Поиск по автору:

Когда рушится вертикаль власти, главное, не попасть под ее обломки.

Главное в деятельности любой управляющей компании – поставить «на счетчик» как можно больше жильцов.

После хорошей выпивки только унитаз по-настоящему понимает, как плохо бывает человеку под утро.

- А вы знаете, какой у меня Хирш? – запальчиво говорит один ученый муж своему коллеге.
- Наслышан! – отвечает тот ему – Не далее как вчера, ваш Хирш громко обсуждали мои студентки.

Не только моряки знают, что намотать на винт можно не только на мелкой воде, но и на суше.

Грузин на приеме у ректора
Грузин: Дорогой, батоно ректор, какой проходной балл будет у вас в этом году?
Ректор: Сейчас я не могу вам ничего сказать определенного. Все будет зависеть от конкурса. В прошлом году проходной балл был 276. На него и нужно ориентировать вашего ребенка.
Грузин: Я уже сориентировался на 276, батоно ректор. Но вот, если будет 280, придется взять деньги в долг у Гиви Шенгелия. А мне так не хочется к нему обращаться.

Первого сентября у россиян был большой праздник – Вова и Дима пошли в
школу.

Новый российский блокбастер - «Крыминальное чтиво».

- Изя, ты знаешь, кто попал в список Магнитского?
- Не может быть, Моня!
- Может быть, Изя, может!

- Как ты думаешь, Моня, нам надо ждать следующей политической рокировки
Путина и Медведева через 6 лет или нет?
- Таки надо, Изя. Раньше мы жили от пятилетки до пятилетки, теперь будем
жить от рокировки до рокировки.

Папа Карло долго искал полено с сучком и задоринкой. И к большой радости
Мальвины нашел…

Один почтенный английский джентльмен обращается к другому:
- Спенсер, я слышал, что твой секретарь спит с твоей женой?
- Скажу честно, Арчибальд, спит. У него это лучше получается. А как ты знаешь, мы, графы Йорширские, превыше всего в жизни ценим класс и мастерство.

Двое разговаривают по телефону. Один из них спрашивает:
- Что это у тебя за сильные стуки в комнате?
- Да, это у нас в доме в противоположных подъездах два бывших зека живут. Вот они друг с другом и перестукиваются на самоизоляции.

- Изя, а как в Кремле узнали, что продукты подорожали?
- Таки по ценам на любимые деликатесы: трюфели, белую икру, фуа-гра, хамон и голубого тунца.

- До чего же неблагодарные арабы! – Думал, сидя у себя в шатре Муамар
Каддафи. – 40 лет, я как Моисей евреев водил их по пустыне и, что
получил взамен?

- Изя, у тебя есть хобби?
- Таки да. С недавних пор я стал заниматься телекинезом.
- И что ты делаешь?
- Пытаюсь силой мысли поднять свой член.

- Изя, ты пользуешься конвертированной валютой?
- Пользуюсь, когда заносят в конверте.

Хотите - верьте, хотите - нет, но Путин или Медведев думают о вас, когда
вы икаете.

- Ты слышал новость: Президент заявил, что он либерал?
- Ну и что с того?
- Как что?! Теперь ясно, что он будет либералить страну до победы полного либерализма.

На одной из улиц Парижа стоит живая скульптура, изображая сестру
милосердия. К ней подходит подвыпивший русский турист и говорит:
- Ну, что стоишь без толку. Пойдем, полежишь и заодно заработаешь.

Для итальянцев мама святое. Самые важные события они совершают только с одобрения мамы. Пара анекдотов на эту тему.

- Луиджи, ты определился с тем, кого возьмешь в жены?
- Определился, Марио, но мама пока не сказала ни да, ни нет.

- Пьеро, ты почему не женишься? Тебе будет скоро 40 лет.
- Понимаешь, Вито, у меня нет мамы, и я не могу без нее решить на ком остановить свой выбор.

-У нее и мертвый встанет! – С благодарностью говорят о медсестре Наташе
ее пациенты.

