Поиск по автору:

Знающие люди в России не верят, что Улюкаев взял взятку в 2 миллиона долларов с «Роснефти». И они, конечно же, правы: зачем мелочиться, если можно было взять с «Роснефти» больше десяти зеленых лимонов.

- Что ты думаешь за пенсионную реформу?
- Думаю, что через 10 лет российские пенсионеры будут выходить на пенсию с музыкой под марш Шопена.

Из интервью

Журналист: Что вам больше всего понравилось на Днях литературы.
Писатель: Праздничная атмосфера, которая царила во время фестиваля писателей и читателей.
Журналист: А что вам не понравилось?
Писатель: К сожалению, на литературных встречах писателей было значительно больше, чем читателей.
Журналист: Да, это плохо.
Писатель: Не совсем. Пусть лучше народ пишет, чем пьет водку.

- Марио, что ты предпочитаешь к красному вину: мясо или рыбу?
- Я флорист, Сандро. К красному вину предпочитаю Розу или Азалию, а к белому – Лилию или Камиллу.

- Таки в России объявился Дон Кихот?
- Он, что, воюет с ветряками?
- Да, нет, с ценами!

Зоологический тест.
Вопрос: могут ли в одной берлоге ужиться два медведя?
Правильный ответ:
1. Могут, если они притерлись друг к другу в тандеме.
2. Не могут, так как берлога больше чем тандем.

Разговор экономиста с биологом.
Экономист:
- По моим прикидкам к 2020 году ВВП России удвоится.
Биолог: Я думаю, вы ошибаетесь. К 2020 году вряд ли расшифровать и
модифицировать геном ВВП.

Восьмидесятилетний старик в аптеке говорит аптекарю:
- Сынок, мне бы виагры немножко.
- Дедушка, да зачем она вам. Вон у вас один зуб только и остался
- Так я ж, сынок, на зубок и прошу. Уж очень хочется старухе на золотую
свадьбу сюрприз преподнести!

Знаете ли вы, что великие футболисты прошлого: Пеле, Гарринча, Диди, Ди
Стефано, Хенто, Копа, Пушкаш, Яшин, Стрельцов и другие получали в разы
меньше чем российские футболисты Первого дивизиона. Согласитесь, это
очень убедительное свидетельство того, что общий уровень
профессионального футбола в мире и в России вырос фантастически за
последние 40 лет.

Как нетрудно убедиться, пин-код вашей кредитной карты оказывается
удобным универсальным ключом к сердцу многих симпатичных девушек.

Если в костер любви не бросать постоянно палки, то он очень быстро
погаснет.

- Моня, что-то про суверенную демократию говорить перестали, с чего бы
так?
- Я, думаю, Изя, у них ничего путного не получилось ни с суверенитетом,
ни с демократией.

Мужской член - не пресловутое ружье, которое обязательно выстрелит, если
висит на сцене в спектакле.

- Черт побери, опять я не с той ноги встал! – Произнес одноногий пират
Джон Силвер, с трудом поднимаясь с пола каюты.

- Моня, мне кажется плохо, что в России забыли принцип: все во имя
человека, все для блага человека!
- Изя, а с чего ты взял, что этот принцип забыли?
- Так о нем нигде не говорят и не пишут!
- А зачем говорить и писать, когда и так все знают человека, во имя и
блага которого в России все делается.

- Моня, как ты думаешь, почему в Алтае не нашли обломки нашего
«Прогресса»?
- Они уже давно в Китае, Изя.
- Но как они могли туда попасть, Моня?
- Только по расчету, Изя. Это я тебе как бывший баллистик говорю.

Остап Бендер и Киса Воробъянинов сидят в зале Лондонского суда на
слушаниях дела Березовский против Абрамовича.
- Какой замечательный замысел законного отъема государственных средств,
какое великолепное мастерство воплощения! - Восклицает потрясенный Остап
Бендер. – Учитесь, Киса! Это вам не стулья у бедной мадам Грицацуевой
воровать!
- Да, уж, Ося! Это вам не лохов из Старгорода разводить!

- Свершилось, Изя!
- Что свершилось, Моня?
- Таки Путин слез с тандема и сел на своего конька.
- На какого конька?
- На конька предвыборных обещаний и раздач!

Армянское радио спросили:
- Можно ли за ночь 120 раз поиметь женщину?
- Можно и больше раз поиметь, - ответило Армянское радио - если ночь
полярная, а женщина хороша как персик.

Гостиная комната, муж сидит в кресле, смотрит футбол и потягивает пиво.
Входит жена с газетой в руках.
- Послушай, дорогой, по данным ООН Россия на 62 месте в мире по
технологическому развитию, на 65 - по уровню жизни, на 71 – по развитию
потенциала, на 72 - по рейтингу расходов государства на гражданина, на
97 – по доходам на душу населения, на 111 – по средней продолжительности
жизни...
- Хватит негатива, жена. Лучше прочти мне, в чем мы впереди планеты
всей?
- Пожалуйста, Россия занимает первые места по абсолютной убыли
населения, по потреблению спирта и героина, по смертности от заболеваний
сердца, по числу психических заболеваний. Дальше читать?
- Не надо! И так понятно, не любит ООН Россию!

