки панды рассказали, как получили свои синяки, коллектив впал в светлый ах.

Иринка - природная танцовщица. Движения ее точны при любом количестве виски. Ни разу не падала, какие бы замысловатые па не проделывала. Кроме ночных клубов, не пьет вообще. Их посещает редко. Рассекла бровь об угол кровати в собственной спальне. Просто поскользнулась спросонья.

Валера - получил камнем под глаз, заведя поутру сенокосилку. Тоже был трезвый, а вот это для него на даче редкость. Просто не успел еще набраться. В состоянии слегка или сильно навеселе он там всю жизнь возится по хозяйству с большим набором инструментов - ни единой травмы.

А у меня, когда это услышал, холодок по спине прополз. Вспомнил, что в эти же выходные я сам был на волосок от общения с северным пушистым зверьком. Спасло то, что в отличие от обоих этих потерпевших я слегка набрался. Пара кружек пива под шашлыки. Долго рассказывать и не суть, но мне крепко прилетело по макушке, а трезвому непременно бы влепилось прямо в лоб на хорошей скорости.

И был бы я сейчас в этой компашке уже третьей, полноценной пандой. С синяками под обоими глазами. Или с номерочком на ноге из-за собственной мелкой недогадки.

Что объединяет эти три травмы? Мы получили их в хорошо знакомой нам обстановке. Мы были беспечны. Обоим трезвым их беспечность могла стоить глаза. А мне, будь я совершенно трезвым - жизни. Будь я пьян в дюпель, вообще бы не пострадал. Но я был слегка пьян. Вот мне слегка и прилетело.

Вспомнив многие другие подобные случаи, пришел к грустной догадке - пьяных, как неразумных детей малых, все еще берегут ангелы-хранители. А на трезвых их сил не всегда хватает. Делают только главное. Камень или угол кровати чудом на сантиметр отвести от глаза. Синяк или шишку оставить на добрую память. Типа, заколебал ты уже. Сам будь осторожен!

Тефаль, ты всегда думаешь о нас...

Тревожит меня этот навязчивый рекламный лозунг. Я сам о себе столько не думаю. А если обо мне круглые сутки год за годом исступленно думает кто-то другой, да ещё и с явным ожиданием личной выгоды, вспоминается только одно. Раскольников с его нехорошими мыслями о старушке и как незаметно спереть топор у дворника.

Такое я ляпнул однажды на пирушке. Друзья поржали и вроде бы забыли. Ага. Щас. Через пару месяцев подкатила моя днюха. Зашел Виталик. "А мы сбросились, утюг тебе купили!" - почему-то сладко ухмыляясь, сообщил он - "ребята несут!"

Почему утюг несут во множественном числе? - кольнуло меня нехорошее предчувствие. В качестве ответа, над лестничным пролетом колыхаясь показалась коробка с яркой надписью Tefal Pro Express. Под ней порядком запыхались два других приятеля. Коробка была размером со здоровенный ксерокс. Я представил внутри неё соответствующих размеров утюг и содрогнулся. Тефаль, похоже, крепко подумала обо мне лично.

Особенно насторожило это Pro. Тут рекламщики тефали явно перестарались. От бессонницы клюнули на штампы. Приятно мыться шампунем для профессионалов индустрии красоты, или ставить крутой Pro пакет на комп. Типа я тот избранный, который на этом заработает, а не просто потратит. Но профессионал в области глажки белья на всех языках называется прачкой. Которой, судя по размеру коробки, понадобится ещё и прачечная.

Внутренне матерясь, я неразборчиво поблагодарил чем-то типа "как раз такого утюга мне и не хватало!". И вскрыл коробку. В ней был утюг. Обычный утюг, мож раза в полтора только длиннее, чтобы вместились все тумблеры, как для управления взлётом летающей тарелки. Долбанные рекламщики! - с восхищением понял я. Недаром ночи напролет думали обо мне. Вооружились опытом продавцов конфет - покупаешь бывало коробку-аэродром за офигенную цену, чтобы потрясти понтами любимую, раскрываешь дома - а там три эксклюзивные шоколадные пиндюлечки на приятном золотистом фоне.

А тут всего одна! - весело подумал я и взял утюг. Понёс к гладильной доске на испытание. Не вышло. За ним потянулся шланг ужасающей толщины. Я терпеливо его тянул метра два, ожидая, что рано или поздно на конце шланга закачается штепсель. Хрен там. Шланг утюга намертво прикован к подставке. Видели московский памятник первому спутнику? Пропорции постамента к монументу примерно те же. Утюг на кончике. Драматический угол взлёта.

Такой утюг не спрячешь в шкафчике, вынимая на пять минут раз в неделю. Он должен царить в квартире на самом видном месте, вековечно маяча перед глазами и вызывая мудрые мысли - "а не погладить ли мне ещё чего-нибудь?"

Полистав инструкцию, я грустно отметил, что тефаль вполне в тренде бренда. В наше время всё труднее найти надпись "зубная паста" на зубной пасте и слово "шампунь" на флаконе шампуня. Не за это маркетологам бонусы платят. Рекламщики утюга обошлись без низменного слова "утюг" вообще.

Дочитав наскоро, я хмуро спросил друзей: "А почему ведра нет в комплекте?"

- А зачем ведро? - растерянно спросили они.

- Заливать Парогенератор Гладильной Системы, #$%^& !!!

КЕМБРИДЖ-2

Последний спертый у меня велик запомнился особенно. Хотя бы потому, что сп.здили его этой ночью. До сих пор паритет по похищениям поддерживали Россия и США (счет 2:2). Но теперь в эту гонку ввязалась Британия. Хороший был велик, горный. Новехонький, аспидно черного цвета. Я красиво его припарковал - прямо у входа в ночной клуб "Революция". Под носом у трех охранников. К надежной стальной конструкции с названием самого клуба, на могучий замок, в самом центре Кембриджа. Минимум две видеокамеры клуба уставились клювами на мой велик. Слямзить отсюда - это ж все равно, что стрелку часов со Спасской башни. И сперли тоже красиво - у нерушимой стальной конструкции оказалась защелка, которую я под материей не заметил.

