Поиск по автору:

Клонировать людей приятней первобытным способом…

Кратчайшее расстояние от точки до точки – афоризм.

«Мы не допустим обвала рубля».
Бла-бла-бла, бла-бла-бла, бла-бла-бла, бля.

Клонировать людей приятней первобытным способом…

Когда козлом другого обзываешь,
Себя в барана этим превращаешь.

Желание высказаться всегда сильней, чем слушать, ибо, когда слушаешь,
волей-неволей приходится думать.

Сначала он нашел свой остров, а потом долго в одиночестве мечтал о
Пятнице.

Пролетаю мимо всего
На коньках по планете из книжек.
По гиперболе падаю вновь.
Март! Отброшу коньки и - на лыжах...

Дураки женятся на желанных, умные – на незаменимых.

Думал во всю мощь своего зада.

Самый простой способ решения любого парадокса это сведение его к шутке.

Если на пост мэра претендуют девять кандидатов, то назначат десятого.

Для женщины не важно с кем - хоть с чертом, главное чтоб побыстрей в
загс.

Странники бродят по миру,
Влезши у компов в нору,
И в виртуальной реальности сгинут
На http://rambler.ru

Без графоманов нет цирка:
Трут в каждой букве дыру,
Резво махая словами, как киркой,
На http://proza.ru

Чувства щипая, как лиру,
В перьях и диком бреду
Стонут поэты, слагая куплеты
На http://stihi.ru

Эроса не для близиру
Ищут все люди вокруг,
Слюни пуская совсем не от сыра
На http://porno.ru

Сытые бесятся с жиру,
Жрут, как чума на пиру.
Нынче Россия – подобье сортира
На http://putin.ru

- Ваня и Вася, почему вы в городе уже третью неделю и до сих пор не
моетесь?
- Мы чукчи – народ сухопутный.

Если родился ты спелым и сочным арбузом,
Семечки все сохраняй, береги их всю жизнь непременно.
И не усохнет твой хвостик, торчащий под пузом.

Вырвавшаяся из клетки обезьяна часто начинает чувствовать себя птицей.

Чавкал так, что звенела посуда.

Женщина совершенней, чем двигатель внутреннего сгорания: чтобы
воспламениться ей даже не надо искры!

Я принес 8 марта камыши,
Подарил жене и дочке, для души.
И услышал я от них собачий лай:
"Крахобор! А ну-ка розы подавай!"

ЗАСТОЛЬНЫЙ ТОСТ ВО СЛАВУ ЖЕНЩИН
Дайте, дайте же мне сказать! ... Ну, почему все говорят сами и никто не
слушает!? Тихо! Ради бога, тихо! Милые дамы, прекратите, пожалуйста, за
столом болтать! ... Вася, ты не устал жевать? Гена, не свисти, денег не
будет: не отдам долг. Боря, ты так чавкаешь, что заглушаешь
вокально-инструментальный ансамбль. Кстати, эй, там на подмостках,
пацаны, хватить выть и бренчать! Дайте микрофон мне! Нет, не давайте его
пьяному Вовику! Он начнет петь караоке, и тогда его не остановить, как
Ниагарский водопад... Дорогие друзья! … Ради бога, тише! Сегодня, в этот
праздничный день... я хотел бы... Не перебивайте! ... Маша, отстань! Ну,
зачем ты кладешь мне в тарелку орущего кота?! Он ведь все там сожрет,
негодник. Таня, перестань дергать меня за пиджак! Нет, я не сяду, раз уж
встал! Не дергай, говорю, а то убью!... Люди!!! Ну, дайте же мне
сказать! Заткнитесь все! Разве может нормальный человек произнести тост
в таком шуме?! Вы ведь ничего не услышите! Лена, не рыдай так громко!
Наташа, не сморкайся в мои штаны! Это ведь тебе не носовой платок. Петя,
не спи, проснись, воспрянь из салата! Товарищи!... Что? В 17-м? Ах да,
извините... Господа! Что? На Рублевке? Прошу прощения. Дорогие коллеги!
Нет, Люда, ты ослышалась: не калеки, а коллеги. Прочисть уши, дура!...
Любезные друзья! Позвольте мне... Почему не позволите? О, господи, ну,
дайте же поздравить наших дорогих женщин с любимым праздником! Я готовил
свою речь всю ночь. Да-да, вот именно: глаз не сомкнул. Что? А какое
твое, Верочка, собачье дело, с кем именно я ее готовил? А ты, Зойка,
заткнись. Завидуешь, что не с тобой? Ой! Не тыкай вилкой мне под ребро!
Отстань, идиотка! Дай же сказать! ... Дорогие женщины! В этот радостный
весенний день... Ну, хватит орать! Заткнитесь все! Вот сволочи, не дадут
сказать... А, чтоб вам всем!... Ваня, наливай!

