Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Палыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посадили банкира за провинности на десять лет. Отмотал он срок. Сидит в камере, гтовится на выход. Заходит адвокат и объявляет: - Вам к сроку добавлен один год. - За что? Почему? - Кэшбэк 10 процентов.
Николай I умер сам. Николая II расстреляли большевики. Измайловский суд Москвы во вторник приговорил бывшего схиигумена Сергия (Николай Романов) к 3,5 года колонии общего режима по обвинениям в призывах к суициду, самоуправстве и нарушении права на свободу совести. (Николай III?).
Женился мужик на очень красивой, просто сногсшибательной девственнице. Через неделю его друзья спрашивают: - Ну, и как она в постели? - Не знаю. - Почему? - Боюсь испортить.
Судят сантехника. - Почему Вы ударили художника молотком? - Во-первых - он нарисовал на моём заборе член. Художник: - Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу. Сантехник: - Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый. - А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный. - Я сантехник, я так вижу.
Друг мой. Выпив, грамм так триста, девок удивить решил. Разогнался! С кручи прыгнул! И народ весь насмешил... С ним конфуз большой случился! Хоть ты плачь или пляши... Он башкою в ил воткнулся, а на дереве трусы!
Объявление в газете: Осень на дворе. Холод в декабре. Летняя жара. Дура я сама! - Выйду замуж только за того, кто по достоинству оценит моё стихотворение!
Встречаются два друга Здорово Иван! А чего у тебя снова морда побитая? - Да какая-то шкатина в темноте рашкладывает грабли в одном и том зе меште! Увизу! Убью!!!
Всегда радовали способности создателей новостных страниц сайтов компановать новости. Несколько примеров. +++++++++++ Происшествия Россия - чемпион! +++++++++++ Эксперты не верят в успех нового правительства Американец расстрелял 50 человек на ярмарке +++++++++++ Российский суперсамолет впервые поднялся в небо Найден простой и дешевый способ продлить жизнь
Почему инженеры и ученые никогда не смогут получать столько же сколько получают его начальник и другие бизнесмэны? Это теорема, которая имеет простое доказательство: Любому известно что: Сила = Работа / Время Так как: Знания = Сила и Время = Деньги Отсюда: Знания = Работа / Деньги Решаем для Денег и получаем: Деньги = Работа / Знания
Ходили сегодня на "Код Апокалипсиса" с Заворотнюк в главной роли. Там есть момент, когда она убивает необходимого им человека знающего код. Начальник (Меньшов) ее отчитывает, "Ну как ты могла, как так получилось и т.д." Она его и спрашивает: "Что же теперь делать?" Меньшов - "В Москву возвращайся!!!"
Голос ряда два сзади нас на весь зал: "Будешь теперь работать няней на СТС!!!"
Коротко.. но о Главном.. :)) Щас решил после обеда почитать новости на РБК. Читаю.. Канешна, НОВОСТЬ НУМБЕР УАН: Зимняя Олимпиада-2014 пройдет в Сочи! Ура! Путь к победе.. все такое.. и ПРЯМО ПОД НЕЙ еще новость: "За последнюю неделю золотовалютный резерв Российской Федерации сократился на $600 миллионов".... Может, это и есть та самая "цена победы"? А?
Рылся тут недавно в "Лучших за прошлые годы", нашел рассказ про старого переводчика, который в драбадан переводил финнов на форуме рыболовов... Поржал, и т. к. сам являюсь дипломированным переводчиком (ИнЯз Мориса Тореза - ФОРЕВА!!!), скопировал и отправил по почте-е всем коллегам-братьям-перевоччикам... В ответ один из них, хороший друг Димка Ч. (привет Дим!), прислал следующее. С его разрешения, публикую здесь, без купюр тэкскэзэть... :
Это про меня почти. Я раза три работал переводчиком у финских охотников под Тверью. Официяльна заявляю, что "Особенности национальной охоты" - это фильм про финскую охоту на самом деле. Бухать эти люди начинали уже в самолете, продолжали в микроавтобусе, который их забирал из аэропорта, потом на базе, где их селили, собственно на охоте (потому что зима, блядь, и холодно), ну и заканчивали уже без меня. Один раз они приехали не на охоту как таковую, а на международные соревнования охотников. Охотников собрался батальон наверное, и финны самые пьяные. Ну и переводчик вместе с ними, ибо как иначе? И вот было у них что-то типа пионерской линейки, где они все поотрядно построились, где им зачитали программу, правила и прочее. И вот старый, бывалый и самый уважаемый финн вдруг решил толкнуть речь, вышел прямо на трибуну и мне так "Дима – переводи! ". Дима к такому резкому повороту дел был не вполне готов, ибо финский на втором году изучения был более-менее, но никак не годился для перевода пламенных речей. Тем более, что все сразу просекли, что мы оба бухие. Дяденька, к счастью, говорил неторопясь, связно и по теме – все больше про охоту и организацию соревнований. Но в конце вдруг ни с того ни с сего воодушевленно выкрикнул что-то – дабы триумфально завершить свою речь (и даже рукой взмахнул) – из чего я разобрал только два слова (и то не был уверен, что правильно расслышал) – "бог" и "мир". Но выкрикнул он это так воодушевленно, что переспрашивать - что это было? - я, честно говря, просто не решился. Поэтому я с перепугу проявил моментальную смекалку переводчика и проскандировал в микрофон: "ДА ПОМОЖЕТ НАМ БОГ, И ДА БУДЕТ МИР ВО ВСеМ МИРЕ!!! ". Все от такого поворота событий, естественно охуели, и в воздухе повисла немая пауза. Дед почувствовал, что что-то не так, и вопросительно на меня уставился. Делать было нехуя, ибо слово не воробей, так что я просто махнул рукой, поклонился зачем-то как мудак публике, как будто это я речь толкнул, и поспешил побыстрее затеряться в толпе охуевших охотников. Больше меня к финнам на охоту не приглашали...
