Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай Фока
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старший лейтенант Тющенко жил в полковом медицинском пункте как и положено неженатому начмеду полка в российской глубинке. И вот однажды командир полка не нашел ему лучшего применения как послать доктора на поиски не вернувшегося из отпуска бойца. Забрать его из дома и по-быстрому привезти в полк для посадки на гауптвахту. Старший лейтенант Тющенко до этого в Грузии не бывал. Не приходилось. Природа, воздух, солнце! Приезжает он в аул, находит нужный дом,- Марказашвили здесь живет,- спрашивает у вышедшего во двор пожилого джентльмена. - Командир? Заходи дорогой, давно тебя ждем,- говотит он. Старший лейтенант Тющенко пожимает плечами. - Ты что, обижаешь,- уже настойчиво приглашает хозяин. - Ми сейчас такой шашлык сделаем, любишь шашлык? Аскетичный Тющенко отнекивается, но недолго. Дальше тосты, здравицы, пир горой. Только на третий день старшему лейтенанту удается усыпить бдительность хозяев, и путем всяких хитроумных уловок на секундочку заскочить на почту. Час он грыз шариковую ручку сочиняя текст телеграммы. Получилось около двух листов, что обошлось старшему лейтенанту в копеечку! Нехотя расставшись с карбованцами Тющенко закурил. Все кажется написал - и что боец на месте, и не думал он бежать просто прихворал маленько - и справка есть! Что местные доктора-перестраховщики не торопились отпускать больного, но его Тющенковский авторитет взял верьх и что очень скоро рядовой Марказашвили будет маршировать по плацу как и до отпуска! И какие достойные люди его родители, и как ценят они почетные грамоты полученные молодым Марказашвили за успехи в боевой и политической подготовке - все кажется объяснил и успокоил командование по полной схеме. А раз так - то и спешить некуда! Тем более что не отпускают. Приезжает старший лейтенант Тющенко через две недельки в родную часть с пропавшим и благополучно нашедшимся рядовым Марказашвили, и уже готовится выслушать скупые слова благодарности, как вдруг всех и вся покрывает забористый командирский мат. - Где ты был две недели? Мы уже хотели вслед за тобой еще химика послать! - Да как же, я же,- пытался было вставить слово старший лейтенант Тющенко. - Молчать,- последовал командирский совет. - А телеграмма,- ухватился за соломинку Тющенко,- я все подробно описал, товарищ полковник! - Зайцев, принеси телеграмму из Грузии!- рявкнул в трубку полковник Хоняк. Через несколько минут командир показал телеграмму несчастному. В ней красовалось только два слова - "Дэлаю дэла"!
Приходит Лариса с работы и слышит из ванной какой- то шум и плеск воды. - А, Володька, так ты уже дома,- говорит она,- ну, и как день прошел? Плеск усиливается. - И у меня хорошо! День рождения как раз отмечали Никифоровны. Тортик был пражский. Из ванной ни слова в ответ, только плеск . Жена, видя, что супруг помалкивает, заводит более серьезный разговор,- а знаешь, что я подумала? - Плюх,- доносится из ванной. - Скоро зима, а у меня шапка совсем вышла из моды! - Плюх-плюх! - И шуба-а-а! - Плюх-плюх, бац! - Так что, в выходной идем покупать?- всплеснула руками Лариска и уже хотела зайти в ванную и расце- ловать мужа, как в дверь позвонили. - Кого это еще несет?- с недовольным видом открыва- ет она двеь. - Да я это, Лариса,- улыбнулся с порога супруг Вла- димир. - А в ванной тогда кто?- испугалась Лариска. - В ванной?- переспросил Володя, снимая шляпу и туф- ли. В ванной это я карпов выпустил, видала на углу машину с надписью "Живая рыба"?
