Поиск по автору:

ПЕРДУХА НА ВЫСШЕМ УРОВНЕ
Просыпаюсь сегодня от утробно булькающих звуков: на кухне кого-то глючит
от смеха. Смотрю на часы -- сын уже вроде бы должен уйти в школу – с
чего бы это жена так ржала "в одну харю"? Оказывается, проводив чадо,
она пила кофе и краем глаза смотрела новости на RenTV. Илья Доронов
зачитывает с бумажки что-то про планируемую встречу Путина с политиками
по какому-то поводу. Вдруг ее ухо "режет" фраза: "... на этот пердуха
приглашены...". Смотрит на экран – видит, что и диктор сам впал в ступор.
Наконец, Доронов въезжает в текст и медленно зачитывает его снова: "... на
этот__ пир__ духа__ приглашены...!"
Жаль, конечно, что не удалось записать этот сюжет на видео! Поскольку я
записывал фразу со слов жены, то, возможно, в оригинале она звучала
несколько иначе. Если кто видел эту передачу, поправьте, плиз (RenTV,
суббота 6 мая, программа "24", киевское время 8.30 утра: значит, по
Москве в 7.30).
Федор

Вот такую историю рассказал мне один мой знакомый.

Первый по-настоящему весенний денек. Воробьи купаются в лужах.
Дети копошатся в песочницах. Женщины надели мини-юбки. Благодать,
солнце припекает почти по-летнему.
Так вот, идет мой знакомый с каким-то своим приятелем по улице,
а впереди них идет девушка в коро-о-отком мини. Приятель моего
знакомого вообще не отличается чувством юмора, но тут блеснул.
Громким голосом (чтобы девушка услышала) заявляет:
- Да у меня х#й толще, чем у нее ноги!
Девушка, развернувшись, окинула его быстрым взглядом, и ответила
тоже очень громко:
- А у меня п#@да шире, чем у тебя плечи!
После чего с достоинством удалилась.

Самое доброе

Когда волнуюсь я, держась за ручку слива,
Мочу в очко стряхнув угрюмо и брезгливо,
Мне кажется – внизу, в вонючей желтой луже,
Я что-то, что тебя напомнит обнаружу.

В неброской глубине холодного овала,
Где теплая струя бессмысленно сновала,
Мне мнятся светлых чувств бездонные глубины,
И образ промелькнет, так искренне любимый.

Но вот, пора идти, - я заправляюсь хмуро,
Кладу в ширинку член, свернувшийся понуро.
И глупый унитаз приветливым журчаньем
Напомнит мне твой смех гармонией звучанья.

Девушка звонит...

Я узнал, что у меня,есть огромная семья:
мак и белый порошок,конопли большой мешок,
водка,пиво разливное-это все мое,родное.
Все на свете прет меня,наркоман наверно я.

Разговор рядового сотрудника с начальником:
- Шеф, куда это положить?
- На полку, при входе.
- Ну вы и гений!
- Ну да, у меня жопа то (ж опыта) больше!

Муж и жена...

Заходит наркоман...

Решили как-то установить Windows в холодильник.Проинсталировали.
Смотрят работает.
Вдруг выскакивает сообщение:
" Обнаружено новое устройство: Кастрюля 3 литра. Красная. Эмалированная.
УСТАНАВЛИВАТЬ? "

Русский (Р) на западной Украине идет по дороге, видит -сидит
украинец (У)на дереве и в даль смотрит, как Илья Муромец
на известной картине. Русский спрашивает -"Чего это ты, хохол,
там высматриваешь?"
У-"Та от дывлюсь де краще жити."
Р-"Дык известное дело- лучше жить там, где нас нет."
У-"От я и дывлюсь де вас, москалив, нема."

Экзамен по политэкономии. Студентка-первокурсница Маша ответила на
все вопросы по билету, но продолжает страшно волноваться.
Преподаватель:"Хорошо, один небольшой дополнительный вопрос.Кого из
отцов-основателей экономических теорий можете назвать?"
Маша не справляется с волнением, начинает переживать и видимо забывает
все напрочь.
Преподаватель начинает задавать наводящие вопросы. Не помогает.Ну а тройку
ставить не за что, отвечала то хорошо.Помогает дальше.
"Фамилия у него Смит, а имя........." - безнадежно ждет Преподаватель.
Окончательно теряет терпение:"Девушка, ну как же вспоминайте, вы это
знаете.Ну как в конце концов звали первого мужчину?"
Маша краснеет, заливается румянцем по самые корни волос и выдавливает
из себя под хохот аудитории - "САША"
Препод падает поверженный навзничь.

