Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павлик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Живу в Штатиках, работаю программистом. Как-то раз - прошлым августом - был у меня день рождения. Решил повести ребят пива попить, ну и разослал по фирме е-мэйл: "В мой прошлый день рождения мне было 28. В мой следующий мне будет 30. Тех, кто знает, почему это так, жду в 18.00 в таком-то баре на предмет выпивки"
Из ответов, присланных мне, примерно треть содержали совершенно сногсшибательную версию: "Потому что ты родился в високосном году!!!"
До сих пор не могу понять - ну какая тут связь!!!???
День рождения в Грузии. Мальчику - 18 лет. Посреди праздника отец отзывает его в дом и говорит: - Гиви, ты стал настоящим мужчиной! Я хочу подарить тебе подарок. Отец достает подарок - в красивой бархатной коробке посеребренный Магнум и говорит: - Гиви, это атрибут настоящего мужчины. Всегда носи его с собой, чисть и ухаживай за ним. - Спасибо, папа. День рождения заканчивается. Родители ужезжают к себе. Проходит месяц - отец приезжает в гости к сыну, отзывает его и спрашивает: - Гиви, как подарок, пригодился? - Ты знаешь папа, я тут встречался с Вано и поменялся на золотой Ролекс. - Ты - ишак, ты - сын ишака, ты - внук ишака. Я тебе простой пример приведу. Сидишь ты дома один ночью, смотришь телевизор. Вдруг звонок в дверь. Ты открываешь дверь - на пороге огромный амбал. Он тебе говорит: "Здравствуй, Гиви! Я твой папа имел. Я твой мама имел. Я твой бабушка имел. Я твой дедушка имел. А сейчас, Гиви, я буду иметь тебя. Снимай штаны и поворачивайся!" И что ты ему,бляд, скажищь? Пол-второго, бляд?!
Заходит ко мне в комнату мама с баальшой коробкой и говорит: - Сынок, у меня для тебя сюрприз. И начинает с этой самой коробки крышку снимать. Я замираю. Сейчас ! А мама и говорит: - Сынок, я купила себе туфли. С тебя 500 рублей. :-[]
Эту историю рассказал старший оперативный дежурный ОВД района Царицыно Вадим Минаев. Был обычный субботний день. В дежурке кипела работа. Эфир разрывался от количества оперативной информации. Я отдавал указания патрулям, давал им адреса для проверки сведений, поступающих со службы "02". Народ в жилом секторе отдыхал на полную катушку: то драка в кафе, то нарушение тишины, а тут еще и труп в квартире, похоже криминальный (как доложил участковый уполномоченный милиции Сергей Писаренко). Как и положено в подобных ситуациях, для отработки версии об убийстве я запросил окружную следственно-оперативную группу с кинологом и вызвал дежурного следователя прокуратуры. Все бы ничего, только в запарке я направил всех на адрес, где уже группа немедленного реагирования отработала - помирила семейную чету, вышедшую за рамки делового эффективного общения. О том, что потом произошло читайте дальше. Слегка помирившиеся, после приезда сотрудников патрульно-постовой службы, супруги решили пообедать. Не успели они сесть за стол, как раздался звонок в дверь. - Откройте милиция! - раздалось за дверью. - Наверное, они что-то забыли, - произнес муж и пошел открывать. На пороге группа милиционеров: - Приносим свои соболезнования. Вы родственник? Нам надо осмотреть место происшествия. - Так ваши уже приезжали, - не понял хозяин квартиры. - Да и мы еще не все, там вон еще кинолог с Мухтаром поднимаются, - произнес один из прибывших, - они в лифте не поместились. После осмотра квартиры сотрудниками милиции и Мухтаром группа спешно покинула квартиру: - Извините, только что по рации нам дали другой адрес. До свидания! Будьте здоровы! - И вам не болеть... "В следующий раз ты иди открывать", - обратился к супруге немного обескураженный муж, садясь за обеденный стол. Не успел он взять ложку, как раздался все тот же звонок в дверь. - Милиция? - спросила неуверенно хозяйка. - Прокуратура! - убедительно раздалось за дверью. - Открывайте побыстрей, мамаша, мне еще на два преступления ехать. Что тут у вас - криминальный? Следственная группа, кинолог были? - Были, только что уехали. - ответила дама, отворяя дверь, но не снимая ее с цепочки. - Как уехали? - не поверил гость и стал набирать номер на мобильнике. После короткого эмоционального разговора с кем-то, гость извинился за беспокойство и откланялся. - Ничего не понимаю, - произнес муж, принимаясь в очередной раз за еду и обращаясь к супруге - Какой сегодня день? Пятница тринадцатое вроде бы уже давно прошло! Звонок в дверь вновь перебил хозяина квартиры.
