Поиск по автору:

Знаете ли вы, что великие футболисты прошлого: Пеле, Гарринча, Диди, Ди
Стефано, Хенто, Копа, Пушкаш, Яшин, Стрельцов и другие получали в разы
меньше чем российские футболисты Первого дивизиона. Согласитесь, это
очень убедительное свидетельство того, что общий уровень
профессионального футбола в мире и в России вырос фантастически за
последние 40 лет.

- Как определить, вылечился от ковида или нет?
- Очень просто. Начнешь ощущать вкус водки, считай, вылечился.

На проходной одного из среднеазиатских университетов вахтер останавливает посетителя с бараном:
- Уважаемый, с бараном в университет вход запрещен.
- Э-э, дорогой, это не баран, а мясо. А вот мой баран учится в вашем университете на первом курсе.

Молодая женщина жалуется своей подруге:
- В последнее время у меня во время секса сильно болит голова.
- При сексе с мужем или любовником?
- Без разницы.
- Странно, у меня голова болит только при сексе с мужем.

- Моня, как ты думаешь, почему в Алтае не нашли обломки нашего
«Прогресса»?
- Они уже давно в Китае, Изя.
- Но как они могли туда попасть, Моня?
- Только по расчету, Изя. Это я тебе как бывший баллистик говорю.

- Моня, мне кажется плохо, что в России забыли принцип: все во имя
человека, все для блага человека!
- Изя, а с чего ты взял, что этот принцип забыли?
- Так о нем нигде не говорят и не пишут!
- А зачем говорить и писать, когда и так все знают человека, во имя и
блага которого в России все делается.

- Доктор, у меня проблема: я потерял смысл жизни.
- Успокойтесь, больной, это не критично. Многие его от рождения не знают. И ничего, живут.

Как нетрудно убедиться, пин-код вашей кредитной карты оказывается
удобным универсальным ключом к сердцу многих симпатичных девушек.

Остап Бендер и Киса Воробъянинов сидят в зале Лондонского суда на
слушаниях дела Березовский против Абрамовича.
- Какой замечательный замысел законного отъема государственных средств,
какое великолепное мастерство воплощения! - Восклицает потрясенный Остап
Бендер. – Учитесь, Киса! Это вам не стулья у бедной мадам Грицацуевой
воровать!
- Да, уж, Ося! Это вам не лохов из Старгорода разводить!

Наконец-то Россия по-настоящему насолила укропам, америкосам и ЕСенинцам введя эмбарго на поваренную соль. Теперь они точно засолятся!

- Моня, почему распался знаменитый тандем?
- Таки время самокатов пришло. С них соскакивать проще.

- Как ты провел рождественские каникулы?
- Отлично! Бухал без перерыва с 23 декабря по 8 января как невоцерковленный православный католик!

- Моня, я так рад, так рад!
- Чему ты рад, Изя?
- Я рад, что Роза Шпильман не стала моей женой!
- Тридцать лет назад ты сильно горевал, когда Роза Шпильман отказала тебе.
- Таки то было тридцать лет назад. Видел бы ты сейчас, какой стала эта Розочка без меня.

Памятка российскому туристу

Если вы увидели в автобусе мужчину или женщину с мачете, значит вы не на Кубе, а в Германии или Бельгии.

Простых россиян в конце туннеля ждет свет, а избранных - Путин.

- Папа, что такое плато?
- Это возвышенная протяженная равнина в горах, сынок.
- А почему говорят, что мы вышли на плато с короновирусом?
- Потому что не видно конца эпидемии.

- Что тебе больше всего запомнилось на Крите?
- Надписи на оградах и зданиях: Крит наш!

Разговор в отделе юстиции

- С Альцгеймером, Паркинсоном, Вильсоном и Хантингтоном встречаетесь часто?
- К сожалению, в последнее время все чаще и чаще.
- В таком случае по Федеральному закону № 121 от 20.07.2012 г. вам придется зарегистрироваться в качестве иностранного агента.

Если в костер любви не бросать постоянно палки, то он очень быстро
погаснет.

Мужской член - не пресловутое ружье, которое обязательно выстрелит, если
висит на сцене в спектакле.

- Моня, почему чиновники России молятся на Путина?
- Потому, Изя, что он поставил их на денежное удовольствие.

Мечта россиянина: проснулся утром, а рубль стоит.

