Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никитин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Почему в России медленно идет вакцинация от ковида? - Таки Песков сказал, что причина этого нежелание россиян вакцинироваться. - А он не сказал в дополнение, что они также не хотят жить по-европейски?
- Моня, я так рад, так рад! - Чему ты рад, Изя? - Я рад, что Роза Шпильман не стала моей женой! - Тридцать лет назад ты сильно горевал, когда Роза Шпильман отказала тебе. - Таки то было тридцать лет назад. Видел бы ты сейчас, какой стала эта Розочка без меня.
- Свершилось, Изя! - Что свершилось, Моня? - Таки Путин слез с тандема и сел на своего конька. - На какого конька? - На конька предвыборных обещаний и раздач!
Изя на балконе напевает куплет: А я иду, шагаю по Москве, И я пройти еще смогу Соленый Тихий океан, И тундру, и тайгу. - Изя, ты что поешь? – спрашивает Сара. - Сара, я пою песню «А я иду, шагаю по Москве». - Изя, сейчас по Москве ходит короновирус. Люди могут тебя не так понять.
- С Альцгеймером, Паркинсоном, Вильсоном и Хантингтоном встречаетесь часто? - К сожалению, в последнее время все чаще и чаще. - В таком случае по Федеральному закону № 121 от 20.07.2012 г. вам придется зарегистрироваться в качестве иностранного агента.
Армянское радио спросили: - Можно ли за ночь 120 раз поиметь женщину? - Можно и больше раз поиметь, - ответило Армянское радио - если ночь полярная, а женщина хороша как персик.
Гостиная комната, муж сидит в кресле, смотрит футбол и потягивает пиво. Входит жена с газетой в руках. - Послушай, дорогой, по данным ООН Россия на 62 месте в мире по технологическому развитию, на 65 - по уровню жизни, на 71 – по развитию потенциала, на 72 - по рейтингу расходов государства на гражданина, на 97 – по доходам на душу населения, на 111 – по средней продолжительности жизни... - Хватит негатива, жена. Лучше прочти мне, в чем мы впереди планеты всей? - Пожалуйста, Россия занимает первые места по абсолютной убыли населения, по потреблению спирта и героина, по смертности от заболеваний сердца, по числу психических заболеваний. Дальше читать? - Не надо! И так понятно, не любит ООН Россию!
Остап Бендер и Киса Воробъянинов сидят в зале Лондонского суда на слушаниях дела Березовский против Абрамовича. - Какой замечательный замысел законного отъема государственных средств, какое великолепное мастерство воплощения! - Восклицает потрясенный Остап Бендер. – Учитесь, Киса! Это вам не стулья у бедной мадам Грицацуевой воровать! - Да, уж, Ося! Это вам не лохов из Старгорода разводить!
На проходной одного из среднеазиатских университетов вахтер останавливает посетителя с бараном: - Уважаемый, с бараном в университет вход запрещен. - Э-э, дорогой, это не баран, а мясо. А вот мой баран учится в вашем университете на первом курсе.
Восьмидесятилетний старик в аптеке говорит аптекарю: - Сынок, мне бы виагры немножко. - Дедушка, да зачем она вам. Вон у вас один зуб только и остался - Так я ж, сынок, на зубок и прошу. Уж очень хочется старухе на золотую свадьбу сюрприз преподнести!
- Ты чего как сумасшедший руки налево и направо раскидываешь, когда по тротуару идешь? - Повороты велосипедистам показываю, чтобы не травмировали ненароком.
Зоологический тест. Вопрос: могут ли в одной берлоге ужиться два медведя? Правильный ответ: 1. Могут, если они притерлись друг к другу в тандеме. 2. Не могут, так как берлога больше чем тандем.
- Моня, как ты думаешь, почему в Алтае не нашли обломки нашего «Прогресса»? - Они уже давно в Китае, Изя. - Но как они могли туда попасть, Моня? - Только по расчету, Изя. Это я тебе как бывший баллистик говорю.
- Моня, мне кажется плохо, что в России забыли принцип: все во имя человека, все для блага человека! - Изя, а с чего ты взял, что этот принцип забыли? - Так о нем нигде не говорят и не пишут! - А зачем говорить и писать, когда и так все знают человека, во имя и блага которого в России все делается.
Разговор экономиста с биологом. Экономист: - По моим прикидкам к 2020 году ВВП России удвоится. Биолог: Я думаю, вы ошибаетесь. К 2020 году вряд ли расшифровать и модифицировать геном ВВП.
- Моня, как тебе Париж? - А я его не видел, Изя. - Таки, где ты тогда свое время проводил? - В публичных домах, Изя. - И что ты там делал, Моня? - Таки французский язык изучал, Изя.
Знаете ли вы, что великие футболисты прошлого: Пеле, Гарринча, Диди, Ди Стефано, Хенто, Копа, Пушкаш, Яшин, Стрельцов и другие получали в разы меньше чем российские футболисты Первого дивизиона. Согласитесь, это очень убедительное свидетельство того, что общий уровень профессионального футбола в мире и в России вырос фантастически за последние 40 лет.
- Моня, что-то про суверенную демократию говорить перестали, с чего бы так? - Я, думаю, Изя, у них ничего путного не получилось ни с суверенитетом, ни с демократией.
- Рабе, сейчас так. Хочешь быть образованным – плати, хочешь быть ученым – плати. А что делать бедному еврею? - Учиться, учиться и еще раз учиться! Вот это и остается делать бедному еврею.
Американские ученые из университета Флориды убеждены, что ленивые люди имеют более высокий уровень IQ. Если они правы, то в нашем доме живут только гениальные люди: лестничные пролеты никто никогда не убирает.
- Хаим, почему Медведеву и К не нравятся государственные компании? - Не знаю точно, Мойша, но смею предположить - потому что эти компании не могут платить налоги в оффшорах?
Заседание Госсовета по вопросам административных барьеров в бизнесе 30 декабря 2010 года. Входит Путин, садится в председательское кресло и спрашивает: - Все на месте? - Все на месте, Владимир Владимирович! Тихо заму слева: - И Ходорковский с Лебедевым на месте? Зам также тихо в ответ: - Только что сели, Владимир Владимирович. - Ну, что ж, полный порядок, все на своих местах, можно приступать к работе.
Знающие люди в России не верят, что Улюкаев взял взятку в 2 миллиона долларов с «Роснефти». И они, конечно же, правы: зачем мелочиться, если можно было взять с «Роснефти» больше десяти зеленых лимонов.
- Как ты думаешь, Фабио Капелло подходит для сборной России? - Может и подходит, но лучше было пригласить капеллана. - Почему? - Потому что Господь Бог скорее услышит молитвы за победу нашей сборной, чем увидит ее чемпионскую игру.
- Не знаю, что делать. Теща продыху не дает, суется во все дела, то не так, это не так, жизнь уже не в радость стала. - А ты, что телевизор не смотришь? - Смотрю. - Тогда возьми ей турпутевку подальше, например, на Мальдивы и живи спокойно. Она домой не скоро вернется.
- Розочка, твой Зяма в свои 70 лет по-прежнему волочится за юбками! - Ты не права, Сонечка! Он так резво бегает за ними, что я не могу за ним угнаться.
Бродил однажды ежик в тумане и наткнулся на обрывок газеты. Большими буквами на обрывке было напечатано: МЕДВЕДЬ и чуть ниже МОДЕРНИЗАЦИЯ. - Оп-а! – Подумал ежик. – Похоже, Топтыгин берлогу обновляет. Надо будет к нему наведаться, может быть и мне что-нибудь перепадет.