Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Немолодой
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
«Поймите, пожалуйста, что москвичи многие действительно хорошие люди, и их раздражает недоброе отношение провинциалов к ним, но они просто не способны понять, откуда это недоброе берется. Представьте, что им повезло (или не повезло) родиться здесь, и дальше они уже не виноваты. Простите их и не обижайтесь…»
-что за чушь? За что Вы просите прощения. В чем Вы провинились?
Да, многие москвичи действительно хорошие люди, а есть среди них и такие, как устьпиздюец. Виниться-то не в чем.
«Немолодому: ну да, когда не к чему пристебаться, цепляются к ачипяткам».
- помилуйте, я не пристебывался (или не пристябывался, - не знаю, как правильно), опечатались и опечатались, с кем не бывает. Можете, даже, не извиняться.
«Надо же, потноладошечник, написал, потом подумал, потом еще раз написал».
- так я ведь не дотягиваю до Вашего интеллектуального уровня, - поэтому, в отличие от Вас, стараюсь вначале думать, потом писать. Поверьте, экспромтом у меня еще хуже получается.
«Но логика железная - как у Шерлока Холмса. Интересно, если бы я те предложил почитать "Графа Монте-Кристо", ты б решил, что мне 16 лет? :)»
- нет, это не логично. Спросил сейчас у сына. Он уверен, что никто из его одноклассников, так же, как и он, не читали «Граф Монте-Кристо». Впрочем, нет оснований полагать, что и Вы читали. Смайлик, заканчивающий Вашу фразу, должен свидетельствовать о наличии у Вас чувства юмора?
«В конце концов среди работодателей тоже есть в некотором роде конкуренция - за квалифицированных рабочих, которых привлекают и большей зарплатой, в том числе».
- очень верно подмечено.
Пришла как-то ко мне девушка узнать, не нужен ли мне продавец. Она на тот момент работала в киоске «Кодак» и ее перестала устраивать зарплата. Продавец мне, как раз, был нужен. Я рассказал ей об условиях труда, о зарплате, соцпакете и прочее. Все ее устроило, но приступить к работе она пообещала только через неделю, чтобы не подводить своего работодателя. Мне очень понравилось эта ее порядочность. Навел о ней справки, выяснил, что покупатели ее любят. К, сожалению, через три дня она позвонила, и, извинившись, сказала, что, узнав о ее намерении уволиться, начальник удвоил ей зарплату, и теперь у нее нет причин уходить.
«C вашим интеллектом: Маринину, Дашкову и Юденич. А Акунина не читайте - не вашего уровня литература, черезчур умнО». - да я и читать-то не умею. "Маринина, Дашкова и Юденич" - ой, маска, Вы - женщина. С прошедшим праздником Вас. "ЧереЗчур" - я думал, это слово через "с" пишется.
Вчерашний комм. про Lineage 2 – мой. Я купил своей девочке – светлому эльфу – доспехи «мантикора» и шикарный лук. Бегает по горам, такая хорошенькая, монстров стреляет. Усть-Пиздюец, завидуй!
На №9 от 11.03.05. (Про пистолет с пистонами, заряженный петардой). Действительно, в любом магазине можно встретить в продаже пугачи и пистоны. Можете даже не покупать. Попросите посмотреть. Убедитесь, - конструкция их такова, что зарядить их петардой невозможно. При разрыве пистона, взрыв распространяется только в стороны. В барабане только одно сквозное отверстие, - для оси, на которой он поворачивается. Если, конечно, речь идет не о какой-то уникальной игрушке, а об «игрушках-имитаторах, которых на любом рынке навалом». Вывод – история может быть правдива в той части, где не рассказывается о выстреле, крови, краске, петарде и револьвере. В конце девяностых, выбор игрушечных пистолетов и револьверов был огромен. При этом все пугачи были изготовлены под одну модификацию пистонов. Так же, как все детское пневматическое оружие предназначено для стрельбы 6мм пластмассовым шариком.
«Да, власть захватили преступно. Любая революция есть преступление по законам той власти, которая в результате революции сменяется. Большевики по законам Российской империи были, конечно, преступниками. Но в каком смысле их власть была преступной все годы их правления? Какие законы СССР они нарушали?»
- некие их современники, тоже не нарушавшие законов своей страны, стали подсудимыми на Нюрнбергском процессе.
