Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Нина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера наблюдала в окошко милую картину: моя старушка-соседка вывела на прогулку своего карликового пуделя - песик размером не больше среднего кота. Шустрый такой,лохматый. Старушка остановилась поболтать с приятельницей, а собачка носится по двору. А набегавшись, выбирает место для отправления серьезной надобности. И вот песик замер, сгорбившись в напряженной позе; выражение на морде сосредоточенное. Ждет, пока свершится предназначенное природой. А на самом кончике короткого хвостика хохолок колышется. Неподалеку прогуливалась крупная ворона. То ли пудель устроился на территории, которую она считала своей, то ли этот хохолок был необходим ей для утепления гнезда... Так или иначе - ворона боком, но уверенно к собаке приближается и целится клювом на хохолок. А у той дело не идет (чем уж там ее бабуля накормила?). Песик переминается с ноги на ногу - ворона отскакивает, но полна решимости. И, выбрав подходящий момент, хватает клювом хохолок и что есть силы дергает. Я не знаю каково это - одновременно,извините, какать и орать на ультразвуке. Но у пуделя получилось. А бабуля так и не поняла в чем дело, потому что ворона с солидным клочком собачьей шерсти в клюве с места событий свалила незамеченной.
Ходит мужик по музею, остановился около картины Пикассо и говорит в восхищении: - О-о, Кикассо! Услышал его рядом стоящий мужик и поправил: - Не Кикассо, а Пикассо А первый опять: - О-о, Кикассо! Его опять поправили. И так продолжалось несколько раз. Наконец, когда второй опять сказал первому: - Не Кикассо, а Пикассо Первый ответил: - Иди в кизду!
Старый, добрый анекдот: приходит муженек домой пьяный "в дрова". Звонит, открывает ему жена дверь, а он ей: - КАБУЧА!-и падает "замертво". Жена поворчала, раздела благоверного, спать его положила. А сама по словарям - искать перевод ентого слова. В одном из словарей нашла - "КАБУЧА - ПРИНЦЕССА". Обалдев от радости приготовила мужу офигительный стол с утра. Муж - в шоке: - Че за фигня? - Не скажу. - Говори, что случилось, а то в глаз получишь! - Ну, ладно. Ты меня вчера принцессой назвал! - Как-как? - КАБУЧЕЙ! - Дура! Я не выговорил - КАБЫЛА ты "бучая!
Идет гинекологический осмотр в одном университете. Заходит девица, на груди у нее здоровенная буква "Н". Гинеколог: - А что это такое? Студентка - Понимаете, мой друг учится в Гарварде, и он так любит свой университет, что когда мы занимаемся любовью, то он не снимает университетскую футболку и буква отпечаталась. Заходит следующая. На груди "О". Г - Это что? С - Мой друг учится в Оксфорде и когда мы с ним ... (см. выше) Входит следующая. На груди "К". Г - Что это? С - Мой друг учится в Кембридже...... Следующая. Буква "М". Г - Позвольте, я угадаю! Ваш друг учится в Массачусетсе!! С - Нет... У меня подруга из Вест-Пойнта.
Еще несколько дней назад стояла в столице офигительная жара (что,в принципе, не останавливало новых русских от поползновений свалить куда-нибудь за бугор, где еще жарче!). Но их-то понять можно - бобен, честно заработанный за истекший после 17 августа период, нужно потратить (а то вдруг опять кризис и все такое!), а вот нашей работающей брати приходилось совсем туго. И в том, что от жары крышу рвало не только у меня, убедилась после (как ни странно) прогноза погоды на 105.7: - Скорость метров - 3 ветра в секунду.
Дорогие господа автолюбители! Хочу вам всем помочь, хотя я сама к автомобилям отношусь прохладно... жалко вас, мои дорогие! Так вот совет вам: друг у меня есть, когда проезжает он мимо поста ГАИ, он не прячет глаза от страха... а наоборот смотрит прямо в гадкие глазки мента и нагло начинает ковыряться в носу... Версия его такова: менту вряд ли будет приятно брать права из этой руки... Так что дерзайте... (его последнее время ни разу не остановили)...
Ой... было это вчера на станции метро Октябрьская. Привычка у меня есть: летом не одевать нижнего белья... вообще... а что? нормально! жарко ведь! Одела я длинное, длинное платье в цветочек.. Стою на эскалаторе, думаю о чем-то о своем... и вот блин... надо же было не приподнять подол! всегда так делала, а тут - забыла... Чувствую - меня в бок тянет и тянет, все ниже и ниже, потом звук рвущегося платья слышу... ну думаю - кто-то попал, смотрю - а попала-то я!!! Пока до меня дошло что орать надо, платье совсем до между ног оторвалось! Народ смотрит - мужики с интересом, а бабы с ненавистью и с усмешкой... Пока доехала до верха - на мне одни рукава остались... пришлось в тряпки, бывшими платьем, обмотаться.. Вы представляете!!! и до такси бежать... поймала моментом, конечно же... вот так вот и ходи в платьях без трусов теперь...
