Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никитин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- В России в ходу Big Data? - Судя по суммам, изъятым при арестах у силовиков и чиновников, не только большие, но и сверхбольшие данные в России давно в ходу.
- Света, давай встретимся после занятий! - Сережа, после занятий я иду к доценту Молодцову долги отрабатывать. - Ну, тогда после Молодцова. - Боюсь, не получится. - Почему? - Ты не знаешь, какой Молодцов требовательный. Он меня каждую тему по пять раз отрабатывать заставляет. После этих отработок я как лимон выжитый. - Света, этот ваш доцент Молодцов прямо садист какой то! - Не то слово, Сережа! Он – Молодцов!
- Ты, что развелся с женой? - Да нет, решили на время пожить отдельно, посмотреть, не наладятся ли отношения. - Ну, и что, наладились? - Ну, да, полный порядок! Наладились соседи и незнакомые мужики к жене на огонек заходить.
Утиная охота удалась на славу, и можно было расслабиться по-мужски. Весело переговариваясь, друзья стали готовить перекус. Разожгли костер, вскипятили в большом котле воду, заложили в него утятину, картошку, ароматную зелень и лук, приправили шулюм специями и солью и, не теряя времени, накрыли «поляну». Через десять минут «поляна» была готова к сабантую. В ее центре красовалось три бутылки водки, окруженные почетным караулом из минералки и пива, а также мясной нарезкой и зеленью на одноразовых тарелках. Все было готово к тому, чтобы выпить за удачную охоту и вкусить благоухающий суп из дикой утки. «Столичная» маняще играла в граненых стаканах, когда в небе раздался крик летящих на юг гусей. Их большой клин летел прямо на бивуак друзей с другого берега Зайсана. Почти все участники предстоящего сабантуя равнодушно прореагировали на крик гусей. И этому были весомые причины. Летели гуси высоко, на высоте метров 120, достать их дробью было практически невозможно, а душа с желудком уже жаждали праздника. Но не все в охотничьей ватаге остались безучастными к гусиному гоготанию. Нашелся заядлый охотник, который мгновенно сорвался с места, подбежал к своему автомобилю, открыл багажник и достал запасное одноствольное ружье «ИЖ-18», которое он прихватил на всякий случай. Затем он выскочил на берег озера, вскинул ружье и выстрелил с небольшим упреждением в сторону подлетающей стаи патроном с дробью в контейнере. Всеми его действиями, которые он совершил машинально, руководил природный инстинкт охотника, заложенный в его генах с детства. Этот инстинкт выгонял его в детстве на мороз и пургу пострелять зайцев, а в зрелые годы заставлял с риском для жизни выходить из засады на матерого секача. Вот и на этот раз охотничий инстинкт сработал безотказно и задал Николаю четкую программу последующих действий. Что стрелок попал в цель, стало ясно сразу после выстрела. Один гусь стал бестолково махать крыльями, отставать от стаи и снижаться. Спустя десять секунд его снижение превратилось в крутое пике, и он по параболической траектории устремился к накрытой «поляне» охотников. Характерный шелестящий звук быстро приближающегося в воздухе большого тела заставил присевших охотников вскочить на ноги и напрячься. Гусь падал прямо на них. К счастью для них удар гусиного фугаса пришелся точно по центру «поляны». Громкий звон битого стекла стал заключительным аккордом удачного выстрела Николая. Все три бутылки водки разом превратились в битое стекло, а разложенная в одноразовых тарелках закуска - в политый алкоголем и присыпанный стеклом микс из мяса и зелени. На пару минут воцарилось общее молчание, в котором каждый участник «удачного выстрела» Николая пытался осмыслить происшедшее и его последствия. Вернул всех к действительности сам виновник происшедшего. Широко разведя руки и гостеприимно раскланявшись, он театрально произнес: - Господа, гусь подан! Прошу пожаловать к столу! Его остроумная реплика разрядила драматическую ситуацию, вызвав дружный смех переполошенных охотников. Да и было чему смеяться. На «поляне» поверх уничтоженной закуски и выпивки лежал поверженный гусь, спрятав свою бедовую голову под раскрытое крыло. Он свое отлетал, в вот охотники были живы-здоровы. Можно было продолжать прерванный сабантуй. Как выяснилось чуть позже, у всех участников охоты оказалась предусмотрительно прихваченная алкогольная заначка. В силу негласной традиции даже язвенники на Алтае ездят на охоту с необходимой по такому случаю запаской.