«Мне кажется, Вы в плену какой-то мистификации. Карело-Финская ССР возникла только в 1940 году…»
- Мистификации? Может быть. Мне так понравился этот пример, что я привел его здесь, не проверив на достоверность. (И, ведь, как людям-то понравилось?!)
«Закавыка в том, что уехать хотели в основном люди с высшим образованием, ученые, знаменитые спортсмены, т.е. люди, которые на Западе - да, жили бы лучше, чем в СССР, но на подготовку которых государство уже потратило много средств, расчитывая, что они будут работать в дальнейшем в СССР».
- То есть Вы признаете, что коммунисты не выпускали людей на волю.
Полистал Ожегова. Мироед – (презр., устар.) тоже, что кулак. Кулак – богатый крестьянин собственник, постоянно пользующийся наемным трудом. Большевики, потом коммунисты, совершили множество преступлений против человечности и человечества, и, в том числе – уничтожение кулаков.
А какой из правителей СССР привел к власти Гитлера?
- Как, какой? Сталин, конечно. Он запретил германским коммунистам объединиться с социалистами на выборах в 33 году. В результате к власти пришли нацисты. Это было нужно, чтобы Германия, под руководством Гитлера, покорила пол Европы, показала себя агрессором, а потом Красная Армия захватила бы всю Европу. Наши солдаты триумфально прошлись бы до Средиземного моря и при этом их считали бы освободителями. Гитлер напал на СССР первым и, поэтому, планы Сталина удались лишь наполовину.
"Выселяли с родной земли кулаков, которых в деревне иначе как "мироеды" не называли" - Выслали в Казахстан моего прадеда с прабабкой. У них было шестеро детей. В 88 году еще были живы очевидцы того, как их младшего сына учитель из школы за волосы вытаскивал: «Беги домой, кулацкий сын!» (Их в это время, как раз раскулачивали). На мой вопрос - был ли Сакий Фенченко кулаком, дед ісып ответил: «Ну, як це «кулак», вин робыв… Другий хозяин тильки на крыльцо в ранци выходыть, а твий дид, чи прадид вже з сэм’ею в поле йиде, а диты в повозце сплять».
Большевики отдали власть в деревне злобным и завистливым бездельникам. Шолохов блестяще все это описал в «Поднятой целине». Помните, Нагульнов кричал, что ради мировой революции он готов и баб с детишками из пулемета пострелять. Дед Есып рассказывал и про коллективизацию: "Приехал один с Киева, с наганом, взял в помощники двоих местных, с голытьбы, и пошли по дворам, хозяев уговаривать в голгосп вступать. Кто не согласен, того бьют. Уговорили всех." Что значит «мироед»? Тот, на которого батраки работают? Это не мироед, а работодатель. На меня сейчас работают 10-12 человек. Я – мироед!? Мне осточертело мое предпринимательство. Недавно была возможность свернуть без потерь свое дело и заняться чуть менее выгодным, но, гораздо более спокойным ремеслом. Не пошел на это т.к. еще и ответственность за работников чувствую.
Разные бывают работодатели, не спорю. Я – не худший, но и не лучший. Но это не опровергает факта, что коммунисты преступно захватили власть, и власть их была преступной все годы их правления.
Вы знаете, что в СССР одно время было 16 республик? Но вот какая заковыка. Карело-Финскую ССР пришлось упразднить. В ней не осталось населения. Там тундра, болота, озера. Границу невозможно закрыть наглухо. И, практически все граждане, постепенно ушли в Финляндию. Проголосовали ногами против колхозов, совхозов, Советов, коммунистов и пр.
Знаменитый пограничник Герой Советского Союза Карацюпа Н.Ф. задержал 467 нарушителей границы. Из них едва ли десяток шли к нам. Остальные четыре с половиной сотни не чаяли вырваться из благословенного социалистического рая. А он их задержал. Ну, что ж, на то и граница.
Если здесь было так хорошо по сравнению с остальным миром, то отчего коммунисты не выпускали на волю всех желающих? Да потому что им тогда не кем было бы править. Опустел бы весь Советский Союз, как Карело-Финская ССР.
Достали уже эти апологеты социализма.