Поэтому моя первая мысель была - какой-то скучающий юный аристократ, освеженный горячительными напитками, при выходе из клуба решил прокатиться. Наутро меня ждут десять великов точно такой же марки, осыпанные цветами. Но нет, Англия измельчала. Наверняка это какой-нибудь негр с несколькими прикормленными точками и налаженными каналами сбыта. Оглядывая утром окрестные парковки, я в полной мере понял степень ужаса британской элиты перед похищением ее последнего велика. Жуткой толщины стальные шланги и скобы, как удавы, обвивают эти изящные изделия. Вот забавная картина - жмот похищает у жмота. Внимательно следит за расходом газа у газорезки. А потерпевший заранее прикидывает толщину стали, при которой похищать становится невыгодно.

Жмотство это видно во всем вокруг. Вайфай в кафе - штука во всем мире нечто вроде бесплатного туалета. Обязательно есть. Ну, максимум введешь сообщенный официантом пароль. Хотя многие обходятся и без пароля. И вот представьте - при попытке войти в туалет тебя просят заполнить сначала мааленькую анкетку - имя, фамилия, пол, электронный адрес, почтовый адрес, почтовый индекс, согласие с условиями предоставления этой услуги страниц на десять, и так далее по всем кочкам со всеми остановками. Да тут обосрешься раньше, чем на все это ответишь.

Конкретно я - решил в свободную минутку ответить на комменты читателей к своей предыдущей кембриджской истории из уютного места - кафе Якорь напротив Queens' College, веранда с видом на речку. Итог - минуту я отвечал на комменты, часто кстати интересные. Остальной час - заполнял анкету сети Cloud, раз двадцать выслушивал поздравления, что я к ним вернулся, хотя с веранды не уходил, чинил связь, давал разрешения на вторжения несертифицированной подозрительной сети Cloud на мой ноутбук и так далее. Скорость связи удручающая, похоже каждый килобайт на счету. С тоской вспоминаю, как из нищего Дели, зайдя в вайфай без всякого пароля, отправил родным несколько сот мегабайт снимков за минуты. Как здорово, когда владельцу кафе пофиг твой пол, имя, почтовый адрес и прочее, но есть желание сделать тебе хорошо. В Англии эта базовая бизнес-этика утрачена начисто. Тут наблюдается этика содрать минимум 5 фунтов за любой чих, и устроить полный пц за бесплатную услугу.

Отчего так? Развал Британской империи - покруче распада Союза. Представьте, что от СССР остались только Москва и Питер. Остальное - рыхлое СНГ или там Содружество. Что делать обитателям бывшей метрополии? Возвращаться в поле баранов пасти? Не хочется. Да и не нужно их там столько. Но есть качественное высшее образование. Которое в том числе, маленькой своей частью, дает хорошие навыки делать деньги прямо из воздуха. В общем-то, это и древняя российская мечта. Чтобы вареники сами в рот летали. Но у англичан к этой мечте еще и успешное ноу-хау прилагается.

Чем живет эта страна? Судостроительная и угольная отрасли - полный депрессняк. Всё ушло в Азию. Других конкурентных преимуществ особо нет. Климат скверный. Нормальный русский давно бы застрелился. Просто от бесконечного дождя. Но англосакс - это бульдог по определению. Хоть какой катаклизм приключись с его империей, сначала вымрут крысы, и только потом он.

Рецепт первый - сделай уютно и безопасно беглым олигархам со всего мира. И своим тоже. Ведь олигарху много чего требуется. Дизайнеры, любовницы, массажистки, врачи, водители, парикмахеры, парикмахеры для собачек, и так далее. Если олигарх действительно крутой - парикмахеры для собачек потребуются и всей его обслуге тоже. Какой-нибудь генерал ворует по полной в Пакистане или в России, а на пенсии живет здесь, на все наворованные. Тут главное нетворкинг, уют - все его дети уже живут здесь. Потому что получили качественное английское высшее образование. Научились зарабатывать сами. Чего сам коррумпированный генерал не умеет. Он и на английском-то изъясняется с трудом. А они свободно.

Поэтому второй рецепт - сумей продать само знание, как доставать деньги из воздуха. Пусть даже наивный клиент отдаст за это знание свои последние деньги. Англия - вторая в мире по кол-ву иностранных студентов. Наполовину это образование, еще на стадии сбора бабок от абитуриентов - искусство продать из дерьма конфетку. На вторую половину - качественное обучение, как продать из дерьма конфетку самим. Это теперь называется маркетинг и продвижение. Учить этому искусству можно щедро, не боясь создать конкурентов. Преподающий все равно хоть на шаг, но впереди. Методов - тьма. Вот университетские рейтинги, по которым британские вузы всегда на первых местах. Совершенная случайность, что два из трех ведущих рейтингов - британские. Третий, ARWU - это Китай подгадил. Но прогадал - запустил абсолютно некоммерческий рейтинг. Средств для звона по всему миру не предусмотрел. Победят британцы, они всегда побеждают. Правда, сейчас - в ранге чемпиона птичьего веса, на отведенном им шестке. Удивляюсь построениям Галковского и иже с ним, что Россия - криптоколония Британии с 1917. Этим бы самим выкарабкаться.

Солнечное раннее утро. Издалека залюбовался красоткой, резво трусящей по парковой аллее. Голые стройные ножки от ушей, небесно-голубые короткие шорты подчеркивали подпрыгивающую и перекатывающуюся при беге задницу. Побольше бы нам таких бегуний в парках! - задорно думал я - а то одни старушки и сонные дамы с собачками!

Когда впереди заблистала ширь пруда под пение птиц, девушка на ходу сорвала с себя майку и устремилась к воде, явив спину с прекрасной талией и без всякого бюстгалтера. В этих местах на заре, пока довольно безлюдно, это принято. Многие купаются топлес или вообще голыми. Меня лично это никак не оскорбляет - красивая девушка без лифчика выглядит безусловно лучше, чем с ним. Обгоняя, я обернулся к ней, чтобы сказать сердечное доброе утро, и вообще интересно было - сзади хороша, а спереди может крокодилица какая-то, и так бывает.

Но оказалось еще хуже. Это был мужик под 30, с короткой бородкой и начинающейся лысиной под спортивной кепкой. Ноги то ли бреет, то ли такие от природы. Сразу показался мне каким-то омерзительным уродом, хотя вроде бы в отличной форме.
- Вот же пидарас! - невольно мелькнула в голове мысль, абсолютно несправедливая, потому что он меня не подрезал и вообще я за толерантность.