-Слушатель Бурибеков, выйти из строя! -Есть. Из строя выпал незадачливого вида слушатель. -Товарищи слушатели как Вы думаете кто перед Вами?- строго спросил майор Варта. Все тринадцать взводов молчали. Офицер подошел к Бурибекову, поправил усы и стал его разглядывать. Алдан, так звали слушателя, опустил голову. -Это, товарищи, майор госбезопасности,- сообщил наконец Варта. -Кто, вот это? Из строя посыпались было коментарии, но... -Разговорчики в строю,- строго прикрикнул начальник курса и продолжил,- по крайней мере так он представился патрулю, когда тот нашел его лежащим под забором. -А почему переоделись слушателем пятого курса? -Я на задании,- сообщил Бурибеков. -Что пили? -Агдам, но это по работе,- признался Алдан. -Разумно,- согласился патрульный. Для конспирации, значит упо- требили? -Так точно, товарищ капитан,- Бурибеков как мог подскочил, нахлобучил шапку и попытался козырнуть. Шапка упала в лужу. -Да Вы расслабтесь, майор... -Бурибеков. -Дурибеков. Хорошо законспирировались. Ведете себя как настоящий пятикурсник. Ничего, что мы вас как слушателя на гауптвахту проводим? Последние слова майора Варты трудно было разобрать из за хохота слушателей. Смеялся Варта да и сам Алдан Бурибеков.
Приходит Владимир Вольфович в зоопарк к обезьянам. Те приветствуют лидера, метко бросаясь банановой кожурой. - Но-но-но,- грозит он пальцем, убирая кожуру с ушей.- Прямо колеги. Нельзя бросаться, не в парламенте.
Были у нас во взводе два слушателя - Каретников и Белянский. Сапоги начищены до блеска, п\ш выглажено идеально, бляхи свер- кают. Воротнички подшиты так как будто Слава Зайцев руку прило- жил. А что касается поведения - примерного поведения были това- рищи. И несмотря на все- вдруг раз и угодили на гауптвахту. -За что?- гадали все и каждый. Быть не может! Кто Каретни- ков, да еще и Белянский?- Чепуха! Но скатанные матрацы на их койках говорили об обратном. - На губе! Разное говорили,- то подрались со связистами, то не по форме гуляли по городу. То одно, то другое - но все это было так на них не похоже. Была даже такая версия как неотдание чести стар- шему офицеру. А как раз недавно в городе был Командующий вой- сками Сибирского Военного Округа. Может кто из свиты замел па- цанов? Приходят наши герои домой и на вопрос- За что? озвучивают совсем фантастическую версию. -Да идите Вы! Да ладно врать-то! За неотдание чести Командую- щему? -Именно так,- и сами смеются. -Метель была,- начал Белянский. Идем как раз мимо дома офи- церов. -Видимость - ноль,- поясняет Каретников. А там какие-то офице- ры в ГДО заходили, а один задержался. Мы подумали - прапорщик, ну и получили по полной. -Командующий оказался, не прапорщик,- засмеялся Белянский. -Звезды в ряд, погоны замело да еще последний в столовую за- ходит... -Да ладно сочинять, а как же лампасы?- не унимались мы. -В сапогах был, собака, а шинель длинная лампасов не видно. -А папаха? -Холодно, в шапке был. Что мы дураки?
В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость: - У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи,- перечисляет она животных. - И где же свиньи?- вертит головой муж. - Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу,- улыбается супруга. - Никуда не пойдем,- говорит муж,- будем на кухне коровой любоваться.
- Господин Друзь. - Да, господин крупье. - Скажите, пожалуйста, Вы бывали в лесу? - Нет, господин крупье. - Тогда представьте себе дерево. - Представил. - А два дерева? - Представил два дерева, господин крупье. - А много деревьев? - Готово. - Вы в лесу, господин Друзь!
Евгений кота завел, хороший такой котище, то да се, возился с ним, к порядку приучил. Кот все понимает, на ус мотает, интересуется насчет обеда грохоча плошкой, как всякий домашний кот. А случилось, что жена с детьми как раз в отпуск укатила и Евгению командировка выпала. Все впопыхах! Разъехались моментально и нет никого дома. Ездит Евгений по объектам - работа, бумаги, встречи с интересными людьми, гостиница, телевизор. И так день за днем. Про кота вспомнил уже в конце командировки. - Как же он там,- думал Евгений трясясь в междугороднем автобусе, - без еды-то!? Вот и дом. Открывает Евгений дверь - кот живой! Ура! Прошел Евгений на кухню тормозок из дорожной сумки в холодильник спрятать, кот за ним. Достает продукты и ненароком роняет кусок хлеба. - Эх, елки-палки,- думает,- наклонятся придется а спина затекла... но характерного звука упавшего предмета не слышит. - Вот чудеса,- вертит головой и видит мурлыку уплетающего остатки ломтя. Осмотрелся Евгений а сетка с луком купленная до командировки вся растерзана. Причем каждая луковица съедена наполовину! - Видать на черный день поберегал половинки луковиц-то! Вот так диета,- всплеснул руками Евгений и погладил животное.