А болше всего я ненавижу те годы за то, что сам был обманут. Что моими героями были те же Карацюпа, Нагульнов, Корчагин, что я стыдился несчастного раскулаченного прадеда, присоединялся к тем, кто возмущался Сахаровым и, если бы понадобилось, доблестно защищал бы священные рубежи нашей Социалистической Родины от врага внешнего и внутреннего.
В советские годы всех курсантов, отчисленных из военных строительных училищ, посылали дослуживать в в/ч № 30223, в пгт Тикси. И у нас в ГВВСКУ почему-то всегда говорили: «…поедешь НА Тикси…». Когда я В Тикси приехал, сразу переучился. Кстати, пока ехал через всю страну, в разговорах с людьми заметил еще одну особенность – везде говорят «аэропорт БЫково», а у нас в Москве и области – «БыкОво».
Комм. №21 от 06.02.05. «Интересно, это на анекдот.ру действительно столько людей без чувства юмора ходит, или они каким-то специальным образом собираются именно в комментариях? Никогда в "реальной жизни" не сталкивался с такой концентрацией!
Старина»
Старина, дружище, давай уже выручай. Воспитай в нас это неведомое нам, но очень желанное чувство. Юмора. У тебя-то оно отлично развито. Жаль, что ты своим текстом это никак не показал. Ты тут нам рассказывай почаще что-нибудь свеженькое и смешное, и подсказывай, где смеяться. А уж мы не подведем.
Я помню своего отца. Он был очень внимателен ко мне. Он учил меня читать, играть в шашки и шахматы, плавать, ездить на велосипеде и ходить на лыжах, наматывать портянки и разжигать костер, искать грибы и ориентироваться в лесу, вырезать свистки из весенних веток ивы, печатать фотографии, работать ножовкой, рубанком и напильником, забивать гвозди и выпрямлять их, накладывать заплатки и пришивать пуговицы, правильно выбирать и дарить подарки, дружить и драться, самостоятельно мыслить, быть настоящим мужчиной… и не его вина, если я не все эти уроки усвоил. Сейчас, когда я сам отец, кажется, я гораздо лучше его понимаю. Он спешил… Он был неизлечимо болен и знал об этом. Он умер, когда мне было семь, а ему – тридцать два. Я, конечно, плакал тогда. Мне было жалко себя и мать. Теперь мне до слез жаль его. Каково ему было, - знать, что единственный его ребенок, любимый сын, будет расти и взрослеть без его помощи и поддержки… ... Я его помню.
Сыновья увлеклись игрой Lineage 2. Хотели и меня приохотить. Я убил несколько монстров, собирал, покупал и сдавал в магазин разные вещи, копил деньги, а они подсказывали мне и критиковали мои действия: «Зря ты с этим Орком сцепился, - смотри, какой он тебе дамаг наносит». («Дамаг» - ущерб, урон). Потом я сказал, что старую обезьяну поздно учить новым штукам, и бросил эту затею. Вчера ехали со старшим в машине. На дороге валялся жигулевский ремень вентилятора. Я издалека увидел какой-то предмет на гладком асфальте. «Что это там лежит? » – спрашиваю. Сын, приглядевшись, ответил – «Ресурсы». (Это в игре они находят на земле то ресурсы, то оружие, то шмотки). Улыбнувшись, я спросил его: « Ты хоть чем-нибудь кроме компьютера интересуешься? Про цунами в Индонезии слышал? » «Да, слышал, слышал, - отвечает, - там такой дамаг!.. » Немолодой.
На №7 от 16.01.05. Основные. (Про пансионат с великолепным питанием, где маме приходилось доедать за всей семьей).
История хорошая. Правдивая. Смешная. Описанная ситуация знакома донельзя: уплОчено, - надо съесть. Этот тезис ребенок уже усвоил. И он знает, что когда мама лопнет, оставшимся в живых придется съедать все, что принесут. А мне интересно - это только в «совке» так распространено, или в цивилизованных странах тоже такое бывает?
«Дорогая ж., ваше сообщение в очередной раз показывает, насколько зачищены мозги россиян по отношению к иностранцам и бывшим соотечественникам, живущим за рубежом.» - А насколько «зачищены мозги» твои, если на основании «сообщения» одной «дорогой ж.» ты делаешь столь широкое обобщение. Все остальные рассуждения основаны на этом некорректном выводе и поэтому бессмысленны.
