Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никитин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно. - Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!
Чтобы жить правильно, нужно уделять делу время, а потехе час. Чтобы жить красиво, нужно все делать наоборот: уделять время потехе, а делу час. Выходит, как не старайся, жить одновременно красиво и правильно не получится.
В том, что российские чиновники погрязли в коррупции, виноват английский язык. В английском языке слово дело пишется и звучит как бизнес, немудрено, что российские чиновники, не прошедшие Гарварды и Оксфорды, путаются в дефинициях.
Как, однако, возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую российскую армию.
Блондинка на экзамене. Профессор: Перед экзаменом вы должны были пройти специальный тест. Где результаты вашего тестирования? Студентка: Вот они. Профессор недоуменно: Что это? Студентка: Результаты моего тестирования на беременность. Они положительны. Профессор: Поздравляю, но мне нужны результаты вашего тестирования по математике. Студентка: А эти, чем вас не устраивают? Они же положительные.
Пораженный размерами нового дома, гость спрашивает хозяина, как тому удалось построить такую громадину. - Ты не поверишь, случайно. Возвращался я как-то поздно вечером домой, встретили меня три амбала и предложили купить кирпич. Пришлось купить. Через два дня история повторилась, и у меня оказалось уже два кирпича. Потом их стало три, четыре…. Так по кирпичу и натаскал на этот дом.
- А вы знаете, какой у меня Хирш? – запальчиво говорит один ученый муж своему коллеге. - Наслышан! – отвечает тот ему – Не далее как вчера, ваш Хирш громко обсуждали мои студентки.
- Я слышала, ты поступаешь в аспирантуру к профессору Ранцеву-Картинову? - Да, поступаю. - А почему к нему? - Потому что у него самый большой Хирш в нашем университете.
- Моня, скажи мне, что сейчас происходит с протестным движением? - Таки на сегодня, Изя, анатомы протеста уже свое слово сказали, теперь дело за патологоанатомами.
- Моня, скажи мне, почему СКР прессует не системную оппозицию и не занимается коррупцией среди высших чиновников? - Таки все просто, Изя, оппозиция, как ты сам сказал, не системная, а коррупция, наоборот, системная.
- Моня, чем отличается нано тех, от нано этих? - Таки все просто, Изя, продукцию нано можно видеть невооруженным глазом, а продукцию нано этих только под микроскопом.
- Я у тебя, наверное, первый мужчина? – спросил, раздеваясь, режиссер юную статистку. - Никогда не думала, что я похожа на Еву! – Ответила она ему, быстро забираясь в постель. – Может быть, вы предложите мне сыграть ее роль в своем новом фильме?.
Улица полна неожиданностей! В этом лишний раз убедился руководитель программы НТВ «ЧП. Расследования» Алексей Малкин, когда вышел на улицу, где неизвестный ГРУзин предложил ему видео и аудио материалы для передачи «Анатомия протеста-2».
Два птеродактиля наблюдают за тем, как Путин на дельтоплане ведет журавлей. Один из них говорит: - Ну, что, нападаем на эту пернатую стаю? - Да ты, что, рехнулся! – Отвечает ему другой. - У них вожак самый крутой птерозавр!
- А вы везунчик! – Сказал хирург пациенту, пришедшему в себя после сложнейшей операции. – Вам повезло, что вы попали под колеса «Скорой помощи». Окажись другая машина, медицина была бы бессильна.
- Ë-мое! – Воскликнул министр образования России Ливанов, узнав, что Президент Путин объявил ему выговор. Так Президент России напомнил министру про необходимость скорейшего возвращения буквы ë в русскую орфографию. - Ничего личного, - прокомментировал свое решение Президент, - только орфография!