Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Павлик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.07.2004, Остальные новые истории

о рекламе в метро
Уважаемые рекламодатели, нужно же понимать, что люди
едут с утра в метро в полусонном настрении и иногдатааакое могут
услышать Давеча едучи на эскалаторе слышу рекламу: "внимание, проводится
конкурс детского рисунка - "Мы рисуем пенис". когда проснулся и услышал
продолжение, понял, что речь, естественно о теннисе :-))) Они бы еще
назвали конкурс детского рисунка - "Мы рисуем большой теннис", или
"Рисуем теннис большой и маленький" :-)))

11.10.2002, Остальные анекдоты

Маленькая девочка сидит в песочнице и держит мозги в руках.
Проходящий мимо мужик, спрашивает:
- Что с табой, девочка?
Девочка в ответ:
- Нихуя ж себе чихнула!

11.10.2002, Остальные анекдоты

1-ое сентября. Мама отправляет девочку первый раз в школу, дает ей
деньги на цветочки. Девочка одета во все белое, а на голове огромный
розовый бант. Девочка пошла в магазин, купила бутылку винища и выпила
его. Идет по улице вся заляпаная, а навстречу мужик. Он спрашивает у
девочки :
- Что с табой?
Девочка в отве:
- Что не видешь? Блевала я!

27.11.1999, Остальные новые анекдоты

Q: Как нам обустроить Россию ?
A: Нужно каждого лоцмана заменить на Кацмана.

06.03.2008, Остальные новые анекдоты

План Путина - медвежья услуга России

27.03.2005, Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей от 13.03 про разбитые огурцы.
По молодости мы, как водится, сидели небольшими групками молодежи где
нибудь в парке или скверике с небольшим количеством алкоголя. и вот сама
история. дело было по лету. собрались мы в магазин как раз за этим
небольшим количеством алкоголя. пока собирались средствами, заметили
одного колоритного алкашика в подобающего вида одежде, который подъехал
к этому самому магазину и пошкрябав у себя в карманах, собрал последние
деньги, облокатил свой велик к стене и пошел за горючим. выходит и видно
под пиджаком у него пузырь непонятно чего, но что самое заметное, он
бережет ЭТО. собирается садится на свой транспорт и тут.... набрали в
легкие побольше воздуха.... у него ЭТО падает на асфальт и вдребезги..
смотрим на мужика, а он на разбитое.... и рука его медленно ложится на
грудь в область сердца.... нам показалось, что у него инфаркт сейчас
случится... и в такой позе он простоял минут 5-7, потом медленно взялся
за велосипед и побрел.. только вот куда, одному ему известно....

12.02.2009, Остальные новые истории

Еду в машине и радио слушаю. Говорят в нашем городе 3 революций все
большую популярность приобретает нордическая ходьба, особенно среди
пожилых людей. А нордическая ходьба это когда человек идет в ботинках
обычных, но с лыжными палками. Ну что сказать? Город, товарищи надо
убирать. А то скоро все будем с лыжными палками ходить :)

29.11.2003, Остальные новые истории

Питер. Живу я здесь. Еду с утра в электричке. Сегодня. С похмелья.
Едет рядом студент-китаец. Желтолиций. Назовем его Мао. И вот этот Мао
читает бумажную версию Анекдот.ру, журнал "Апельсец". Ехал я с ним
ровно 25 минут. 300 анекдотов в номере, прочитал он наверное половину.
Кульминация: лицо :-[ каменное все 25 минут. Ну не понимают Мао нашего
юмора ;)

15.06.2001, Остальные новые истории

Встречал я как то невесту на Курском вокзале и случилось мне зайти в
тамошний платный туалет.
Справив нужду выхожу из кабинки, оглядываюсь в поисках зеркала для
поправки одежки и замечаю слева у писсуара солдатика за обыкновенным в
таких местах занятием (писает).
Нахожу зеркало, стою - заправляюсь.
Заходит еще один служивый и то же - к писсуару.
И вот за моей спиной диалог (дословно):
- Здорово, Игорек! И ты здесь?
- Здорово!
- Подержишь?
- Давай!
!!!!!!!!!!!!
Я замер...
Медленно обернувшись, я увидел как один солдат другому... передает
подержать полиэтиленовый пакет!

17.08.1999, Остальные анекдоты

Сидят зеки в камере:
Пахан:
-Кеша любит МАМБУ, Ваня любит МАМБУ, Серя любит МАМБУ...
Негр на параше:
-А Мамба вас всех ненавидит!!!

30.08.2002, Остальные анекдоты

Хорошо иметь домик в Олимпийской деревне...

17.10.1999, Остальные новые анекдоты

Едет програмист по дороге от своего друга на мерсе
и вот видит что то виднеется вдали.
Подьезжает он поближе и видит на дороге развилка а там написано:
Налево поедешь - мерс потеряешь
Направо поедешь - лап топа лишишся
Прямо поедешь - сотовик отберу
А поедешь обратно - пожалеешь ведь Чукчам програмисты не нужны.

25.06.2004, Остальные новые истории

Сидим с другом на работе, и такая мысль в голову пришла, только что
прочитав историю про Ленина. А почему именно Ленин, когда он был
Надиным? :) Все повисли, вот уже второй час думаем причем тут Лена?

12.01.2003, Остальные новые истории

Это даже не история а реальный момент.
Работаю в крупном гос. предприятии программером. Ну захожу в мастерскую
наших инженеров перекурить. Смотрю на столике стоит детская пианинка
раздолбанная а на ней книжка "Пойте хвалу Иегове".
Честно говоря я подавился сигаретным дымом.

Павлик (64)
Рейтинг@Mail.ru