28 марта 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Ничто так не украшает женщину, как правильно подобранный мужчина...

Lev

- Не подскажите как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

Lev

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

Lev

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

Море пива

- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!

Lev

Долго, надменно, с презрением смотрели друг на друга презерватив и
воздушный шарик.

Lev

- Милый, ты за кем нибудь раньше ухаживал?
- Да, за скотиной.

Lev

- Ты! Которому отдала лучшие годы своей жизни!
- Не говори так,-просит муж,-мне страшно подумать, что меня ещё ждут
худшие!

Lev

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.

Lev

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Lev

Сомалийские пираты захватили украинский сухогруз с грузом сала и спирта.
Вторую неделю им никак не удается сформулировать свои требования.

Гопукр

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
(Ф. Г. Раневская)

Гоголь

- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.

Lev

ДВА ПИРОЖКА НА СТОЛЕ,
- ОДИН ДРУГОМУ " Я ТЕБЯ ОТ ТРАХАЮ"
- ВТОРОЙ "ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ?"
- "А Я С ЯИЦАМИ"

Валерий

Украина. 2 часа ночи. Голос из детской:
- Мамцу, мамцу! Варэников хочу!
Мама:
- Какие варэники в 2 часа ночи, спи давай!
Ребенок:
- Ага, а сами-то так шлямкаете, аж сметана во все стороны брыжжит!

bigmoe

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

Lev

Нанотолий Чубайс - теперь именно так необходимо произносить имя
директора Российской корпорации нанотехнологий.
(с) de_korn

de_korn

При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не
консистенцию, а цвет.

Lev

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

Lev

Клонировать людей приятней первобытным способом…

Николай Векшин

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк -
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

Lev

- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.

Lev

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

Lev

Иностранец расказывает другому иностранцу:
- Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные
автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!

Lev

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: 'О, кого
я вижу!', другие: 'А вот и я!'

Lev

- Дорогая, набери мне ванну!
- Алло! Ванна?!

Lev

Загадка: Как сделать так, чтобы блондинка смеялась в понедельник?

(Нужно рассказать ей анекдот в пятницу!)
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Бексул

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего
авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает
свой первый тост!

Lev

Стишок-анекдот:
- Я водка- со мной на праздник чётко
- Я салат- ваштм лицам рад
- Я самогон- иду на обгон
- Я горилка- мозгов дурилка
- А я гашиш... а? Я слова забыыыыл......

Бексул

Константин Демин

- А давайте Васю разыграем и вместо воды ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Lev

"Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой
в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь".

Lev

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

Lev

Ющенко спрашивает у Путина:
- Хочешь купить Украину?
- Хочу.
- С народом или без?
- А нафига мне народ?! Свой не знаю куда девать.
- Ладно. Подожди годик.

Yourrry ★★

Новости. Как снизить процент уклонения от призыва в армию. Граждане
Нижнежопинска, в связи с перевооружением армии, интересуются,
планируются ли госзаказы на анальный гель одной из секретных
американских масонских лож.

нетрезвый

- Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова....

Lev

- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.

Lev

Хочешь узнать парень ты или девушка???
посмотри внизу!!!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Да ни здесь!!!
У себя в низу!!!)))))))

Бексул

Вчера<< 28 марта >>Завтра

Самый смешной анекдот за 01.07:

Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →