Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Отец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Денек на работе выдался тяжелый, подъезжая к дому, остановился у магазинчика, половину которого занимал хозяйственный магазин, половину – аптека. Тамбур общий. Хотел зайти в аптеку купить чего-нибудь успокаивающего. Но сначала я почему-то зашел в хозяйственный магазин и там увидел огромный "серборез". Стоил он недорого, но я подумал, что мне он в общем-то не нужен, поэтому я прошел в аптеку.
- Дайте мне чего-нибудь успокаивающего, чтобы без рецепта и можно было употреблять за рулем, пожалуйста.
Аптекарша дала мне какую-то микстуру, расплатившись, я пошел к выходу, но не вышел на улицу, а опять зашел в хозмаг. Нож я купил, так как подумал, что им будет хорошо шинковать капусту для закваски. Выходя их магазина, я обратил внимание на совершенно обалдевшие глаза аптекарши, курившей в общем тамбуре, когда она увидела меня выходящим из магазина с огромным тесаком в руке (от предложения продавца упаковать нож я отказался). В спину мне прозвучал вопрос:
В педогогическом порыве решил заняться с дочерью (6 класс) математикой и придумать задачку сам, ну не вопрос в общем. Диктую: "В институте Патриса Лумумбы..." (ну черт его знает, почему лумумбарий в голову пришел). Ребенок спрашивает: "Папа, а что такое сулумумба?" Сразу не понял, о чем это. Смотрю в тетрадь, а там: "В институте по три сулумумбы..." В этот день математикой больше не занимались.
Сегодня на утреннике сыну в детском саду Дед Мороз вручил подарок. Среди прочих конфет была шоколадная фигурка тигра. По крайней мере, белый тигр был нарисован на фольге, в которую была завернута фигурка. Когда развернул, оказалось, что внутри шоколадная фигурка собаки. Почувствовав недоброе, посмотрел на наклейку, где штрих-код, производитель и т. д. Написано: Шоколадная фигурка "Снегурочка"...))) Мда..)
Значится так. О силе детской логики, чему учат в садике и школе и пр.
Воспитываю двоих сыновей 6 (Артем) и 8 (Андрей) лет. Кто прошел через это, то поймет...(вопли, драки, крики, все ломают) Ну вообщем нормальные пацаны... Сидим с женой на кухне вечерком, телек смотрим. Вбегает старшой и с ходу, с возмущением неподдельным: Мам, тебя Артем СУКОЙ обозвал!!! Ну мы родителя добрые, но чтоб такое... Хором: Артем иди сюда!!!! Выходит... Кто видел картину "Опять двойка", тот представит: с ноги на ногу мнется, голова опущена, руки места не находят.(сам небось соображает, какое наказание будет - угол или не дадут никогда в SONY играть) Начинаем допрос с пристрастием: Как ты меня назвал? (ет мама) Молчит... Повтори, что ты сказал! (опять мама) Сынок применяет тайное оружие, и начинает тихо хлюпать. АРТЕМ!!! КАК ТЫ МАМУ НАЗВАЛ? (у меня голос громче, правда?) И тут Андрей видя, что у Темы признания не добиться, прям из-за его спины орет, с возмущением: Пап, он назвал меня СУКИНЫМ СЫНОМ...
Мы в ауте...(Темка так и не понял почему его не наказали)
Историю рассказал мой сын - студент транспортного факультета. Во время летней стажировки, каждый день бригада студентов имела задачу разобрать старую машину. Все это делали по правилам - соблюдали технологию, делали описание частей и т. д. Однаждый утром перед боксом нашли старенький Запорожец. Студентый разобрали машину на 100%, когда к боксу подошел доцент и спросил кто разобрал его машину. Занавес.
Историю рассказал мой сын - студент транспортного факультета. Во время летней стажировки, каждый день бригада студентов имела задачу разобрать старую машину. Все это делали по правилам - соблюдали технологию, делали описание частей и т. д. Однаждый утром перед боксом нашли старенький Запорожец. Студентый разобрали машину на 100%, когда к боксу подошел доцент и спросил кто разобрал его машину. Занавес.
Вчера сидим с женой, обедаем. 10-летний сын глазеет на двор из окна детской. Через некоторое время подбегает к нам и взволнованно говорит: - Мама, папа, а там Кирилл на асфальте матерное слово написал! Мы пошутили насчет того, что покажем результат творчества Кирилла его отцу – нашему соседу и другу. Но сын оказался недоволен нашей несерьезной реакцией и уточнил: - Я не хотел говорить, но скажу: он написал «Fuck off»… Мы никак не успели отреагировать, потому что к нам подбежала подслушивавшая разговор 7-летняя дочь и спросила: - Мама, а что такое «off»? Мы чуть не подавились от смеха…
Вечер перед последним звонком. Старшая дочь (оторва, но в принципе хорошая девочка) прерикается с матерью (красотка несмотря на наличие 4 дочерей). Мамаша не выдерживает и заводит извечную тему: Ты че прерикаешся, а ну быстро делай уроки - старшая отвечает щелкая пальцами перед лицом матери, мама, ты чего? Я школу уже закончила.
Голосует на обочине дороги мужик. Останавливается такси. Мужик: - Слышь, шеф. К тебе в багажник влезет ящик вина и торт? Шофер, выходя и открывая багажник: - Конечно влезет. Мужик блюет в багажник...
У еврея умирает мать. Лежит в постели, руки на груди. Сын ходит по комнате крупными шагами из угла в угол. Сын: - Послушайте, мама, может быть вы чего-нибудь хотите? - Да чегож хотеть-то сынок? - Ну может быть вы хотите фаршированной рыбы? - Фаршированной рыбы? Ну чтож, я бы поела, да гдеж ее взять-то? - Ну тогда мама, лежите и не пиздите!
Женщину нельзя считать человеком! В доказательство - попробуйте сказать на работе две фразы: - Вчера встретил двух девушек, мы выпили и они оттрахали меня по полной программе, а вот вторая: - Вчера встретил двух человек, мы выпили и они оттрахали меня по полной программе. (c) http://vsetut.blogspot.com/
Сын-школьник серьёзно увлекся мировыми фьючерсными рынками, а именно воздействием на них санкций, на Россию и ею самой наложенных. Чессгря, мало что я понял из его взволнованного рассказа, напоминающего произведения Ландау и Лившица, но запомнился термин: "путинометр мировой экономики"