После опасного маневра инспектор ГИБДД тормозит водителя джипа и недовольно обращается к нему:
- Вы, что, права купили?
- А, что, сразу видно? – озадаченно спрашивает водила.

Парадокс рубля: чем ниже курс рубля на бирже, тем больше "Биг Маков" за него дают.

- Шчас я ей воткну! – Решил комар и сел на интимное место слонихи.

Если театр начинается с вешалки, то российская Государственная Дума начинается с приемной в Администрации Президента.

Подвыпивший мужик говорит своему приятелю:
- У меня жена просто душка, когда мы бухаем вместе.
- Как я тебе завидую, - отвечает приятель, - у меня жена душка только, когда спит.

- Моня, какой кошмар, наша ракета «Зенит» опять не взлетела!
- Изя, пора бы привыкнуть к тому, что у нас, если что и взлетает, так это цены.

Курс доллара растет вместе с ростом рейтинга Путина. Непонятно: кто кому помогает.

Одна женщина делится сокровенными мыслями с подругой:
- Эти мужчины такие странные. Одни могут, но не хотят, другие хотят, но не могут.

У него была такая задница, что он без проблем пролез в высший свет.

Страшный сон гаишников: все водители ездят по правилам.

Два джентльмена преклонного возраста ведут беседу.
- Джон, как складываются твои отношения с юной и обворожительной супругой?
- Ты, знаешь, Арчибальд, возникли некоторые проблемы.
- Если не секрет, какие?
- Только два раза в неделю она позволяет мне исполнять свой супружеский долг. В остальные дни жалуется на недомогание и сильную мигрень.
- Джон, не сочти это за бестактность, но тебе следует обратиться к опытному специалисту.
- Я уже сделал это, Арчибальд, и неделю назад нанял тайного агента.
- И каков результат?
- Теперь мигрень мучает ее каждый день.

Разговор двух женщин на сочинском пляже.
- Роза, почему вы не купаетесь? Сегодня вода такая замечательная!
- Милочка, мой врач не рекомендовал мне уринотерапию, особенно в дни,
когда вода замечательная.

Двое проходят мимо добротно отремонтированного здания очень серьезной организации.
- Посмотри, как классно выглядит этот дом - будто вновь построили! - говорит один из них восхищенно.
- Зато внутри все осталось по-старому: те же люди и те же методы. Лучше бы наоборот сделали, - остудил восторги попутчика другой.

- Не пойму, почему от тебя уходят мужики? Все при тебе: и лицо, и тело!
- Да сосед за стенкой виноват.
- Так ты сойдись с соседом.
- Ты что! Он так сильно храпит, что все мужики от меня на второй день сбегают.

Если верить Пескову, Президенту не доносят.

Армянское радио спросили: может ли человек стать бомжем в Интернете?
Армянское радио подумало и ответило:
- Почему бы и нет, ведь бомж - не профессия, а состояние души.

- Наше дело Правое. – Сказал своей жене ë–партиец и пошел налево.

- Кто научил тебя так быстро одеваться?
- Мужья любовниц!
- Тогда поторопись! Мой уже скоро придет.

После двух недель новогодних праздников к тридцатилетнему россиянину повадились заходить на огонек хвостатые зеленые человечки с рожками. Встревоженный этим он обратился к врачу.
- Доктор, мне нужна ваша помощь.
- Что вас беспокоит, пациент?
- Понимаете, доктор, в последние дни меня стали донимать своим вниманием зеленые автарцы с рожками. Они приходят ко мне в гости, когда вздумают, и затевают странные разговоры о будущем человечества.
- Насколько я знаю, в фильме Камерона жители Аватара синего цвета и, к тому же, у них нет рожек.
- Вы совершенно правы, доктор, аватарцы синие и без рожек. Мои же визитеры зеленые и с рожками. Это меня и беспокоит больше всего.

Хироманту неожиданно поперло, и он пошел по рукам.

Старость – это возраст, когда волосы из носа растут быстрее, чем их успевают дергать или обрезать.

Первоапрельская шутка
Курс доллара 63 рубля, евро – 70 рублей.