Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 ноября 2007
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было в среду, когда снег выпал. Еду домой на летней резине (пока гром не грянет, мужик не перекрестится). На переезде перед Чапаевкой мою "девятку" уводит вправо, и одним колесом заваливаюсь мордой в отвесный кювет. Вышел, глянул - сижу хорошо, практически на брюхе. Сгоряча попробовал дать задний ход, но тут же сообразил, что сейчас просто завалюсь в кювет на бок, и вцепился в ручник как сбитый летчик в рычаг катапульты. Достаю телефон, начинаю звонить друзьям. Кто на работе (домой только через час-два), кто также как и я еще не "переобулся". На пятом звонке телефон вдруг разряжается, и шансы на быстрое спасение падают до нуля... В отчаянии машу руками проезжающим мимо машинам, но никто не останавливается. Видимо, не хотят связываться (или, как и я на летней)... Тут смотрю от переезда идут в мою сторону три мужика. Я кидаюсь к ним; - Простите, я тут застрял... У вас телефон есть? Я заплачу. Один смотрит на свесившуяся в кювет машину и молча достает из кармана телефон. Я протягиваю руку, но тут другой (повыше и поплечистей) меня останавливает; - Не надо. Сами справимся. Берись с той стороны. Мужики залезают в кювет (а там снегу по колено) и крякнув, в два приема выталкивают тачку на дорогу. В порыве благодарности протиягиваю мужикам пятихатник; - Спасибо огромное! Не знаю, чего без вас делал бы... Здоровяк снисходительно отмахивается; - Не надо. С каждым может случиться. Убери. Смущенно прячу деньги, и тут вспоминю, что в машине валяется бутылка коньяку, до которой никак не доходят руки отнести домой; - Мужики, ну хоть пузырь возьмите! А то, ей-Богу, мне потом стыдно будет. - Пузырь? - здоровяк вопросительно поглядел на своих спутников, и когда те медленно, с достоинством кивнули, с улыбкой согласился, - Ну... Пузырь можно. Эх, не перевелись еще на Руси нормальные мужики!
Вот все ругают ментов, а я возьму и похвалю их. На днях провожал приятеля в Воронеж (поезд отправлением в 22.40, что ли), и так хорошо напровожался, что в метро меня моментом развезло. Поехал по киевской ветке до Филей, спьяну, показалось, что так удобнее. Практически на автопилоте выбираюсь из вагона, напоследок стукнувшись лбом об дверь. Ну, и прямо на лестнице меня принимают заботливые руки нашей родной московской милиции. В околотке я нагло отрубаюсь, и последнее, что помню, как опешившие менты пытаются меня растормошить. ... Пробуждение в обезьяннике было ужасным - адская жажда и головная боль. С трудом поднимаюсь и фокусирую мутный взор на сидящем напротив за столиком грузном, пожилом менте с прапорскими погонами. Вижу, что перед ним лежат мой паспорт (узнал по обложке), ключи и мобила - Выспался, алкаш? - ласково спрашивает прапор, - Иди сюда. Подхожу к столу, получаю свои вещи и расписываюсь в протоколе за административное правонарушение. - Штраф - сто рублей, объявляет прапор, - Оплатите в сберкассу, квитанцию сюда принесете. - А разве? - я запинаюсь и краснею, на что прапор смотрит на меня с осуждением; - Деньги у вас в нагрудном кармане, не беспокойтесь. Точно. Все пятьсот с копейками, как и должно быть. Вышел в полном ступоре. Может приснилось?
Байку рассказали. Едет по внешнему периметру в пробке третье транспортное кольцо в Москве и по внутреннему тоже в пробке. Обычная скучища. Вдруг, чу! на встречке совсем пусто! И следом группа снегоуборочных машин эшелоном идет, всю ширину дороги захватили. За ними гаец, люстра включена, сопровождает. За гайцом - все остальные скучают. Вдруг у водятела то ли надоело, то ли нервы, то ли спешил очень и начал обгонять гайца с уборщиками. И тут Гаец в мегафон басом выдает: "Млять! Я же предупреждал - кто меня обгонит - тот ПИДАРАС!!!". Водятел обогнать не успел, притормозил, стушевался и затерялся в задних рядах.
