Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никитин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ты знаешь, мой балбес наговорил по телефону на 500 баксов? - А куда он звонил? - В Японию в «Секс по телефону». - Ха-ха, смешно! Ему дешевле было заказать девочек по телефону. - Смешнее другое, мой балбес не знает ни одного языка.
Английский джентльмен навеселе вернулся домой и с порога заявил своей супруге: - Дорогая, у меня для тебя сюрприз: отныне мы будем заниматься сексом втроем. - И кто же будет третьим? – невозмутимо спросила леди. - Вот этот красавец, - ответил сэр Генри и достал из кейса фаллоимитатор. - Надеюсь, хотя бы с руками у тебя проблем не будет, - все также невозмутимо отреагировала леди и удалилась в свои покои.
- Не пойму, почему от тебя уходят мужики? Все при тебе: и лицо, и тело! - Да сосед за стенкой виноват. - Так ты сойдись с соседом. - Ты что! Он так сильно храпит, что все мужики от меня на второй день сбегают.
- Фима, ты слышал новость - правые открыли ë-фронт? - Ну, и что, Зяма? - Как что, разве ë-фронты бывают? - Пора бы знать, мой друг Зяма, что у нас в стране и на ë бывают, и на я бывает.
Две молодые женщины ведут разговор о житье-бытье. - У меня есть знакомая, которая с мужем уехала из России десять лет назад, - делится информацией одна из них. - Сейчас они живут в Австрии, у них пятеро детей, хорошая квартира, машина. Живут на пособие, которое дает государство. Неожиданно в разговор вмешивается пожилая женщина с пожухлым лицом, оказавшаяся рядом. - Ваши знакомые предатели. Бросили родину, уехали за границу, живут за чужой счет. Я бы от стыда от такой жизни умерла, - недовольным тоном произнесла она и, не дожидаясь ответа, ушла. - Что это ее так обозлило? – Недоуменно спросила молодуха, знакомая которой выехала из России. – Можно подумать, что моя знакомая живет за границей за ее счет.
На одной из улиц Парижа стоит живая скульптура, изображая сестру милосердия. К ней подходит подвыпивший русский турист и говорит: - Ну, что стоишь без толку. Пойдем, полежишь и заодно заработаешь.
Двое голубых ведут разговор о российской науке. - Я прочитал в Интернете, что по данным агентства Thomson Reuters российская наука находится в полной жопе. - Так, это же, милый, ей просто в кайф!
После двух недель новогодних праздников к тридцатилетнему россиянину повадились заходить на огонек хвостатые зеленые человечки с рожками. Встревоженный этим он обратился к врачу. - Доктор, мне нужна ваша помощь. - Что вас беспокоит, пациент? - Понимаете, доктор, в последние дни меня стали донимать своим вниманием зеленые автарцы с рожками. Они приходят ко мне в гости, когда вздумают, и затевают странные разговоры о будущем человечества. - Насколько я знаю, в фильме Камерона жители Аватара синего цвета и, к тому же, у них нет рожек. - Вы совершенно правы, доктор, аватарцы синие и без рожек. Мои же визитеры зеленые и с рожками. Это меня и беспокоит больше всего.
- Ты слышал, Копелло предложил натурализовать зарубежных футболистов к чемпионату мира по футболу в России в 2018 году. Я бы, не откладывая, натурализовал сборную Коста-Рико - получится недорого. - А может лучше воссоединиться с Коста-Рикой?!
Подвыпивший мужик говорит своему приятелю: - У меня жена просто душка, когда мы бухаем вместе. - Как я тебе завидую, - отвечает приятель, - у меня жена душка только, когда спит.
Грузин на приеме у ректора Грузин: Дорогой, батоно ректор, какой проходной балл будет у вас в этом году? Ректор: Сейчас я не могу вам ничего сказать определенного. Все будет зависеть от конкурса. В прошлом году проходной балл был 276. На него и нужно ориентировать вашего ребенка. Грузин: Я уже сориентировался на 276, батоно ректор. Но вот, если будет 280, придется взять деньги в долг у Гиви Шенгелия. А мне так не хочется к нему обращаться.