Приезжает командующий в дивизию. Несколько дней было на подготовку- мыли, чистили, начищали все, что блестит. Встретили, доложили- все вроде бы нормально. Ходит, смотрит и слушает. - Смирно, доклад, вольно. Смирно- вольно, смирно- вольно. Зашли в казарму ОБМО. - Смирно,- комбат доложил,- вольно, рукопожатие, похвалил даже. Решил генерал по коридору пройтись. Бойца подзывает: - Сынок, где туалет?- спрашивает. Боец, которого зачем то послали в ОБМО в самый неподходящий момент, повертел головой и указал командующему на заветную дверь: - Сюда, товарищ генерал.- Командующий на радостях, что, дескать, и ходить далеко не надо, резко дергает дверь на себя. Дверь открывается, и на командующего валится гора пустых деревянных ящиков. Треск, грохот, маты. Лицо комбата быстро покрывается красными пятнами. Генерал приходит в себя и, глядя на сопровождающих, начинает смеяться. Окружающие сдержанно улыбаются. Не до смеха только командиру ОБМО майору Чугункову. - Ну, Чугунков, что скажешь?- спросил командующий. - Так точно, товарищ генерал. - Правильно. Завтра заступаешь дежурным по части.
Снится ГАИшнику, что к нему подъезжает оранжевый москвич. Уже осталось только поднять жезл и остановить его, как он вдруг разворачивается, пересекает двойную сплошную и глохнет. - Опа на,- радуется ГАИшник и уже хочет подбежать к нему, а не может- спит. Тем временем водитель спокойно выходит из москвича и начинает его чинить. - Ну лошара,- думает ГАИшник, раз идти не могу, то крикну. - А пф-ф,- попробовал, а голос пропал куда- то. А лошара починил машину и заводит двигатель. - Ой-е-ей, думает ГАИшник,- дай я ему хоть жезлом помашу.- Пошарил - жезла нет. В холодном поту просыпается - жезл на прикроватной тумбочке. Вытер пот со лба.- Есть все таки справедливость.
- Господин Друзь. - Да, господин крупье. - Помните на прошлой передаче я попросил Вас представить дерево? - Помню. - А много деревьев? - Да, господин крупье. - Это был лес. - И это помню,- отвечает магитср игры "Что, где, когда?" - Вы меня расстраиваете, господин Друзь, уже тем, что сидите за игровым столом,- вздыхает крупье. - Это почему же, господин крупье? - Как Вы смогли выбраться из лесу, ведь я не указал Вам дорогу?
Главный редактор "Стяга отчизны" на службу не спешил. Июньское солнце весело улыбалось сквозь тучи, когда его машина остановилась у ворот склада Военторга. Полковник Камков кивнул матросу на КПП и проехал в открывшиеся ворота. - Михал Иванович, какими судьбами,- встретил его давний друг и собутыльник начальник военторга Белецкий,- Кофейку? - Не откажусь,- крякнул Михаил Иванович Камков, осторожно снимая фуражку.- Чего-то голова трещит. - Так ведь, наверное, есть причина,- подмигнул Василий Степанович Белецкий. - А то,- хмыкнул полковник Камков. Его красный нос как бы говорил за хозяина,- давай с коньячком. - Может сухарика для начала,- предложил Василий Степанович. Так, беседуя, друзья зашли в небольшой, но уютный кабинет. Со стены строго смотрел Генсек М.С. Горбачев. Комков почти согласился, но глядя на портрет вспомнил недавний горбачевский визит и поморщился,- только кофе.