«За Россию и россиян мне как правило просто стыдно». - Мне тоже часто.
«К сожалению, ничего в стране изменить я не могу - один в поле; поэтому приходится искать лучшие места (собственно уже нашел).» - К сожалению уехать не могу, поэтому стараюсь улучшать то, что есть.
У меня есть друг. Пять лет назад он впервые сел за руль. Это была старенькая «шестерка». За полгода он проехал по области больше двадцати тысяч километров, после чего созрел для покупки новой машины. Пригнали ему ВАЗ 2111. Очень он был доволен обновкой. Ну, еще бы, - после шестерки-то. Собрался на ней ехать к теще в Киевскую область. Пригласил меня на совет. Я к тому времени наездил больше полумиллиона километров по СССР и СНГ. Потому со знанием дела надавал ему рекомендаций насчет маршрута и различных дорожных ситуаций. Зная его слабости, (в том числе и к прекрасному полу), я особо подчеркнул опасность путешествия в одиночку. Говорю: «В дороге никому не останавливай. Машина все-таки не самая дешевая. За нее не только убьют, но и закопают». Через две недели он, вернувшись, пригласил нас на Киевский торт. Конечно, где торт, там и «Зубровка», «Перцовка», а особенно нам понравилась водка «Чумацкий шлях». Рассказал он и о дороге. Выехал он вечером. В сумерках, увидел на левой обочине «пятерку» с мигающей «аварийкой». Возле машины стоял понурый мужик, держа в руках пластмассовую флягу и шланг, рядом две женщины отчаянно махали руками каждой машине. Все проносятся мимо. Кругом лес. Наш герой бьет по тормозам, и достает из багажника двадцатилитровую канистру с бензином, которую на всякий случай взял с собой. Тут я прервал его рассказ: «Зачем ты остановился? Я же тебя предупреждал! » А он отвечает: «Так ведь уже смеркалось. И лес кругом. А ночью-то им вообще никто не поможет. И бензин у меня был, как специально…» Через часа полтора, он увидел на обочине бортовую «Газель», с «аварийкой», возле которой суетились два мужика. Опять остановился. Взял в машину одного из них. В восемнадцати километрах дальше по трассе была их деревня, откуда тот должен был взять какие-то инструменты и запчасти для ремонта. Я опять его прерываю: «Ты обалдел. А если бы тебе по башке дали? » Возражает: «Так ведь я осторожно. Проехал чуть дальше, оставил машину на первой передаче, нога на сцеплении, если бы почувствовал угрозу, - газанул бы и уехал. В машину посадил только одного». В эту ночь он останавливался еще. Довез какого-то незадачливого водилу с канистрой до заправки, и в какой-то деревне подобрал мужика в камуфляже, - вез его километров семьдесят. Ну, этот, зато оставил на сиденье сколько-то денег в благодарность. С пограничного пункта он вез украинского таможенника-отпускника. И, потом, еще одной его пассажиркой, была древняя старушка. Я подытожил: «Йопть! Ему сказали «Никому не останавливай!», а он, как таксист ехал». Так до сих пор и ездит. Больше того, он так и ходит. На днях звонит мне на мобильник. Спрашивает, не знаю ли я, где у нас в городе можно платно воспользоваться факсом. Я ответил, что такая услуга есть на центральном переговорном пункте и поинтересовался, что случилось. Оказывается, с этим вопросом к нему на улице подошел какой-то дальнобойщик, чью машину задержали гаишники. Что-то с документами не в порядке, и тому теперь надо факсом получить с Уфы копию ПТСки. Ну, представьте, подходит к вам на улице незнакомец с вопросом. Ответа вы не знаете. Другой так и скажет: «Извините, я не знаю». И идет дальше. А этот чешет репу, и начинает обзванивать всех знакомых, чтобы помочь. Все хочет мир спасти. …Помогай ему Бог.
На №3 из «остальных» от 08.01.05. «А знаю! Знаю, чего мне не хватает! Болезнь такая – графомания! Очень хочется, чтобы еще одну историйку разместили на Anekdot.ru…
Игорь (igor@levitski.com)»
А я нашел для Вас стишок у Губермана:
«К бумаге страстью занедужив, писатель был мужик ледащий; стонала тема: глубже, глубже, а он был в силах только чаще».