- Моня, ты знаешь, Путин покупает «Милан»? - Изя, с чего ты это взял? - Таки Берлускони заявил журналистам, что он продает свой клуб русским друзьям. А все знают, что у него единственный русский друг – Путин.
Широко известна ленинская формула коммунизма: советская власть плюс электрофикация всей страны. По аналогии формулу будущей России можно записать так: «единая» власть плюс путинизация всей страны.
В советское время экзамен по Истории КПСС считался одним из самых трудных для студентов. Таковым он был по двум причинам: полное отсутствие какого-либо смысла в изучении этого курса для будущих инженеров, учителей, врачей и других специалистов с высшим образованием и гипертрофированное представление преподавателей этой дисциплины о реальном значении, читаемого ими курса. Последнее обстоятельство часто приводило к тому, что экзамен по «Истории КПСС» превращался в показательное аутодафе, в котором преподаватели выступали в роли безжалостных инквизиторов, а студенты-еретики в роли невинных жертв. В результате идеологических экзекуций тысячи одаренных молодых людей, не проявивших нужного усердия к изучению истории КПСС, были отчислены из вузов Страны Советов, не стали физиками и писателями, педагогами и экономистами и не реализовали свой природный потенциал по вине инквизиторов от КПСС. Они вполне обоснованно могли причислять себя к жертвам политического режима, хотя и не проходили через застенки ГПУ и НКВД. О жестоких судилищах, устраиваемых преподавателями истории КПСС на экзаменах, не понаслышке знал студент Московского инженерно-физического института Виктор Максимов. Чтобы не оказаться в положении обреченной жертвы, он решил основательно проработать к экзамену 500-страничный учебник по предмету, обстоятельный конспект лекций старосты курса, дополненный на полях полезными пометками, и многочисленные партийные первоисточники, рекомендованные к изучению. Действенным стимулом для него в штудировании объемного и трудно усвояемого материала стали натянутые отношения, которые сложились у него с преподавателем истории, читавшим лекции и проводившим семинары в их группе. Наставника от КПСС не устраивали легкомысленное отношение Максимова к предмету, проявляющееся, на его взгляд, в неудовлетворительной домашней работе с первоисточниками и откровенно оппортунистских высказываниях на семинарах по поводу внутренней и внешней политику партии. Не раз и не два, раздраженный непозволительным вольнодумством и нерадивостью студента, историк откровенно говорил Максимову, что предстоящий экзамен для него станет настоящим моментом истины. Что такое момент истины на экзамене по Истории КПСС Максимов хорошо представлял, поэтому стиснув зубы и превозмогая внутренне сопротивление, попытался мужественно осилить мегабайты партийной схоластики и догматики, обильно сдобренные замшелыми идеями и лозунгами основоположников марксизма-ленинизма и партийных документов. Особенно тяжело давалось ему постижение первоисточников: трудов коммунистических вождей и многочисленных документов 22 партийных съездов с их постоянно меняющимися программными установками и партийными разборками. И того, и другого было невообразимо много, к тому же, все они были написаны корявым языком пролетарских агиток и прокламаций, отбивающим всякое желание их читать. Когда до экзамена осталось 14 часов, мозг отказался напрочь запоминать новую информацию, и Максимов был вынужден сделать небольшой перерыв, чтобы чуть-чуть прояснить голову и взбодрить себя крепким кофе. Молотого кофе под рукой не оказалось, и он решил спуститься за ним к приятелю по группе Евгению, который жил этажом ниже. Приятеля нашел в компании с двумя соседями по комнате, беззаботно попивающими легкое грузинское вино Саперави. - Тебе налить? - предложил Евгений вошедшему Виктору составить компанию по распитию только что начатой бутылки. - Спасибо, Женя, но лучше дай мне кофе. Пойду, заварю себе покрепче кофей, чтобы немного себя встряхнуть. Мне еще надо дочитать учебник, просмотреть конспект нашего старосты и пролистать самые важные первоисточники. - Как знаешь, - ответил Евгений, дал приятелю пачку молотого кофе, и не скрываемым удовольствием выпил полстакана вина. - А ты что, уже готов к экзамену? – спросил перед уходом Виктор. - Готов, - самодовольно