Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Нюша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это случилось, когда я училась в 1 класее (1985г.). Шел урок патриотическо-коммунистического воспитания, который устроила классная руководительница перед принятием нас в "октябрята". Класснуха на наши нежные и оттопыренные уши вешала лапшу по поводу того, что "октябренок, как будущий пионер, всегда слушается маму, он честен, воспитан, добр и отзывчив, не обижает младших," и прочая т.п. дребедень. Короче, мы уже начали верить в то, что "чудесней зверя в мире нет", и наше желание влиться в нижнее звено партии становилось все сильней и сильней. Тут мне приспичило в туалет, хотя история не об этом. Меня с миром отпустили. Когда со всех ног, боясь пропустить очередную порцию "лапши", я бежала обратно, коварно и неожиданно, мне подставил подножку какой-то скучающий хмырь из 2-го класса. От шока, обиды и непонимания я разревелась, довольный гогочущий хмырь с чувством выполненного долга удалился. В класс меня доставила какая-то, мимо проходящая училка. На вопрос класснухи, кто мне подставил подножку, я, размазывая сопли по лицу, протянула: "Октябрееенок". P.S. Мораль - не верь ушам своим. А моя вера в партию с той поры сильно покачнулась.
Это случилось, когда я училась в 1 класее (1985г.). Шел урок патриотическо-коммунистического воспитания, который устроила классная руководительница перед принятием нас в "октябрята". Класснуха на наши нежные и оттопыренные уши вешала лапшу по поводу того, что "октябренок, как будущий пионер, всегда слушается маму, он честен, воспитан, добр и отзывчив, не обижает младших," и прочая т.п. дребедень. Короче, мы уже начали верить в то, что "чудесней зверя в мире нет", и наше желание влиться в нижнее звено партии становилось все сильней и сильней. Тут мне приспичило в туалет, хотя история не об этом. Меня с миром отпустили. Когда со всех ног, боясь пропустить очередную порцию "лапши", я бежала обратно, коварно и неожиданно, мне подставил подножку какой-то скучающий хмырь из 2-го класса. От шока, обиды и непонимания я разревелась, довольный гогочущий хмырь с чувством выполненного долга удалился. В класс меня доставила какая-то, мимо проходящая училка. На вопрос класснухи, кто мне подставил подножку, я, размазывая сопли по лицу, протянула: "Октябрееенок". P.S. Мораль - не верь ушам своим. А моя вера в партию с той поры сильно покачнулась.
Идет пьяный рано утром по улице, навстречу милиционер, говорит пьяному: "ты, где так с утра нажрался?" А тот отвечает : " Так, что на работу не жравши идти."
Идет пьяный рано утром по улице, навстречу милиционер, говорит пьяному: "ты, где так с утра нажрался?" А тот отвечает : " Так, что на работу не жравши идти."
Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает: - Блинннн! Блинннн! Час играет: - Блинннн! Блинннн! Два играет: - Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: - Запиши слова, за душу взяло!
Дело был ов Узбекистане... У отца на работе был такой случай, один из служащих заводоуправления имел фамилию Ананский (а по-узбекски «онайнски» означает %б твою мать). Так он по привычке снимая трубку телефона говорит «Слушаю, Ананский!! », а на том конце попался узбек иститнный, так он в ответ столько матов наговорил, что только держись! А Ананский с той поры стал говорить примерно так «слушаю, моя фамилия Ананский! »
Повадился как-то мой 3-х летний сынок изучать собственное тело. Само собой, самый живой интерес вызвало у него сами знаете что. Никакие ухищрения не помогали мне в моей праведной борьбе с любознательностью подростающего младенца.В конце концов я решилась привести детенышу в пример его собственного папашу . "Мишенька,немедленно перестань трогать пиписку!"-строго сказала я. "Разве ты когда-нибудь видел,чтобы папа так делал?" "Мама у папы пиписки нет!"-невинным голосом ответил Мишенька.
Просыпаеться друг у друга. Совершенно ничего не помнит. Голова болит, тошнит, в зеркало смотрит, а там все уждастно. И спрашивает у друга: " А почему я побитый, с фингалом под глазом?" А тот: "Ну, понимаешь!?... Когда ты выбил дверь, я это стерпел!... Когда ты нассал в вазу с яблоками, и сказал, что любишь моченые, я тоже стерпел! Когда ты загнул мою жену раком и сказал, что эта "птица счастья" которая нам поможет, я то же стерпел! Но когда ты насрал в углу и понавтыкал туда спичек, и сказал, что это-ежик, который здесь будет жить вечно... я не стерпел...!
Я когда-то работала в видеопрокате. Заходит мой директор и начинает орать по поводу неразберихи в кассетах. Его так понесло, что он не мог уже себя контролировать. Посмотрев в отсек эротика он орет: Вот и фильм "Французкие попы"ударение он сделал на "ы" лежит не там, а фильм назывался "Французкие попы"с ударением на "о"
Утром собираю ребенка в садик, ребенок 4 лет не выспался и гундит. Реальных причин поныть не нашел, и когда я, надев на него носки (обычные отечественные носки даже без лайкры), отвернулась к шкафу за всем остальным, начал голосить: - Сними с меня носок! Сними с меня этот носок, - показывает на правый.
Тупо смотрю на носок, пытаясь сообразить, что с ним не так. Повторный вопль приводит меня в чувство:
- Сними с меня этот носок! Он мне жмет! - Где жмет? - Вот тут и вот тут, - показывая на мизинец. - А другой, - говорю, - тебе не жмет? - Нет, только этот.