Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В начале учебного года учительница знакомится с классом: - А твоя фамилия, мальчик? - Штирлиц. - Ишь, юморист. Чтоб завтра отца привел. Привел. Учительница ему: - Я спрашиваю его: как фамилия? А он: Штирлиц! Отец - сконфужено: - Стесняется он. Борманы мы...
6
Выходят на улицу после работы гинеколог и паталогоанатом . Гинеколог орет: Ты смотри ! Кругом лица, лица ! Паталагоанатом-- и все живые !
7
Заходит пьяный мужик в автобус. Садится на сидение, достает початую бутылку водки и стакан. Наливает, пытается выпить, но что-то его останавливает. И так он сидит с поднятым стаканом. Подходит кондуктор и говорит: - Мужчина, за проезд ... - Точно, за проезд! И выпил.
Учительница вызывает папу Вовочки домой. -- В чем дело, - спрашивает папа учительницу. -- Ваш Вовочка нарисовал сегодня на парте муху, и я себе всю руку отбила. -- Это все - х..ня. Вот он мне в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел...
В пункт приема стеклотары приходит мужик в замызганном тулупе, потрепаной шапке- ушанке и с огромным мешком пустых бутылок: - Вы принимаете бутылки из под виски? - Нет, .. сэр..
Останавливает мент крутую машину, просто так, для проверки. Из тачки выходит хорошо одетый грузин. В рядах мента оживление - счас, мол, денег с него поимею. Начинает проверять права, техпаспорт, номера на машине - все чисто, пристебаться не к чему. Собираясь уже отпустить грузина, мент наудачу просит: - Открой багажник. - Слюшай, уважаемий, вазьми лучше 100 баксов, а? Мент снова ожил, решил набить цену: - Открывай! - Слюшай, 500 баксов чтоби не аткривать? - Открывай немедленно! - Штюка баксов, а? Мент почуял, что дело видать серьезное, схватился за пистолет, по рации вызвал подкрепление. Примчался наряд ОМОНа, грузина мордой на капот, обыскали, отобрали ключи, открыли багажник. Багажник абсолютно пустой. Менты в недоумении, отпуская грузина: - Слушай, а чего ты багажник открывать не хотел? - Э-э-э, "Поле чудес" по телевизору смотрели, да?
Придумали аппарат, чтоб из негров белых делать. Но только одна проблема - один белый из двух негров. Разбились по парам, очередь огромная, а у одного пары нет. Бегал, бегал, искал, ну нету. Очередь уже подходит. Смотрит обезьяна сидит, он ее хвать и в аппарат. От туда искры, дым, дверь сама отваливается. Выходит ни белый, ни черный, весь волосатый. К нему подходят, рассматривают, трогают. А он: - Э, слушай, руки убери, да!
В чем разница между пессемистом, оптимистом и реалистом ??? Пессемист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - УСТРОЙСТВО АВТОМАТА КАЛАШНИКОВА !!!
В воинской части ждут комиссию. Майор - замполит готовит сауну, выпивку, девок и т.д. Приехала комиссия, в сауне всю ночь продолжается оргия. Под утро, председатель комиссии - полковник, еле волоча ноги выходит на крыльцо подышать свежим воздухом, ноги не выдерживают и он валится с крыльца в кусты. Маленькая дворняжка начинает лизать ему член. Полковник смотрит на собачку мутными глазками, прищуриваясь от удовольствмя и говорит: - Ну майор, это уже чересчур!
Стандартная ситуация. Мерседес врезается в запорожец. Выходит амбал из мерса и подходит к запорожцу. Там сидит дед. - Ну ты дед попал! - Сколько? - 10000 баксов. Дед спокойно отдает деньги. Амбал офигел. - Ты чем, дед занимаешься? - Кроликов развожу. Разъехались. Приезжают новые русские домой и решают, что если дед так легко расстался с 10000, то дома у него денег дофига. Решили, что должен поделиться. Узнали, где дед этот живет и поехали к нему. выехали за город. Подьезжают к селу. Смотрят пастух коров пасет. На плече у него АКМ, на поясе мобильник. - Слыш, а где здесь дед такой-то живет? - Это тот, который кроликов разводит? - Ага. Объяснил он им, как проехать. Немного мерс отьехал, пастух набирает на мобиле номер. - Степаныч, тут к тебе кролики едут.