ответил Евгений. – Я подготовился заранее: попросил двух сокурсников, которые сдавали «Историю КПСС» раньше, пометить два билета. Они это сделали и теперь у меня на руках два билета. На один из них я уже подготовил ответы, а другой у меня пока в запасе. В нем есть вопрос по первоисточнику, который я еще не нашел. - Ты молодец, классно придумал! – не удержался от искренней похвалы Евгений и покинул кайфующую троицу. Крепкий кофе приободрил Виктора, но коммунистическая галиматья по-прежнему не хотела лезть в голову. И если раньше этому мешало только внутреннее нежелание постигать коммунистическую макулатуру, то теперь к нему примешалось чувство досады на себя за то, что он не догадался заранее пометить хотя бы один билет предстоящего экзамена, как это сделал Евгений. Досада и подсказала ему подходящее для данной ситуации решение. Он снова спустился к Евгению и предложил ему за определенную мзду уступить один из помеченных билетов, мотивируя свое предложение вполне резонным доводом: два меченных билета тому на экзамене не понадобится. Евгений вначале от предложения отказался, сославшись на то, что не решил окончательно, какой билет выберет, но затем, взвесив все доводы за и против, согласился уступить один из них за два пузыря водки. Цена билета была не такой уж высокой с учетом реальной значимости товара, и Виктор, не торгуясь, согласился с условиями Евгения, который быстро определился с тем, какой билет лучше оставить себе, а какой отдать Виктору. Себе он оставил билет, помеченный в центре точками. Виктору же он отдал билет, меченный в уголках черточками. Отдал потому, что в нем был вопрос о взглядах Н.Крупской на проблему коммунистического воспитания, который он не успел проработать. Неожиданно обретенный меченый билет вернул Виктору концентрацию внимания и ясность ума и уже через полтора часа он был на пять с плюсом готов к экзамену. Перед экзаменом он и Евгений предупредили одногруппников о своих меченых билетах и, дождавшись своего часа, уверенно зашли в аудиторию. Дальше для Виктора события развивалось по желанному сценарию: он вытащил свой билет, сел за стол, подробно расписал ответы на вопросы, привел по памяти целые абзацы из разных статей и выступлений Н. Крупской и с гордо поднятой головой отправился на ответ к историку. Никогда раньше на экзаменах Виктор не говорил так вдохновенно и проникновенно. Его рассказ был похож на песню акына или ашуга, воодушевленного прекрасным видом цветущей степи или сиянием заснеженных гор. Слова сами лились из его груди и наполняли душу историка чувством глубокого удовлетворения: благодаря его стараниям еще один неразумный и заблудший отрок превратился в праведного советского человека. Когда Виктор закончил ответ на глазах историка выступили слезы. Потрясенный происшедшим, он встал, смахнул росу умиления и, обращаясь к притихшей, аудитории произнес: - Вот так надо отвечать на билет, студенты! Молодец, Максимов! Признаюсь, не ожидал от тебя такого прекрасного ответа! Просто академические познания по истории КПСС и ее руководящим документам! Я рад, Максимов, что мои попытки наставить тебя на путь истины не пропали даром. Ставлю тебе отлично! Затем с чувством глубокого удовлетворения преподаватель поставил в зачетку Виктора пятерку, пожал ему руку и пожелал больших успехов в учебе и жизни. Светясь от радости, Виктор вышел из аудитории, принял поздравления одногруппников и стал ждать Евгения, чтобы вместе отметить успешно сданный экзамен. Увы, праздника не получилось. Евгений вышел из аудитории с огорченным и поникшим лицом. На вопрос Виктора: - Ну, что у тебя? – зло ответил: - Неуд. Чуть позже выяснилось, что он вытащил не тот билет. На его беду среди экзаменационных билетов оказался еще один помеченный точками в центре, и по закону подлости Евгений взял именно его. Ничего вразумительного по этому билету он ответить не смог, и вполне справедливо получил неуд. Была ли в происшедшем рука провидения сказать трудно, но виновным в своей неудаче Евгений почему-то посчитал Виктора. Возможно, причиной тому была незаслуженная пятерка приятеля.
- А вы знаете, какой у меня Хирш? – запальчиво говорит один ученый муж своему коллеге. - Наслышан! – отвечает тот ему – Не далее как вчера, ваш Хирш громко обсуждали мои студентки.
