Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никифор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К №10 от 24-го: Как я есть по печному делу, то душа горить первое дело об выпить конешно, а друго дело об том што абнаковенный бут, камень тоись - так ты не могешь. Ты ежели какой абнаковенный другой бут тоись запаришь то он табе трешшыны даст и рассыплется и под в бане табе весь засреть. А другой бут табе угар даст и траванесся в бане нахрен. А тая чухна-то знал какой камень табе пойдеть, вот и поклал-то в ящичек. Кубыть не первый мудель ему такой попавши. Баню табе сложить - ето не компьюктер сраный свинтить.
Еду в лифте в офисном здании. Двери лифта на фотоэлементе и не закрываются, если какой-нибудь фрагмент тела попадает в луч этого фотоэлемента. Лифт набивается, но мы не едем. Тут одна девушка последнему вошедшему мужчине: "Мужчина, вы торчите!". В лифте гогот: и мужской и женский, и молодецкий и пожилой! Даже пожилой!
Один раз бог взял себе в тюрьму русского,англичанена,немца и сказал кто скажет мне число которого я низнаю: немец сказал 100000тысячь бог сказал я знаю это число. И послал его в ад. Англичан сказал 1000000000милиардов бог сказал знаю. и тоже послал в ад.Русский сказал дохуя бог спросил сколько это. Русский ответил видеш рельсы. Бог сказал вижу. Русский сказал посчитай сколько шпал такое и число. Бог пошло считать а русский полетел в рай.
История произошла в 2004 году летом в небольшом приморском городке. Офисы одной компании торговли располагаются в здании без коммунальных удобств и соответственно все сотрудники и сотрудницы бегают в двухместный "скворечник" во дворе. А так как все друг с другом знакомы, то стараются ходить по-отдельности. И вот как-то раз приспичило меня по-большому и сломя голову я унесся в одну из "кабинок" и закрывшись там присел... Через некоторое время, считая, что в кабинках никого нет тудаже прибегает наш бухгалтер и располагается рядом. А надо сказать что она, как большинство женщин этой профессии, очень грузная, полная и большая в талии. Я тихо замираю и себя не выдаю. Она же, думая, что никого нет начинает громко пукать и вообще издает множество звуков утробного происхождения. Я сижу и молюсь, чтобы не быть замеченным. Так продолжается некоторое время и вдруг в моем кармане звонит мобильник. Немая сцена. До сих пор мы с ней не здороваемся.
Для кого как, а для меня вторая волна коронавируса прошла полегче первой: - Вот в первой волне всю первую неделю кашлял мокротой зелено-гнойной, следующую неделю - кровавой мокротой, а третью прозрачной, как слеза младенца! - А вторая? - А что вторая? - за неделю выкашлял все легкие и всё...
Молодая женщина сидит в кресле перед телевизором и смотрит программу новостей. Диктор рассказывает о многомесячном пребывании космонавта на борту космической станции. - А как же они так долго обходятся там без секса? - как бы между прочим вслух спрашивает сама себя молодая особа. После нескольких секунд раздумий также еле слышно - "Ах, да... У них же есть спускаемый аппарат!"
Из интервью Путина Меган Келли Меган Келли: Покажитте пожалюста свой хакер. Путин: Меганушка, здесь как то неудобно, телевидение снимает, давайте попозже.