«Исчезновение "Вашего комментатора" скорее можно объяснить отсутствием интереса его к полемике или просто к набиванию буковок и нажиманию кнопок.» - он не вел полемик. Он просто комментировал. И часто - остроумно.
На комм. №10, от 01.01.05. «Алик. Я Вас умоляю». - до чего довели человека, не иначе на коленях стоит…
«Ну не пишите больНше в анекдот.ру. Мало того что это не смешно, так еще и жутко раздражает». - не нравится - не ешь. Мне тоже не нравится жиденький ручеек твоих, Павел, мыслей, которые ты, наверняка, считаешь интеллектом. Тоже и не смешно, и раздражает.
«Смотрите сколько баллов поставили Вам за Ваши, с позволения сказать, творения». - свои-то баллы посмотрел?
«Радует одно. По большей части Ваши "истории" находятся не в первой десятке. Так что я их не вижу». - так, если не видишь, чего ж ты сюда вылез? Покрасоваться захотелось? Трепещи. Вдруг Алик и вправду заметит такую мелочь, как ты. Смешает с гавном, чего ты вполне заслуживаешь.
«Короче... козел ты!» - а, вот это показательно. Начать с «Я Вас умоляю», а закончить этакой фамильярной грубостью. Этот нюанс разберет Чокнутый Косметолог. Порекомендует что-нибудь успокаивающее.
На №8 от 01.01.05, «Основные». В далеком детстве у меня получалось рассказывать истории. Лоскуты снов, пережитого опыта, услышанных разговоров сплетались в паутинки причудливых сюжетов, которые веселили моих друзей.» - и далее, как ребенок потерял эту чудесную способность. Прекрасная история. Жаль, что она объединена с более слабой – о потере девственности и обретении желанного окончания «фф» в Фамилии. Но, все равно, - спасибо, Игорь. Немолодой.
То хохлов здесь ругают, то кацапов… А у меня есть хороший знакомый, который родился в Киевской области, а вырос и сейчас живет в Подмосковье. Мать у него – украинка, а отец – русский. Так мне его, - этого своего друга – кем считать? Он работает по 10-12 часов в день, и имеет некоторый достаток. Весной он отвез в детдом игрушек тысяч на пятнадцать, в августе покупал школьно-письменные принадлежности для детишек из неблагополучных семей, на той неделе отвез в интернат трехметровую искусственную елку. Летом, по пути в Крым, он тащил на буксире от Днепропетровска до Джанкоя Фиат, - что-то случилось с двигателем, а в машине ехала семья с грудным ребенком. И денег не взял. Так мне интересно у здешних знатоков спросить – во всех этих поступках он русский или украинец?
Комм. №5 от 25.12.04. «Что то опять комментариев по историям почти нет, может мне обратно появится, а то уж совсем комментировать некому .... Читатель внушающий ужас»
В подписи рекомендую-таки ограничиваться словом «Читатель». Все же нескромно как-то у Вас. Или запятую ставьте, что ли. Появится-появитЬся тож. Истории комментировать, конечно, надо, как и присылать их. Но не задавайтесь целью комментировать непременно всю десятку. Обсуждайте те, которые не оставили Вас равнодушным. Хорош был тот, что подписывался «Ваш комментатор». Его посты были, как правило, остроумны. Вот, например, одна история начиналась фразой: «Снега у нас в пустыне нет, зато песка навалом...» (Цитирую по памяти, возможно неточно, но близко к тексту.) Наш Комментатор отвечал так: «… - приезжай к нам в Сибирь – поменяемся!» Смешно ведь!.. Жаль, что он тоже считал необходимым комментировать непременно каждую историю из «Основных». Вероятно, поэтому его не хватило надолго. Немолодой.
Райцентр, где все друг друга знают. Предновогодье. По большому магазину «Игрушки» ходит расстроенный папа с пятилетним сыном. Вот отец присаживается на корточки и что-то объясняет своему отпрыску. Подхожу ближе, и слышу последнюю фразу: «…Ну, где ж тебе Дед Мороз возьмет, если в магазине у дяди Вити этого нет?.. »
Комм. № 14, от 24.12.04. «Спорим, что даже самый смешной анекдот про Путина на этом сайте получит минус?» - ни разу не встречал и не слышал смешного анекдота про Путина. За что ставить плюсы? Немолодой.
