Поиск по автору:

Это не история. Это просто воспоминания, навеянные историей про рыбаков,
гадивших из КАМАЗа на следующую за ними Волгу.

У нас в школе, помнится, ребята насрали на лобовое стекло Волги
военрука. Таким образом они выразили свое отношение к нему и его
предмету. А потом сидели в кустах (в темноте уже) и смотрели, как он
пытается рукой смахнуть "что-то" с лобового стекла. Испачкался, конечно.

Но это на улице, тайком и анонимно. Наши дети, все-таки, достаточно
культурные и воспитанные (особенно раньше были).

А вот ученик одного моего знакомого английского учителя публично (т.е.
при большом стечении однокласников) перед уроком насрал себе в парту!
Самое непостижимое заключается не в том, что он насрал, а то что СЕБЕ,
а не учителю (что было бы логичнее всего) и не своему товарищу. Все-таки
они деградируют в своем обществе перепроизводства.

PS: Ученики, с интересом следившие за самим "процессом", при первом же
вопросе учителя: "Кто насрал?", дружно показали на автора. И не потому,
что они были возмущены его поступком, а просто у них такое "чувство
локтя".

Не знаю, чем навеяно. Просто вспомнилось:

Классе в 4 - 5-м посещал я астрономический кружок во Дворце Пионеров.
Нравилось мне это дело, но суть не в этом.
Однажды нас, как молодых астрономов-космопроходцев, повели на творческую
встречу с каким-то космонавтом и несколькими товарищами из Центра
Подготовки Космонавтов. К сожалению, не помню их фамилий, и вообще, что
они рассказывали (хотя точно знаю, что много интересного). Но был один,
эпизод, который запал мне в память. Под конец встречи пришла пора задавать
вопросы, и им стали передавать записки. Вопрос - ответ,Вопрос -
ответ. И вот космонавт разворачивает очередную записку и читает:
"КАКИЕ СОБАКИ ЛЕТАЛИ В КОСМОС?!!"
Весь зал просто сполз под кресла. Почему-то все поняли этот вопрос
исключительно в переносном смысле :-)

Навеяно историей про НОС УРЯСА на заборе и форумом по Гоге Борачинском.

Думаю, что в каждом ВУЗе есть свой аналог Борачинского. В нашем тоже был
(а может и есть). Фамилия его была Богуш (по версии студентов: БОГом
УШибленный). Преподавал он Вычислительную Технику, причем в те времена,
когда персональные компьютеры были только в спецслужбах, да и то не во
всех. Соответственно народу наука его давалась с трудрм, был он человек
упертый, и о нем в честь этого ходило много разных легенд и историй,
которые передавались из уст в уста, из поколения в поколение.
Поговаривали, например, что студенты присылали ему на дом гроб, а
горячие кавказцы трясли его вниз головой с моста над Волгой, чтобы
вытрясти зачет (не вытрясли).
Следующей зарисовкой предлагаю открыть здесь альтернативный форум по
Богушу. Рассказана одним моим знакомым. Вкратце дело в следующем:

Не уяснив для себя основ и принципов Вычислительной Техники, этот
приятель благополучно завалил экзамен по ВТ, а вместе с ним (после
тяжелых и продолжительных боев) и сессию. Дело житейское: вылетел из
института - иди в армию. В мрачном расположении духа, постоянно кленя
Богуша он отдает себя в руки военных, и они везут его в Германскую
Демократическую Республику, в какой-то там ...-штадт. Машина с
новобранцами под улюлюканье старожилов въезжает на территорию в/ч и
первое, что видит мой приятель, прибыв на место, это большую надпись
на заборе: БОГУШ - КОЗЕЛ!!!

Произошло это в начале 90-х. Были мы тогда студентами любимого Политеха
(что, впрочем, отношения к делу не имеет). И был среди нас один
неординарный товарищ (назовем его Приятель). С ним вечно происходили
невероятные истории (а с кем они не происходили?) Человек-легенда, в
общем. С девушками ему не очень везло, а тут вдруг повезло -
познакомился он с Девушкой. Расставаться-то сразу не хочется! И решил
он на нее впечатление произвести. А как? Ну, не стихи же ей читать,
в конце концов! Хитроумный Приятель купил в магазине стекляную банку
кабачковой икры (представляете себе: такая серо-желтая масса) и выложил
ее на асфальте на маршруте предполагаемого движения.
ВЕЧЕРОМ! ОНИ! С ДЕВУШКОЙ! (первое свидание) ИДУТ! по этому самому
маршруту. Поравнявшись с этой (на самом деле - икрой) лепешкой, Приятель
наклоняется, макает в нее палец, облизывает его и говорит девушке:
"СВЕЖЕНЬКОЕ ЕЩЕ!"
Бить его не били, но Девушку эту он больше не видел...