- Моня, как тебе Париж?
- А я его не видел, Изя.
- Таки, где ты тогда свое время проводил?
- В публичных домах, Изя.
- И что ты там делал, Моня?
- Таки французский язык изучал, Изя.

- Моня, я так рад, так рад!
- Чему ты рад, Изя?
- Я рад, что Роза Шпильман не стала моей женой!
- Тридцать лет назад ты сильно горевал, когда Роза Шпильман отказала тебе.
- Таки то было тридцать лет назад. Видел бы ты сейчас, какой стала эта Розочка без меня.

- Рабе, сейчас так. Хочешь быть образованным – плати, хочешь быть ученым – плати. А что делать бедному еврею?
- Учиться, учиться и еще раз учиться! Вот это и остается делать бедному еврею.

- Как ты провел рождественские каникулы?
- Отлично! Бухал без перерыва с 23 декабря по 8 января как невоцерковленный православный католик!

Бакланы это птицы, которые временами вместо аистов приносят детей – будущих бакланов.

- Моня, почему чиновники России молятся на Путина?
- Потому, Изя, что он поставил их на денежное удовольствие.

Мечта россиянина: проснулся утром, а рубль стоит.

В наше время настоящий друг познается в панамском или бермудском оффшоре.

Памятка российскому туристу

Если вы увидели в автобусе мужчину или женщину с мачете, значит вы не на Кубе, а в Германии или Бельгии.

- Что тебе больше всего запомнилось на Крите?
- Надписи на оградах и зданиях: Крит наш!

Наконец-то Россия по-настоящему насолила укропам, америкосам и ЕСенинцам введя эмбарго на поваренную соль. Теперь они точно засолятся!

Молодая женщина жалуется своей подруге:
- В последнее время у меня во время секса сильно болит голова.
- При сексе с мужем или любовником?
- Без разницы.
- Странно, у меня голова болит только при сексе с мужем.

Разговор в отделе юстиции

- С Альцгеймером, Паркинсоном, Вильсоном и Хантингтоном встречаетесь часто?
- К сожалению, в последнее время все чаще и чаще.
- В таком случае по Федеральному закону № 121 от 20.07.2012 г. вам придется зарегистрироваться в качестве иностранного агента.

На проходной одного из среднеазиатских университетов вахтер останавливает посетителя с бараном:
- Уважаемый, с бараном в университет вход запрещен.
- Э-э, дорогой, это не баран, а мясо. А вот мой баран учится в вашем университете на первом курсе.

Новое в ПДД

- Ты чего как сумасшедший руки налево и направо раскидываешь, когда по тротуару идешь?
- Повороты велосипедистам показываю, чтобы не травмировали ненароком.

- Моня, почему распался знаменитый тандем?
- Таки время самокатов пришло. С них соскакивать проще.

Изя на балконе напевает куплет:
А я иду, шагаю по Москве,
И я пройти еще смогу
Соленый Тихий океан,
И тундру, и тайгу.
- Изя, ты что поешь? – спрашивает Сара.
- Сара, я пою песню «А я иду, шагаю по Москве».
- Изя, сейчас по Москве ходит короновирус. Люди могут тебя не так понять.

- Папа, что такое плато?
- Это возвышенная протяженная равнина в горах, сынок.
- А почему говорят, что мы вышли на плато с короновирусом?
- Потому что не видно конца эпидемии.

Простых россиян в конце туннеля ждет свет, а избранных - Путин.

- Доктор, у меня проблема: я потерял смысл жизни.
- Успокойтесь, больной, это не критично. Многие его от рождения не знают. И ничего, живут.

- Как определить, вылечился от ковида или нет?
- Очень просто. Начнешь ощущать вкус водки, считай, вылечился.

- Почему в России медленно идет вакцинация от ковида?
- Таки Песков сказал, что причина этого нежелание россиян вакцинироваться.
- А он не сказал в дополнение, что они также не хотят жить по-европейски?

- Гоги, почему у тэбя такой расстроенный вид?
- Панимаеш, Гиви, вистывком не взал мою картину на виставку.
- Вах, Гоги, что пазваляет сэбе этот вистывком. А что за картина была,
Гоги?
- Хороший картина била, Гиви. Матэринство.
- Вах-вах, хороший картина матэринство.
- Очень хороший картина, Гиви. Море, солнцэ, пляж, жэнщина с рэбенком.
- Вах-вах, дэйствительно хороший картина. И что, вистывкому не
панравилась морэ?
- Нет, Гиви, ему не панравился рэбенок.
- Вах-вах, Гоги, как мог не панравится рэбенок?
- Панимаеш, Гиви, гаварят, что рэбенок очэн болшой, валасатый и маму
свою нэприлично за грудъ дэржит.