А главное – я так до сих пор и не знаю, чтож он тогда выкрикнул то...
Навеяло сентенцией про совеццкие фильмы, и нашу тогдашнюю неиспорченность....
Недавно по какому-то каналу показывали "Приключения Электроника". У меня лично в деццтве это была одна из самых любимых кинолент... Вот скока раз ее в каникулы гоняли – стока раз я ее, не отрываясь и смотрел... И всегда с интересом... И ничего ТАКОГО никогда не замечал... Но вот тут недавно... Ради прикола, стал смотреть одним глазом... Идет, значиццо, сцена, когда Урри уже прибыл на место разработки объекта под названием Электроник, чтобы его, значит, похитить, и все такое... Ну вы сами помните... И вот едет этот негодяй Урри на своем мацацыкле, в шлемаке с радиосвязью, за машыной профессора (которого Папа Карло, ака актер Гринько играл), а в машыне профессора происходят личностные страдания главного героя, который очень хочет стать ЧИЛАВЕКАМ, но которому профессор по неосторожности намекает, что это типа затруднительно сделать такому ходячему, но все же 186-му компьютеру... ххых... И вот, значит, кульминация – Электроник на такие заявы крепко серчает, выпрыгивает из машини, и (ВОТ, СУПЕР-ПУПЕР СПЕЦ-ЭФФЕКТ) – уносится по дороге за горизонт со скоростью около 300 км/час, при этом что-то там выкрикивая и выделывая коленца... Тут надо по кадрам: - Тормозит машина Папы Карлы (он понял, как облажался, и теперь думает, как искать бешеного робота); - Тормозит, сжигая дорогую чешскую мотоциклетную резину, Урри. - переход камеры – за горизонтом скрываеццо очень быстро бегущий Ыликтронег... - переход камеры – Урри, крупным планом – снимает свой шлем – кладет его на руль мацацыкла (а в шлеме – ГРОМКАЯ СВЯЗЬ, помните? по радио?!?! вот же блин, еще в начале 80-х оказываеццо Блю-Тусы придумали.. МЫ ПРИДУМАЛИ!!!)... так вот, Урри задумчиво смотрит на линию горизонта, положив подбородок на шлем, и произносит задумчиво-романтично: "ВОТ ЭТО ПААААРЕНЬ!!!!! "....
... после чего из шлема раздается радио-бульканье, и голос Басова (главаря Мафии, помните, в белых штанах и черной водолазке? ОЧЕНЬ стильный мущщина!) произносит: "УРРИ!!! ТЫ ЧЕМ ТАМ ЗАНИМАЕШЬСЯ???!?!?? "
Реальное (коллега рассказала) Сын пытался помочь папе установить двадцатилитровую бутыль воды. Мама: Сын, она весит столько же, сколько и ты. Сын: Ей, что, тоже четыре года?
Заезжал тут в выходные в гости к родителям с женой и 3 летним сынишкой. Ребенок очень привязан к маме и вечно ходит за ней, ни посидеть ей с нами за столом ни расслабиться. А над сказать, что его в садике их зачем то учат дуть на свечку, чтобы ее потушить (до сих пор не пойму зачем их приучают к огню). И вот когда в очередной раз мама встала из за стола, Сашка опять побежал за ней, бабушка, дабы попытаться хоть как то разгрузить мою женю говорит: "Саша! Саша, ну иди ко мне, давай дунем!", и тоже зажигает свечку.... В общем мы долго хохотали, а мама оправдывалась тем, что не знала такого выражения ))
В 19-м веке русские говорили, что любовь придумали французы. В 20-м - французы говорили, что любовь придумали русские, чтобы не платить за это деньги. В 21-м, наконец, выяснилось, что любовь, коммунизм, демократию и прочую лабуду придумали евреи, чтобы шельмовать и дурить людей, делая на этом очень большие бабки.