Едет мужик за рулем КАМАЗа. Вдруг, видит, на обочине голосует монашка. Ну, думает, святой человек - грех не подвезти. Останавился. А монашка гворит, что мол у меня денег нет, но могу тебе отдаться. На том и порешили. Проехали немного, мужик на проселочную дорогу свернул, потом в лес. Нашли полянку.А монашка говорит, что у нас в монастыре за этим очень строго следят, так что давай в попу. Мужик согласился... Сделали они дело. Мужик довольный встает, а монашка говорит: "Да-а-а! Вам шоферам хорошо, а нам пидарасам - то монашкой, то пастушкой."
Сидит наркоман дома. Вдруг! звонок в дверь. Открывает - стоит старуха в черном и с косой ( Смерть значит ). - Ну,говорит - собирайся. - Ок, только давай дунем на последок. Согласилась смерть, дунули они. У Смерти башню снесло, улетела она вообщем и ушла одна. На следующий день - опять звонок в дверь. Открывает наркоман смотрит - опять Смерть пришла. - Ок! Иду, только давай дунем на посошок. Уламывал, уламывал он Смерть, уламал наконец. -Ну теперь не обманешь,- говорит. Дунули. Долго сопротивлялась Смерть, опять у нее башню снесло, опять ушла одна.
На третий день - опять звонок в дверь. Открывает наркоман - опять Смерть стоит. - Ну что, пыхнем и я пойду?
Сидит чукча на берегу реки, подплывает иностранный корабль, на борту стоит капитан и кричит:- Ду ю спик инглиш,сэр?, Чукча:- Ес ай ду, только кому это надо в этой стране.
Экзамен по анатомии: Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему: "Ответишь на этот вопрос поставлю зачет- Можно ли корове сделать аборт".Студент думает, думает, ничего в голову не идет. Отпросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит, студент с грустным видом говорит: "Ты как думаешь корове можно аборт сделать?" -"Ну ты парень и попал"
Муж с женой идут по улице, и муж заглядывается на молоденьких девушек, идущих навстречу. Жена говорит: "Всякий раз, заглядываясь на всякую молоденькую шиксу, ты, наверное, забываешь, что у тебя есть жена?!" - "Как раз наоборот, дорогая, как раз наоборот..."
Большой круизный корабль. На корабле работал фокусник. Ну и в каждом круизе показывал одни и теже фокусы. На этом же корабле у капитана был попугай. Оба друг друга не любили. Попугай все фокусы выучил, ну и постояно обламывал фокусника - говоря зрителям как он эти фокусы проделывал. Говорит фокусник попугаю: вот придумаю новый фокус - фиг разгадаешь! Короче плывут они и вдруг налетает шторм, корабль тонет и спасается только попугай и этот фокусник на обломке доски. Фокусник с одной стороны, попугай с другой. Плывут не разговаривают друг с другом. День плывут, второй плывут. На третий попугай не выдержав: - Ну ладно! Колись падла, куда корабль дел!
В медицинском институте профессор спрашивает студентку : - Какой орган у человека может увеличиватса в 4 раза ? - Хи-хи - Голубушка я имел виду печен А ваше хи-хи –только в два
приходит мужик (м)в больницу к врачу , заходит в кабинет , а врач (в)ему с порога : - снимайте штаны . м: - ??? . доктор , да у меня насморк . в: - вы со мной спорить будете ? ну мужик снимает штаны , а врач ему левое яйцо мажет зеленкой , чтото пишет в карте и говорит : -вам в 210 каб . мужик туда . входит , отдает карту , врач читает и говорит : - снимайте штаны . ну мужик снимает штаны , а врач ему правое яйцо мажет йодом , пишет в карте и говорит : -вам обратно в 160 каб. м: - ????? и решил посмотреть , что в карте . открыл , а там : Христос воскрес , Петрович . Воистину воскрес , Михалыч
- Слюшай, кpасавица! Давай пойдем с табой сигодня в баня, да? Пиво, паpилька, бассейн, все дела... - Ты что, с yма сошел? Hе пойдy я с тобой в баню. - А, можит, поедим с табой на яхта в моpе кататса? Большой такой яхта,чайки, дэлфины! - О! Hа яхте я хочy! - (Радостно потиpая pyки.) Hе мытьем, так кАтанием!!!