В нашем городе собрались потрёпанные иномарки из самых различных стран
мира. Надписи от предыдущих владельцев поражают разнообразием. Но эту на
пикапе в тихом дворике я выделил сразу. Крупно ярко-красными буквами
через весь капот было написано:

RАНNNРАВА

Что за Ранпава такая? – задумался я. Алфавит был местами странный –
возле одной из N была верхняя галочка, Р перевернуло. «Петрович! » -
раздался вопль – «ну нафуя ты трафарет опять положил вверх ногами!
Владивосток, улица Уборевича, апрель этого года…

Павел Аксенов раздразнил тут целую серию наблюдений, как люди улыбаются в разных странах, и забавных догадок, почему такие отличия. Вставлю и я свои 2 копейки.

От американцев охреневал поначалу с их поголовными улыбками, как в России только кришнаиты, коммерсанты и жулики.

Но пожив там, понял, что многие улыбаются совершенно искренне. Просто от хорошего настроения, отличного самочувствия, мечт каких-нибудь и радости видеть людей вокруг. Ну и культура - у кого-то глубоко в подкорке религия, что все люди братья, у кого Карнеги, у кого воспитание, что улыбаясь чаще чувствуешь себя лучше. Для кого-то это работает, а остальным вообще пофиг. Улыбаются и здороваются, чтобы не выделяться и не пугать окружающих своей молчаливой хмурой физиономией.

И потом, это весьма работящая нация под бдительным надзором эффективных менагеров. Вкалываешь по-полной и никого вокруг особо не замечаешь, кроме одних и тех же коллег, или моря клиентов. Устаешь от однообразия. Закончив работу, чувствуешь себя реально как выпущенным на волю! Душа ликует, замечаешь любого встречного человека. А если его еще и помнишь, радости нет предела.

Как бы это объяснить по-русски? Вот отмотал ты допустим пятнаху, возвращаешься домой, и вдруг видишь на скамейке знакомую старушку. Разумеется, сердечно поздороваешься! Может, даже обнимешь на радостях. Но без выслушивания обстоятельного рассказа, как у нее там дела. За день подряд напряженной мыслительной работы по-американски вот именно эту пятнаху за собой и ощущаешь.

Кроме того, это южная нация. Вашингтон на широте Батуми, а Чикаго - юг России. Кубанцы и кавказцы ведут себя более оживленно, чем северяне, независимо от генов. Я вот русский, но родился и вырос в Алма-Ате. По ее широтам меня всю жизнь и носило, часто южнее. В Москве и тем более в Питере, ставлю себя на изрядное замедление речи, мимики и жестикуляции. Просто чтобы не сойти за буйнопомешанного или джигита. Иногда помогает представить себя ходячим памятником, игроком в покер или пациентом в коме - тогда могу и тут сойти за своего :)

Но вообще это не более чем шарж и коллективный имидж. Самые яростные патриоты любого места - это понаехавшие добровольно. Иначе бы не приезжали. Тщательно копируют местный стиль лучше аборигенов. Меня как-то рассмешила статья Богемика о биографиях звезд французского кино. Все, кого я считал настоящими французами и просто иконами французского стиля, оказались приезжими!

Когда человек приезжает в другую страну туристом или командировочным, его окружает персонал, которому давно осточертели все эти клиенты, и если уж принято лыбиться по долгу службы и традициям страны, так и поступает чисто на автомате.

Американская же глубинка не слишком отличается от российской, искренние улыбки спрятаны там.

Широк и тих Измайловский парк, редкий пешеход добредет до его середины на заре в непогоду. А гнусные самокатчики еще мирно спят в своих кроватках.

На заре 13 августа пасмурное небо мерно качалось надо мною, ибо плыл я на спине в пруду, смахивающем на любимую излучину Дона. Отчаянно грёб, пытаясь согреться. Глухо это место в такую пору, тем и ценно - можно от души во всё горло поорать казачьи песни, чего совершенно не оценят родные и особенно соседи в домашних условиях. В воде другая акустика, когда оба уха и голосовые связки в нее погружены - слышишь самого себя то ли новым Шаляпиным, то ли раскатами грома.

Но разумные формы жизни оказались вездесущи.

Проплывая мимо могучего пня, заметил, что от него отделился дед и сверкнул лысиной. Уставился на меня взором настолько лучезарным, что захотелось перекреститься.

- Вы любите немецкий орган? -спросил он меня с берега без всяких приветствий.

Для пошляков уточню, что ударение он сделал на втором слоге.

- Смотря какой - ответил я безмятежно - хороших в Москве знаю только два. Туда ходим с женой иногда - звучат потрясающе! В таких-то костелах или кирках.

- Нет, есть и третий! - взволнованно сообщил дед - у нас! Приходите послушать, это совершенно бесплатно!

И машет мне с берега красочным флаером.

Вот представьте: вокруг чудесные трели лесных птиц, редкий плеск рыбы, вдали еле слышны лягушки, и за версту в округе вроде никого нет. И тут из леса как будто древний партизан выполз из своей землянки.

- А откуда у вас хороший немецкий орган? - удивился я.

- Так немцы и оставили, когда уходили. Легкое они всё с собой забрали, дочиста, а орган - куда его тащить такую громадину! Так и бросили, где стоял. Он теперь наш. Поем под него с 10 до 12 каждое воскресенье. Приводите жену, детей, друзей - это совершенно бесплатно! Сначала просто послушаете, а потом и сами запоете!

- Когда уходили немцы? - поинтересовался я. От этого сильно зависит качество органа. - Они ушли в Первую мировую, Вторую или позже?

- Да я уж и не припомню - добродушно ответил дед. Но наморщил лоб, явно ударившись в воспоминания.

Флаер он мне таки вручил, едва я вылез на берег. Оказалась церковь евангелистов-баптистов на Трехсвятительском переулке. Так что скорее всего немцы ушли в 2010-х, обидевшись на звание иноагентов.