Идет девушка, а за ней два парня. Один говорит другому:
-У меня член толще ее ног.
Девушка оборачивается и отвечает:
-Да, ноги у меня тоньше твоего члена. Зато пи..да шире твоих плеч.

Было у царя три дочери. Пришло время выходить им замуж.
Дал им царь по луку и стреле и отправил в цистое поле.
Выстрелила старшая, - попала к новому русскому: особняк, машины,
бриллианты, все дела...
Выстрелила средняя, - попала к поп-звезде: гастроли, богемная жизнь и т.д.
Выстрелила младшая, - попала, естественно, в болото.
Сидит там жаб, большой такой. Ну, младшая сказку-то помнит.
Думает поцелую его, может в принца превратится.
Целует - ничего. Второй раз целует - ничего.
Третий раз целует - опять ничего. И молвил тут жаб человеческим голосом:
- Сильно заколдован я, отсосать придется...

Чем отличается программист от пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте - 1000 байт, а программист -
что в километре - 1024 метра.

Позовчера приехали ко мне родственники из г.Грязи. И вот вчера перед тем
как отвезти их на Павелецкий я покатал их по столице. Пушка, Кремль и т.д.
А до этого я им рассказывал про автомобильные номера п 99, 77 п Москва,
78 п Питер... а у ментов, говорю, номера синие, как увижу п покажу.
И вот стоим мы у храма Христа Спасителя и видим перед собой какого-то батюшку,
тормозящего тачку. Отвлеклись. И вдруг вижу перед собой ченый утонированный
бумер с как раз синими номерами. О говорю а вот и ментовоз. А потом мы видим
как в него загружаются тот батюшка и еще два диакона, предварительно побазарив
с водилой через полуопущенное правое стекло.
МЕНТ БОМБИТ! И ПОДВОЗИТ ПОПОВ!
В советские времена такого не было!
Олег

Охотник целится в селезня. Тот увидел и шипит: - тссс...
О. - Что случилось?
С. - Тихо! Налим!
О. - Клюет?
с. - Нет, сосет.

Приснился сон: будто на дворе 2021 год,в мире пандемия кишечного вируса и мы все сидим такие в памперсах обсуждаем,что в 2020 в масках лучше было.

Плохой программист - это тот, который считает, что в одном
килобайте -1000 байт.
Хороший программист - это тот, который знает, что в одном
килобайте - 1024 байта.
Отличный программист - это тот, который считает, что в одном
километре - 1024 метра.

Закон Архимеда: жидклсть, погруженная в тело, через 8 лет пойдет в школу.

Сын-отцу:
- Папа, а что это на стенке висит.
- Это сабля.
- Что бля?
- Спи бля!

Первоначально компания Microsoft планировала следующую
последовательность своих продуктов: "Окна", "Двери", "Ворота".
Но, чтоб владельца фирмы не заподозрили в мании величия, последующие
версии получили названия Windows-95, Windows-98.

("Виндоус", "Дорс", "Гэйтс"
Windows, Doors, Gates)

Идет по лесу Западло. Видит - стоит палатка на четырех колышках.
Западло один колышек вытягивает - палатка стоит. Второй вытягивает -
стоит. Третий - стоит. Четвертый - все по-прежнему. Озадаченное Западло
заглыдывает в палатку, а там дрыхнет Похуй.

Танцуют юноша с девушушкой...

