Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ПАВЕЛ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был тут у нас знакомый один - чудо. Китай. Море. Два русских раздолбая. Кругом одни китайцы. И вот вышел какой то конфликт и Зен-Зен (чудо который) будучи сильно раздосадованным крысился на всех мимо проходящих. И тут картина: сидят 6 китайцев на бардюрчике и со всех сил хавают какую то лапшу.. Зен-Зен подходит и на русском языке, в гневе как выдаст: "ПРИЯТНОГО АППЕТИТА, УРОДЫ!!!" На что последовал незамедлительный ответ всех хором! (на том же русском) "СПАСИБО!"
Бля, кто мог подумать, что это были казахские туристы...
Пошел мужик калл в больницу сдавать положил в спичечный корбок и ущел и домой не вернулся.Нет день,нет два.На третий день пошла жена в больницу.Спросила мужа ей говорят в реанимацию зайдите. Она заходит и видит муж весь в гипсе лежит.Она спрашивает: "Петь кто тебя так"Не помню,помню у меня кто-то спички попросил.
Мама готовит на кухне обед,все шипит и парится. Вдруг она слышит разговор своего маленького сына, который играе в паровозик в зале: "Станция ОХУЕВШАЯ, все сукины дети вываливайте из вагонов, кому надо, мать вашу, вваливайте- поезд отправляется, следующая станция-ПИЗДОБОЛЬНАЯ!". Мать ошарашенная, плюхается на стул, и, не веря своим ушам, думает, как ее 5-ти летний сын мог так выразится. Она отключает плиту, подходит поближе к залу и внимательно прислушивается снова. Через некоторое время она слышит снова: "Станция ПИЗДОБОЛЬНАЯ, все сукины дети вываливайте из вагонов, кому надо, мать вашу, вваливайте- поезд отправляется, следующая станция- РАЗПИЗДРЮЧНАЯ!". Мать, обалдевшая, залетает в зал, бьет ребенка по заднице, ставит его в угол и говорит, что нельзя называть хороших людей сукиными детьми, и возвращается на кухню. За готовкой она вспоминает о ребенке, поставленном в угол ЧЕТЫРЕ часа назад. Она заходит в зал, маленький мальчик извеняется и говорит, что так больше не будет, после чего она разрешает ему снова играть в поезд. Тот немедленно подбегает к железной дороге, хватает паровозик и говорит: "Станция РОСА, все хорошие люди выйдите из вагонов и, кому надо,входите- поезд отправляется, следующая станция- СОЛНЕЧНАЯ! А если кому из пассажиров интересно, почему поезд опаздывал на 4 часа- спросите у этой СУКИ!!!".
Может и не смешно, но было... Еду недавно в Минск, дико опаздываю, понимаю что не успеваю, но все равно - газ в пол - на спидометре 160. По курсу - деревня, знаю могут стоять гаевые, но скорость не сбрасываю. В итоге: полосатая палочка, жму на тормоз, и около 150 метров на заблокированих колесах скольжу вперед. Останавливаюсь, на задней ехать далеко, разворачиваюсь, приезжаю. РЕАКЦИЯ мента: не проверяя документов, просит выйти из машины - выхожу и падаю на асфальт (каток). Мент хлопает по плечу, показывает радар - 159 км\час - говорит: уважаю гонщиков, езжай. И ОТПУСТИЛ!!!
Пошел мужик калл в больницу сдавать положил в спичечный корбок и ущел и домой не вернулся.Нет день,нет два.На третий день пошла жена в больницу.Спросила мужа ей говорят в реанимацию зайдите. Она заходит и видит муж весь в гипсе лежит.Она спрашивает: "Петь кто тебя так"Не помню,помню у меня кто-то спички попросил.
Рассказали тут. Есть у кого то знакомый и (с его слов):" Ну несусь я значит на машине, еду прилично, вижу перед собой мужик какой то на встречку выезжает и мне в лоб несется, увернуться уже никак.. Ну и не знаю почему и с чего, ноги я на руль задрал.. Машина всмятку, меня в больницу.. Знали бы вы как врачи смеялись, диагноз: - Ожог жопы. (ни одной царапины, ни перелома)". Поскольку удар сильный был - горячий двигатель ушел в салон.. где и нашел жертву в "лице" задницы.
Глубокая ночью.Звонок в дверь-типа,муженек наконец вернулся.Разъяренная жена со скалкой в руках открывает.Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: -А ты все печешь,золотко мое,все печешь...
Рассказали тут. Есть у кого то знакомый и (с его слов):" Ну несусь я значит на машине, еду прилично, вижу перед собой мужик какой то на встречку выезжает и мне в лоб несется, увернуться уже никак.. Ну и не знаю почему и с чего, ноги я на руль задрал.. Машина всмятку, меня в больницу.. Знали бы вы как врачи смеялись, диагноз: - Ожог жопы. (ни одной царапины, ни перелома)". Поскольку удар сильный был - горячий двигатель ушел в салон.. где и нашел жертву в "лице" задницы.