День рождения в Грузии. Мальчику - 18 лет. Посреди праздника отец отзывает его в дом и говорит: - Гиви, ты стал настоящим мужчиной! Я хочу подарить тебе подарок. Отец достает подарок - в красивой бархатной коробке посеребренный Магнум и говорит: - Гиви, это атрибут настоящего мужчины. Всегда носи его с собой, чисть и ухаживай за ним. - Спасибо, папа. День рождения заканчивается. Родители ужезжают к себе. Проходит месяц - отец приезжает в гости к сыну, отзывает его и спрашивает: - Гиви, как подарок, пригодился? - Ты знаешь папа, я тут встречался с Вано и поменялся на золотой Ролекс. - Ты - ишак, ты - сын ишака, ты - внук ишака. Я тебе простой пример приведу. Сидишь ты дома один ночью, смотришь телевизор. Вдруг звонок в дверь. Ты открываешь дверь - на пороге огромный амбал. Он тебе говорит: "Здравствуй, Гиви! Я твой папа имел. Я твой мама имел. Я твой бабушка имел. Я твой дедушка имел. А сейчас, Гиви, я буду иметь тебя. Снимай штаны и поворачивайся!" И что ты ему,бляд, скажищь? Пол-второго, бляд?!
- 47 , слушаю вас - Девушка скажите, а все сообщения для абонентов чисто конфидециальны? - Ну разумеется?!?! - Тогда для абонента 3875. Гела, в багажнике два трупа!!! Что делать?
Стоит мужик около колодца, берет огромный камень и кидает его туда, стоит и слушает но всплеска не слышит. Тогда он берет еще больше камень, кидает и ..., опять ничего не слышит. Огляделся по сторонам, видит лежит кусок рельса, ну он его берет и тоже кидает в колодец ..., ну нет всплеска, мужик не понимает что это за колодец. Вдруг слышит какойто шум, оборачивается и видит что на него несется коза с выпученными глазами, он отходит в сторону а коза прыгает в колодец. Мужик постоял, подумал что это с козой, сумашедшая какая-то. Через пару минут подбегает к мужику другой мужик и спрашивает: - Ты здесь козу не видел? - Видел какую-то сумасшедшую, она в колодец прыгнула. - Странно, как она это могла сделать, ведь она была привязана к рельсу.
Танцует, значит, поручик Ржевский(П)с Наташей Ростовой(Н)и видит на потолке написанное слово Х#Й. П: Наташа, прошу Вас не смотрите на потолок-с. Н: А в чем дело, поручик? П: Как честный офицер, не могу ответить сударыня. Н: Не томите, поручик ... П: Там написано одно очень неприличное слово. Н: Какое поручик? П: Не могу-с. Н: Ну хоть намекните. П: Постараюсь.Первая буква - это вторая по счету буква в слове УХО. Н: Ясно, поручик. П: Вторая буква - это первая по счету буква в слове УХО. Н: ?! П: Ну и третья буква - последняя буква в слове Х#Й.
Разговаривают 2 заики. Один говорит: "Д-Д-Давай п-п-поспорим, что я б-без за-за-заикания с-си-сигареты ку-куп-куплю". Поспорили, значит, на бутылку. Приходят в магазин. Первый подошел к продавщице и говорит (быстро и четко) - "ТУ". Продавщица подает. Тут второй не захотел бутылку проигрывать и тоже давай спорить. Еще раз поспорили. Подходит к продащице второй и также быстро и четко говорит: "LM". Продавщица вежливо спрашивает: "Вам синий или красный?" В ответ второй: "П-П-падла!!!"
Шикарная французская женщина просыпается в своей огромной кровати, томно потягиваеся, выскальзывает из-под одеяла, снимает платок с клетки с попугаем, натягивает шелковый халатик на обнаженное тело, по дороге в душ включает кофеварку, достает пушистое банное полотенце... Телефонный звонок: - Дорогая, наш корабль уже в порту, буду у тебя через 10 минут. Женщина вздыхает, убирает пушистое полотенце, выключает кофеварку, снимает халатик, накрывает клетку платком... Попугай: -Кор-р-роткий выдался денек!
В Польше на скате крыши на фасаде публичного дома склещились коты. Они долго дергались, наконец сорвались вниз и разбились прямо у порога публичного дома. Увидев это степенный гражданин (Г) подошел к дверям и постучал, ему открыла дородная мамочка (М). Г.-Пшепрашам, Пани ест старша курва? М.-Так. Г.-Ну то у Пани рекляма спадла.
Идет милиционер (М) по детской площадке. Недалеко в песочнице играет маленький ребенок (Р). Милиционер подходит и спрашивает: (М) Что делаешь? (Р) Месю! (М) А из чего месишь? (Р) Из песка с дерьмом! (М) А кого лепить будешь? (Р) Милиционера! Тут милиционер хватает его за шкирку и тащит к родителям на разборки. На следующий день милиционер снова идет мимо той же песочницы и видит того же мальчика: (М) Что, месишь? (Р) Месю! (М) Из песка с дер.мом? (Р) Ага! (М) А кого лепить будешь? (Р) Пожарника! (М) А почему не милиционера? (Р) Дер.ма мало!!! :-[]
Идут парень с девушкой по алее а парню срочно в туалет захотелось ААА .. он же нескажет девушке пойду в кусты отолью .... ну вот идут они идут и тут ... дом .НУ парень и говорит подожди .. друг просил к его тете зайти .... Ну писаит значит он и тут голос ... - ТЫ че делаешь !!!!!!!!????!!!!!!! -Тихо , тихо !!!! я с девушкой ..... - А я че твою мать с бревном что -ли .... ЛЮСЯ !!!!!! вставай !!!!! нас обоссали ...
Втречает мужик друга: - Ну, как дела? - Да вот, теща умерла. В колодец упала. - Сочувствую, такое горе! Но ты же говорил, что у вас колодец почти сухой. - Да, горе. Еле успел воды долить пока жена с работы не пришла.
Приехал в Москву колхозник(К)на ЗИЛе.Кругом народу,движение офигительное.Колхозник корячился,корячился развернуться на ЗИЛе ну ни как не может.Видит мужик(М) идет.(К)-Слыш мужик я задом сдам ты мне покамандуй, а то я сам не вижу не хрена. (М) Давай. Давай,давай,еще,еще,давай-давай,пошел-пошел,СТОЙ...Теперь иди посмотри, что ты наделал.
Вовочка пошел в первый класс... Родители, обеспокоенные, сидят в ожидании, пьют чай.Раздается звонок.Папа выбегает в коридор... Вовочка влетает торпедой; отдышавшись, в возбуждении кричит: Вот, вы тут сидите, а того не знаете, что пиписка-то хуем называется!
В купе ночью человек на нижней полке просыпается от того, что на него с верхней полки льется.. ДЕРЬМО! Он вскакивает, яростно тормошит человека сверху: -- Гражданин! ГРАЖДАНИН!!! Проснитесь! ВЫ ОБОСРАЛИСЬ! -- ...а я и не сплю...
На охоте мужик хвастает:"Я могу на ощупь определить что за зверь. сколько ему лет и как убит. Только 200 грамм надо." Друзья ему,конечно,не поверили.Убили лося,засунули в мешок. Налили ему 200 грамм.Засунул мужик руку в мешок и говорит:"Лось, 10 лет,убит выстрелом в голову." Убили кабана.Налили мужику 200 грамм.Засунул мужик руку в мешок и говорит:"Кабан,5 лет,зарезан." Убили утку.Налили.Угадал. Пошел,короче,домой.Утром встает а жена ему:"Опять,гад,на охоте пил?" Он:"Нет" Она:"А что тогда всю ночь меня за пи@#$ держал и орал: "Ежик,35 лет,убит топором в спину"?"
Маленкую девочку оставляют вечером одну дома и говорят: "Только ни в коем случае не откручивай вот эту гайку на полу!!!" Как водится ночью ей стало любопытно и она берет гаечный ключ и откручивает гайку. Ничего не происходит... Слышны приближающиеся громкие шаги на лестничной площадке. топ Топ ТОП ТОООП! Звонок в дверь. Девочка мокрая подходит к двери: -- ккктттто-тттаммм? -- ЭТО ТЫ, ДЕВОЧКА ОТКРУТИЛА ГАЙКУ? -- й-я... -- А У МЕНЯ ЛЮСТРА УПАЛА !!!
Поздняя ночь. В подворотне дома стоит мужик и писает. Входит дама. Пугается и начинает боком-боком его обходить. Мужик оборачивается и гордо так ей говорит: - Не бойся! Я его держу!