Рассказ моей знакомой :
25 лет назад , мне с подругой дали путевку в Болгарию , на курорт
"Сльнчев бряг"(по нашему "Солнечный берег").
Так как мы были девки молодые , общительные , то немудрено , что на
второй день пребывания на курорте познакомились с _очень_
интелегентным 45-летним русским хирургом , который долго работал в
Болгарии по контракту . Судя по всему, он там неплохо устроился и
возвращаться в страну Советов не торопился. Знакомство отметили в
ресторане "Орфей" и решили, что на следующий день посетим местные
достопримечательности.
И вот , едем мы в роскошном "Мерседесе" (такая крутизна для советского,
неиспорченного Западом, гражданина !) . За рулем - хирург, рядом гордо
восседает моя подруга, на заднем сиденье примостилась я и болгарин
(молодой, симпатичный, но одна беда - русский не знает).
Так как ехали утречком , то у меня пальцы от холода малость закоченели.
Начала их растирать. Болгарин посмотрел на меня и говорит: "В жопен!
В жопен!"
Что можно подумать, услышав такие слова! Ясное дело: наше знакомство
заканчивается в придорожных кустах, за поворотом, причем банально и "без
всякого романтизму". Видимо такие мысли сразу читались на наших с
подругой лицах, потому что ,хирург от смеха чуть не лег на руль.
Знающий болгарский язык, он обьяснил, что "жопен" по ихнему называют
карман. Болгарин предложил мне засунуть руки в карманы, чтобы было
теплее.
Вот такой казус , хотя и языки-то вроде родственные.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о шахиде в туалете...
Извините, навеяло воспоминаниями. К самой истории отношение этот эпиграф
не имеет.
Казарма старого типа военного училища. Молодой сельский
паренек-первокурсник дневалит на втором этаже. Время занятий, поэтому в
расположении окромя наряда и офицеров никого. Совершая уборку помещений,
он делает глупость – выливает в унитаз "корточного" типа ведро
использованной воды, забыв извлечь оттуда тряпку. Результат предсказуем
– "очко" потеряло работоспособность. Дежурный по роте, вникнув в суть
проблемы, обозвал паренька бараном и вынес вердикт: "Ты накосячил, ты и
устраняй! ". Бедолага, почесав в затылке, приступил к делу творчески,
исходя из имеющихся под рукой инструментов и принадлежностей.
Не подозревая о развернувшейся наверху драме, на первом этаже в туалет
движимый малой нуждой зашел майор, командир соседней роты, и тоже выбрал
ближайшую к двери кабинку. Приступая к процессу, он все же пытался
осмыслить странные удары сверху, но осознать опасность не успел! В
потоке грязной жижи вперемешку с кусками потолка и унитаза прямо перед
ним сверху падает лом от пожарного щита. С веселым грохотом разворотив
еще один унитаз, он ощутимо приложил офицера по груди, безвозвратно
испортив китель и приподнятое настроение, а также запятнав репутацию.
"Гроза унитазов" схлопотал пять нарядов вне очереди. Он до самого
выпуска ощущал на себе пристальное внимание, бывшего майора, который к
тому времени стал подполковником – командиром батальона. Уже в том же
семестре он, благодаря неусыпной опеки старших товарищей, в совершенстве
освоил все премудрости профессии сантехника, заучив как "отче наш" ее
первую заповедь: "Унитазы ломом не чистят!!! "

маленкий мальчик яму копал
дяденька споткнулся ибольно упал
дяденька яму закопал
перед тем мальчика на дно положил

Один парнишка сдавал вступительные экзамены в какой-то ВУЗ.
В общем, пришел он как-то результат экзамена узнать. Заходит,
значит, в деканат,- там как раз тетка сидела, которая экзамен
проверяла, ну вот он у нее и спрашивает:
- Как, мол, я экзамен написал?
Ну, тетка эта достает его работу, там прям жирно так была оценка
"5", ну тетка и говорит:
- Пиздато!
Парень оторопел - как же так, такая интеллегентная бабуся, и матом
во всю ругается, но тоже не растерялся, и отвечает:
- Ну так, заебись, старался ведь на хуй!
Тетка на него посмотрела, припустив очки:
- Молодой человек, вы меня не правильно поняли: работа ваша БЕЗ ДАТЫ!

Тут как-то неоднократно звучали истории о спиленных якорях и т.д.
А эту мне рассказал один знакомый который уверял, что был очевидцем
этого дела.
Так вот, на заре рыночных отношений, когда начали появлятся пункты
приема металлов бравые морячки с3,14здили якорь и успешно его вывезли.
Как они это сделали- тайна покрытая мраком, но речь не об этом. Просто
на флоте якорь корабля- он как флаг. Соответвенно, его утеря- ну сами
понмаете... Словом, экипаж пострадавшего корабля на следующее утро
сделал новый якорь- ДЕРЕВЯННЫЙ (!). Внешний вид стал соответствовать,
а в море они все равно уже не ходили :-)

Бежит по лесу заяц поет песенки, хорошо на душе
Кругом птички поют короче ляпота
Вдруг видит жопа из кустов торчит
Заяц долго не думая вдул по самые некуда
Вдруг из кустов матерясь выскакивает медведь
И кричит "Заяц ты, что охренел я сейчас тебебашку сверну"
Заяц:" Миша прости обознатушки, миша бля буду никаму"
"Клянусь Миш, зуб даю никому", и бросается на утек.
За ним бежит медведь, заяц в реку и медведь в реку
В реке медведь ловит за грутки бобра и кричит
"Бобер где заяц"
Бобер молчит
"Бобер где заяц"
Бобер молчит
"Бобер гдезаяц счетаю до двух"
Бобер:" Мы бобры с пидорасами не разговариваем".

Комментарии к истории про "пентхаус". Не хочу писать в клуб комментаторов, -
их все равно никто там не читает.
"Пентхаус", да будет известно автору - это элитное жилье, с отдельным лифтом,
как правило на верхнем этаже. Видимо, у автора возникли некие параллелли
с журналом "Пентхаус", который по замыслу создателей и предполагался для жителей
таких аппартаментов. И нет там никаких б!"№ей, да будет ему известно.