Сказ о древних пешеходах

В детстве мне приходилось много ходить. Не то чтобы я особо любил это занятие, оно вечно возникало как-то попутно. Постоянно надо было куда-то резво шагать вдаль. Может, это генетическое проклятие какое - у меня род по отцу из уральцев. Транспортом их особо не баловали. Если уж пошлют куда-то, то за государственный счет и с билетом в один конец - то в ссылку на поселение, то в зону, то на фронт. А вот пешком отмахать полсотни верст за день - это было нормально. Что на покос, что на болота за клюквой, по грибы, на рыбалку или охоту - чего не коснись, вечно выяснялось, что чем дальше забираешься, тем больше найдешь. А поленишься шагать - так и не добудешь ни хрена.

Город Камышлов, где прошла большая часть моего детства, находится на старинном каторжном тракте. По нему шли вот уж точно специалисты по дальней ходьбе - хоть до Сахалина. Именно в этих местах кандальникам с особо хорошей физической подготовкой приходила иногда здравая идея выдать спринт, весело позвякивая веригами, затеряться в глухих зарослях камышей и погрузиться на дно речное, торча наружу камышовой трубкой. И фиг найдешь такого. В меру сил их ловили, поэтому - Камышлов. Методом естественного отбора оседало в местных глухоманях население, которое поймать трудно.

Ребенком меня восхищали там перины. Они были набиты лебяжьим, гагарьим или гагачьим пухом, толщину имели примерно в метр, и погружаясь в них, очень хотелось прихватить с собой камышину, чтобы не задохнуться в глубинах. Нырнув туда, понимал, что это какое-то чудо - комбинация шубы, печки и скафандра. В перине можно спокойно спать в 50-градусный мороз, но и от жары защищает надежно. И ощущение блаженной невесомости, как в гамаке или в космосе. Оказавшись в перине из пуха гагары, я успевал представить себя Гагариным, прежде чем уснуть моментально. Очевидно, что когда ссылали куда-нибудь, но давали возможность что-то унести с собой, брать надо было перину. С нею не пропадешь и на Северном полюсе.

К концу 1960-х благосостояние этого города возросло настолько, что каждый уважающий себя, добычливый мужик обзавелся мотоциклом "Урал" с коляской. Это стальное чудовище выглядело круто, пахло бензином за версту, а заправляли его не на заправке какой, а из обыкновенной бутылки или банки. Мы, дети, имевшие привычку повсюду чиркать спичками, прятали их в священном ужасе подальше при одном виде этого монстра, понимая, что может и бабахнуть. Рычало и дребезжало это чудище жутко, особенно когда только что с завода - нужно было 10-20 тысяч километров пробега, чтобы все металлические детали мотора притерлись друг с другу. Восхищал сам масштаб задачи - обогни половину планеты по расстоянию, и твой грозный Урал перестанет наконец греметь, сделается тихим и послушным, как покоренный мустанг.

Появление мотоциклов в этих семьях было своего рода революцией - дикие места, куда издревле надобно было шагать полдня, оказались достижимы за полчаса потрясающей тряски по грунтовым дорогам в колдобинах. Экипаж мотоцикла располагался так: за рулем конечно глава семейста, на заднем сиденье, крепко обхватив его и прижавшись, жена, как верная подруга крутейшего байкера, и по сути эти мужики и были ими - я до сих пор удивляюсь, как можно было не ебнуться по таким колдобинам на трехколесном мотоцикле, а у них получалось. В коляске - восторженные дети числом до трех, вокруг нас плясали то окуни, то щуки, то белые грибы - в общем, вся добыча за день. Но мотоцикл - это было ненадолго. Им доезжали туда, где кончалась дорога. А дальше мы шли. Весь день.

И разумеется, мы шли не ради самого процесса ходьбы, а чтобы куда-нибудь добраться. Нечто самое восхитительное ждало нас в конце маршрута, и отнюдь не было нам обещано - тут скорее удача, чем более редкая, тем больше радовались. Но счастье начинало сиять нам и в пути, с малого - скопища белых и груздей начинались с робкой сыроежки, гроздья клюква - с куста малины, метровая щука - с плотвы, кабан - с утки.

Уралец, вооруженный мотоциклом Урал, двустволкой, ножом, удочкой и сетями, представлял собой грозное зрелище. Я думаю, даже медведи обсирались при его виде - во всяком случае, их мы не встретили ни одного, а вот кучи попадались в изобилии.

Я думаю, раздай им по мотоциклу и винтовке к лету 1941, пц бы пришел немецко-фашистким оккупантам еще в Белоруссии. Сами бы добрались до места боевых действий, а не в разбомбленных теплушках.

Сейчас, вспоминая этих людей на фоне нынешних горожан со смартфонами, я понимаю, что уральцы даже ходили иначе. Это был размашистый, лосиный, легкий шаг, со скоростью не менее 5 км/ч, с руками, широко размахиваемыми в такт движению. Как спортивная скандинавская ходьба, но без палок. Плечи расправлены, голова высоко поднята, глаза внимательны, фигуры поджары, жилисты. Любая пересеченная местность пересекается без проблем. Болото - не утопнет, пройдет по каким-то корягам. Речка - перепрыгнет, оперевшись мимоходом на сук какой-нибудь нависающий. А на подгнивший не ступит. Надо сориентироваться с высоты - взмахнет на дерево. Запарился - нырнет, поплавает.

Температура воды при этом не имела особого значения. В жару речка могла прогреться хоть до +30. Ну и хорошо - приятно, вода теплая. Околонуля - тоже неплохо, бодрит. Эти люди привыкли сызмальства нырять из парилки в снег или прорубь. Распутывать заледеневшую леску над прорубью голыми руками. Руки оставались горячими. Отец, закончив однажды такую операцию, заметил однажды, что мне совсем хреново - замерз. Содрал с меня одним движением шесть варежек и перчаток, надетых методом матрешки, энергично растер мне кисти - голыми, горячими руками. Я охренел тогда настолько, что неделю потом ходил в прекрасном тонусе, перестав мерзнуть, разогревшись как печка. До организма дошло, что если не раскочегарится, то ему кранты на таком морозе.

Мне это казалось нормальным, но сейчас я понимаю, что простое передвижение и досуг на дикой уральской природе представляло собой всесторонний комплекс физических упражнений на свежем воздухе, которому бы обзавидовался любой фитнес-центр большого города. Где ты найдешь в городе такое разнообразие коряг, гатей, буреломов, утесов, свежей воды без запаха хлорки? Столько живности, грибов и ягод? Как добудешь столько чистого воздуха с сосновым и кедровым ароматом?

