Поиск по автору:

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:
- Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
- Столяр!
- Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
- Сталевар!
- Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:
- Отвечай, Вовочка!
- Пидарас, Марь Ванна.
- Почему это - пидарас?
- У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда ж эти пидарасы свет дадут?".

Вот есть мини-юбка - это маленькая юбка. Есть мини-купер - это маленький автомобиль. В общем, "мини" значит маленький. Тогда почему самый большой бордель называется мини-стервство?

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Украинские ВВС собираются пополнить самолётами-беспилотниками. Тем временем, ополчение исправно пополняет украинские ВВС пилотами-бессамолётниками.

Муж и жена летят в самолёте. Внезапно в салон заходит стюардесса и объявляет:
- Граждане пассажиры! Пожалуйста, без паники! У нашего самолёта отказал двигатель, и мы совершаем аварийную посадку на поверхность океана. Рядом с нами необитаемый остров.
Муж начинает паниковать:
- О Боже! Мы пропадём! Нас никогда не найдут!
Жена у него спрашивает:
- Дорогой, а перед тем, как мы уехали из дома, ты заплатил по автокредиту?
- Нет.
- А за ипотеку заплатил?
- Тоже нет.
- А налоги?
- И налоги не заплатил.
- Ну тогда не бойся, милый. Нас обязательно найдут.

- Вы слышали? Чубайс сломал руки!
- Серьёзно? А кому?

Садятся на электричку три неформала и три хипстера. Хипстеры каждый себе берут по билету. А неформалы берут один билет на троих. Хипстеры у них спрашивают:

- А как вы собрались ехать по одному билету на троих?
- А сейчас увидите!

Когда идут контролеры, металлисты забираются в туалет электрички. Контролеры стучатся в туалет: "Билет покажите!". Один металлист просовывает в щель билет, и контролёры уходят.

Обрадовались хипстеры, и решили на обратном пути тоже так сделать. А неформалы вообще не взяли ни одного билета.

- А как вы собираетесь ехать вообще без билета?
- А сейчас увидите! Только давайте туалеты поделим, нам головной, вам хвостовой.

Забрались металлисты в головной туалет, а хипстеры в хвостовой. Сидят хипстеры, сидят, слышат, в дверь стучат: "Билет покажите!" Хипстеры высовывают в щель билет, неформал его забирает и убегает в головной туалет.

- В чём разница между Богом и Бараком Обамой?
- Бог не считает себя Бараком Обамой.

Советское время. Три белоэмигранта решили вернуться в Россию. Приезжают и идут получать паспорта. Идет первый и говорит чиновнику:
- А всё-таки, как мы вас надрали под Екатеринодаром!
- Так, - говорит чиновник. - Этот антисоветчик. Гнать его взашей.
Первого выводят. Заходит второй.
- А всё-таки, - говорит, - как мы вас надрали под Екатеринодаром!
- Этот тоже антисоветчик. Пусть убирается в свою Констанцу.
Второго выводят. Заходит третий. Молчит, вежливо улыбается. Наконец ему заполняют паспорт и выдают.
- Скажите, а я теперь советский человек?
- Да, вы теперь настоящий советский человек. Поздравляю.
- А всё-таки, как эти козлы нас надрали под Екатеринодаром!

Учёные изобрели аппарат, воскрешающий людей, и испытали его на Сталине. Сталин встает, осматривается и спрашивает:
- Ну что, таварыщи ученые, чэм парадуете страну?
- Ничем, товарищ Сталин. У нас тут Ливанов...
- Эта какой Лыванов? Шэрлак Холмс?
- Нет, товарищ Сталин, это министр...
- А зачэм вам два Лывановых?

Идёт Путин по базару.
Видит - стоит мужик. Перед ним на прилавке лежат: арбуз, яблоко, изюминка и кусок говна. Он кричит:
- Арбузы, арбузы, подходите, выбирайте арбузы!
Подходит к нему Путин, удивляется и спрашивает:
- А почему "выбирайте"? У тебя же выбирать не из чего!
- Ну мы же тебя как-то выбрали!