Муж несколько дней не ночевал дома. Заявляется утром смурной и говорит жене: "Раздевайся!" Жена довольная думает :" Все-таки любит!" И послушно раздевается. Муж: "Встань перед зеркалом на голову" Жена размышляя про себя: "Ой, что-то новенькое придумал!" И встает перед зеркалом, как он сказал. Муж подходит сзади, раздвигает ей ноги и утыкается подбородком в ее интимное место. Несколько секунд молчит, а потом задумчиво заявляет: " Дааа! говорили мне друзья, что не идет мне борода... И действительно!"
Стоит,значит,чувак на остановке,автобус ждет.Подходит к нему бабуля и спрашивает: -Молодой человек,типа,объясните,как пройти на улицу Пушкина? Ну ей чувак и отвечает: -Значит,бабуся,садишься на 543-й автобус,проезжаешь две остановки, выходишь у хозяйственного магазина и покупаешь там топор. Дальше садись на 15-й трамвай и поезжай до остановки "Универсам". Купи в том универсаме курицу вареную. Садись на 18-й троллейбус и езжай до остановки "Зона отдыха". Выйдешь,иди в лес,найди там пенек,положи на него курицу,отруби ей голову И ЕБИ ЕЙ МОЗГИ,СКОЛЬКО ХОЧЕШЬ,А МНЕ ИХ НЕ ЕБИ,ПОТОМУ ЧТО МЫ И ТАК НА УЛИЦЕ ПУШКИНА!!!
Про трехголового дракончика.... Первая голова говорит второй - Смотри, третья в рот берет Вторая отвечет первой - Это еще ничего... главное чтоб в жопу не давала!
Рассказали ребята из общежития ГИГАНТ, г.Харьков. Трасса. Слева кукурузное поле, справа кукурузное поле. По трассе бежит здоровый мужик с рулем от КАМАЗа и усиленно изображает гудение мотора. Через некотороое время он догоняет двух мужиков, идущих по трассе. Останавливается возле них: - Мужики, давайте подвезу! Мужики просекают это дело ин ачинают отмазываться, мол не надо, нам не далеко. Тут Псих достает пистолет : - Ану суки быстро в кузов, а то поубиваю всех к едрене фене. Ну делать нечего сели мужики в кузов. Бегут втроем по дороге - Псих бежит за рулем, и двое бегут в кузове. Смотрят впереди пост ГАИ. Псих останавливается и говорит: - Мне дальше нельзя, я по полю поеду, а вы идите пешком, а за постом встретимся и поедем дальше. Но если ментам расскажите, словлю и поубиваю. Псих помчал по кукурузе, а мужики пошли к ГАИ. Подходят к ГАИ и рассказывают ГАИшнику мол, йошкин драндулет, там Псих с рулем и пушкой по кукурузе бегает. Мент берет руль от мотоцикла и говорит: -Ану быстро, один в коляску, второй за мной. Ну мужикам делать нечего, сели в мотоцикл, поехали по кукурузе. Бегут они значит втроем. Тому который в коляске бежит кукуруза по морде все время бьет, а тому который за ментом бежит вроде ничего. Тот который в коляске бежит и думает: -Блин, лучше б я в кузове остался.
Приезжает "новый русский" (НР) с отдыха и рассказывает друзьям (ДР): НР: От меня там все торчали! Я там такОй понт разводил!!! ДР: Да наверно не круче нашего... НР: Ну тонну грина в казино оставил, чаевые в ресторане не меньше 500 баков довал... ДР: Ну, нашел чем удивить... НР: Но на пляжу от меня, так вообще все попадали! ДР: ? НР: Ну беру я акваланг, маску, ласты. Поплавал. Выхожу на пляж, ну все так и прифигели от меня! ДР: !?! НР: Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, барсетка, сотовый в руке...
Новый русский собирается жениться на простой девушке. Будущая теща ему говорит: - Ты, идиот такой, даже гвоздя не можешь забить! Новый русский крайне возмущается и говорит: - Да на фига мне самому-то? У меня такие специалисты есть - кого хочешь забьют! Давай адрес этого Гвоздя!