- 17 мая 1987 г. в Советском Союзе начаты испытания ракет-ты-носителя "Энерги-я",- устало прочитал Келло,- а Соединенные Штаты здесь от нас отстают-т на шестьдесят ле-ет. - Ну-ка, дай-ка газетку,- привстал я и потянулся за газетой.- "...отстают на шесть - десять лет, отметил эксперт",- сообщалось в газете. - Кто первым ступит на Марс? Интересуется возглавляющий НАСА Джеймс Флетчер. Это будут точно не американцы, сетует он же,- загадочно произнес Келло. - Эстонские космонавты?- предположил Костромин. - Ап-ф-ф-ф,- засмеялись бойцы. - Я предложу президенту Рейгану совместный полет на Марс,- сказал Генеральный секретарь ЦК КПСС М.С.Гробачев, отвечая на вопросы журналиста "Вашингтон пост",- победно прозвучали последние слова короткого сообщения. - Точно, Рене, туда им и дорога. Что там у нас еще интересного? - А интересного у нас сообщение ТАСС - Президиум Верховного Совета СССР освободил Маршала Советского Союза Соколова С.Л. от обязанностей МО СССР в связи с уходом на пенсию. Келло закрыл тетрадку с аккуратно подклеенными вырезками из газет и развернул только полученную, которую не успел еще прочитать. - По..., пое-е-е... нет что то здесь не так,- сообщил он наконец и протянул мне свежий номер "Стяга отчизны". - Поет, что ли?- поинтересовался Вовка Костромин. - Если бы,- загадочно вздохнул Рене Келло. На первой полосе огромными буквами в заголовке "Пребывание Генерального секретаря Коммунистической партии Советского Союза М.С. Горбачева в г. Энске" в слове "пребывание" вместо буквы "р" красовалась буква "О", что и озадачило докладчика. - Что там, товарищ старший лейтенант?- не унимался Костромин,- о чем пишут сегодняшние газеты? - Послушайте пока другие новости, а с этой похоже накладочка. Нескоро теперь узнают читатели что же на самом деле поделывал товарищ Горбачев в Энске,- подумал я а бойцов попросил сидеть тихо и ждать пока вернусь. Командир роты капитан Кулев собирался на учебный центр, который располагался в часе езды от роты. - Что тебе Николай,- нехотя поинтересовался он закрывая кабинет. - Посмотрите заголовок Сергей Александрович,- попросил я. - Ты че, я спешу. Меня Комкор знаешь как выдерет если я опоздаю? - А Вы все таки посмотрите, газетка свежая. Только заголовок. - Ексель-моксель,- ухнул капитан Кулев и принялся отпирать только что закрытый им кабинет. От спешки ключ перекосился и дверь не открывалась. - Еханый Бабай,- запричитал Кулев,- и так опаздываю а тут еще эта фигня на мою голову. Наконец замок не выдержал напора и Сергей Кулев бросился к телефону. Через минуту он уже докладывал Нач ПО дивизии полковнику Малине об опечатке в слове "Пребывание", а именно замене буквы "р" на "о". А так как речь шла о пребывании Михаила Сергеевича Горбачева то уже через пять минут машина главного редактора "Стяга Отчизны" весело колесила по Энску, собирая злополучный тираж по киоскам Союзпечати.
- Посадят или только уволят,- грустно размышлял главред "Стяга отчизны" полковник Камков. Он лично поехал по городу, чтобы хоть на пару часов отложить неприятный разговор с Москвой и сразу же доложить об изъятии злополучного тиража. Ничего не понимающие киоскерши смотрели на него, пропуская мимо ушей чего от них хотят. - За 17-е июня весь тираж "Стяга отчизны" давайте сюда,- строго крикнул полковник, подъехав к очередному киоску в центре города. Киоскерша быстро выложила газеты и улыбнулась Камкову. - А что случилось,- поинтересовалась она. - Потом, оформим потом,- заторопился Камков.- Я - главный редактор. Надо было этого старого забулдыгу, ответственного секретаря отправить дерьмо по городу собирать,- подумал он и отдал последний пак водителю. Через полчаса Михаил Иванович был уже в типографии где его радостно приветствовал матрос Валентин Карданкин, который вчера впервые в жизни отливал газетную полосу.
- В этом году новый президент поздравит граждан с Новым Годом?- спрашивает учительница. - В этом году старый новый президент поздравит нас со старым Новым Годом,- отвечает Вовочка.
- Фейикс Эдмундович, дай папигоску,- нервничает перед выступлением Владимир Ильич. - А что такое, Владимир Ильич? Вы ведь не кури- те,- рассматривает свою трубку Феликс Эдмундович. - А, ха-ха-ха, у тебя же тгубка,- бьет себя по лбу вождь мирового пролетариата.- Пойду, кажется Коба пгобезал, может стгельну. - Наверное прав Старик,- размышлял железный Фе- ликс,- может и вправду стрельнуть Кобу-то!
Судья Иванов бежал с места преступления при получении взятки 250000 долларов. Из-за несовершенства законодательства он прихватил с собой всю сумму и два дня скрывался от правосудия. Все 48 часов Иванов уничтожал улики. За 24 часа ему удалось сьесть всего 10000 долларов. Какая сумм будет фигурировать в деле?
