Поиск по автору:

"Хорошо что я работаю в Китае,-подумал профессиональный киллер,убивший сотни людей;-а если бы в Люксенбурге: в два счёта вычислили бы.Много ума не надо,когда в городе остались я и полиция."

- Ильюша..Муромец вставай, хватит на печи валяться.
- Ты кто?
- Я твой новый агент, пора за Россию постоять.
- Что, опять враги напали?
- Да нет, нападающим будешь ты, я с "Анжи"контракт подписал.

Ещё несколько лет назад чем тоньше и меньше сотовый телефон тем ты круче,то с появлением смартфонов,айподов и др.снова круче стало когда больше и мощнее-выходит,природу не обманешь!

- Заправлены в планшеты космические карты..
- Дед, ты чего там напеваешь?
- Да песню из молодости вспомнил.
- Правильно надо: загружены в планшеты.. а вообще-то какие планшеты, в твоей молодости и цветных теликов-то не было.

-Чего тянули то,сразу не позвонили,что ключи потеряли?-спросили спасатели МЧС,взломав дверь. -Да думали ключи найдутся,а оно вона как вышло,-ответили хозяева последнего местоприбывания Деда Мороза,отправляя,наконец то,его в Великий Устюг.

Более 80% делают дома косметический ремонт,и менее 20% капитальный.Но судя по количеству шума от перфораторов,жильцы с помощью их красят
потолки и клеят обои.Может какие то новые технологии,подскажите,а то я не в курсе.

Не так страшен "чёрный квадрат",как его Малевич.

Разлив по стопкам водки,я стал доставать огурец,но рука не пролезала в трёхлитровую банку,и тут меня осенило;ну конечно же,конструктор-дизайнером банок была женщина,у которой муж возможно любил выпить один.А вот женская рука легко достанет вам и огурчик и помидорчик!

- Да я на работе за семь минут съедаю второе, а обед у нас полчаса, но никакой премии от начальства не дождёшься! - жалуется муж жене.
- А чего остальное время делаешь?
- Ну там читаю, отдыхаю, чай пью, в интернете..
- И как всё успеваешь за 23 минуты?
- Почему за 23, за восемь часов 23.

В думе внесённое предложение рассматривают и во втором и в третьем чтении,но почему то дома это делать нельзя.Если жена внесла предложение,то выполнять его лучше всётаки в первоначальном варианте.

-У меня на даче пять кошек и все заняты делом;одна ловит мышей,другая даже крыс,третья гоняет птиц с клубники.. -А ещё две? -Не две,а два кота,так они нужны для поддержки настроения,любования,ласкания..-Гони этих бездельников! -Да с твоей логикой знаешь сколько в стране пришлось бы выгонять певцов,артистов,художников не говоря уже...

На конкурсах мисс Мира побеждают девушки разных национальностей.Но я не понимаю, что за расизм царит на мисс Вселенная;-побеждают только землянки!

Объявление: Продаётся автомобиль Лада-Калина почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился.

Мотоцикл-цикл-цикл и старушки нет.

Пациент был настолько богат,что даже доктор медицинских наук сидел в раздумии,не найдя на его деньги столько болезней.

Идут две подруги. Одна другой говорит:
- Надо в магазин зайти, а то у меня в холодильнике мышь повесилась.
- Так у меня тоже продукты закончились, - поддерживает её вторая, правильно поняв поговорку.
- Да нет, мне не в продуктовый.
- А что тебе надо?
- Гробик, веночек и ленточку.

Говорят,что на халяву и уксус сладкий.А халва на халяву-это что?,вообще смерть диабетику!

-В рекламе показали какую машину надо покупать,что бы перед ней дорога стелилась и мосты строились! -Да,но не показали кто должен при этом ехать внутри...

Если руководителей областей называют губернаторами,то и живём мы как в губерниях их исторического названия 18-19го веков,только дороги теперь есть и асфальтовые.

Статистика как мини-юбка;открывает самое интересное,но скрывает самое важное.

-Почему сапоги не начищены?,-спрашивает прапорщик рядового. -А Вас это не касается! -Что значит"не касается",быстро отвечай! -Да гуталин вчера закончился. -А меня это не касается! -Дак я так сразу и сказал.

-В моей жизни было шесть лузеров;-жалуется одна подруга другой. -Ты что,сразу распознать не можешь? -Когда знакомишься ,они все зеро,а уж приставка лу потом появляется.

Перейдя через брод,он увидел до колена замоченные брюки. -Вот,послушал умных людей;"берёшься за дело-засучи рукава".

Приходит приятель в гости;-Хочешь смешной анекдот расскажу? -Хочу,постой,а тебе в чай сладкий сахар ложить? -Что значит сладкий?,ведь если не сладкий,так это не сахар. -А если не смешной,так это не анекдот.

Сколько браконьера не корми,а его всёравно в лес тянет.

Сидит школьник на берегу пруда,а в руках тетрадь по труду держит.Мимо проходящий мужик спрашивает;-Чего сидишь,урок прогуливаешь? -Да нет,рыбу ловлю. -А удочка где? -Удочка?!,а мне сказали:"Без труда,не выловишь и рыбку из пруда".