На Комм.№13, от 16.12.04. «И его бред вы называете комментарием? Пусть у немолодого поучится. Мусорить обрывками мыслей еще не есть комментировать. Короче, пусть идет на ХУЙ". - не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет. И не надо меня канонизировать. Я, вон, только что похвалил Читателя, и мне за это наверняка уже минус двоек накидали. Хотя, конечно, приятно… Немолодой.
«Сегодня ненароком посмотрел рейтинг своих комментариев ...» - так уж и ненароком… Признайтесь, уж откровенно, - не ненароком, а с нетерпеливом любопытством.
«Наверно не буду слишком тщеславен если буду подписываться "Читатель, наводящий ужас" - как раз будете, поскольку не ужас наводите, а скуку…
«Одно мое предложение выйти в "Прямой эфир" и в "Дискуссионный клуб" вызвало смертельный ужас как минимум у семи комментаторов.» - сударь, Вы опять неверно оцениваете производимое Вами впечатление (см. выше).
«Заранее приношу извинения за доставленные неудобства». - я – извиняю. Но немногие будут столь снисходительны. Немолодой.
На №1 от 13.12.2004, про запевал, которые, вместо строевой песни, спели матерную частушку. История сильно проиграла из-за того, что процитированной строчке: «На селе на меня нап&здели, будто я не е&лась три недели!» - нарушены размер и ритм. Полагаю, запев выглядел так: «На меня в селе пиздели - Не еблась я три недели…»
Но, в целом, история мне очень понравилась. Я как-то говорил уже о важности последней фразы. +2!
«Навеяло рассказом об имени Пугачева. Я не проверял, но, думаю, правда. Историк рассказал. Как вы думаете, почему всех великих называли по фамилиям или хотя бы по кличкам типа "Александр Македонский", а завоевателя Сибири звали просто Ермак или уважительно Ермак Тимофеевич? Причина элементарна - неудобоваримая фамилия. Хуев. Не верите - проверьте. Мне лень». Установить истину лень, а прислать сюда чью-то глупость не лень. Ермак – это прозвище. Звали его – Василий Тимофеевич Аленин. http://www.zaimka.ru/person/ermak.shtml Немолодой.
На №1 от 12.12.04, «Основные». (Про новый супермаркет, в котором кассирша спрашивала: «Чья это морковь?») Собственно к истории я ничего не имею. Бывают лучше, бывают и хуже. Она мне мое напомнила. Четырнадцать лет назад я начал спекулировать. Случалось торговать венгерским, югославским, чешским и индийским ширпотребом. Покупатели, интересуясь страной – производителем, часто спрашивали: «Это чье?» Я, на такой вопрос обычно ответствовал: «Пока мое, а, когда заплатите – будет Ваше». Всего четырнадцать лет. Какие перемены!.. Немолодой.
Сын пришел из школы в слезах. «Папк, меня Мишка ударил по голове рукой. Мы поссорились, и вдруг он вскакивает и бьет меня по голове. Я не ожидал. Ведь мы с ним друзья, хоть и ссорились иногда. Я не думал, что он вот так может вдруг ударить. До сих пор голова болит». Успокаиваю его: «Ничего, сын, голова поболит и перестанет. Это - жизнь, в жизни всякое бывает. А если Мишка нечестно, несправедливо поступает, то жизнь его накажет». На следующий день прибегает из школы радостный. «Папка, представляешь, а Мишка сегодня в школу в гипсе пришел. Он вчера, оказывается, руку сломал об мою голову…» Немолодой.
«Давно заметил, что на этом сайте (Анекдот.ру, если кто не знает)» - понятно, что эту у тебя юмор, но было бы гораздо смешнее, если бы ты вставил слово «лопата».
«…под видом историй из жизни пропихнуть скрытую рекламу или сочиненный средненьким писателем…» - «средненьким писателем…» - просто обидно читать. Я, например, - прекрасный писатель, - просто у меня истории средненькие получаются!..
«…Пошленько, но деньги всем надо зарабатывать. Понять можно. Иногда.» - Научи, как на этом зарабатывать? Тебе вот, сколько за твою галиматью заплатили?
