Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павлик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
о рекламе в метро Уважаемые рекламодатели, нужно же понимать, что люди едут с утра в метро в полусонном настрении и иногдатааакое могут услышать Давеча едучи на эскалаторе слышу рекламу: "внимание, проводится конкурс детского рисунка - "Мы рисуем пенис". когда проснулся и услышал продолжение, понял, что речь, естественно о теннисе :-))) Они бы еще назвали конкурс детского рисунка - "Мы рисуем большой теннис", или "Рисуем теннис большой и маленький" :-)))
Маленькая девочка сидит в песочнице и держит мозги в руках. Проходящий мимо мужик, спрашивает: - Что с табой, девочка? Девочка в ответ: - Нихуя ж себе чихнула!
1-ое сентября. Мама отправляет девочку первый раз в школу, дает ей деньги на цветочки. Девочка одета во все белое, а на голове огромный розовый бант. Девочка пошла в магазин, купила бутылку винища и выпила его. Идет по улице вся заляпаная, а навстречу мужик. Он спрашивает у девочки : - Что с табой? Девочка в отве: - Что не видешь? Блевала я!
Навеяно историей от 13.03 про разбитые огурцы. По молодости мы, как водится, сидели небольшими групками молодежи где нибудь в парке или скверике с небольшим количеством алкоголя. и вот сама история. дело было по лету. собрались мы в магазин как раз за этим небольшим количеством алкоголя. пока собирались средствами, заметили одного колоритного алкашика в подобающего вида одежде, который подъехал к этому самому магазину и пошкрябав у себя в карманах, собрал последние деньги, облокатил свой велик к стене и пошел за горючим. выходит и видно под пиджаком у него пузырь непонятно чего, но что самое заметное, он бережет ЭТО. собирается садится на свой транспорт и тут.... набрали в легкие побольше воздуха.... у него ЭТО падает на асфальт и вдребезги.. смотрим на мужика, а он на разбитое.... и рука его медленно ложится на грудь в область сердца.... нам показалось, что у него инфаркт сейчас случится... и в такой позе он простоял минут 5-7, потом медленно взялся за велосипед и побрел.. только вот куда, одному ему известно....
Еду в машине и радио слушаю. Говорят в нашем городе 3 революций все большую популярность приобретает нордическая ходьба, особенно среди пожилых людей. А нордическая ходьба это когда человек идет в ботинках обычных, но с лыжными палками. Ну что сказать? Город, товарищи надо убирать. А то скоро все будем с лыжными палками ходить :)
Питер. Живу я здесь. Еду с утра в электричке. Сегодня. С похмелья. Едет рядом студент-китаец. Желтолиций. Назовем его Мао. И вот этот Мао читает бумажную версию Анекдот.ру, журнал "Апельсец". Ехал я с ним ровно 25 минут. 300 анекдотов в номере, прочитал он наверное половину. Кульминация: лицо :-[ каменное все 25 минут. Ну не понимают Мао нашего юмора ;)
Встречал я как то невесту на Курском вокзале и случилось мне зайти в тамошний платный туалет. Справив нужду выхожу из кабинки, оглядываюсь в поисках зеркала для поправки одежки и замечаю слева у писсуара солдатика за обыкновенным в таких местах занятием (писает). Нахожу зеркало, стою - заправляюсь. Заходит еще один служивый и то же - к писсуару. И вот за моей спиной диалог (дословно): - Здорово, Игорек! И ты здесь? - Здорово! - Подержишь? - Давай! !!!!!!!!!!!! Я замер... Медленно обернувшись, я увидел как один солдат другому... передает подержать полиэтиленовый пакет!
Едет програмист по дороге от своего друга на мерсе и вот видит что то виднеется вдали. Подьезжает он поближе и видит на дороге развилка а там написано: Налево поедешь - мерс потеряешь Направо поедешь - лап топа лишишся Прямо поедешь - сотовик отберу А поедешь обратно - пожалеешь ведь Чукчам програмисты не нужны.
Сидим с другом на работе, и такая мысль в голову пришла, только что прочитав историю про Ленина. А почему именно Ленин, когда он был Надиным? :) Все повисли, вот уже второй час думаем причем тут Лена?
Это даже не история а реальный момент. Работаю в крупном гос. предприятии программером. Ну захожу в мастерскую наших инженеров перекурить. Смотрю на столике стоит детская пианинка раздолбанная а на ней книжка "Пойте хвалу Иегове". Честно говоря я подавился сигаретным дымом.