Удивительная у нас страна - все путаем Сару Бернар с сенбернаром.

Олег

Комментарий к комментариям октябрьской (24/10) эпохи - по поводу зеркального
начертания Ambulance и тому подобных названий.
В журнале "Вокруг света" образца 70-х - 80-х годов была рубрика "Пестрый мир" -
этакий аналог "Историй от Вернера". Там коллекционировались курьезы и всякая
любопытная информация.
Одна заметочка была посвящена тому, как патриотичные американцы любят украшать
подступы к городкам, своей "малой родине". Одни нарисовали разделительную полосу
в виде синусоиды, и удивленные водители сбрасывали скорость, чтобы понять,
в чем подвох. В результате снизилось количество ДТП. А вот другие на выезде
установили щит с пожеланием а ля "Счастливого пути, водитель!", причем, проехав
его, упомянутый водитель в зеркале заднего вида мог прочитать оную надпись еще
раз и НЕ в зеркальном отражении. Озадаченные американцы разворачивали тыкву
на 180, пытаясь разобраться, в чем дело, и... "без происшествий никак, ну никак
не обходится..."

Олег

(чердак многоэтажки) лежат два наркомана обкуренные:
- Вась, ты че дрочишь?
- Ну!
- А ты знаешь, ты не кончишь!
- А чего?
- А ты мне дрочишь!

Едет Илья Муромец по пустыне. Пить охота - сил нет! Вдруг видит -
камень на распутье, а на камне наднись выколота:" Поедешь направо -
коня потеряешь, налево поедешь - голову потеряешь, прямо поедешь -
напьешься!" Ну, Илья,понятное дело, прямо втопил. Скачет, скачет,
переваливает через бархан и видит колодец, а над колодцем Змей Горыныч
сидит. Ну тут Илья, недолго думая, выхватывает меч и РАЗ - Змею одну
голову снес, РАЗ - вторую снес, замахивается на третью, а Змей ему
и говорит:
- Ильюша, погоди, ты чего хочешь-то?
- Водички попить
- НУ ТАК ПЕЙ!!!!

Солнышко светит,
Речка течет,
Лягушка лягушку
На льдинке ебет.
Мерзнут животики,
Лапки скользят,
Но по фиг лягушкам -
ебаться хотят!

80-й год, поезд Москва-Ленинград. В купе сидят три мужика, один читает
газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом
вышел из купе, подошел к проводнику иговорит:
- Слушай, отец, три чая в пятое купе можешь организовать?
- Конечно!
- Только принеси их, пожалуйста ровно через 10 минут, ладно?
- Какой разговор!
Мужик возвращается в купе, и через 9 минут говорит попутчикам:
- Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает
Те ему говорят:
- Да ну тебя, ерунда это все
- Нет, серьезно все КГБ прослушивает. Вот смотрите
(Щелкает пальцами и говорит)
- Товарищ Майор, будте добры 3 чая!
Открывается дверь и проводник вносит 3 чая. Попутчики выпячивают глаза,
умолкают, пьют чай и ложаться спать.

Утром мужик просыпается, а попутчиков то и нет. Он идет к проводнику
и спрашивает:
- А куда мои попутчики делись?
- Так их ночью КГБ за анекдоты забрало
Мужик (в ужасе): - А меня почему оставили???
- А Товарищу Майору очень понравилась шутка с чаем

Лондоню Фуршет в Букингемском дворце. Леди и джентельмены, лоды, пэры,
послы иностранных государств...
Вдруг неизвестно откуда появляется русский - халявщик. Наложил полную
тарелку икры,пожирает все на своем пути. наконец не выдерживает чопорной
обстановки и обращается к стоящему рядом джентельмену:
- Да ты только посмотри, сколько всего! И нахаляву!!! Чего же ты н ешь?!
Тот неприязненно: - Да я просто не хочу...
Полное замешательство, после длинной паузы, сдавленно и с нотками
классовой ненависти в голосе:
- Хочу- не хочу... Ну ты прям животное какое-то...

Подходит на балу Пьер Безухов к поручику Ржевскому:
- Поручик, вы такой опытный, как вы думаете, вон та барышня в рот берет?
Поручик, не задумываясь:
- Берет.
- А вон та?
- Берет.
- А вот эта?
- Сейчас, подождите, повернется... Да, тоже берет.
- Потрясающе! Скажите, а как вы это определяете?
- Да очень просто! Рот есть, значит берет.

Лежат на маленьком дамском столике банан и включенный
вибратор . Банан вибратору и говорит : да что ты дрожишь ,
как в первый раз !