Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Оксана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Так случилось, что 4 месяца назад я переехала работать по контракту в Германию. Но самое печальное, что мой бойфренд остался в России. Поэтому довольствуюсь общением с ним через телефон и электронную почту. Это преамбула. Как то иду я утром на работу мимо прекрасного парка. Вид открывается чудесный. Аккуратно подстриженная зеленая большая лужайка, размером где-то с пол футбольного поля, окруженная большими кленами и каштанами. В центре лужайки стоят 2 скамейки и на одной из них сидит женщина в белых одеждах. Вероятно турчанка или арабка. Картина чем то нереальная. Так меня это поразило, что я подумала про себя:"Какая идилия, так и хочется помедитировать!" А вслух произнесла:"Какая идилия, так и хочется ПОМАСТУРБИРОВАТЬ!" Хорошо что я шла одна и никто не услышал меня. Да, сказала я себе, как это вредно длительное воздержание. Надо будет слетать на недельку домой и помедитировать с моим другом.
Случился у нас в Подольске пожар(горел рынок), ужасно, но не об этом.
В связи с этим все маршруты были поперепутаны. Садимся в автобус. Кондуктор: Автобус пойдет по таким-то, таким-то и т. д. и т. п. остановкам. Едем. Кондуктор: Остановка такая-то. Выходят? Вышли. Поехали дальше. И так несколько остановок. Стоим на светофоре. Тут у парня звонит телефон. Его на том конце спрашивают где он едет. Парень: Я... Я...(оглядываясь по сторонам)Я НА СТЕКОЛЬНИКОВА(улица)и дальше по телефону бла бла бла.
Кондуктор тем временем слышит. Ага. Поняла. Водиле-НА СТЕКОЛЬНИКОВА Зеленый. Поехали. Остановка Стекольникова. Остановились. Ни кто не выходит.
Кондуктор: Кто выходит? Автобус молчит.
Кондуктор: Кто выходит? Автобус молчит.
Конуктор: Кто выходит твою мать? Автобус молчит.
Кондуктор: Ну все ПОЕХАЛИ НА ХУЙ. Автобус: ПОЕХАЛИ!!!!!!
Бежит пьяный ежик по лесу, наклоняется к маленькой норке и зовет зверька: " х...я выходи!" - выходит маленький зверек и обиженно говорит: " ежик я не х...я, а выхухоль" , на что пьяный ежик отвечает "... буду я всякую Х...ю на Вы называть...." Простите за необходимость писать неприличные слова, но так мне рассказали... привет!!!
Ещо один день пролетел как стрела. И снова домой я гребу неспеша. Отъедет машина, отчалят кенты И на горизонте появишся ты. Ты подойдеш, скажешь -Котик, привет- Лиш ветер слегка засмеется в ответ. И снова ты будеш мне надоедать Я так за...лся ..-твою мать. Приколешь как ты разосралась с боксером, И как зажигала ты с новым шофером, Как с ним на машине ты чуть не разбылась, Как скем то ты снова шалой обдолбилась. Сочинил Куня, Отправила Оксана.
Про ЖОПУ. Я спою вам песенку про жопу Песенку прекрасней всех на свете Жопа-есть предмет любимый всеми Жопу любят взрослые и дети И когда в минуты грусти тяжкой Вас любовь духовная не греет Вам всегда поможет орган тела! Жопа! Нету слова нам милее!
Звоним не сейчас мама и рассказывает. Только что ей позвонила давняя знакомая (не слишком близкая) и рассказала историю своего "попадания" в больничную палата. Сейчас то ей уже смешно, а тогда не до смеха было...
В общем, жанщина эта уже на пенсии, живет вдвоем с 30-летним неженатым сыном. Сын работает на ВАЗе, встает в 5 утра, а мамаша просыпается на полчаса раньше и готовит дитятку завтрак. Так и в это зимнее утро она проснулась, натянула на себя байковый халат и пошла на свою кухню-хрущевку готовить завтрак. Каким то образом она повернулась к уже зажженной газовой плитке так, что хвостики от завязок загорелись. Почувствов, что она гори, женщина дурным голосом начала звать сына. Теперь представьте, вы спокойно спите, просыпаетесь от вопля матери и обнаруживаете ее с горящей спиной на кухне собственной квартиры! Ни кому из них не пришло в голову потушить огонь водой, женщина пыталась сорвать с себя халат, что было весьма проблематично - ткань все таки плотная. Вбежаший сын тоже начал срывать с матери одежду. А вот сила у сыночка была богатырская и хорошенько рванув халат, парень придал матери нехилое ускорение. Та завертелать по кухне юлой, а поскольку кухонька махонькая, то призеллилась мама на угол стола. Итог - перелом двух ребер... Я даже не знаю, каким образом халат таки потушили... Но вот лежать бедной женщине пришлось не в ожоговом (спина практически не пострадал), а в травмотологии с переломом ребер...
