Поиск по автору:

День Влюблённых – так назвали праздник, отмечаемый 14 февраля. А
правильней было бы назвать не День, а Ночь.

Жаркий июль. Выхожу с пляжа, а навстречу идет компания девушек. Одна,
весёлая, шустрая такая, спрашивает "Как там река?". Говорю: "Уплыла".
Шустрая удивляется: "А куда ж нырять?". Отвечаю: "В песок".

Она выбрала себе голубую мечту, и он тоже выбрал голубую мечту; она -
женщину, он – мужчину. Вот что случается, когда забывают о единстве
противоположного.

Как по-честному разделить инфляцию?

Почему Кремлевские правители демонстрируют ум только по телевизору?

- А если бы за тобой начал ухлестывать сам Киркоров, ты бы сдалась?
- Еще чего!
- А я бы не устоял.

В Англии недавно разрешили однополые браки, в Швеции - трехполые, в США
– бесполые. Россия пойдет своим путем.

Что я имею против носорогов? Ничего. Очень симпатичные животные. Хотел
ли бы я жить вместе с носорогами? Пожалуй, нет.

- Что такое любовь?
- Это когда хочется лететь к солнцу, но не взлетаешь выше "п" или "ж".

А тех, кто вас критикует, убивайте.

А Снегурочка у Деда Мороза это внучка, дочка, супруга или матушка?

- У нас тоже будет ребенок, - заявил он ему.
- Что!? Не может быть!
- Может.
- У мужчин не бывает детей!
- С каких это пор ты начал считать меня мужчиной?
- Брось свои шутки!
- Да какие шутки! Я ведь до знакомства с тобой поменяла пол...

- Хотите рассказать анекдот?
- Ну, предположим.
- Тогда идите к компьютеру.
Через него идите в Интернет.
Затем идите на Rambler.ru Там идите в раздел «Юмор».
После этого идите на сайт http://www.anekdot.ru
Далее идите на страничку «Анекдоты».
Потом идите на…
- Да идите Вы сами «на»!!!

Женщины при виртуальных знакомствах ведут себя непредсказуемым образом:
сначала обрушивают на вас поток клятв в вечной любви, а когда вы
назначаете им свидание, - бамц! отвечают, что уже давно на пенсии.

Богатые тоже плачут. Что денег нет.

Когда ешь, трудно не жрать.

Христос был буддист. Когда Бог-отец спросил его "третьим будешь?", он
ответил "будду".

И вдруг писатель понял, что все ранее написанное никуда не годится. И
захотел, как Гоголь, уничтожить свой труд. Он облил компьютер бензином и
поджег...

Охватившись страстью, она грациозно взгромоздилась на любимый велосипед
и погрузила мощную корму в прозрачную зелень лесного ручейка.

Илья Муромец поженился со Змеем Горынычем. Змей отложил в гнездо яйцо.
Муромец спрашивает: «А ты не мог бы отложить не одно яйцо, а десяток?
Тогда бы Русь была непобедима!». – «Извини, Илюша, не могу. Это –
последнее; ведь все другие 999 штук я у татар недавно отложил».

Раннее утро в Кремле.
- Димочка, Вовочка, вставайте, страна ждёт…

Предновогодняя метеосводка. На Россию вновь обрушился Чубайс.

Как хорошо быть женщиной-селедкой!
1. Можно не мыться, и за это не осудят.
2. Можно блаженно протянуть ноги-хвост в салате.
3. Никто не задаст глупый вопрос: где ж ее голова?
4. Больше не нужно выпучивать глаза.
5. Приятно проявить талант к плаванию в засолочной бочке.
6. Со всеми - дружеские отношения, особенно с закуской.
7. Нет необходимости в бюстгалтере, поскольку грудь в плавниках.
8. Всегда чувствуешь себя нужной, на любом столе.
9. Кормят гарниром бесплатно.
10. На тарелке можно показать все свои прелести.
11. Размер у рыбака теперь уже не важен.
12. Даже становясь жареной, для вьетнамцев являешься желанной.
13. Важно не подпрыгивать на тарелке и не застревать в животе. Тогда
вскоре попадешь в новый мир...

В книге одного талантливого поэта перед некоторыми стихами были
размещены посвящения ряду знаменитых персон, которые мелькают в
телевизоре и СМИ. Вот, думаю, какой молодец автор – ходит в приятелях с
такими личностями! А потом гляжу: там же – Омар Хайям и Ломоносов. Э,
нет, думаю, с ними-то автор уж никак не мог быть знаком. И вдруг я
понял, что все посвящения не столько посвящения, сколько самопиар:
посвятил стих Тургеневу или Флоберу – вставил свое имя на постамент
рядом с ними. И это уже на века. Какой дальновидный поэт!