Изя на балконе напевает куплет:
А я иду, шагаю по Москве,
И я пройти еще смогу
Соленый Тихий океан,
И тундру, и тайгу.
- Изя, ты что поешь? – спрашивает Сара.
- Сара, я пою песню «А я иду, шагаю по Москве».
- Изя, сейчас по Москве ходит короновирус. Люди могут тебя не так понять.

- Моня, что-то про суверенную демократию говорить перестали, с чего бы
так?
- Я, думаю, Изя, у них ничего путного не получилось ни с суверенитетом,
ни с демократией.

- Моня, как тебе Париж?
- А я его не видел, Изя.
- Таки, где ты тогда свое время проводил?
- В публичных домах, Изя.
- И что ты там делал, Моня?
- Таки французский язык изучал, Изя.

- Свершилось, Изя!
- Что свершилось, Моня?
- Таки Путин слез с тандема и сел на своего конька.
- На какого конька?
- На конька предвыборных обещаний и раздач!

- Черт побери, опять я не с той ноги встал! – Произнес одноногий пират
Джон Силвер, с трудом поднимаясь с пола каюты.

Гостиная комната, муж сидит в кресле, смотрит футбол и потягивает пиво.
Входит жена с газетой в руках.
- Послушай, дорогой, по данным ООН Россия на 62 месте в мире по
технологическому развитию, на 65 - по уровню жизни, на 71 – по развитию
потенциала, на 72 - по рейтингу расходов государства на гражданина, на
97 – по доходам на душу населения, на 111 – по средней продолжительности
жизни...
- Хватит негатива, жена. Лучше прочти мне, в чем мы впереди планеты
всей?
- Пожалуйста, Россия занимает первые места по абсолютной убыли
населения, по потреблению спирта и героина, по смертности от заболеваний
сердца, по числу психических заболеваний. Дальше читать?
- Не надо! И так понятно, не любит ООН Россию!

Армянское радио спросили:
- Можно ли за ночь 120 раз поиметь женщину?
- Можно и больше раз поиметь, - ответило Армянское радио - если ночь
полярная, а женщина хороша как персик.

- Таки в России объявился Дон Кихот?
- Он, что, воюет с ветряками?
- Да, нет, с ценами!

Бродил однажды ежик в тумане и наткнулся на обрывок газеты. Большими
буквами на обрывке было напечатано: МЕДВЕДЬ и чуть ниже МОДЕРНИЗАЦИЯ.
- Оп-а! – Подумал ежик. – Похоже, Топтыгин берлогу обновляет. Надо будет
к нему наведаться, может быть и мне что-нибудь перепадет.

Что Минфину хорошо, то рублю смерть.

- Моня, это здорово, что Премьер сказал россиянам кто в России козлы!
- Таки да, Изя! Осталось только узнать, кто у нас "бараны" и "ослы"?

Человек, сидящий высоко, видит дальше, но он плохо видит то, что
находится под ним на земле.

Заседание Госсовета по вопросам административных барьеров в бизнесе 30
декабря 2010 года. Входит Путин, садится в председательское кресло и
спрашивает:
- Все на месте?
- Все на месте, Владимир Владимирович!
Тихо заму слева:
- И Ходорковский с Лебедевым на месте?
Зам также тихо в ответ:
- Только что сели, Владимир Владимирович.
- Ну, что ж, полный порядок, все на своих местах, можно приступать к
работе.

Россия страна абсолютной свободы: даже негры в России могут пить по-черному.

Мальвина пришла в ужас, когда узнала, что Папа Карло хочет укоротить
длинный нос Буратино за то, что он сует его, куда не следует.

Одна операционная медсестра спрашивает другую.
- Почему после каждой операции наш хирург так тщательно моет руки?
- Уважаемая коллега, пора бы знать: он не моет, он умывает руки.

- Что-то к 80-ти годам мои руки слабеть стали.
- А что не так, Петрович?
- Да по утрам не могу свой член согнуть.

Как было бы замечательно – думала с сожалением Мальвина - если бы папа
Карло при работе над Буратино поменял верх и низ полена.

- Моня, хочу похвастать: вчера я прнял участие в телепередаче «Давай
поженимся».
- И что ты там делал, Изя?
- Как что, выбирал невесту.
- Надеюсь, ты не сказал в передаче, что ты пенсионер?
- Ты что, Моня! Я сказал, что я олигарх.
- Ну, и что, выбрал себе невесту?
- Моня, ты знаешь, как олигарху мне таки никто не подошел.