Ну и результат был естественный - это были крепкие люди с прекрасным жизненным тонусом. Они часто смеялись и были счастливы. К жизни без леса отнеслись бы как к каторге. И потом, они же постоянно там что-то добывали! А не платили фитнес-центру. Вот что лучше - мешок клюквы за плечами и сознание, что твои дети обеспечены ею на всю зиму, или показания индикатора, что ты пробежал сегодня положенные 10 километров, или навертел педалями 30 на велотренажере, или даже получил потрясающую скидку с 20 до 17 тысяч рублей в месяц как постоянный клиент фитнес-клуба?

Я сужу просто по лицам и контингенту. Московский фитнес-центр - преимущественно крашеные блондинки довольно стервозного вида, с надутыми губами и грудями, накладными ресницами и ногтями, возраст обычно предбальзаковский, общее ощущение - усталая, разъяренная, отчаявшаяся кошка, драная во все дыры, мотивация - бросят ее, если выйдет из формы. Форма эта иногда великолепна, девушки упорно работают над собой. Но на такую степень ебанутости решаются немногие. Это лучшие, самые волевые, красивые и благополучные. Победители жизни. Но мегаполис состоит в основном из занявших не первое место. Приглядимся к ним. Обычно проблемы в талии и жопе, скрюченная левая рука, а то и обе, шаркающаяся походка с волочащимися ногами, скорость не более пары километров в час, но подолгу застревают и столбиком.

Или замирают на скамейке - можно полгорода объехать за час и найти то же тело на том же месте в той же позе с тем же сердитым или сонным выражением лица. Близорукий взгляд, упершийся в экран, у многих уже очки, у остальных очевидно скоро будут, кто еще не в контактных линзах. Если на экран упадет прямой солнечный свет, ударит дождь, они уже неспособны догадаться переместиться на метр левее или правее, где есть тень и сень. Если какая рука свободна от смартфона, она висит плетью, как у сухоруких. Если рядом парень или девушка, их можно изредка распихать от виртуального сна, чтобы послать в инстаграмм фотку счастливой пары. Если рядом ребенок, он может убежать куда угодно, его нескоро хватятся. Но лучше, конечно, выдать ему смартфон поскорее, чтобы утих и надежно зафиксировался в коляске самостоятельно.

И вот я думаю - каждая земля, помимо обычных посевных культур - пшеницы, картошки, кукурузы и так далее - выращивает еще и очень разное население. Скудная почва Урала выращивала настоящих уральцев - крепких, стойких, жизнерадостных - лесных в общем людей. Мегаполис выращивает полудохлых, подслеповатых и глуховатых. Рахитичных и разжиревших. Раздраженных и равнодушных. Всемогущих и беспомощных. Реально зомби какие-то.

... В этот месте своего ехидного монолога дядя Саша чуть не поперхнулся сигаретой, выхватил смартфон, глянул там на время и отчаянно воскликнул:
- Вот чего я тут распизделся, старый пень?! Началось же уже!!!
Он кликнул на закладку, на экране задвигались какие-то фигурки, вялые, как под микроскопом сперматозоиды из презерватива городского жителя.
- Вот, что я и говорил! Бревна и дупла! Ну и отвалят им сегодня!

Судя по этой фразе, начинался футбольный матч Россия - Бельгия. А дядя Саша сурово продолжал:
- Наторчались в пробках, надышались грязным воздухом, насмотрелись в смарты, и вот пожалуйста - это теперь наши игроки! Других нет! Жопа и голова - вот где две наши главные беды! Именно из них растет все остальное - руки, ноги! Да и не в традициях русского народа бегать - басурманское это занятие. Наше дело - ходить гордо, широко, с достоинством, как стадо баранов какое-то! - горько сказал дядя Саша, комментируя один из эпизодов атаки нашей сборной. Наскоро распрощался и заспешил домой.

А я подумал, насколько насыщена лесными образами речь человека, выросшего на природе. Прямо Паустовский какой или Пришвин дремлет в каждом. Вот попалась фригидная, неуклюжая баба или футболист - на ум сразу приходит бревно. Дырявая защита - дупло. Склероз напал - пень. А уж в раздумьях, что откуда произрастает, в вечной топологии отношений руки-жопа-голова и прочее, чудится какой-то диковинный и запутанный лесной организм. Одна фраза - и полная характеристика игры нашей сборной, и самокритика, и прогноз результата, и анализ причин. В самом деле, в городах мы явно засиделись. Не любит природа кучных малоподвижных сборищ.

Случайная знакомая выдала:
- А я блядь только наполовину!
- Это как?
- Если парень мне нравится, делаю 50% скидку!

Внедорожник - это не роскошь, а средство передвижения. По нашим дорогам.

Наташа тиха и безответна. Пашет как лошадь. В нее уперлась самым острием вертикаль власти. Такая цепочка вышестоящих начальников, нервно теребящих друг друга сверху вниз, что о верхушке сказать дух захватывает. С непосредственным начальником у нее отношения хорошие, неформальные. На ты. Догадываюсь, что это отношения взаимного сочувствия. Он с ней одной крови - тоже ответственный, работящий и смирный. Но в положении сэндвича - на него давят сверху, он вынужден давить вниз. Общаются они уважительно и интеллигентно.

Но сегодня я услышал даже за закрытой соседней дверью, как из вроде бы пустяка взвивается пламя народного гнева. Наташу было не узнать.

(спокойно, но громко) - Саш, перестань меня торопить!
(тут же, возмущенно) - Будешь меня дергать, сейчас вот встану и уйду на бюллетень нафиг! А когда вернусь, без меня всю эту контору разгонят к чертовой бабушке!
(без паузы, но уже на грани истерики) - Что тебе, нужно, список?!
(а вот и она прибыла) - Сейчас доделаю, распечатаю, сверну трубочкой, и вставлю тебе его прямо в жопу!!!