- Вася, ты меня любишь?
- Ага.
- Вась, а Вась, ну, правда любишь?
- Правда, Люба, правда.
- Нет, ты так все-таки скажи - что ты меня любишь!
- Ты меня, Люб, ешь!

А выбрал бы народ Президента с фамилией Пукин?

Даже если зубы чешутся, используйте язык.

- Хочу издать книгу стихов.
- А Вы давно пишете?
- Уже целых три месяца.

- ФИО?
- Медведев Чубайс Путинович

- Давай, Сидорыч, поцелуемся?
- Не, иди со своим Егорычем лобызайся.
- А Егорыч тоже не хочет, к тебе посылает.
- Не хочу. Целуйся с будильником!
- Так и делаю. У него пружинка крепче и завод на сутки, а не на 5 минут,
как у вас обоих.

Амур пускает в двоих лишь одну стрелу…

- У нас будет ребенок, - заявил он ему.
- Что!? Не может быть!
- Может.
- У мужчин не бывает детей!
- С каких это пор ты стал считать меня мужчиной?
- Брось свои шутки!
- Да какие шутки! Я ведь до знакомства с тобой поменяла пол...

Вини-Пук...

Хозяин вынул Табурет из-под стола и сел. "Ну, вот, опять под задницей!",
- с грустью подумал Табурет.

- Рядовой, молчать!
- Ваше благородие, молчать никак невозможно: чувства-с.

Пришла осень, а тут – зима!

Беседа дворняжки и болонки. "Что такое коньяк?" - "Вонючая гадость в
бутылке". - " А курва?" - "Уверяю тебя, это не курица". - "А флюгер?" -
"Это когда хвост важнее головы". - "А огород?" - "Это где окучивают не
друг друга, а грядки". - "А курорт?" - "Пляжный бордель". - "А минет?" -
"Никогда не пробовала. Но видела во дворе. Хуже собак!" - "О господи,
как хорошо, что мы не люди!"

- По самолётам!
- По коням!
- По бабам!

Пессимист хнычет, жалуясь на дождь, а оптимист просто раскрывает зонтик.

- ФИО
- Нефтегазов Чубайс Путинович

- Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
- Потому что взрослые верят в Медведева и Путина.

Был у меня один случай. Некий романтик влюбился в красотку по
фотографии, а потом долго удивлялся неограниченным возможностям
фотошопа.

Партия «Ыдиная Руссия» 32-го июня будет переименована в «Единую Мессию»,
чтобы реализовать программу капитализдического единства во всем мире.

Солнцеворот это мордоворот наоборот.

- Глупые кряквы, зачем же вы каждый раз по весне летите в одни и те же
места, где по вам охотники стреляют? Там ведь можно лишиться жизни.
- Мы не глупые, мы мудрые. Ведь если полететь туда, где нет охотников,
то можно лишиться гораздо большего - смысла жизни.

Любой боевой самолет состоит из крыльев, корпуса, хвоста и экипажа.
Крылья прикрепляются к корпусу посредством гаек и шурупов, а хвосты -
посредством винтиков и шпунтиков. Экипаж прикрепляется к корпусу в
головной части кабины посредством мягких кресел. От пульта управления из
головной части во все отсеки самолета протянуты цепи, тросы и канаты.
Если самолету нужно взлететь, он разбегается с помощью шасси, мощно
отталкиваясь им от асфальта. При взлете весь багаж, включая генералов,
должен компактно сидеть в центре корпуса, не рассредоточиваясь боевыми
цепями по фюзеляжу и стюардессам. Когда аппарат требуется развернуть на
180 градусов, левый канат тянет вправо, а правая цепь влево, в
результате чего хвост поднимается в перпендикулярном направлении и
выпускает газ. Это придает аппарату ускорение в противоположном
направлении. Если требуется совершить маневр, стюардесса садится на
колени к пилоту, а дальше все происходит уже на автопилоте. Когда
самолет заходит на посадку, всех генералов пристегивают ремнями и
затыкают рты кляпами, чтобы они не бегали в сортир, не пачкали сиденья и
не давали экипажу ценных советов по поводу посадки.

Российские астрономы открыли новую планету и назвали её в честь
Президента непечатными словами.

Люди - те же муравьи, только не откладывают яйца, а рожают. Когда мы
рождаемся не одиноко? Когда двойня или тройня. А вот я родился одиноким,
в глобальном смысле. Вот такая грустная история.

После выпивки в нём умирал артист, но возрождался алкоголик.

Когда чукча видит оленя, поёт про оленя. Когда видит какашку оленя, поёт
про тундру.