- Что тебя огорчило за последнее время? - Слова молодого мужика, назвавшего меня дедом. - А что больше всего обрадовало? - Слова внучика, назвавшего меня дедушкой.
Как Новый год встретишь, так его и проведешь. Встретишь в оливье - будешь летом отдыхать в Крыму. Очухаешься в фуа гра - предстоит поездка на Лазурный берег. Придешь в себя в магбусе – не миновать Шарм эль Шейха. Промоешь глаза том-ям гунном - окажешься в Паттайя или Сукхоте. Ну, а если придется встретить Новый год в собственной блеватине – дальше родной Пупырловки выехать не удастся.
Молодой человек делает заказ в кафе. - Капуччино, блин! Через пять минут официантка приносит капуччино и блин. - Ты чего мне блин принесла, я его не заказывал. - Как не заказывали!? Вот у меня ваш заказ записан: капуччино и блин. - Ты че, русского не знаешь! Я тебе четко сказал: капуччино, блин. - Как вы сказали, так я и записала. Вот, можете сами убедиться. - Ну, блин, не кафе, а лохотрон какой-то. Ладно, блин, оставляй свой блин.
Сидят две вороны: одна с хвостом другая без хвоста. Та, что с хвостом спрашивает: - Подружка, где ты свой хвост потеряла? - Ой, не спрашивай! Вчера я в жуткую переделку попала, хвоста лишилась, но, слава богу, честь сохранила. А это намного важнее хвоста. - Ну не скажи, подружка, на одной чести без хвоста далеко не улетишь.
- Как ты думаешь, Моня, нам надо ждать следующей политической рокировки Путина и Медведева через 6 лет или нет? - Таки надо, Изя. Раньше мы жили от пятилетки до пятилетки, теперь будем жить от рокировки до рокировки.
На экзамене по физике преподаватель спрашивает студента: - Что такое затухающие колебания? - Это униженные колебания, - не задумываясь, отвечает студент. - В каком смысле униженные? – озадаченно спрашивает преподаватель. - Они униженные, потому что не свободные, - поясняет студент. - Да, в этом вы правы, - многозначительно произносит преподаватель, - унижение, действительно, порождается несвободой.
- Послушай, у тебя спина черная как у негра, а живот белый. Как так получилось? - Понимаешь, мы с подругой на диком пляже загорали, пришлось ее постоянно накрывать, чтоб на солнце не сгорела.
- Хочу вас успокоить, – говорит окулист одесситке после обследования, - с глазами у вас все в порядке, вы прекрасно видите. - Тогда почему я не вижу вокруг себя ни одного приличного мужчины!? – не скрывает своего сомнения в словах доктора одесситка, поднимаясь с кресла.
Заседание Правительства РФ, выступает Министр экономики: – В ближайшие годы большую угрозу для экономической стабильности России будут представлять сланцы. Новые технологии извлечения газа и нефти из сланцев могут обрушить цены на энергоносители и торпедировать наш бюджет Премьер резко обрывает Министра: - Основную угрозу для России несут не сланцы, а засланцы. Их давно надо было взять в разработку.
Разговор в приемной комиссии университета. - Сколько стоит у вас диплом экономиста? - Уважаемый, мы дипломами не торгуем. Мы за деньги даем знания. - Милочка, кому вы это говорите? Я сам десять лет назад окончил ваш университет и хорошо знаю за что заплатил.
Сразу после полуночи на Новый год в больницу привозят больного на срочную операцию. Дежурный хирург, легко пошатываясь, подходит к операционному столу и просит старшую операционную сестру: - Сестра, поддержи и направь. - К сожалению, мы не в ординаторской, а в операционной. Тут я вам ничем помочь не могу.
Двое разговаривают по телефону. Один из них спрашивает: - Что это у тебя за сильные стуки в комнате? - Да, это у нас в доме в противоположных подъездах два бывших зека живут. Вот они друг с другом и перестукиваются на самоизоляции.
Семейная разборка. Муж уличает жену в измене. - Мне сказали, что ты трахаешься с владельцем «Бентли». Это правда? - Да, правда. - Ты, что купилась на его деньги? - Нет, не купилась! Он мне деньги не платит. - Ну, ты и блядь тогда!