«…Но, вот что особенно интересно на сегодняшний день…» - а что будет особенно интересно на сегодняшнюю ночь? А на завтрашний день? А, почему вчера это было не особенно интересно?
«…сКОЛЬКО, кто и, главное, ОТ КОГО получает денег за появление _ежедневно_ очередной побасенки про Ющенко? Прошу заметить, вопрос "сколько" не задается.» - вот ведь болтун какой, только что спросил – сколько, и тут же говорит, что не спрашивал.
«… а сколько стоит телереклама мы приблизительно все знаем.» - ты, за всех не говори. Я – не знаю. Я ее и не смотрю никогда.
«…Господин Вернер, зачем в политику-то лезть, да еще таким манером сразу?» - б-дь, (простите, вырвалось) этот поц сейчас всех научит, каким манером надо лезть в политику. Но, чувствуется что главное – надо не сразу.
«Это уже не дурной вкус. Это уже дурно пахнет. Сколько б ни стоило. Или Вас кто заставил и Вы уже не хозяин своего сайта?» -не принюхивайся, успокойся, хозяин он, хозяин. И, как видишь, опубликовал и твой вздор, мой этот изысканный крик души (лопата). А нашу эту с тобой переписку, он даже не прочитает. Ведь всем известно, что он читает только Истории, Анекдоты и Гостевую Книгу.
«…ЗЫ: Интересно будет поглядеть, сколько людей со мной согласны - какой рейтинг будет у этого мнения.» - во-во, посмотри. Убедись, что здесь не любят глубокомысленных дураков.
К вопросу о принципах. Я как-то упоминал в историях, что у меня есть магазин «Игрушки». Вчера отвечаю на телефонный звонок. Мне говорят: «Здравствуйте, это Козинский Вадим Валентинович, начальник следственного отдела. Я вот по какому вопросу. Одна наша сотрудница купила у вас «Денди», там в комплекте должен быть картридж, а ей его не дали, да еще и нахамили». Я в недоумении. Говорю: «А, почему она пошла к Вам, а не ко мне, почему не сделала запись в «Книгу жалоб»? » - Ну, книгу жалоб ей не дали, Вас там не было, она и обратилась ко мне. - Книга жалоб в торговом зале на Доске объявлений. Вполне доступна. И причем здесь Вы? Если б она была учительницей, она, что, к директору школы пошла бы? - Ну, в общем-то, да, конечно, но ведь вопрос-то, как я понимаю, копеечный? - Хорошо, запишите номер моего мобильника, пусть она мне завтра позвонит, а я постараюсь разобраться. Как выяснилось, какое-то время Денди у нас, действительно, шли неукомплектованные картриджами, но, поскольку при продаже каждая приставка проверяется, то покупатели это видят. По Закону о правах потребителя, покупатель может предъявить претензии к качеству товара, если он не был предупрежден о недостатках. Все это я и объяснил сегодня той сотруднице следственного управления. Она переспросила: «Так, что, Вы мне картридж не отдадите? » Я ответил, что не отдам, потому что это не справедливо по отношению к пенсионерам и школьникам, за которых не будет просить начальник следственного управления. ------------
Или я пошел на принцип, или это просто хохлятское упрямство, но если бы я уступил его давлению, я бы очень переживал сейчас. Выпью пива.
На №3 из «Читательских» от 13.11.04. Сказ про Поимелю и Хакамаду-заступницу. Зло, остроумно, смешно. Увидев слишком длинный текст, не хотел, было читать. Но увлекся, и, в полном восторге +2 поставил. Распечатал текст для друзей. (Кстати – кто такой Поимеля?) Средний балл, конечно, будет невысок, - из-за объема текста и из-за нелюбви многих к рифме. Жаль.
В АиФ - Москва статья о крысах. Для усиления эффекта корреспондентка вставила в текст байку о том, как крысы воруют яйца. (Когда одна крыса лежит на спине и держит яйцо лапами, а другая тащит ее за хвост). Завтра многие будут пересказывать эту выдумку, как научно подтвержденный факт. Немолодой.