Меня, конечно, забавляло, когда в ответ на рассуждения об антинаучности женской логики кто-нибудь заявлял: "Да парни просто тупые, вот они ее и не понимают". Но в феноменальность логики отдельных представительниц моего пола я свято верю. Недавно мне нужно было всего лишь купить шлейку для собаки. Захожу в первый специализированный магазин. Продавец – девушка. - Здравствуйте. Мне нужна шлейка. На немецкую овчарку, 50 кг. - Вам кожаные или брезентовые? - Покажите, какие есть. - Я вас потому и спрашиваю, что никаких нет. - А зачем тогда спрашиваете? - А как же. И потом, девушка, что вы тут пришли, вы же так ничего не купите. Это как наугад выбирать намордник. Сначала померяйте у собаки объем груди. Раздавленная ее профессионализмом, я постеснялась спросить, где у собаки объем груди, и по дороге домой обдумывала этот вопрос самостоятельно. Захожу в другой магазин. Продавец – опять девушка. Сообщает мне, что она кинолог, и что собаку, несмотря на "немка, 50 кг" все же надо померить, потому что у них есть две брезентовые шлейки, какая подойдет. Я иду домой и честно обмеряю сантиметром офигевающую псину просто вдоль и поперек. Возвращаюсь в магазин, предусмотрительно взяв свой сантиметр. В магазине сантиметра, конечно же, не оказалось. Мы с продавщицей-кинологом старательно обмеряем шлейку. Она говорит: - Так тоже ничего не определишь. Померяйте дома на собаку, если не подойдет, приносите. На мое предложение все же обмерить сантиметром другую шлейку она мне отвечает: - Зачем? Они же одинаковые! И вообще на крупных собак бывают только такого размера! Покупаю и иду домой в расстроенных чувствах.
Работаю монтажником систем охранно-пожарной сигнализации. Так получилось, монтируем "пожарку" в неком комплексе строений именуемым "Туристически-оздоровительный лагерь". Места живописные, берег "Белого" моря, галечный пляж, сосновый бор, и пр. прелести отдаления от города.
Летом, сменяя друг друга, отдыхают школьники, а осенью и зимой любят там проводить разного рода съезды, симпозиумы и конференции. Еще бы, природа, сауна, отдельные номера... Гоним мы, значит, линию по коридору. Кабель-канал, провода, датчики дымовые. От трех перфораторов работающих в унисон стены немного подрагивают, пыль столбом и непременный рабочий гвалт. Открывается дверь одного из залов, на пороге появляется дама - строгий костюм, очки в золотой оправе, вид не свежий но дающий понять кто здесь главный. Дама приближается к моему коллеге стоящему на стремянке, аккуратно чтобы не испачкаться, дергает его за штанину и происходит следующий диалог. Дама – Молодые люди, не могли бы вы приостановить работу на некоторое время. У нас проводится симпозиум, мы заплатили за это помещение и хотим нормально работать. Нас никто не предупреждал о том что здесь кто-то будет сверлить потолок и вообще вы нам мешаете. Коллега – Извините мадам, но мы тоже заплатили денег за возможность поработать с перфораторами. И не собираемся отказываться от этого удовольствия, так как мы платим за каждый час, а вообще, все мы офисменеджеры крупной нефтедобывающей компании и в данный момент находимся в отпусках. Дама удалилась молча. Мы не могли продолжать работать минут двадцать.
Однажды пришел, рассказывает: - Захотелось рыбных консервов, купил, открываю – а там мертвые рыбы... - Марк, ты что, никогда не ел рыбных консервов? - Ел, конечно, но в данном случае это были именно мертвые рыбы. Я их похоронил во дворе.
Потом выяснилось, что в ближайшем супермаркете, где стеллаж с рыбными консервами длиной больше 10 метров, из всего великолепия Марк умудрился выбрать "Кильки в томате".
Навеяно историей от 16 ноября про поездку в Прибалтику в 1984 году. Аналогичный случай был со мной. Июль 1982 годаю Мы с подругой приехали в Таллинн. Целый день ходили по городу, наслаждаясь красотами. К вечеру из последних сил еле-еле ползем к гостинице. Как все знают мостовые там булыжные - ходить трудно, а тротуары в старом городе очень узкие. Так вот, идем мы по узенькому тротуарчику, физиономии зверские, потому что ноги болят просто адски. Навстречу по этому же тротуарчику топает экскурсионная русская группа, человек 30-40. Уступить им дорогу, сойдя на булыжник, я была не в состоянии - и шагу бы сделать не смогла. Разрезала я эту толпу, как атомный ледокол льды Арктики. И вот, когда группа была уже сзади, слышу из-за спины: "Да, правду говорят, что русских здесь не любят. Вон какая молодая, а нас так уже ненавидит!" Разуверять их и объяснять, что я 100% москвичка, я не стала. Но поняла, что именно так и рождаются легенды. В том числе и об отношениях между народами. Да простят меня любимые мной жители Таллинна.
Однако, в году 2004 было на Юге России, где, как вы понимаете, лиц Кавказской национальности более, чем достаточно.
Работали в одной конторе, где помимо всех работал один представитель Дагестана Дивлет - типа водитель. Так вот, на одной из пробок(не чета Московским, так, метров 300 - 600), на светофоре, этот джигит кричит из своей ГАЗели водителю КАМАЗа, кстати, тоже не совсем русифицированного, READY: - Е, чюрка епаний, кюда, на хюй едишь!