- У меня потрясающая новость: в Калининграде за уборкой улиц от снега наблюдают из космоса. - Старик, а как еще за ними наблюдать, если по засыпанным снегом тротуарам пройти невозможно.
- Моня, что надо делать Медведеву, чтобы закрепиться на российском Олимпе? - Ему надо прорастать во власти корешками. - Какими корешками? - Корешками, типа Винниченко, Изя.
- Вишенка, тебя можно поцеловать? - Нет, Чиполлино, от тебя противно пахнет. - Странно! Вчера старая тыква сказала мне, когда мы с ней жарились на сковородке, что мой запах ей очень нравится
Мужчина с удочкой сидит у городского пруда. Минут тридцать за ним наблюдает другой мужчина, вышедший на прогулку. Перед тем как уйти, он подходит к рыбаку и говорит: - Ничего вы здесь не поймаете. В этом пруду, похоже, нет рыбы. - Может быть, действительно рыбы в пруду нет, но свой кайф я уже поймал, - ответил рыбак.
- Дорогой Джон, вчера леди Хонифлауер призналась мне, что потеряла честь в тринадцать лет. - Дорогой Чарлз, она приукрашивает ситуацию. Насколько я осведомлен, она лишена чести от рождения.
Однажды катил Колобок по полю и встретил ежика, который бродил в тумане. - Ты кто? – Спросил ежик Колобка. - Кто, кто, хер в манто! – Ответил Колобок и покатил дальше. А озадаченный ответом ежик побрел себе дальше по туману, размышляя о загадочном незнакомце. - Странный какой-то этот тип – хер в манто. Ни носа, ни лап, ни колючек. Одна голая и круглая жопа. Расскажу своей ежихе, не поверит.
- Моня, сейчас так. Хочешь быть образованным – плати, хочешь быть ученым – плати. А что делать бедному еврею? - Учиться, учиться и еще раз учиться, Изя, чтобы не платить лишнее!
Чук и Гек спорят о том кто круче. Чук: - У меня черный пояс по каратэ! Гек: - А меня iPad от Терминатора! Чук: - Я на дно Байкала в батискафе спускался! Гек: - А я во всемирной паутине как дома ориентируюсь! Чук: - Я Ходора отчукал! Гек: - А я Лужка отгекал! Чук: - Ты отгекал, а я отчукал! Выходит, я круче тебя! Большая медведица с улыбкой слушала спор Чука и Гека и с гордостью думала: - Как быстро возмужали мои малыши. Уже любого отчукать и отгекать могут. Увидел бы их папа Борис, не узнал!
- Изя, ты знаешь, что такое наномэтр? - Я думаю, Моня, это что-то невидимое простым глазом. - Ты, по своему, прав, Изя, но наномэтр Чубайс заметная политическая фигура.
Немецкие врачи из клиники "Шарите" подтведили диагноз заболевания Алексея Навльного, поставленный врачами Омской больницы, с небольшим уточнением: нарушение обмена веществ из-за отравления неизвестным веществом, предположительно, ингибитором холинэстеазы.
В одной из российских областей кандидат в губернаторы – генерал в отставке решил использовать в своей избирательной компании слоган: честь имею. Его конкурент тут же ответил контрприемом. На стенах домов и заборах появилась броская надпись: честь имею каждый день! Как показали выборы, избирателям было все равно, как часто имеет честь генерал. Они выбрали его своим губернатором.
