Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павлентий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Помню историю, которую мне рассказал старенький стоматолог, пока у меня начинала действовать анастезия на челюсть. В середине девяностых в нашем городе открылся первый комерческий стоматологический кабинет. В нем-то и попивал чаек мой знакомый стоматолог, потому как за сто пятьдесят баксов за зуб, никто эти зубы лечить не спешил. Как-то в один день в прихожей стоматологии происходит шум и к стоматологу вваливаются четверо братков в кожанках, причем несут за руки и за ноги пятого братка. На вопрос: "Что вы хотели, собственно", братки авторитетно отвечают мол, вот у кореша неделю зуб болел, так вот надо бы вылечить. Доктор задал резонный вопрос: "У кого собственно болел?", на что братки положили на пол пятого и показали не него четырьмя указательными пальцами: "Мол у него", а один добавил: "Лечи мол лепила, по бабкам мы тебя не обделим...". Доктор поскреб в макушке, ну что делать: "Давайте, пусть в кресло садится, посмотрим что, можно сделать...." На что четыре братана опять подхватили пятого и попытались водрузить его на стоматологическое кресло. На резонный вопрос доктора: "А что? Он сам не может что ли сесть?", братаны зыркнули на него и сказали: "Фильтруй базар лепила! Сесть он всегда успеет... А щас он в зюзю, потому как от зубных его с младенчества трясет... И мол пока он по трезвяку был, наказал нам корешам накачать его водярой и по безсознанке к лепиле везти самому лучшему...." Ну так и сяк, поместили в братана в кресло стоматологическое, открыли рот. Тут возник очередной резонный вопрос у доктора: "А какой зуб болел?". На что братаны стали усиленно чесать репы, да и отмазываться, что вот этого им больной как-то и не сообщил." Доктор, после осмотра ротовой полости больного прифигел, да там можно было каждый зуб лечить, да и не по разу. О чем опять же сообщил честному собранию... Братаны кучканулись, побазарили, да спрашивают:" А чо, все не можешь вылечить?". Доктор на это парировал: "Пока все буду лечить утро настанет, да и друг ваш проснется...". Братану усиленной зачесали репы во второй раз и вынесли вердикт: "Ладно, мол лепила, мы у него по трезвяку спросим завтра, а потом опять придем, но и бабок ты сегодня не увидишь." На что доктор, подкинул им идею: "Пусть ваш товарищ по трезвяку зуб фломастером пометит, и вам меньше напрягаться и я сразу увижу что лечить". Братаны опять глянули друг на друга, да и молвили: "Дельный лепила...", после чего подхватили пьяного и удалились в неведомые дали... Больше он их не видел. Может другого стоматолога нашли, кто знает. После этой истории доктор очень быстро и профессионально удалил мне восьмерочку. Так что дай Бог здоровья опытным и знающим стоматологам и врачам! А координаты доктора не дам, а то вдруг что срочное, а там запись за месяц! Знаю я вас!!!
Навеяно историей про "ТАРХУЯНЫ" Всплыл в памяти 1994 год. (Тогда торговали всем и ото всюду). Картина: Самопальный рынок возле метро. Торгуют ессно хачики. Ассортимент - хрукта всякая, газ.вода, жвачки и т.п. Надо отметить, что ценники у них писал тоже какой-то Абдулла, поэтому надписи типа "Арбузы Астарханские" это как раз нормально. Иногда, правда, ваще непонятно было о чем речь. Например "ТУП ЛУП". (А это оказывается 7-UP Lights.) Но и это - фигня. Полным апофигеем смотрелся сын гор в моднейшей бурке с гордо выпяченными челюстью и грудью, смотрящим в далекое будущее грозным взглядом. На прилавке на фоне бутылок 1.5 литра с известной зеленоватой жидкостью гордо стояла огромная подпись этой картины. "ТРАХУН". Это просто надо было видеть. Жаль не было с собой фотоаппарата...
Навеяно историей про "ТАРХУЯНЫ" Всплыл в памяти 1994 год. (Тогда торговали всем и ото всюду). Картина: Самопальный рынок возле метро. Торгуют ессно хачики. Ассортимент - хрукта всякая, газ.вода, жвачки и т.п. Надо отметить, что ценники у них писал тоже какой-то Абдулла, поэтому надписи типа "Арбузы Астарханские" это как раз нормально. Иногда, правда, ваще непонятно было о чем речь. Например "ТУП ЛУП". (А это оказывается 7-UP Lights.) Но и это - фигня. Полным апофигеем смотрелся сын гор в моднейшей бурке с гордо выпяченными челюстью и грудью, смотрящим в далекое будущее грозным взглядом. На прилавке на фоне бутылок 1.5 литра с известной зеленоватой жидкостью гордо стояла огромная подпись этой картины. "ТРАХУН". Это просто надо было видеть. Жаль не было с собой фотоаппарата...
Вот тут кто-то писал про одеколон Петр Великий с указанной крепостью, но с пометкой для внешнего употребления. Я скажу больше. Дело в том, что мне пришлось поработать (админом слава богу) в компании-производителе (Профсоюзная 66 Москва) энтих вот напитков одеколонного происхождения и видел я разные вещи. А именно: Спирт женьшеневый (100 гр упаковка !!! - сейчас не продается - Лужок запретил). Тройной одеколон, на одной из партии которого было написано: "вкус, знакомый с детства" (видимо имелся в виду запах), но вот одна этикетка просто вышибла слезу. "Лосьон огуречный". Состав: Спирт этиловый N%, Ароматизаторы, ОГУРЕЧНЫЙ СОК и (!!!!!) Витамин С. И как после этого верить надписи в нашей фирме: "Вся продукция ОАО "Флавосинтек" предназначена для внешнего применения". Видимо, все-таки, не вся....
З.Ы, А вот этикетку с ингредиентами они скоро изменили! Pavel
По поводу объявления "ЕСТ ПАССАЖИРОВ С ДЕТЬМИ И ИНВАЛИДОВ". Много подобных примеров в общественном транспорте. Но тут хоть понятно, что имелось в виду в первоисточнике, а вот я один раз, прочитав подобное объявление ваще не врубился. Оно гласило "ПОД СИДЕНИЕМ ИВАН". Дело было на стекле вагона в метро. Но это еще что. Тут же был НАРИСОВАН красной типографской краской мужик в кепке и в полный рост. Потом выяснилось - шутники обработали надпись "ПОД СИДЕНИЕМ дИВАНа", но как классно надо было обработать нарисованный огнетушитель под человека !!! З.Ы. Я потом видел много вариантов, но этот был самый реалистичный и прикольный.
Сидит мальчик в песочнице, и подходит к нему мужчина, и спрашивает его: - Ты чего плачешь? А мальчик ему отвечает: - Да пошел ты мужик. - Хм... если ладошкой по попе? - Хм... если лопаткой по морде?