Сладкий путинг.

Из хоккуризмов:
Сливой обсыпаны спелые кисти рябины.
На старенькой вишне
Яблоки с грушами зреют.
Велик был когда-то Мичурин, кромсавший малину.

Современный любовный треугольник: оно, оно и компьютер.

Кудрин: «Если установить курс рубля к доллару 50:1, то это сразу даст
нам решение всех проблем».
Жуков: «Кроме одной. Дадут в морду».

Желтые листья беспечно
Падают с елки и клена.
Мой марафон не осенний.
Быть мне еще чемпионом!

Правоохренительные морданы.

В Кремле обсуждают кризис.
Медведев: «Чтобы успешно преодолеть трудности, мы должны снизить налоги
на нефть».
Путин: «Только профинансировав банки, мы предотвратим безработицу».
Молоденькая секретарша: «Дяденьки, а не проще ли будет просто поделиться
своими миллиардами с народом? ».
Медведев и Путин (хором): «Уволена! »

Красотка может пройти спокойно мимо мужчины, но не мимо зеркала.

Жил круглый стол у нас в семье.
На нем мы вЫрезали - "Е".
А стол ругался и скрипел:
"Я ж не береза! Беспредел!"

- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто
из них влюблен на самом деле?
- А как они себя ведут?
- Один как супермен, другой как идиот.
- Значит, второй.

Что ни делают "хомо сапиенсы", все разумно.

Ах, эти женщины! Сверкают, как алмаз,
Сияют переливами, блистают...
Характер свой не сразу выставляют,
А только посетив с клиентом ЗАГС.

- А если бы за тобой начал ухлестывать сам Киркоров, ты бы сдалась?
- Еще чего!
- А я бы не устоял.

Тарелка по столу стучала.
Я был совсем не Ипполит.
Но тело так звалО и звАло,
Что рыбу съел я без обид.

Супер-ловкость: и пост соблюсти, и нажраться вволю.

“На стороне” муж просто нагуливает аппетит.

Все, что не к лучшему, то и делается.
http://proza.ru/2009/02/06/181

Пробоину в душе он починил.
И сердце вновь забилось у матроса.
И капитан вновь юнгою безусым
В таверну снова весело поплыл.

- Как хорошо, что в нашей стране существует День Науки!
- Жаль только, что день еще есть, а науки уже нет.

В детской книжке опечатка: Винни-Пук.

Успех – повод выпить. Неуспех – повод выпить как следует.

(пародия)
Зажать себе рот рукой, чтоб даже губы немели.
Смотреть, как играет душ под музыку труб и кранОв.
Бог-секс подшофе на уши нарежет лапшу с похмелья
И так залабАет скрипку, что туш потечет с глазОв.

Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется.
Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до
этого максимум удовольствия.

Плох тот графоман, который не мечтает стать писателем.
http://zhurnal.lib.ru/m/martyshka_l/grafomania.shtml

Бытует средь поэтов чье-то мнение,
Что две строки - уже стихотворение.

Если женщина не имеет желания тратить деньги, значит, она больна.

В наше время на каждого читателя приходится примерно три писателя.

Во мне живут Геракл с Аполлоном,
Билл Гейтс, Брэд Питт, Ромэо и Хайям,
Поскольку идентична наша игрек-хромосома,
Которую когда-то Еве подарил Адам.

Вини-Пук...