Приходит сын домой и говорит с порога,- - Фу-у-у, бля... - Ну прямо как отец,- радуется мать. - Ничего подобного,- отвечает сынок. - У меня "фу" длинное, а "бля" короткое, а у отца наоборот!
Бразильцы забивают первый гол на второй минуте,- сообщает футбольный комментатор. - Ура-а!- радуется болельщик пропустившей сборной. - Чему ты радуешься, - толкают его приятели,- ведь мы проигрываем!? - Тому, что мы пропустили первый гол на второй минуте, а не наоборот!
- На стройка пришоль, курю. А радовой Муминов с криша кричит: - Больт давай, э-э! Больт давай!- Я сначала больт искал по весь стройка ходил- нет больт нигде. А Муминов опять с криша кричит: - Под нога посмотри, э-э! Я больт бросал, радовой Муминов с кришя падал - вай вай, Лазарет,- киричал. Лазарет вел, обияснительный писал.
Из объяснительной записки №2:
- На плита перекрита ( плите перекрытия) сижюу- болть внизу лежит, много болть. Все болть внизу был. - Почему так?- рядовой Бободженов спрашивает. Почему весь болть на низ лежит, а? Бардак! Один болть бросал, другой бросал, теретий бросал, э-э! Потом мне попал рядовой Бободженов. Мне лазарет вел потом. Все.
Заходим в ресторан: салфетки накрахмалены, официантки с большими достоинствами, а вот на стене - здоровенный таракан. Подошла одна и сра- зу сделала вид, что это для нее открытие. Соб- рался консилиум. Оказалось, что это индийский летающий таракан. И вправду летающий. Видя интерес к своей персоне, таракан, не долго ду- мая, слетает на пол и на глазах у изумленной пуб- лики убегает под стол. Под столом и потерялся, так как внимание публики переключилось на неч- то покрупнее. В зал крыса забежала. Женщины, конечно, на стулья забрались от греха подальше. А мужчины, хоть и изображали безразличие, но не все. - Уберите Вашу крысу,- обратился к уборщице один посетитель,- а то хуже будет. Уборщица, отважно преследовавшая крысу, отвлеклась, и слова посетителя сразу же стали реальностью. Вместо того, чтобы выскочить на улицу, чего собственно и добивалась от животного уборщи- ца, крыса юркнула под стол. Это спугнуло не- надолго пропавшее из виду другое существо - летающего индийского таракана. Может быть он как и все мы не любил крыс, а может соскучил- ся по вниманию публики - неизвестно, но индий- ский таракан быстро покинул убежище и продол- жил знакомство с рестораном. Видя такое дело, уборщица просто спряталась, оставив гостей на произвол судьбы, заодно прихватив с собой та- бельное оружие - швабру и тряпку. Немного полетав по залу, производя гул похо- жий на тот, что производит прогуливающийся по рядам Филлип Киркоров, таракан уселся на тяже- лую зеленую штору. Зрители с облегчением вздо- хнули и вспомнили о закусках. Только в рюмки полилось спиртное, как из-под стола неожиданно выскочила крыса. Она вероятно решила, что народ успокоился, и самое время карабкаться по шторе вслед за тараканом.
Идет дама по супермаркету с пустой корзиной: -Так, что у нас здесь? Огурчики маринованные...Как их завернуло.Прямо скрючились все. Все это не полезно, помидоры... красные. -А, скажите, любезный, - дама обращается к продавцу, - нет ли зеленых? - Нет? Жаль. Рис модифицирован. - Что мне купить, подскажите,- дама снова обращается к продавцу, - чтобы это не было опасно или испорчено. -Купите яйца. -Яйца?! Но... -Я-Й-ца! -Ну, не знаю как-то я... -Во первых: -их невозможно модифицировать, -во вторых: если яйца будут испорчены, Вы сразу это почувствуете. -Совершенно верно. Сразу же почувствую... Ох,эти яйца напомнили мне... Так Вы говорите, почувствую? -Да! Даже не надо разбивать яйца. Достаточно их как следует потрясти и, если они не болтаются, то все в порядке. -А если, простите, они болтаются? -Тогда лучше от них отказаться. -Как, отказаться? Так я и знала! Я зн-а-ла, что лучше отказаться.
Заходит прораб в новую московскую квартиру, которую ремонтируют Равшан и Джамшут, а Равшан с гирляндой удлиннителей на шее. - Ты что, охренел вообще?! На хрена тебе столько удлиннителей?!- говорит Светлаков. - Э-э, нашальнике-е!- приговаривает Равшан.- Девушке магазин знакомился-ма, знакомился... Девушке-ма на каблуках был: - Какой-то ты не длинный вааще, удлинитель купи,- девушька говорил, нашальнике-е!.