Начальник Службы автомобильных дорог в Киевской области сообщил, что в связи с гололедом, дороги Киева посипали тоннами соли. Это каким-то странным образом совпало с "соляным" кризисом в России.
Девочка и мальчик гуляют. Мальчик говорит закрой глаза и доверься мне. Девочка закрывает глаза, потом открывает а ее рука у мальчика в штанах на члене. Девоска обиделась и побежала, добежала до своего дома вся в слезах. Обернулась, увидела мальчика, а он- член-то отпусти!
Прийди сегодня, слышишь, я тебя хочу Пускай тебе дорогу ветер нарисует. Поверь,сегодня я тебя не отпущу, Я этой ночью по тебе тоскую. Я подарю тебе ночь полную любви, Ночь полную цветных воспоминаний... Да на№?й ты нужна мне, слышишь ты, Иди броди, а я вткать останусь на диване. Я буду долго гнать... велосипед Илишь тогда его остановлю, Когда куплю себе я пистолет, И из него тебя я замочу. Сочинил Куня, Отправила Ксюня.
Друзья которые живут в общаге, в одной комнате пошли на природу. Погуляли, поигралши в волейбол, попили естественно... На утро с похмелья просыпаются. Одна встает с кровати и говорит: "Ой, у меня так "тазик" болит, как будто я занималась сексом с 7 мужиками". Просыпается вторая, начинает одевать на себя вчерашнюю майку и удивленно: "Бли, где я ее так могла замарать, как будто меня семеро мужиков валяли". И тут просыпается ее муж и говорит: "Про тебя не зняю, но у меня все кости болят"... Ближе к вечеру все собираются в клуб, одна раздает жвачку, одна из них берет, кладет в рот, начинает жевать и произносит: "Блин, как же у меня мосле вчерашнего болят челюсти"!!!!!
С детства люблю арифметику. Очень. Даж медаль была на математической олимпиаде первого класса! :) а теперь история:
Жил-был пес.. И звали его Расти. И раскормили его, лабрадора, хозяева аж до 70кг живого веса.. Благо :) жил он в Англии, и есть там благотворительная служба по уходу за животными, которая и подала в суд на хозяев за жестокое обращение с этим самым псом.. Далее суд, условный срок хозяевам и диета для пса.. А потом, собственно, история в новостях:
".. По словам представителей общества защиты животных, с 73 килограмм, которыми пес мог "похвастаться" в марте 2007 года, вес Расти в январе 2007 года уменьшился на 25 килограмм, а на сегодняшний день результат диеты составляет 35 килограмм сброшенной массы..." http://top.rbc.ru/wildworld/24/01/2008/135700.shtml
То, что взвешивание проводили сперва в марте 2007г. , потом в январе 2007г. , я еще могу списать на машину времени, люблю, знаете ли, фантастику.. Но как, объясните, КАК они считали разницу в 25 и 35 килограммов??? =0
Кароль приказал Руским Швецам и Англичаням, кто дольше продержется с пукующей гарилай. Заходит Шветский, выбегает: - Фу, фу!!! Заходит Англечан: - Фу, фа!!! Ай! Заходет Руский, выбугает гарила: - Фу, фу!!! Как с Раскими жить можно!
Пошла я(О) с подругой Златой(З)в пятницу в кафе о том, о сем поболтать, пивка попить. Садимся значит за столик, разговариваем. Тут за соседний столик садится мужчина с собакой, вышел выгуливать. Я оборачиваюсь, смотрю, а она на стол голову положила и так смотрит печально. Он ей говорит:"А тебе сегодня ни чего не обломится!". Я оборачиваюсь и говорю это Злате. Она не расслышала. что я сказала. Дальше со слов Златы. З. :Оксан, это он ей сказал. Ты повернулась с идиотской улыбкой. Отвернулась. З. :Оксан, это он ей сказал. Ты повернулась-отвернулась. Я оборачиваюсь. Злата мне что-то говорит, я не слышу. О. :Что? З. :Ты че глухая? О. :Да. А че? З. :Это он ей сказал? О. :Да. Да. Да.