Решил как-то мой друг на Европу+ дозвониться, песенку заказать... друг, кстати, сказать, интеллектом не отличается, губошлеп к тому же и плюется когда разговаривает.. тот еще перец вообщем... набрал номер короче и ... О чудо! попал с первого раза... На другом конце провода девушка милым голосом отвечает: - Европа+, слушаем Вас! друг то ли от неожиданости, то ли от предвкушения прослушивания любимой песни спрашивает: - А куда я попал?! Девушка опять отвечает, только уже раздраженным от тупости моего друга голосом: - Бля!!!! ПАЛЬЦЕМ В НЕБО!!! Друг очень расстроился... и лег спать...
Когда только вышел всем уже надоевший фильм "Титаник" мы с мойм другом клюнули на пропаганду и поперлись в Кодак, что бы оценить настоящее искусство... Очередь огромная... пошли мы к другой кассе, где билеты в VIP продают. Стоим, ждем... тут от кассы отходит мужик типа "братан" звонит по своей мобиле и говорит: "Слышь, Костян! ну я взял... Взял говорю! В-З-Я-Л!!! Что что? Билеты на "Титан"!...""" Я сползла по своему другу прямо на пол...
Я живу в небольшом городке и работаю секретарем в суде. В городке, как полагается, есть городсодержащее предприятие с непрерывным циклом и полусекретным режимом работы (4 тысячи работающих). Для непосвященных поясню: предприятие нельзя остановить ни на минуту, работают 3 смены, а режим прост: в 8 зашел, в 17 вышел, с территории можно выйти в этот период только в виде трупа, все необходимое: поликлиника, магазин и т.п.- на территории завода. Обед-булочка не отходя от "мартена". Железно. На протяжении двухсот лет (завод основан в 19 веке). Ничего на заводе не меняется. И вот в один из морозных январских дней случилось ЧП - завод остановился, а такого не было даже в войну. Причины разные - кризис, нехватка сырья, электроэнергии - все в кучу. В первый раз за 200 лет существования предприятия проходная начала выпускать людей по домам в рабочее время. На следующий день и на протяжении недели наш суд получил (реальная цифра!) 56 заявлений о разводе, это при том, что обычно в среднем мы получаем одно заявление в день. Причина, как вы догадались, банальна и проста: явившись в неурочное время домой, огромное количество людей застало своих супруг и супругов во время акта измены, который 100-процентно был бы недоказуем (что подтверждала 200-летняя практика), если б не кризис... А сколько народу не подало заявлений...
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор: - Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят. - Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!
Жила-была в море русалочка. Она была очень красива, всегда весела, любила резвиться на мелководье, играть с яркими рыбками и морскими коньками и собирать разноцветные камушки. Hо иногда, темными лунными ночами, ее охватывала непонятная страсть. Она уплывала далеко в море, так, что берег скрывался за горизонтом, выныривала из воды и кричала: "Э-ге-гей, еб твою мать!!!"
Бомж, вобщем, y Большого театpа стоит, бомжyет. Жpать хочется, а нечего. Стоял стоял, пpисел, дай, дyмает, однохнy. Вдpyг из Большого театpа выходит весь такой из себя Пенкин. Подходит к бомжу и спpашивает: - Hy чего, жpать хочешь? - Конечно хочy... Пенкин pасстегивает шиpинкy и говоpит: - Угощаю.
Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца: - Рыба свежая? - ?!? видишь - живая, значит свежая. - Да у меня баба тоже живая, но ...
Приехала одна музыкальная банда выступать в Грузию. В первый же день всю их аппаратуру, привезенную на гастроли, у них украли. Руководитель группы говорит устроителям гастролей: - Концерт отменяется, т.к. нет аппаратуры и мы выступать не сможем. - Hе перэживай, дарагой, мы тебе всю аппаратуру свою дадим, только выступайте. - ОК. Привезли местные все что нужно, идет настройка инструментов, etc. Солист говорит в микрофон, чтобы проверить качество звука: - Раз-раз... Из динамиков разнеслось: - Адын-адын...
Отечественная война, битва под Москвой, моpоз жуткий. Hемец в лесу в своей тоненькой шинельке, в ботиночках летних меpзнет. Из лесу пpямо на него выходит на лыжах паpтизан в тулупе, в ушанке, в меховых pукавицах. Партизан, понимающе так: - Дас ист кольд? Hемец, отчаянно: - Ага! Замеpз на хpен!
Свадьба. В комнате бардак. Hикого не видно. Из под стола вылезает мужик и кричит: - Kто еще с невестой не спал? Поднимается паренек в очках: - Я! - А ты кто? - Kак кто? Жених!
Высказывания учителя химии ( происходили в действительности ) : - Ну сломай, сломай мне спину! Хочешь чтобы я тебя всю жизнь кормила?! - Не будете учить химию - умрете под забором!
Это было летом. Поехала я как-то к приятелю на работу, а работал он около Белорусского вокзала, через пути переходить надо. ВЫхожу я на перрон и вижу большое скопление каких-то непонятных солдатов в шинелях старого образца. Пригляделась - а они в кандалах! :-( ) Все заросшие, с почерневшими руками.И глаза дикие... Я на изменах, думаю - кто ж их без охраны в таком количестве оставил? Тут один подходит ко мне и говорит так жалобно: "девушка, дайте морожение доесть". Я на полном автомате отдаю свое мороженое и иду дальше с совершенно квадратнымХ глазами... А поднявшись вижу чуть дальше старинные экипажи и кинокамеры... :-)))