Кино. Жил себе Петя, трудился как все. Знакомых много на работе: - Здравствуйте, kак дела? Bсего доброго, удачи. Даже хороших продаж желали. Работал он, как Вы догада- лись, по торговой части, и вдруг сломал руку. Как в кино: Подскользнулся, упал, очнулся - гипс.Это в травматологии на плакате написано. Приходит Петя с этим гипсом на работу и сразу же слышит: - Что с рукой? - Золото, бриллианты. Подскользнулся, упал...- продолжа- ет Петя. Отшутился,идет дальше: - Привет. - Привет. - Что с рукой? - Золото,бриллианты. Строго посмотрела коллега по работе и говорит : - Я знаю, что у тебя там. У тебя там не закрытый, а... - Попрошу,- парирует Петя, подскользнулся, упал.., закры- тый перелом. - Привет. - Привет.Что с рукой? - Закрытый, руку берегу. Месяц Петя был Семеном Семеновичем. Ходил везде с гипсом, только халатик не искал с перламутровыми пуговицами. И брон- зового коня такого же, но без крыльев, ему не подвернулось. А то купил бы. Наконец сняли Пете гипс. Идет, сияет, вот он праздник жизни и вдруг слышит: - Как рука? - Что?- А, рука,-Петя повертел рукой,-хорошо рука. Не отпускает публика. Вот кино.
Двухгодичник Кока Сайгушев попал в дивизию на 23 февраля, вероятно в качестве подарка от Минздрава. Переодевшись в форму, Николай пошел представляться комбату. Мятые лейтенантские погоны, наспех пришитые к кителю, и мешковатые брюки с полкового вещевого склада придавали новоиспеченному лейтенанту бодрый вид. Сходство с только что вынутым из посылочного ящика Чебурашкой почти портретное. У командира рапорт доктора-двухгодичника энтузиазма не вызвал. "Летом обосремся наверняка",- подумал он и устало кивнул в ответ на представление врача. Для Коли служба началась как только он вышел из штаба батальона. Долгое ожидание приказа, оформление документов, связанное с бесконечными проволочками, сменили армейские будни. После приемного отделения областной больницы служба в гвардейской дивизии не казалась ему слишком тяжелой. Каждую субботу он проводил отнюдь не в элитарном клубе "Что, где, когда" а в 2 часа ночи подхватывался по тревоге, оставляя досыпать семейство в теплой казенной квартире. Каждое же воскресение так и не дождавшись телепередачи "Утренняя почта" в 6 утра уходил на кросс, а если снег уже выпал или еще не растаял - становился на лыжи. Дивизионный пан спортсмен майор Непесов подумывал даже об отправке его на какие-нибудь небольшие соревнования. Этой своей мыслью он часто делился с последним под общий хохот поглядывая на секундомер. Два раза в неделю несколько часов строевой подготовки, не смотря на мороз и скользкие офицерские сапоги, не пугали. Дивизионный учебный центр в лесной глуши часто становился местом его прописки. Кока служил исправно. Дежурил по медроте, в бане по банным дням - а что делать! Санинструктора все бабы, их в баню не пошлешь, хоть по должности и положено.Так Кока стал танкистом. Норму спирта, положенную на год, Кока выпивал быстро и сразу же переключался на настойки. Настойки боярышника войсковому звену не полагалось. А вот с настойкой элеутерококка он знал что делать. Стоило только ненадолго отлучиться, как вся дивизионная норма выписывалась им на батальон и выпивалась за один присест. Так что весь запас бодрости - 24 флакона по 50мл - доставался Коке. Таким образом разделавшись с паком Элеутерококка и немного ободрившись прищурится, бывало, как Ильич, мол, что хотите со мной делайте, ведь спирт я весь давно выпил! Что только с ним не делали - ругали, угрожали выговором - бесполезно! Стоило только на складе опять появиться злополучному зелью как Кока опять его выписывал и выпивал! Так и получил почетное прозвище - Кока.
Пассажир в трамвае нехотя протягивает деньги подошедшей к нему женщине с сумкой через плечо. - Что это? - приветливо улыбается женщина. - Это? Один пожалуйста, - в ответ улыбается пассажир, ожидая талончик и сдачу. - А я не кондуктор, - сообщает женщина. Пассажир поправляет очки, еще раз смотрит на женщину и ее сумку: - И человек в кабине не вагоновожатый?