Я пару раз воспитывал зассанцев. Нет - три раза. Один нассал в лифте, а на справедливые мои слова вытащил из кармана нож. Я брызнул ему в лицо из баллончика и потом ногами скатил его вниз по лестнице до выхода. Даже ушиб об него правую ногу. Болела потом.
Другой ссал на стену магазина. Прилюдно. Металлист такой. Крутой. В косухе и заклепках. Два приятеля ждали его в такси. Он им рукой махнул - я сейчас, мол. И поворачивается к стене. Ручеек пускает. Центр спального района. Мамы и бабушки детей ведут из садика. Отворачиваются. Я подбегаю - нет слов. "Ты!.. Зассанец! Места другого не нашел?!" И хлоп его раскрытой ладонью по лбу. Таким прямым толчком. Он молча застегнул штаны и сел на переднее сиденье в такси. И из раскрытого окна сказал в мою сторону: "Коз-зел!" Я поворачиваюсь - Что?! - бегу к машине. Он стучит водителя по плечу - поехали, поехали скорей!
А однажды выхожу со своими сыновьями (им тогда 4 и 7 было) из лифта на первом этаже. А тут же, в уголочке мужик ссыт. Но при детях мне драться не хотелось. Поэтому я только сказал: "Что же ты, гад, делаешь! Не стыдно тебе?" Мужик опустил голову и печально ответил: "Стыдно... Извините, пожалуйста".
Но, чувствую, что три раза это мало. Носом чувствую. Каждый раз, как в подъезд захожу... Надо с ними как-то построже... Может быть лопатой?..
Поздравление на день рождение. Известно, что заполняя всякие анкеты оставляем дату своего рождение - кто-то из контор открыточку на скидку пришлет, ктото просто открытку, ктото не поздравит - и на этом спасибо. О том что могут поздравлять лично поняла только вчера. Притом до сих пор пребываю в раздумиях, на каких тренингах проходят подготовку сотрудники стоматологической клиники. Пять вечера, друзья за столом, телефон уже вроде и не звонит, все с утра отзвонили, или лично поздравили. Звонок. Переспрашивают имя отчество, я вроде отвечаю - да. и тут пошел текст - столичная стоматология поздравляет вас с днем рождения - я в ответ спасибо. Но разговор на этом не заканчивают - так может вам стоит пройти чистку снятия отложений с зубов - ну приятно конечно было это услышать за столом, я даже не нашлась что сказать, но последняя фраза вообще добила - так я вас жду, мы теперь и в воскресенье работаем. Я конечно понимаю, что после звонка в субботу (17 числа все происходило), на следующий день после разгуляя, все брошу и помчусь зубы чистить. Спасибо им )))). Сервис потряс всех гостей, люди стали жалеть что они не позвонили пораньше, я уже и целовалась с половиной так сказать с нечищеными зубами.
5
Только что... знакомая занимается модерацией фотонрафий на odnoklassniki.ru. Пишет по аське: блин... щас так жалко было фотку типа блокировать! %)))) короче, фотка - баба с мужиком сидят такого славянского покроя, рыжеватые, конопатые и с ними рядом такой "Гоги" стоит... подпись: я с друзьями. Имя: Магомет Усланов. блядь! ну видно же где магомед а где друзья!!!! :))) но бля пришлось блокировать по правилу: "на фотографии больше двух человек и пользователь не указал себя" :-D
Преамбула (старый анекдот): Американец: Кайф - ехать на шикарной машине по широкой дороге, в одной руке - виски, другой - кручу руль. Француз: Кайф - одной рукой обнимаю шикарную женщину, другой держусь за руль. Русский: Это разве кайф! Вот я в своей машине - нога на газ, одной рукой обнимаю женщину, в другой - бутылка водки, я из нее пью. - А как же машина? - Да куда она денется из своей колеи! История: Едем сегодня по МКАД, вторая полоса... Ну, конечно, преувеличила, из этой колеи не так уж трудно выехать.
Губит людей вода. Преамбула. Живу на седьмом этаже. На девятом этаже прорвало трубу. Амбула. Звонок в дверь. Открываю - соседка. Пойдём, говорит, пособить нужно. Я к возрасту с уважением, пойдём, раз надо. Зашли в квартиру. По стенам течёт. Соседка одной рукой ко мне стул подталкивает, а другой на выключатель указывает: "Видишь, свет выключен, - переводит перст на люстру - а лампочка горит? Пока слесаря придут, счётчик намотает. Возьми стул, выкрути лампочку, а то я боюсь, что если полезу, меня током убьёт". 80 лет бабуле, а физику помнит. Вот что значит Советское образование!