Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- В отличие от мужчины, женщина краснеет 4 раза в жизни: 1. когда первый раз дает мужчине 2. когда первый раз дает второму мужчине 3. когда первый раз берет за это деньги 4. когда первый раз дает за это деньги
Сидят как-то в квартире два наркомана под кайфом. Вдруг звонок в дверь: - Сл-луш-шай кто-то звонит, надо-бы открыть... Прошли ровно сутки, наркоманы немного очуняли и все таки решили открыть дверь. Открывают, а там еще один наркоман: - Ну вы братцы даете - только позвонил, сразу открыли...
Едут как-то в машине два наркомана под кайфом, ну один и говорит: - Вас-ся, Вас-ся, вон девч-ченка идет, Вас-ся тормози... Эх поздно! Едут дальше. - Вась, Вас-ся вон мальч-чик идет, Вас-ся тормози... Эх поздно! Едут дальше. - Вас-ся вон бабуля идет, Вас-ся тормози! - Слуш-шай Федя, ты за рулем, ты и т-тор-рмози...
Сидят два червяка на навозной куче. -Пап, а мы в земле жить можем? -Можем. -А в траве? -Можем. -А в яблоках? -Тоже можем. -Папа, а что же мы тут делаем? -Понимаешь сынок, есть такое слово - Родина!
Стоят двое пидорастов на пляже ,воркуют,любуются собой,прихорашиваются. Тут на них обратили внимание две симпотяшки легкого повидения,долго не решаются к ним подойти и вот решились,подходят и говорят: - Мальчики,не хотели бы вы с нами отдохнуть? Пидорасты оглянились боязливо,и с присущим им акцентом: - Ой,идите от сюда, чудищи двужопые!
Космонавты летают несколько лет на орбите. Сообщают в центр: - Не пришлете бабу, уйдем с орбиты! Центр отвечает: -Не уходите, присылаем консервированную женщину! Приходит шатл в нем ящик с надписью "Консервированные женщины" и в нем тюбики. Открывают, читают инструкцию - "Консервированная женщина - способ применения, выдавить несколько грамм Консервированной женщины на головку члена и втирать до полного удовлетворения!"
Мужчина перед свадьбой решил поиграть в футбол . И надо же так случиться - получил ощутимый удар бутсой по своему достоинству . Тут же обратился в поликлинику , где ему оказали медицинскую помощь . ...И вот закончился первый день свадьбы . Наступает брачная ночь . Невеста нежно обращается к своему суженому :"Милый ! Сейчас ты прикоснешься к тому , до чего не дотрагивался ни один мужчина !" Наш герой грустно вздыхает , снимает штаны и говорит :"А у меня даже упаковка не снята !"
Недавно смотрю телерепортаж по НВТ+ спорт о матче между сб. России и Швеции на Шведских хоккейных играх. Игра была очень напряженной, наши в конце концов выиграли 3:2. Репортаж вели два комментатора и дико переживали. За 7 секунд до конца матча, при счете 3:2 и вбрасывании в нашей зоне, один из шведов облизнул пересохшие, видимо от нервов,губы. Реакция комментаторов была мгновенной. "Нечего облизываться - нечего провоцировать". Я так и не узнал, что они имели ввиду, но подумать было можно все, что угодно.
Как то раз, проходила монашка возле пивнушки; вдруг, вылетает от тудого огромный пьяный мужик, и довай монашку пиздить ... Когда монашка перестала подавать признаки жизни, здоровяк успокоился, вытер пот со лба, и говорит:не такой уж ты и крутой Бэтмэн!
Когда волнуюсь я, держась за ручку слива, Мочу в очко стряхнув угрюмо и брезгливо, Мне кажется – внизу, в вонючей желтой луже, Я что-то, что тебя напомнит обнаружу.
В неброской глубине холодного овала, Где теплая струя бессмысленно сновала, Мне мнятся светлых чувств бездонные глубины, И образ промелькнет, так искренне любимый.
Но вот, пора идти, - я заправляюсь хмуро, Кладу в ширинку член, свернувшийся понуро. И глупый унитаз приветливым журчаньем Напомнит мне твой смех гармонией звучанья.
Однажды в студеную зимнюю пору Сижу за решеткой в темнице сырой Гляжу поднимается медленно в гору Вскормленный в неволе орел молодой, И шествуя важно походкою чинной Мой грустный товарищ, махая крылом, В больших сапогах в полушубке овчинном Кровавую пищу клюет под окном.
Бежит по лесу заяц поет песенки, хорошо на душе Кругом птички поют короче ляпота Вдруг видит жопа из кустов торчит Заяц долго не думая вдул по самые некуда Вдруг из кустов матерясь выскакивает медведь И кричит "Заяц ты, что охренел я сейчас тебебашку сверну" Заяц:" Миша прости обознатушки, миша бля буду никаму" "Клянусь Миш, зуб даю никому", и бросается на утек. За ним бежит медведь, заяц в реку и медведь в реку В реке медведь ловит за грутки бобра и кричит "Бобер где заяц" Бобер молчит "Бобер где заяц" Бобер молчит "Бобер гдезаяц счетаю до двух" Бобер:" Мы бобры с пидорасами не разговариваем".