Все было хорошо, пока в мой бокал с вином моль не залетела. А я, уважаемые читатели, к моли непривычный, и от того волнуюсь, не знаю, что же мне дальше-то делать. Как поступить в этом случае? - Эта моль точно не из бутылки вина,- приходит на помощь официантка Ольга. Как будто в бутылке какая-то особенная моль, которую она, бывалая офи- циантка, ни за что не спутает ни с какой другой молью. - Да ладно,- говорю,- Оль, откуда ж ей еще взя- ться-то? Точно из бутылки! - Да вон хоть бы из Ваших штанов шерстяных. А я-то думаю, что это нафталином повеяло?- отвеча- ет официантка. - Да как, да я, да у меня в штанах отродясь мо- ли не бывало!- кипячусь я.- Вот нарочно посмо- трите. - Очень надо,- фыркает Ольга,- чтобы клиенту в штаны заглядывать. Это я могу по ошибке котле- ту Вам на штаны уронить, тогда и посмотрим. - Так что, мне теперь котлеты заказывать, чтобы Вы заодно и на счет моли убедились? - Сейчас запишу котлеты,- вздыхает официантка
Приезжает Ленин после неудачи 1905г. в Киев. Охранка ужас как свирепствует. Идет он по улице, всего боится, как вдруг навстречу слепой. Переве- дите, мол, через улицу, господин хороший. Ну, разговорились. - Вот Вы говорите, Гусь-Гусь,- говорит слепой. - Есть гъех, батенька, говогил Гусь,- признал- ся Ильич, а сам подумал: "Надо же, даже в Киеве уже знают, что Гусь и ее политическое устгойство очень меня интегесуют на пгедмет свегжения само- дегжавия". Но думает себе и думает, а виду не по- дает. Держит фасон. - А к гусю подход нужен. Гусь он обещания лю- бит. Его чем-нибудь поманишь, и он Ваш,- продол- жает слепой. - Не узнал, не узнал,- обрадовался Ильич.- А ведь сущая пгавда. Заводы - габочим, земля - кгестьянам, хъеб - гойодным,- вот как надо габо- тать. А то Босфой с Дагданеллами. Вот так сама жизнь подсказала Ильичу, как надо бороться за власть, а тощий ленинский кошелек перекочевал в выцветшие шаровары Паниковского.
- Ой, девчонки, чего вчера было. Ой, ха-, ха-, ха-... Хоть бы вспомнить чего-нибудь... А, вот фотографии... Вовка уже сделал. Вот! Ф-ф-ф. Это ж мы, ага, у Карасевой на шашлыках... Повеселилися...Ой, немогу. Так погуляли-и-и...Хорошо. Это мы, ха-,ха-. Я и Карасева. Переоделись: -Я в Карасеву, а Карасева в меня. Хотели Вовку обмануть. Чтобы он нас не узнал. А он узнал. Тогда мы опять переоделися: я в цыганку, а Карасева так и осталась. До чего смешно было- шашлыками объелись. А в цыганку ж переоделась- давай гадать. Ха-, ха-, чего было. Гадали, гадали... Так нагадалися, что пришлось опять в мага- зин мужиков посылать. Вовка все на машине поехать хотел. За рулем.Ага. Полчаса машину открывал. Мы думали он уже вер- нулся. Посмотрели- спит на капоте. А, оказывается не надо было и ездить никуда- у нас было. Ну, давай дальше гулять, пока Вовка не проснулся. Песни пели цыганские, танцы тоже... ну как "танцевали" как могли. Я ж цыганкой была переодета. А Вовка проснулся и опять в магазин засобирался. - Я ж хотел-, говорит-, в магазин съездить за сигаретами. - Тихо, стоять! Уже приехал из магазина. Видишь-, говорим, все есть у нас. Садись уже. - А как это я так быстро? Что-то не помню ничего, башка болит. - Мы тоже удивилися,- я говорю,- и ржем с Карасевой. Ты еще так поехал быстро, мы даже не заметили, как и вернулся с сигаретами. Давай шашлыков Володя... Вот вкусные шашлыки получились. - А запить есть чем? - А как же, дорогой. А то пока ты ездил, мы почти все поели. Давай с кетчупом. Вот он на фотографии с шашлыками. Вся морда в кетчупе. Ха-, ха-. А это Карасева переоделась в проститутку. Думаете это у нее сосиска в руке? -Ошибаетесь! Ха-, ха-, ха-. Не сосиска. До чего смешно было. Мужики сперва не поняли тоже. А как поняли- ржали долго-долго. И громко. Так что прхожие останав- ливались посмотреть, что там такое. А мы им: - Чего вылупились? Идите дальше. Ой, нет. - Чего смотрите? Идите сюда. Чего Вам покажем... Умора!!! Таких шашлыков я не помню. Ото ж, переоделися с Карасевой в цыганку и проститутку. Я в цыганку сначала. Вот фотографии. Это, я. Ф-,ф-,ф-. А это Вовка спит на капоте. Как кот прямо. У нас в подъезде кот так он, если холодно, греется на капоте; если жарко- под машиной прячется. Раз сели в машину, а он видно спал, не слышал. Вовка заводит, вдруг что -то как грюк- нет: -Бабах! Мы, что такое, а оно как замяучит...Мама дорогая! Напугал нас. Думали уже колесо отвалилося. А это кот. Представляете? Жалко не сфотографировали. На шашлыки ж собиралися ехать, спешили.