У Совы звонит телефон, она берет трубку: - Да? А ей в ответ: - Пи"да! Через некоторое время снова: - Да? - Пи"да! И так каждый день, по несколько раз! Вот сидит она как-то на дереве и плачет, а мимо заяц проходит, ну, спрашивает, че, типа, плачешь, она ему все рассказала, а он ей и говорить: - Так ты говори "Алло?". Ну, сова обрадовалась, и, вот как-то снова звонок: Сова берет трубку: - Алло? - Сова? - Да. - Пи"да!
Стоит обкуренный наркоман и страшно тупит,мычит чего-то. Вдруг подбегает маленький мальчик и говорит: -Дядя, скажите пожалуйста сколько времени? -Нуууууу....Скоооолько вреееемени, если тебяяяя это прикаааалывает.
Продает петуха, как то раз на рынке грузин. Его спрашивают: твой петух курей топчет? Он ты, что как можно? Иди от сюда он ни кого не топчет! Покупатели перестали обращать на него внимание. Вдруг его коришь, который торговал не подалеку и слушал, что он говорил по поводу продажи. Подощел к нему и говорит: Ты, что дурак? Не знаешь, что значит топчет? Тот нет. Да это знасит он их е.....т. А ааааа! Понятно! Подходят к нему снова покупатели: Твой петух курей топчет? ДА! И не только курей и собак и кошек!! Клиенты: Ээээ! Да что такого петуха хорошего прадаешь? На меня стал заглядывать...
Анекдот про военное училище МВУРЭ ПВО. Вечерняя проверка. Выходит из канцелярии капитан Жданович. Говорит перед всей толпой из 187 человек: Курсант Ханн, что у вас бляди(такие наклейки которые есть в жевачках) в военном билете делают?! Мы с капитаном Ивченко одну отодрали, а остальных отдерайте сами!!!
Молодой человек просыпается после бурной гулянки и вспоминает, что заснул вчера с незнакомкой. Осматривается и видит, что в постели он один. Смотрит на свои руки - они все в крови: "Неужели я ее убил?" Встает, подходит к зеркалу - у него и губы в крови: "Господи! Я ее и съел, что ли?"
Летят на луну русские и американцы, пытаются друг друга обогнать. Американцы докладывают в свой Центр управления полетом: - Русские нас обгоняют! Им отвечают: - Спокойно, у нас все под контролем. Через некоторое время американцы опять докладывают: - Русские уже высадились на Луне и красят ее в красный цвет! - Спокойно, у нас все под контролем. Потом опять докладывают: - Русские уже выкрасили Луну в красный цвет! - Она вся красная? Вы уверены? - Да! - Тогда берите белую краску и пишите: "Coca-Cola"!
Идет Гиви-царевич по лесу. Видит стоит избушка на курьих ножках. И гово- рит Гиви-царевич: "Избушька, избушька! Встан к лэсу пэрэдом, ка мине задом, и нагнис чут-чут"
Пошел как-то мужик за грибочками в лес. Идет, собирает, солнышко светит. Вдруг видит - на вуку сова сидит. Мужик думает - сова то вроде ночная птица, чего ж она днем не спит? Подходит к ней, спрашивает: - Сова, та какая птиуа, дневная или ночная? - Я то? Я, ик,ик, никакая...
Встречаются две подруги, у которых мужья работают на одной фирме. Одна спрашивает у другой: -Твой муж тебе изменяет? -Нет. Он и домой во время приходит, и зарплату всю приносит. А твой? Ответ аналогичный. Мужья, узнав про эту беседу говорят: -Дуры! Не понимают, что нам для этого дела хватает обеда и премии...
В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в &*$%& засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский: - Господа, а давайте ее трахнем?! - Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...
В лесу проводится собрание. Решают, кого бы убить. Лев (Л), немного поразмыслив, выдвигает идею: Л - А давайте убьем того, у кого самый маленький ротик! Правда, Ежик??? Еж - Да-а-а-а-а-а-а!!! Да-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Хуй с постели свесился, с тапочками разговаривает: Тапочки жалуются - Ну и жизнь! Весь день в душном коридоре, промерзнешь,пропылишься...А потом этот мудак в тебя свои потные ноги сует... Хуй - Это все семечки! Вот я-веду ночной образ жизни.Днем вишу, как летучая мышь, сплю... Вечером проснешься, встанешь.Ну, и тотчас норовят тебя в какую-то помойную дыру затолкать! Ну, не сдержишься и сблюешь конечно...