Недавно слушал радио "Меллодия". Два мужика поют дуэтом. Песня жутко старая, видимо советских времен. Далее цитата: "Мы с тобой не играли в любовь, Мы не знали такого искусства. Просто мы у поленницы дров Целовались от странного чувства." А вы говорите, секса в СССР не было; )
Сводка программы "Дорожный патруль": -"Сегодня в 10 часов утра на ул.Бойцовая совершено изнасилование со смертельным исходом.Милиция полагает,что это заказное убийство. В пользу данной гипотезы говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову...
В селе. сельская изба. живут баба и мужик ее. из всего хозяйства у них остались только петух, свинья и собака. собральсь как то петух, свинья и собака вместе и стали обсуждать как жить дальше. Петух говорит: - "Вы как хотите, а я сегодня ночью ухожу из дома. Слышал как хозяин хозяйке говорит про суп кутиный, а из курятины я один остался, точно шею свернут". свинья: -"И я с тобой, скоро у хозяйки день рождения, точно на холодец пустят". Сбака: -"А я еще денька три поживу, слышал вчера вечером хозяйка хозяйну говорила "ЕЩі РАЗ ДОМОЙ ПЬЯНЫЙ ПРИДіШЬ, ВМЕСТО УЖИНА У ШАРИКА СОСАТЬ БУДЕШЬ"
Типа, анекдот по поводу болезни нашего всемирного Папы. Рассказал один семинарист католик.
Молится как-то Папа Богу и говорит: - Господи, пока я жив, будут ли в мире войны и теракты? - ПОКА ТЫ ЖИВ - НЕТ! - отвечает Всевышний. - Спасибо, Господи! А скажи, пока я жив, будут ли в мире межконфессиональные распри, не пострадает ли авторитет католической церкви? - ПОКА ТЫ ЖИВ - НЕТ!! - Ой, спасибо, Господи. Последний вопрос! Скажи, утешь меня, будет ли после моей смерти хотя бы еще один Папа поляк? - ПОКА Я ЖИВ - НЕТ!!!
УЧИТЕЛЬ ГОВОРИТ УЧЕНИКАМ СОСТАВЬТЕ НЕБОЛЬШУЮ СКАЗКУ ПРО КОНЯ!!! ДАВАЙ СЕРіЖА ТЫ ПЕРВЫЙ (СЕРіЖА ГОВОРИТ) ЕСЛИБ Я ИМЕЛ КОНЯ ЯБ СКАКАЛ НА НіМ ТРИ ДНЯ МОЛОДЕЦ ПЯТЬ НУ ДАВАЙ ВОВА ТЕПЕРЬ ТЫ (ВОВА ВСТАіТ И ГОВОРИТ) ЕСЛИБ КОНЬ ИМЕЛ МЕНЯ ЭТО БЫЛ БЫ НОМЕР ЕСЛИБ Я ИМЕЛ КОНЯ КОНЬ НАВЕРНОБ ПОМЕР
ШЕЛ Я ЛЕСОМ ТЕМНЫМ ЛЕСОМ ШЕЛ ДРЕМУЧИМ КТО-ТО В РОЖУ ЗАП...ИЛ ЕЖИКОМ КОЛЮЧИМ БЫЛ ЕЖ КОЛЮЧ ИГОЛКИ В КОЖУ ВОШЛИ КАК ЛЕЗВИЕ НОЖА ЗАЧЕМ В ЛЕСУ ЗАЧЕМ ЖЕ В РОЖУ МНЕ ЗАП...ИЛИ ЕЖА С ТЕХ ПОР ХОЖУ Я ЛЕСОМ ТЕМНЫМ ХОЧУ НАЙТИ ТОГО БОМЖА КОТОРЫЙ НОЧЬЮ ИЗ ПОД ЕЛКИ МНЕ В РОЖУ ЗАПУСТИЛ ЕЖА ЕМУ СКАЖУ Я ДАРОГОМУ ЗА ГОРЛО ЛАСКОВО ДЕРЖА ЗАЧЕМ ТЫ П....С ОБИДЕЛ ТАК МИРНО СПАВШЕГО ЕЖА...
Надо сказать, что моя соседка сверху достаточно пожилая и глубокоуважаемая (кем то, .. наверное..) пианистка-учительница. Вечер. Сижу как то дома, никому не мешаю, сверху кусками играет что то до боли знакомое, но не могу понять что... причем на лицо процесс подбора музыки. Когда мелодия прозвучала полностью я сполз с кресла: - Эта старушка забубенила песню Гражданской Обороны: - "Мне насрать на мое лицо"! - при этом она видимо вошла в состояние нирваны, поскольку основываясь на громкости она лупила по кнопышкам пианино со всех сил.
Стою у института, подъезжает знакомый на машине и спрашивает меня какой то бред. Единственное, как можно было ответить, что я и сделал "Х.ев тебе в тачку!" В этот же момент подходит его друг: "Дим, подвезешь нас с пацанами до метро?". Занавес.