Заходят голодные знатоки в булочную а там один единствен- ный батон на прилавке остался. И выглядит подозрительно. - Последний,- разводит руками Равшан Аскеров. - Батон не батон,- допускает Андрей Козлов,- тогда почему в булочной? - Полбатона, пожалуйста,- перебивает обсуждение пенсионер в выцветшей шляпе. - Бато-он,- кивает на покупателя Александр Друзь. - Где Вы видели батон,- протирает очки Борис Бурда.- Я вижу половину батона. - У Вас очки запотели,- говорит Равшан Аскеров,- здесь не полбатона, а всего лишь одна треть. - Полбатона, пожалуйста,- обращается к продавщице дама с бро- шью, рассчитывается, и уходит. - Ну?!- победно восклицает Борис Бурда.
Вот тоже ресторан хороший за городом. Все хвалят, ага!? Был хороший. Заехали как-то в ресторан-то этот всей гурьбой. Администратор при гавриле, но никакой: - А ик, сколько у Вас человек? - Ик, вот тебе бублик. Воды выпей пойди- проикайся. Пальцев на руках не хватает, чтобы сосчитать?- Уполз куда-то в норку, суслик. Официантов не дождешься. Вечно шляются где-то козлята - отлавливать приходится. Раньше туда Пугачову возили- теперь стало невозможно. А то вот в июле как раз было. Заказали мясо и выкинули за борт с их летней площадки. Притащили баранины из азербайжанского кафе на остановке. Еще бы пончик из киоска принесли. "Опа на -типа десерт от шефа", я тебе говорю. Додумались дятлы. Вот тебе и "А ик, какой Вам столик?" Кофе капучино в пластиковом стакане пойди купи в киоске стаканов десять, и выпей, прежде чем к людям выходить. А то, ресторан ик, у нас. Поесть реально негде.
Дама тащит в магазин мужа и приговаривает: - Нет, пойдем зайдем! Их встречает продавец. Дама, не дав ему опомниться: - У Вас есть плавки?.. Для плавания, вот на этого? Продаец строго смотрит, собираясь что-то сказать:.. - Ну, чтобы он плавал. Да стой ты,- дергает супруга за рукав и толкает под ребра. - Вот, пожалуйста,- продавец предлагает что-то неопределенного цвета и размера. Женщина с недоумением смотрит на продавца: - В этих он точно утонет. - Это последние,- сообщает продавец. Дама икает. - Ага,в последний путь. Может тогда у Вас есть бюстгалтеры для работы? - Вы работаете..,- Продавец делает паузу, надеясь услышать, где работает дама. - Не гуляю. Да стой ты, не падай,- подхватывает нетрезвого спутника. Продавец,немного конфузясь, протягивает ей очень откровенный ажурный бюстгалтер. - Что это? Ха ха ха! Петраков, ты видал? Мы с тобой отдыхаем, как они работают. Вот дела. Петраков машет рукой и пытается что-то сказать. - Отдохни.- Теперь уже к продавцу: - Да нет! Вы меня не поняли. Что-нибудь веселенькое... Продавец перебирает бюстгалтеры разных цветов, и, когда у него в руках оказывается оранжевый, дама его останавливает: - Во-во! Подойдет. Как раз и асфальт в нем разбрасывать удобно. Правда Петраков? - Заверните.