После шестого дня праздничного поедания шашлыков на даче,даже самый заядлый мясоед ,приступил к посадке овощей.

Впереди ещё один день,но посмотрев на трассу сегодня в субботу,увидел вереницу уставших дачников,возвращающихся домой в город на отдых.

Подходит рыбак к речке,а там бабка вилы полощет,он и спрашивает:-Ты что бабка вилами на воде пишешь? -Да мою я их,мою,а народ про меня чёрте что друг другу рассказывает.

Приходит мужик после выходных на работу.
- Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил?
- Нет, дал ей условный срок...

В Испании,В Италии,В Германии, В Греции...и вдруг: НА Украине и НА Кипре - а потом удивляемся,на что обижаются эти две страны;одна перекрывая газовый поток, а другая финансовый.

Жена мужу:
- У меня три новости: одна хорошая, другая плохая, а третья так себе.
- Ну, рассказывай.
- Сын сегодня аж две пятёрки получил! А плохая - деньги на карточке кончились.
- Как кончились? У тебя ж там тысяч сорок было.
- Я шубу на весенней распродаже купила.
- Зачем тебе сейчас шуба?
- Так, себе.

Сколько не пил кащей бессмертный за своё здоровье,но умереть ему было не дано.

Когда гладишь кошку,почему то хочется завернуть ей ухо и посмотреть,как быстро она это заметит и замотает головой.

Сколько культуру в нашей стране не повышай,а в деревенском туалете в книге всё равно страниц не хватает!

"Он такой весь белый и пушистый,ну и что?,я вот серый и гладкошёрстный"-подумал кролик,глядя на соседа-"И ещё не известно,кого раньше съедят!"

"Уж лучше 100 раз услышать,чем один раз увидеть"-подумал горнолыжник,удирая по склону от Снежного Человека.

У кого то 9см.,у кого то 13см.,у Вас может и 15,но что бы быть более уверенными на наших дорогах берите нашу "Ниву"-у неё дорожный просвет 22см!

Литерный шёл с большой скоростью.Навстречу ему пустили товарняк.Затем подложили на рельсы "костыль".Дальше пытались перевести стрелку,но её заклинило.Потом навстречу побежал человек,махая красной тряпкой,но поезд всёравно мчался навстречу трагедии.А надо было всего-лишь увести с перрона Анну Каренину.

-Почему не проводите КВН?,-спрашивает комдив командира роты. -Да не как не собрать весёлых и находчивых вместе.-Что значит не собрать? -Так весёлые у нас на "губе",а находчивые в санчасти.

В лесу раздавался топор дровосека.
— А что, у отца-то большая семья?
-Семья не большая, их два человека всего мужиков то отец да плюс мать. -А женщины есть?.-Да нет,разрешили,двум взрослым мужчинам ребёнка иметь.

Дело было в армии:Идём мы втроём по части после обеда.Навстречу прапорщик.Решили обойти,а он:-Бойцы,стоять!Эй вы трое,оба ко мне!

Когда дума забыв поговорку"Свято место пусто не бывает",ввела закон о запрете курения в общественных местах,тогда дым в метро нашёл другой источник..

Муж после обеда решил помыть посуду.-Иди отсюда,-говорит жена;-всё равно плохо помоешь.Муж отходит и садится за стол.-Уйди с кухни. -Да я ничего не делаю? -Знаю я тебя,чуть посидишь,и опять к раковине потянет-типа приятное мне сделать,а это смотри пункт первый.

На лекции садоводов.
- Что лучше, огурцы или помидоры? - спрашивает лектор.
- Огурцы! - говорит первый садовод. - Малосольный, хрустящий да под водочку, эх!
- Конечно, огурцы, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно раньше.
- Однозначно, огурцы, -говорит третий, - ими можно быстро закусить и чистый, а помидор как брызганёт во все стороны...
- А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете?
- А пошёл ты со своими овощами, - поднимаются садоводы и покидают зал.

- Смотри что у меня есть, - говорит заключённый соседу по камере и разворачивает мятую бумажку, - это план побега.
- А точно сработает? - заинтересовывается сосед.
- А то! Я по этому плану уже шесть раз сбегал и ни разу не поймали!

Звонок в дверь.Хозяин открывает и видит соседа с блокнотом и ручкой в руке.-В групповом сексе участвовать будешь? -Да! -Записываю. -А кто ещё будет? -Я,ты и твоя жена.-Нет,я так не согласен,-возмущается хозяин.-Хорошо,-говорит сосед,-Тебя вычёркиваю.

-У ней есть кто?,-спрашивает тётя про племянницу у своей сестры,-ну там хахаль,сожитель или кавалер? -Да нет,сейчас это называется мальчик-друг. -Что за хер? -Ну бойфренд по нашему..

На двери в ЖЭК : При входе вытирайте ноги. Мужчина осторожно открывает дверь и не входя спрашивает:-А можно в обуви?,я ботинки начисто вытер..