Из автомобильного журнала. Сотрудников ГАИ-ГИБДД Центрального административного округа Москвы заставили подписаться под обязательством, соблюдать правила дорожного движения (!). Руководство было вынуждено пойти на такую экстраординарную меру в связи с тем, что за недолгий период погибли пятеро сотрудников этого подразделения. Все они, во внеслужебное время, разбились, управляя автомобилями в пьяном виде. Поможет ли? Немолодой.
№28 от 05.11.04. Читательские. эту загадку задают детям при поступлении в одну из школ города-героя Москва. Попробуйте дать ответ на эту загадку и сообщите время, за которое вы додумались, плз? Корова - 2 Овца - 2 Свинья - 3 Собака - 3 Кошка - 3 Утка - 3 Кукушка - 4 Петух - 8 Осел-? Я думал около минуты. Старший сын (15лет) – 5 мин. Младший (11) так и не решил. (Перебирал такие варианты, как «учет на ферме» или «список подарков»). (Момент их обсуждения: «…но это точно не яйца, - кукушка с четырьмя яйцами не взлетит…») Когда я объяснил младшему, в чем здесь дело, он сказал: «Понятно, что шести–семилетние эту загадку отгадывают. Они меньше знают и у них меньше вариантов» Немолодой.
На №8 от 04.11.04. (Основные). Про Новый Год, и про пьяную женщину, которую заботливый муж повел домой босиком. Джульетта, Вы любите анекдоты? Вы замечали, что все хорошие анекдоты (да и истории) заканчиваются ключевой фразой. История-то ваша неплохая. Но Вашим - «По-моему, без комментариев ;)» Вы ее подпортили. Хороша и Ваша №4 от 03.11.04. (тоже Основные). Про лотерею в элитном одесском ресторане. Но, опять-таки, на мой взгляд, фраза: «- Ой, я его знаю. Я обязательно ему скажу, он расстроится…» - должна была быть заключительной. Желаю Вам дальнейших успехов. Немолодой.
№6 от 03.11.04. «Основные». «Мы с приятелем напились, он сел за руль, нас остановили наглые менты и так далее»
Автор – придурок. Его приятель – преступник. Менты – тоже преступники, поскольку за взятку отпускают пьяного водителя. Но во всем этом нет ничего страшного. Страшно то, что это – повседневность. Меньше месяца назад я видел, как пожарные дотушивали Пежо 605. Владелец – заведующий отделением одной из больниц. Принимал «на грудь» и смело садился за руль. А чего бояться? Даже если попадется незнакомому гаишнику, и он отправит, для подтверждения степени опьянения на анализ крови, то коллеги-то выручат. В тот вечер он гусарил в ресторане. Потом поехал с девушками кататься. Часа в три ночи его машина снесла металлический отбойник и врезалась в опору эстакады. И загорелась. Двигатель валялся отдельно. Кузов смялся так, что руль был на заднем сидении. По расположению обгорелых трупов не удалось установить, кто был за рулем. Владелец автомобиля и четыре девушки. Погибли. Девчонок опознавали по украшениям. И ничего удивительного. Каждый может припомнить подобную страшилку. И каждый, даже не смело, а обыденно сядет в машину к пьяному водителю. Совок потому что.
На №1 из «Основных» от 28.10.04. Про «веселых дегенератов Вовчика и Ленчика», а так же про хрупкого Давида, простите – Васька, - наказавшего этих Голиафов. С помощью пращи. Только вместо камня был « средних размеров блин от школьной штанги». А вместо руки – задница. И не снаряд летел к цели, а цель – к снаряду. Но праща, в виде «хитроумной системы веревочек», была. Благодарная публика опять высоко оценила историю, в которой не только « добро с кулаками, но и зло с синяками». (Помните про крутого старичка на велосипеде и его мерседесную охрану?) «Опомнитесь люди! Вас обманывают! Вам рекламируют бульонные кубики, а это вовсе не кубики, а параллелепипеды»! Это я к тому, что на оттопыренной заднице даже самый маленький блин от штанги будет отчетливо виден под любыми широкими штанами. И даже под юбкой. А где был этот снаряд, когда Васек снимал штаны для медицинской процедуры? Тайна сия велика есть. …Дурют нашего брата.
В одной немецкой деревушке есть банкомат, который глушит припарковавшиеся рядом автомобили. Житель соседнего дома, не углубляясь в проблемы электромагнитной совместимости, купил эвакуатор и вполне доволен жизнью.