Люди в белых халатах с носилками долго недоумевали почему их не пускают и заставляют ждать. Связавшись со своей базой, они, наконец, уехали. Следующим на пороге возник скромный гражданин, облаченный во все черное, его траурный голос произнес: - Извините за беспокойство. Наша фирма самая лучшая в районе. Сделаем все быстро, качественно и дешево. - А чем Ваша фирма занимается? - Оказанием ритуальных услуг. Посмотрев друг на друга, супруги неожиданно для гостя, обнялись и зашлись в истерическом хохоте. Больше на этот адрес милицию не вызывали, видимо супруги помирились надолго.
Дело было в одном из московских казино. За одним из столов в VIP зале играют в Black Jack два бандита. Один маленький, плюгавенький, весь в татуировках, все время нервничает, матерится и ведет борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть. А второй здоровенный солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно засаживает одну сотню баксов за другой. Наконец, маленький, в очередной раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье. И большой, назидательно глядя на него, произнес лишь одну фразу: - БАБКИ, БРАТЕЛЛА, НАДО ЗАРАБАТЫВАТЬ НЕ ЗДЕСЬ!
гулял вчера по городу Томску. На улице Герцена на магазине висит большая красивая вывеска "Женское белье". чуть ниже на двери небольших размеров табличка (формата А4) : "Комиссионный отдел". :-))) Чуть не помер со смеху - но зайти внутрь не решился! так что томичи - проходить мимо будете - зайдите, поедлитесь потом впечателениями!
На днях смотрел новости по ТВ, какие именно не помню. Диктор : Сегодня днем Президент Ельцин неожиданно прибыл в Кремль". Перед глазами встала картина Репина "Не ждали". М-да, хотелось бы иметь такую непыльную работенку, на которую можно было бы приезжать лишь изредка и неожиданно (причем - для самого себя).
О детских оговорках написано уже много. Однако поверьте папаше-тема эта неисчерпаема. Судите сами. Как-то купил я дочке в/касету диснеевских мультиков про утят и их двинутого на деньгах дядю (может это и не дядя, не помню). Так вот, в одной из серий дядя Мак-Дак со своим не менее двинутым братцем-ирландцем дерутся за лампу Алладина. В кульминации сюжета появляется восточная принцесса с известным именем Шахерезада. Как вы думаете, в какой интерпретации я услышал это имя от 4-летней дочки? Не гадайте-"Четыре зада". Отучить не могу до сих пор. А вы говорите!
Стоят на МКАДе два ястреба(гаишника). За целый день порядком заработали на штрафах. Оди другому предлагает поехать домой, но тот не соглашается: "Сейчас, еще одну машину тормозну, и домой!" В это время приближается 600-ый. Ястреб говорит другому: "Вот и последний клиент, я его ща на бабки раскручу - и по домам!" Останавливает, подходит. У мерса открывается стекло. Ястреб со знанием дела довольно грубо требует документы. Открывается дверь, из машины вылезает немеренных размеров мужик, в лапсердаке, с огромной цепью на шее. Не мудрствуя лукаво, дает пиздюлей обоим ментам, садится обратно и уезжает. Очнувшись, один ястреб спрашивает другого: - Ты, хоть, номер его запомнил ? - А как же, 46-46 - медленно выговаривает второй. - А буквы то какие? - Да какие, на хуй, на сапогах буквы!?
Начальнику отдела срочно требуется секретарь. Желательно: девушка от 18 до 25, 90-60-90, 175-180, склонная к натянутым отношениям, опыт работы необязателен.