Не, Наташа не хамка. Просто она на последнем месяце беременности :)

В начале мая решил вспомнить детство. Купил велик. С тех пор все полтора месяца его капитализация бурно растет. Куплены: 3 (три) замка. Нафига - ни за что не догадаетесь, мож поясню в комментах. Еще куплены 4 камеры, 2 флип-ленты, оплачена многократная замена камер и лент. А также кучу раз пересечен изрядный кусок Москвы. В одном магазине хорошего замка нет, в другом - нужной камеры взамен лопнувшей. В третьем - мастера, чтобы ее заменить. В четвертом - ура! и мастер есть, и камерой нужной я запасся еще в третьем. Да вот незадача - после тотальной разборки велика Мастер №2 выяснил, что камеру сменить мало. Нужна новая флип-лента. А ее у Мастера нету. Нужного размера.

- А где есть ВСЁ? - устало спросил я наконец у Мастера №2. Я его с большой буквы называю, потому что он раскрыл Тайну Заднего Колеса. Оно у меня загадочным образом лопалось ровно раз в неделю. Почти на ровном месте и без видимых причин. Предыдущий мастер бесконечно удивлялся и безропотно ставил новое. Конечно, за бабки. Мастер №2 объяснил и показал пальцем - при первой замене в пространство между камерой и ободом попала песчинка. Она потихоньку истирала флип-ленту - фигота такая поверх металлического обода. Металл начинал торчать, зазубривался и потихоньку истирал саму камеру. Так что Мастер №2 камеру заменил, но предупредил, что скоро снова лопнет. Если не поставить новую двойную флип-ленту. А ее у него нету. Нужного размера.

Но он был добросовестен и сдал мне место, где есть ВСЁ - и все мыслимые комплектующие, и мастера в большом количестве, и стенды для детального осмотра. Сокольники.

Я туда приехал сегодня. Действительно, Мекка велосипедистов. Лбов двести здоровых мужиков от рассвета до заката продают, советуют, чинят наши велики и всяческие прибамбасы к ним. Причем рынок буквально творит сам себя - стоило мне припарковаться, сзади показалось чудо-профи: худой и жилистый, как обглоданная вобла в трусах, загорелый под грецкий орех, на башке инопланетный переливающийся шлем, на локтях и коленях прочная защита в той же голубой цветовой гамме, колесики крошечные, седло задрано на неописуемую высоту. Парковался красиво - на скорости круто вбок, заподлицо с моим великом. Заподлица не получилось. Задел мой руль и перевернулся через голову вместе со своим великом. Легко встал, деловито осмотрел обломки крушения (у него слетел и разбился фонарь, еще какие-то фичи), подобрал и пошел к Мастерам. Чувствовалось, что ему не впервой.

А я вот задумался о том, как много новых слов и понятий выучил за эти полтора месяца. Потому что прошел допросы Мастеров. Какой у меня велосипед: дорожный, шоссейный или скоростной? Размер камеры? Ширина камеры? Тип вентиля?

Даже вот простая штука камера. Нет, я знал, что она есть. Потому что однажды проколол в США. В конце 90-х. Поэтому знал, что это tube. Так и пытался объяснить нашим Мастерам - замените мне трубку. А вот русского названия "камера" не знал. Потому что родился в СССР, и она у меня _никогда_ не прокалывалась.

"Что за лох такой?" - изумится кто-нибудь из сегодняшних профи. Ребята, я провел всё свое детство на великах. Лет так десять. А потом обкатал пару сотен городов шарика, задавая прямо при въезде в каждый отель простой вопрос: where can I rent a bike? А вот с Мастерами сталкиваться до сих пор не пришлось. Нет, конечно, Сокольники - большой район огромного города. Но люди тут катаются на велосипедах в основном в парке и по выходным. И далеко не все. А я вырос в городе-миллионнике, Алма-Ате. Где велик был у каждого ребенка просто как часть жизни на каждый день. Но что-то не припомню в городе моего детства ни одной велоремонтной мастерской. Ни одного Мастера. И замков, кстати, тоже. Я умею ездить, вы умеете чинить. Но до сих пор эти два искусства в моей жизни никак не пересекались. До появления своего велика в Москве.

Утро рабочего дня, ни хрена не выспался. Мрачно иду за кофе. Бармен у нас веселый, молодой парень, но сейчас стоит хмурый, страдальчески морщится, поставил сбоку от себя на прилавок трехлитровую стеклянную банку с надписью: "Подайте бармену Саше на квартиру в Москве", уже изрядно заполненную мелочью. Судя по ее количеству, всё наше офисное здание сегодня пц как не выспалось и успело выпить кофе. Пропускаю вперед спешащую симпатичную девицу, чтобы полюбоваться на ее прекрасные груди, сильно торчащие из кофточки с вырезом.
- Как свежие кокосы! - восхищенно думаю я, потому что она на ходу кричит бармену:
- Мне капучино с кокосом!
Девушка тоже сердита и заспанна. Даже не думает жертвовать бармену на квартиру.
Саша сурово и грубо отрезал:
- С кокосом сегодня нет!
- Как нет?! - ошеломленно переспрашивает девушка - всегда же был!
- А вот сегодня нет!
- Ну, тогда мне и не надо никакого кофе! - отвечает обиженно. Совсем погрустнела.
- Капучино без кокоса как урюк без абрикоса! - замечаю я меланхолически. Девушка:
- Урюка без абрикоса не бывает!
Вздыхаю:
- Так и я о том же.

Саша вдруг ослепительно улыбается:
- С первым апреля, Наташа! Я пошутил, будет тебе сейчас капучино с кокосом! Бесплатно, сегодня тебя угощаю! Приз за лучшую кофточку этого утра!

Собственные кокосы Наташи радостно заколыхались от смеха, Саша на них откровенно таращился. Настроение у меня поднялось и без кофе, всем желаю того же.

Изначально это была великая пустошь, никому не нужная. Множество полян, на которых толком ничего не росло. Но однажды Нюре случайно досталась лошадь. Она (Нюра) построила халупу для себя, халупу для лошади, и стала жить-поживать. Скакала по великим полянам и впервые почувствовала себя совершенно счастливой после развода.

А потом оказалось, что в огромном мегаполисе рядом есть масса людей, которые тоже хотят скакать по этим полянам и быть счастливыми. Халупа выросла в коттедж, халупа для лошади - в большую конюшню. А пустошь вся стала её частной собственностью.

