Поиск по автору:

Откуда в умной голове возникают глупые мысли?

“На стороне” муж просто нагуливает аппетит.

В Кремле обсуждают кризис.
Медведев: «Чтобы успешно преодолеть трудности, мы должны снизить налоги
на нефть».
Путин: «Только профинансировав банки, мы предотвратим безработицу».
Молоденькая секретарша: «Дяденьки, а не проще ли будет просто поделиться
своими миллиардами с народом? ».
Медведев и Путин (хором): «Уволена! »

Хоть умерла в Итаке Пенелопа,
Не плачь, пиит. Люби Святую Русь.
Проснись! Какие рядом попы!
Я нашими гражданками горжусь.

Женщины - существа особые: смотрят ушами.

Их отношения так далеко зашли, что попали в тупик.

Расслабьтесь, граждане России!
Вас оприходует Газпром.
И два агента удалые
Зовут вас в Рай через Содом.

Отчего и в сказках, и в жизни дурак всегда оказывается умнее
всех?

Народ пьет. Правительство выпивает. Президент празднует.

Недавно я сделал на концерте такое наблюдение: дирижер машет палочкой до
тех пор, пока оркестр не бросит играть.

- Неизлечимая болезнь?
- Старость.
- Излечимая болезнь?
- Жизнь.

Книга – самый дешевый дорогой подарок.

Каждое правило это всего лишь однобокий взгляд.

В связи с кризисом российские ученые разработали съедобную туалетную
бумагу.

При слове "замуж" женщина плотоядно глотает слюну.

Вопрос верности это лишь вопрос времени и подходящего случая.

У кого слова не воплощаются в дела, тому не грозит разочарование.

Обращается недавно ко мне в издательство один автор. Мнит себя
писателем. Говорит со скромной претензией: "Я, конечно, не Пушкин. Пишу
исключительно для себя, не для читателей, которые все дерьмо. Поэтому -
шедевры". Я спрашиваю: "Тогда почему хотите издать книгу?". - "Сам буду
читать". - "А зачем тогда тираж 5 тыс. экз.?". - "Чтобы все меня
прочитали". - "Так Вы ведь только что говорили, что Вам на читателей
наплевать". - "Наплевать. Но хочу, чтобы читали".
"

Захожу в магазин. Налетают сразу трое продавцов в красной униформе и,
радостно даря меня улыбками, спрашивают: "Чем помочь!?". - "Да пока
ничем. Я еще только вошел. Хочу посмотреть". - "Компьтер или принтер? У
нас есть эксклюзивные новые модели. Вот, к примеру...". - "Да нет, мне
чернила для струйника нужны. Есть у вас чернила?". Оглядываюсь, а вокруг
уже никого нет...

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
– Просто отказали тормоза.

Не надо меня так хвалить, а то чувствую себя памятником.

- Пап, а почему мама все время нас с тобой ругает?
- Потому что у нее плохой характер.
- Пап, ты когда в следующий раз будешь для нас маму выбирать, то выбери
добрую.
- Вообще-то себе я новую уже подыскал, а вот тебе придется, малыш,
терпеть эту еще много лет.

Старость это когда возбуждают только деньги.

Ёжики - колючие только снаружи, а внутри они вкусные и питательные.

Критика - это скальпель, делающий верный разрез там, где скопился гной.

Чем больше врагов, тем плодотворней жизнь.

- Пить хочешь?
- Нет.
- А водку?
- Да.

Современный любовный треугольник: оно, оно и компьютер.

Одни женщины любовь дарят, другие – обменивают на что-нибудь.

В брачный период львы не отдыхают; львы работают.

- Девушка, как Вам не стыдно: такая короткая юбка!
- Дедушка, как не стыдно Вам: заглядывать под юбку!

По данным социологических опросов Медведеву и Путину доверяют не менее
60 % россиян. Хотя дороги в стране по-прежнему плохие…

Не каждая женщина обладает интеллектом. Но и не каждый интеллект
обладает женщиной.

Чтобы что-то понять, надо сначала увидеть цель.

Бывают, бывают женщины с мужским чувством юмора! Но что-то в них не так.

Новый год это повод напиться по-старому.

В прошлом году Чубайсу вручили в Кремле орден, за заслуги. Ельцину
поставили в Екатеринбурге памятник, за заслуги. Медведеву и Путину народ
посвятил сотни анекдотов, тоже за заслуги...

Не красота спасет мир, а юмор, ибо красота быстро увядает, а юмор нет.

- Ты представляешь: Путина сняли, а Медведева повесили!
- Врёшь! Не может быть!
- Да я сам видел! Фотографию недавно сменили в кабинете у нашего мэра.
- А! А я-то подумал, что в Кремле и что не фотографию…

Если женщина не имеет желания тратить деньги, значит, она больна.

Когда дождит, нет денег и девушки не любят, поневоле становишься
философом.

Женщины умней мужчин во всём, кроме одного: обычно выходят замуж за
идиотов.

Разгорелся костер в ночь туманную.
Намечается встреча с тобой.
Где ж ты бродишь, моя долгожданная?
Анекдотик мне вспомнился твой.

Петь на сцене нужно так, чтобы не стыдно было стоять на ней в любом
виде, хоть в семейных трусах.

Милые женщины! Как вы прекрасны!
Ну, и теперь вы на секс не согласны?

И в июне - снова молнии,
Гром и дождь. Опять гроза!
Подождем июля. Может быть,
Снег пойдет. Я лично - "за".

Однажды женщина вдруг задумалась…

Женщина – цель, средство и возмездие.

Красивая жена украшает мужа. Рогами.