- Теперь я знаю, чего не хватает сборной России по футболу, чтобы стать чемпионом Мира. - Ну и чего же ей не хватает? - Черного цвета. - На футболках или трусах? - На теле, как у французов, бельгийцах и англичанах.
- Оказывается не все плохо в России с правами человека. Вот и Генсек Совета Европы Мария Пейчинович-Бурич отметила вклад России в работе по защите прав человека. - Она, по случаю, не назвала имя этого человека? - А зачем. Его и так все знают.
- Ты что за границу на ПМЖ уехал? - С чего ты взял? - Да тебя давно не видно и не слышно. - Скажу по секрету, после Болотной я нахожусь во внутренней эмиграции.
Разговор в бане. - Пойдем, подружка, в парилку, я тебя там своим еловым веничком попарю. - Знаешь, Саша, пригласи кого-нибудь другую. У меня после твоей парки потом пять дней внутри все горит.
После женитьбы Григорий Григорьевич Зильберман попал в новую семью. Новые родственники сказали зятю, что у евреев не принято иметь одно и то же имя и отчество. Григорий внял их слова, поменял свое имя и стал Борисом. Через несколько дней он позвонил отцу и поведал об этом. - Ну, что тебе сказать, сынок, - ответил отец, - лучше бы ты поменял фамилию. Твоим кредиторам тогда было бы труднее тебя найти.
Министерство образования и науки в очередной раз публично заявило, что его совсем не беспокоит судьба российских ученых. В разгар эпидемии коронавируса 2019 - nCoV оно отменило решение об ограничении контактов российских ученых с их зарубежными коллегами, подвергнув тем самым жизнь своих ученых реальной опасности.
- Почему в Белоруссии смертность от ковида почти такая низкая, как в Израиле? - Таки чему удивляться. Во времена оседлости половина израильтян жила на территории Белоруссии.
Когда Карабас Барабас появлялся в своем кожаном прикиде, в маске и с хлыстом - Мальвина, Пьеро и другие куклы испытывали глубокий оргазм, который Алексей Толстой по недомыслию принял за страх.
Семейная разборка. Муж уличает жену в измене. - Мне сказали, что ты трахаешься с владельцем «Бентли». Это правда? - Да, правда. - Ты, что купилась на его деньги? - Нет, не купилась! Он мне деньги не платит. - Ну, ты и блядь тогда!
Двое разговаривают по телефону. Один из них спрашивает: - Что это у тебя за сильные стуки в комнате? - Да, это у нас в доме в противоположных подъездах два бывших зека живут. Вот они друг с другом и перестукиваются на самоизоляции.
Сразу после полуночи на Новый год в больницу привозят больного на срочную операцию. Дежурный хирург, легко пошатываясь, подходит к операционному столу и просит старшую операционную сестру: - Сестра, поддержи и направь. - К сожалению, мы не в ординаторской, а в операционной. Тут я вам ничем помочь не могу.
Разговор в приемной комиссии университета. - Сколько стоит у вас диплом экономиста? - Уважаемый, мы дипломами не торгуем. Мы за деньги даем знания. - Милочка, кому вы это говорите? Я сам десять лет назад окончил ваш университет и хорошо знаю за что заплатил.
Заседание Правительства РФ, выступает Министр экономики: – В ближайшие годы большую угрозу для экономической стабильности России будут представлять сланцы. Новые технологии извлечения газа и нефти из сланцев могут обрушить цены на энергоносители и торпедировать наш бюджет Премьер резко обрывает Министра: - Основную угрозу для России несут не сланцы, а засланцы. Их давно надо было взять в разработку.
- Хочу вас успокоить, – говорит окулист одесситке после обследования, - с глазами у вас все в порядке, вы прекрасно видите. - Тогда почему я не вижу вокруг себя ни одного приличного мужчины!? – не скрывает своего сомнения в словах доктора одесситка, поднимаясь с кресла.