Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Нюта
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лучше всякого анекдота. Вчера, 24 сентября, Е.Б.Н., подписывая документ о назначении Матвиенко (если кто еще не знает, так это женщина)на должность министра, произнес такую фразу: - Денег у нас мало, а любить людей надо много. А потом добавил: -Но я, со своей стороны, готов ей в этом помочь.
Вчера с сестрой собрались ехать на вокзал, поменять ей билет домой на воскресенье. По дороге встретили мужа. Он спрашивает: - Куда это вы, красавицы, собрались? отвечаю: - на вокзал, менет билять... ))
У нас под окном начали менять трубы. Всю неделю шла подготовительная работа, а именно - откапывали трубы, то бишь рыли ямы. Живем мы на 2-ом этаже и все действо происходило практически у нас перед глазами. Наш маленький сын вставал на табуретку и с интересом наблюдал за процессом. На второй день он начал выдавать комментарии, причем громко выкрикивал их в окно: "Зачем вы тут роете, давайте лучше вон там, в уголке, меньше нам мешать будете!", "Эй, ройте потише! Не надо так шуметь!" Через три дня сына, видимо, совсем все достало и он, решительно взгромоздившись на табуретку, кричит в окно: "Ну что вы все роете! У Вас бумаги вообще есть? Сначала бумаги покажите, а потом ройте!!!" Сыну на днях исполнилось три года...
Полночь. Полнолуние. Мужик, заседевшийся в гостях, вынужден идти домой в это самое время через кладбище. А что делать? Надо, значит надо. Идет. Вдруг из могилы выскакивает голова и спрашивает: -Ты чего? Мужик перепугался, побежал обратно. Спрашивает у друзей что делать. Те ему посоветовали у нее спросить то же самое. Пошел. Выскакивает голова. Г.:-Ты чего? М.:-А ты чего? Г.:-А правда, чейто я?
Дело в том, что учусь я на "ботаника" и есть у нас предмет такой, зоология беспозвоночных называется... Так вот значит, сидим мы тише воды ниже травы... препод у нас жестокий, а нам еще экзамен сдавать... Делаем все в паре. Подруга у меня девушка забавная, язык без костей. Ну я ей говорю, делай следующий препарат, а я латынь пока запишу... Надо сказать что на препараты в тот день посадили лоха конкретного. Ну я сижу, царапаю по листику латинские названия, а надо сказать занятие у нас было по медузам. И тут слышу в другом конце кабинета (как назло все умолкли) голос моей подруги: Ты ее за НОГИ ДЕРЖИ, А Я ЗАСОВЫВАТЬ БУДУ............... Повисла еще более глубокая тишина, а потом стоял дикий хохот, слышно было на 2 этажа вниз. Дело в том, что нужно было растянуть медузу за щупальца и ввести пинцет в ротовое отверстие... Все так просто...
Мы знакомы очень давно и пора бы уже привыкнуть к тому, что у моей подруги всегда полоса невезения, но то, что произошло с ней в этом году, ни в какие ворота... Сначала она решила выйти замуж. Я только порадовалась за нее. Парень хороший, земляк моих родителей, в общем, все ОК. После принятия столь судьбоносного решения ребята задумались над тем, где же они проведут медовый месяц. Думали долго, пришли к единому мнению, руковдствуясь словами О. Бендера, - "заграница нам поможет". Я согласна, заграница всегда всем и во всем помогает. Стали выбирать заграницу: Египет и Турция. Спорили долго, вот и свадьба уже на носу. Буквально через пять недель. Пора делать загранпаспорта. Подруга очень быстро справилась с этой задачей, она вообще у нас девушка не из робких и стеснительных. А вот ее суженый не смог взять эту полосу препятствий. Он заплатил денег фирме, которая взялась за это, и стал ждать. Вот уже и свадьба прошла, отпуска через неделю. А паспорта нет! И денег тоже. Видимо, это уже другая история, когда закончиться - неизвестно. Хорошо, давай думать о наших родных южных берегах. Придумали! Адлер. Отличное место - детские впечатления. Давай бронировать места. оказалось - дефицит. Шезлонг и кусок пляжа в родной стране - это редкий товар, расхватывают, как горячие пирожки. Кое-как урвали для себя кусочек счастья. Ищем билеты. Билеты искали долго, нашли на работе у героини. Она работает на крупного туроператора. Сапожник, блин, без сапог. Купили и быстро домой - собирать чемодан. Очень долго они с мужем пытались запихнуть мини-бикини и десять пар носок в одну дорожную сумку. Запихнули, покурили и в три часа выехали на такси в аэропорт. В 8.00 по московскому времени она швырнула мне SMS. Рейс отменен, полетим позже. 8.15 - хочу курить. А негде! 8.40 - нашла курилку, сидела все время рядом с ней. Я написала в 8.50 - отзвонись, когда прилетите. В 15.50 - (идиллия) Мы прилетели, гуляем, все отлично, только номер нам не забронировали. Забыли. (далее непереводимая игра слов). Мобильная связь все стерпит, но мои уши, несмотря на большие познания ненормативной лексики, немного порозовели. День прошел, я отдыхаю и с ужасом ожидаю от нее новых сообщений. Хотя что еще может случиться? Если только - зима!
Бежит бабка. Вся запыхалась... Встречается ей другая бабака, ее подруга. Она быстрее к ней: -Беги скорее к моему внуку, я уже больше не могу, скажи что приехала группа Модерн Токинг, петь песню Шери, Шери Леди. Та побежала. Прибегает вся запыхавшаясь к двери квартиры, еле на ногах стоит. Звонит в дверь. Открывает внук. Она ему и говорит: -Твоя бабушка велела передать тебе, что приехала группа В Морду Током, петь песню Вшивый Лебедь!