Но Нюра добрая. И вскоре вся живность в округе это просекла. Сначала явилась делегация котов, потом стая лохматых собак, слетелась эскадрилья ворон. А Нюра еще и хозяйственная. Завела кроликов, кур, уток, гусей. Всем им перепадает по хавчику. Но животина быстро разбилась на банды по видовой принадлежности и норовит оттяпать у соседа. Куры, например, чисто птеродактили.

Когда появилась одиночная коза, моментально вникла в местную этническую ситуацию, но долго колебалась, с кем она - с лошадями или собаками.

Но главный вектор развития сохранился - доход дают лошади. Чувствуют себя патрициями, едят из любой кормушки. До вчерашнего вечера.

Какая-то лошадь, задумавшись, просунула длинную морду в курятник. Куры, ессно, испуганно разбежались. Но петух - распушился весь и стал насмерть на защиту своих женщин и хавчика. Казалось бы - одним копытом. Но лошадь была жеребец. Посмотрел с уважением и отвалил. Она тоже бывает - мужская солидарность.

Была тут на днях история про забавные рыночные трюки.
Вот и со мной случилось нечто подобное.

Мимо фермерской лавки прошел, высказал свои мечталки и хотелки:
- Мне бы сыр поострее, знаете, позабористей. Чтобы даже кореец содрогнулся. Дух должно захватывать и слезу вышибать. Решил попробовать вместо будильника на рассвете. Тот надоедливо жужжит под ухом, а тут и позавтракаешь спросонья, и подскочишь как ужаленный!

За прилавком флегматичная тетка всезнающего вида. Ответила не колеблясь:
- Пожалуйста! Берите этот. Чанах, он с Дагестана!

Взял. Захватило, прошибло. Сыр полностью оправдал мое доверие. Даже в дикую жару я не пил с таким наслаждением ледяную воду. Пробудился мгновенно, скакал по квартире бодро. Но через неделю мне понадобилось пресным сыром оттенить свой огненный борщ. Залить пожар во рту не скучной водой, а чем-то вроде нежного поцелуя теленка.
- Мне бы сыр попреснее, посвежее! Чтобы как будто птицей прилетел сюда в самый миг своей первой спелости! Что посоветуете?
- Пожалуйста! Берите Чанах, он с Дагестана!

Глянул с удивлением - та же тетка, тот же авторитетный вид. Заело ее что ли?

- Так в прошлый раз он был острый! Как кинжал джигита!
- Прошлый раз съеден весь до донышек! Нам его бочонками привозят, на фурах. Путь долгий, погода разная. Аулы тоже, у всех свои рецепты. Там по пять народов на одно ущелье. Бывает, свежий привозят, а бывает и ядреный. В этот раз доехал быстро. В рефрижераторе лед не успел растаять.

Вот это я понимаю реклама! А не душевная бабушка с улыбкой в 32 зуба, как на обертках якобы деревенских продуктов. Тут понятно - настоящее. Чем лучше сыр, тем хреновей с него с брендингом, велика волатильность вкуса.

- Но людей зачем путать? Дали бы разные названия. Скажем, "Взрыв Чанаха!" Или: "В Чанахе всё спокойно!" Всё-таки очень разные впечатления от одного и того же сыра!

Смеется.
- Эдак я заколебусь новые названия выдумывать. Цена все равно та же. В этом вся фишка - наш Чанах каждый раз неповторимый. Сама на вкус лично пробую из каждого бочонка, советую кому что нужно. Если затрудняюсь даже описать, даю попробовать.

Задумался. Не Швейцария, конечно, но шаг в верном направлении. Там в Альпах можно хоть все сыры на фермерском рынке перепробовать вдосталь. Но для Москвы реально круто - тут продавцы фиг отрежут хоть грамм на пробу.

Правда, осеняет периодически какого-нибудь эффективного менагера, что это глупость полная. Принимает меры по западным учебникам.

Тогда начинается дурь еще большая - бесплатная раздача залежавшегося сыра всем кому попало. Выбирается пара наиболее симпатичных и молодых продавщиц. Отчаянно пристают к прохожим с мольбами:
- Не проходите мимо! У нас Специальная Акция! Только сегодня! Только для вас! Попробуйте пожалуйста! Мы на всё готовы, чтобы удовлетворить ваши самые взыскательные вкусы!

Ну как таким отказать. Результат: весь сыр сожран народом за бесплатно. Продажи упали, магазин все запомнили и обходят стороной, девушки в декрете. Сообразительный менеджер уволен нахрен. И снова категорически нельзя ничего дать попробовать.

Слава Чанаху и Дагестану! Хоть оттуда в Москву проникают изредка нормальные сыры и главное люди, еще помнящие, как их делать. Трепетно хранят древние народные секреты: не лить в сыры пальмовое масло и прочую гадость, не держать скот в стойлах, не пичкать его комбикормами и антибиотиками, гнать в шею эффмегов с порога, вместо них выпускать на лужайки радостных буренок жевать свежую травку. Они-то и дают вкусный сыр! А менеджеры нет. Из них можно выдоить только бренды и акции.

А настоящий кавказский сыр непредсказуем. Мало ли на какую скалу корова вчера забралась. Какую траву сожрала, в каком настроении спускалась с обрыва. Как припекло арбу и фуру в пути. Хороший сыр, он как хорошее вино - от любых испытаний становится только выдержанным!

Это только менеджеры абсолютно предсказуемы в деле производства сыра - только подпусти их, под разными этикетками выходит вполне однообразная субстанция. В скромных бытовых масштабах они способны производить ее даже своими собственными силами, без всякой коровы.

Послание Президента - 2024:
- Да пошли вы все нафиг!