Сидят заключенные в камере, ужинают. Вдруг из дыры выбегает крыса, хватет кусок хлеба и начинаеь бежать. Один Зэк берет миску, кидает в крысу и убивает ее. Оставшиеся зэки камеры говорит, раз она украла кусок хлеба и хотела сбежать то это, наш друг тоже вор. Ты убил друга, если не придумаешь отмазку к утру, то мы тебя убьем! Он не спал всю ночь и на утро придумал отмазку. Его спросили ну что? Раз она тоже вор, то, что ей было взаподло посидеть со своими товарищами?
Ночь.В публичный дом стук.Мадам открывает дверь.Стоят 2 мучичка в очечках,с виду инженеры. -Скажите пожалуйста,с кем здесь можно ....ммм...переспать...за 5 рублей? -Ха-ха...Да за такие деньги только в тех кустиках друг друга в жопу отымейте... Через полчаса опять стук... -Скажите пожалйста,а денюжку кому отдать?
Летит Бэтмэн над лесом. Видит Красная Шапочка стоит абсолютно голая в позе номер один. Бэтмэн думает: хочеться трахнуть. Но цивилизация в опасности, нужно лететь мир спасать. И решает трахнуть на обратном пути. Возвращается, Красная Шапочка на том же месте, в той же позе. И Бэтмэн с разгона, делая петлю Нестерова, влетает.В результате в шоке 3 человека: сам Бэтмэн, Красная Шапочка и Человек Невидимка.
Пришел мужчина в поликлинику сдавать анализы. Медсестра говорит ему:"Вот вам три баночки, наберете в одну мочу, в другую кал, в третью сперму". Мужчина подумал и говорит:"Трусы оставлю, хватит а?"
Ржевский однажды услышал анекдот про Пушкина. Рассказчик с загадочным выражением лица рассказал следующее. Пушкин с дамами выехал в лес на пикник и от скуки они стали играть в прятки. Пушкин спрятался в мох, а дамы его ищут. - Пушкин, где вы? - ВоМхуЯ! Господа, вы заметили, какая тут игра слов, какой тут утонченный юмор?... Решил Ржевский блеснуть в свете своим утонченным юмором. - Господа, хотите свежий анекдот? Пушкин с дамами поехал в лес играть в прятки. Дамы ему кричат: "Пушкин, где вы?"А он им: "#$% маме вашей!" Вы чувствуете, господа, какая тут игра слов?
11
у мужика оторвало губы,приходит он к хирургу(х) и говорит:пришейте мне губы,пож-ста х:а у нас сейчас только женские,половые мужик:шейте Проходит неделя.Влетает к х все тот-же мужик:доктор ,помогите, удалите мне их х:а что случилось мужик:когда в зеркало смотрю,хуй стоит,когда на хуй смотрю,слюни текут.
Prixodit dohka (D) s ulitsi domoy i sprashivayet u mami (M) D: Mama, a chto takoye "blyad'" M: (v uzhase) Gde ti eto uslishala D: Da vo dvore ot devchonok M: Zapomni, eto ochen strashnaya vesh, i ne proiznosi bolshe eto slovo. D: (s nadezhdoy ispugat mamu, raspuskayet svoyi kosichki, vzyeroshivayet volosi kak popalo, tipa babi-yagi, delayet zloye litso, rot, skalit zubi, podnimayet ruki kak bi seychas vtsepitsya svoyimi kogtyami k mame i vidayot) Mama, ya BLYAAAAD'.
Сидит камар на ветке и плачет подлетает к нему муха и гаворит чаво камар плачеш да вот жена слониха померла ну комар арсмешил ты меня да тебе смешно а мне магилу копать
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. -Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа, -Hу иди какни, но чтобы не долго, -отвечает поручик Ржевский.
8
Просыпается мужик утром и говорит жене: -Я сегодня такой сон видел.Иду я значит по лесу , вдруг вижу дерево,а на нем пизды висят-одна другой краше, а на верху самая красивая. -Ну это наверное моя. -Да ты че ,в твоей свиньи на земле копались. На следующее утро мужик просыпается: -Я сегодня такой сон видел.Иду по рынку ,а там пизды продают.Да такие все пышные ,красивые.Все по 30,по 50 руб. А одна самая красивая -100 руб стоила. -Ну это точно моя. -Да ти че.Твоя по 15 коп. за пучек продавалась....
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.