Что за тоска на Руси в конце осени! Из Рима и Вашингтона, из-под пальм и можжевельников, наша страна кажется снежным пятном на глобусе, самым большим в мире недоразумением. Но я опять сюда вернулся, и поздно мне уже менять на другую. Спасают приколы - девушка сейчас выбралась из своего авто, в одной руке сумки, в другой пакеты, и почему-то в зубах папка с документами. Задумалась на секунду, чем захлопнуть дверцу, если не попой. "Девушка, вам помочь?" - рванулся я, весь такой импозантный. Дэушка наградила меня оценивающим взглядом и молвила "Да!" Отчего папка выпала из её уст. "Сыр выпал - с ним была плутовка такова" - некстати вспомнилось мне. Перекорежило на подступах, в общем знакомства не получилось :)

Не скрою, был взволнован историей Garda Lake про ее павлина. Просто до слёз.
Представьте фильм "Белое солнце пустыни" с развернутой темой этой гордой птицы. При любом приближении незнакомцев к дому Верещагина - оглушительный гогот и взлет всей стаей, типа летающих сторожевых собак. Ковровые бомбардировки неприятеля с воздуха. Милые сердцу наглецы, пробирающиеся в дом засрать персидские ковры и отведать черной икры из обеденного тазика.

Дажа фраза красноармейца Сухова заиграла новыми красками:
- Павлины, говоришь? Хе! Хорошо дрессированы? Ну значит договорились - как свистну, командуй на взлет!

А если без шуток, совершенно неуместных на юмористическом сайте, поделюсь крупицами своего опыта ветерана движения по содержанию домашних животных.

Кого только не перебывало в нашей квартире, пока я был ребенком! Все по пламенным просьбам меня и сестры. В итоге вышла какая-то шекспировская трагедия.

Черепаха. Не поняла, где кончается наш балкон и начинается воздушное пространство.

Волнистые попугайчики. Сметливые птицы! С приближением весны научились открывать клетку изнутри, вылетели в форточку и более не возвращались.

Ёжик. Исколол нам все пальцы и нос котёнку. Сбежал быстро, стоило нам вывести его на первую прогулку.

Котята. С ними классно было играть, пока мы были сопоставимы по разуму. Но к сожалению все подобранные нами бездомные котята быстро вырастали и беременели, даже Барсик. Отец заколебался пристраивать их потомство по армейским столовым.

Из повзрослевших котят у нас задержался до скончания дней своих только перс, существо удивительной пушистости и сонливости. Вероятно, эта порода специально выведена в качестве живых диванных подушек, в декоративных и снотворных целях. Стоило мне прилечь с ним рядом на минуту, я засыпал мгновенно на часы.

С годами я пришел к выводу, что идеальное домашнее животное должно быть не овощем и не самоходной игрушкой, но верным соратником и помощником в общем деле. На коне хорошо скакать, с собакой охотиться - вот два древнейших настоящих друга человека!

Если же ни скакать, ни охотиться негде, вот вспомнил пару примеров удачного симбиоза в городских условиях.

1

Макс, здоровенный такой бородач, обожал бегать ранним утром по паркам, выплескивая лишнюю энергию. Но, как женился, джоггерш клеить ему надоело, а просто так бегать скучно. Стал реже появляться и начал тучнеть. Пока не завел себе мохнатую резвую суку (не ругательство, хоть она и разгрызла мою перчатку, а у самого Макса жрет носки).

Бег его теперь выглядит так: мечет перед собой палку на большое расстояние, а потом пытается догнать собаку, несущуюся за ней вслед. Для этого выбирается крутая гаубичная траектория, потому что как ни тужься Макс, собака все-таки бегает гораздо быстрее. Получилось упражнение на меткость - палку надо метнуть так, чтобы у них были равные шансы схватить ее первым. Иногда в финале это прыжок обоих вверх, одновременный захват палки рукой и зубами.

Макс еще и плавать любит в воде любой температуры, так что забег удачно сочетался с заплывом наперегонки за той же палкой. Рассказывал, что за полчаса такой утренней зарядки выматывается так, что потом ему в кайф целый день спокойно сидеть в офисе.

Но ничто хорошее не вечно. Поступили жалобы, что собакам в купальный пруд лезть нельзя, а летающая палка пугает нервных дам и старушек. Так что Макс исчез вместе со своей верной подругой.

А ведь это изобретатель нового спортивного многоборья, в котором удачно сочетаются легкий бег, спринт, копьеметание, водное поло и элементы баскетбола. И где вы еще найдете игру, в которой человек и собака соревнуются между собой на равных?

2

Юлия, тихая сухощавая и молчаливая женщина без возраста. То есть по лицу понятно, что ей за 60, а может и все 80. Но кожа молодая и тело спортивное. Эта дама тщательно шкерится - любительница плавать в такую несусветную рань, чтобы не успели добрести до прудов ни первые дамы с собачками, ни рыбаки, ни даже Макс со своей псиной.

Одна из причин такой партизанской жизни - ее экзотические домашние питомцы. Я узнал о самом существовании Юлии по одному из них, когда летом солнце всходило около 4 утра и мне приспичило заехать на пруд искупаться именно на рассвете. В спокойной воде где-то в середине пруда заметил перед собой нечто вроде крокодила, и он быстро плыл поперек моего пути!

Выбравшись на берег, хотел заснять, но чудище исчезло. У старожилов потом узнал, что Юлия держит комодского варана, питона и гигантского ворона. Но чтобы никого не пугать, гуляет с ними по очереди.

Объединяет столь пеструю компанию любовь к плаванию и свежевыловленной рыбе. С такими домашними питомцами удочка не нужна - вода в пруду прозрачна и мелка, ворон парит над ней и метко ныряет, а утки в ужасе разлетаются с водоемов, где он появился.

Я воспринял это как развесистую байку. Но уже зимой познакомился наконец с этой Юлией благодаря тому, что солнце стало вставать поздно, часов в 8 утра, а она сохранила привычку купаться незадолго до рассвета. Замешкалась и не успела скрыться до моего появления. Разговорились, пока она стремительно одевалась. Я спросил ее, а в самом ли деле она тут выгуливает этих диковинных животных и рыбачит с ними.

Юлия сухо усмехнулась:
- Всё переврали. Не комодский варан, а нильский, и совсем молодой еще, длиной чуть больше метра. А змея не питон, а удав. Этот меньше трех метров, для людей совершенно безобидный. Рыбачат они только для себя, жрут все сами и мне рыбу не отдают. Самую крупную иногда дарит ворона. И она вовсе не ворон, просто очень крупная. Зимой я их вовсе на пруды не вожу, им в ледяной воде холодно.

В тот раз она была с Жужей. Обычная мелкая собачка, кажется беспородная. Но тоже любит нырять в прорубь, пока другие моржи не видят.