Есть, значиццо, у меня самый мой закадычный друг, Леха (фамилию не скажу). И работал он как-то менеджером по запчастям в одной автомобильной конторе. Довольно специфичной, я бы сказал, конторе, т. к. автомобили – японские, с полным постоянным приводом, не очень мега-популярные, но кто ездит – тот ценит. Так вот, однажды Лехи не было на работе, и за стойкой отдела приема заказов и выдачи запчастей стоял его напарник. И тут приезжает очень хорошо одетый дядечка, и заявляет, что ему нужно поменять боковое зеркало на его новенькой "Импр...", ой, ну ладно, суть – не в марке авто... Так вот, напарник Лехи пробивает по базе данных, и видит, что у них на складе такого зеркала нет, но с другого конца стольного града его могут подвезти, однако времени это может занять немеряно, сами знаете почему.
А, да, забыл сказать – дяденька-то, хозяин авто, по говору – типичный армянский интеллигент. То есть говорит умнО, красиво, но точняк с неистребимым армянским акцентом. Ага.
В общем, долго ли, коротко ли, армянин-субаровод сказал, что он зеркало ждать не будет, но внес за него предоплату, и сказал – пусть везут сегодня, а завтра я заеду и заберу. Окей, нет проблем. Вечером того же дня, Лехин напарник получил с дальнего склада то самое зеркало, в коробочке. А т. к. на следующий день должен был работать Леха, а напарник – нет, то он позвонил Лехе и предупредил, что вот под прилавком лежит зеркало для армянина, и что тот завтра приедет его забирать. Леха принял к сведению, и утром следующего дня прибыл для исполнения своих служебных обязанностей.
Теперь, собссно, кульминация и развязка. В полдень явился армянин. Улыбающийся Леха сказал ему, что его зеркало здесь. И полез под прилавок. Увидел коробку с зеркалом, на которой черным фломастером было написано МКРТЧЯН. Это, видимо, была единственная армянская фамилия, пришедшая на ум Лехиному напарнику, и он просто так, от балды, нацарапал ее на коробке. Далее между Лехой и армянином происходит следующий диалог:
Леха (выкладывая коробку на стойку): - Вот Ваше зеркало, уважаемый! Армянин (делая удивленные глаза): - Нэт, эта нимайо зэркало! Л. : Как это не Ваше? Вы же заказывали вчера зеркало? Правое боковое, для "Имр..."??? А. : - Канэшна, дарагой, заказывал! Л. : - Ну так вот же оно, других нет! Забирайте! А. : - Сушайце, маладой челавэк! Эта нимайо зэркало!!! Л. : - Да отчего же не ваше ("йопстыть"!) А. : - Ну как же – тут же написано "МКРТЧЯН"!! А я – МАКАРЯН!!! Ви што! Когда к вам приедет товарищ МКРТЧЯН и спросит "А гдэ майо зэркало? ", Ви што ему, будете говорить "АААА, ТАК ЭТО ТАВАРИЩ МАКАРЯН ЗАБРАЛ"!!!??? ДА????
Через день Леха долго бегал за напарником с куском провода от антенны... :))
Утро, полусонная маршрутка "Газель", прямо за водителем сидят мамаша с ребенком лет пяти. Ребенок (р) крутит головой, все видит, все замечает, хочет все знать, мамаша (м) - полусонная, односложные ответы. Р - это какая машина? М - легковая... Р - а эта? М - то же... Р - мама, мама, смотри, цветочки! М - это клумба... Около остановки толпится народ, стоит мужик в форме охранника. Р - дядя в форме, милиционер? М - нет... Удивлению ребенка нет предела - Б А Н Д И Т??? Все проснулись, и мама тоже, отехали от остановки минуты через три, когда водила отсмеялся.
У дальней родственницы фамилия короткая, немецкая, Отт. Перед началом учебного года мы всем коллективом школы проходили медкомиссию. В поликлинике молоденькая регистраторша бегает глазами по списку. Родственница подсказывает: "У меня короткая фамилия- из трех букв". Регистраторша поднимает на нее округляющиеся глаза и шепотом "Хуй что ли?"
Далее, сидим с коллегой физруком среди женщин педагогов, перед кабинетом гинеколога, нам тоже необходимо у него подписать листы о прохождении медкомиссии. В кабинете наша коллега Галина, учитель младших классов. Ей 29 лет, незамужняя, вес и талия по 130. Вдруг из кабинета вываливается раскрасневшаяся Галина, раздраженно хлопает дверью и выдает "Бляди, чуть мне целку не сломали"
Далее, заходим в кабинет мы с физруком, и слышим остаток разговора бородатого врача с медсестрой: "Нет, ну вы видели этот реликт?" Так же, не поднимая головы, "Раздевайтесь," и тычет ручкой в сторону "вертолета". Поднимает на нас глаза и выдает "кагого х@я, в женском кабинете? " "Автографы подписать." Врач, подписывая, с укором говорит: "Что ж вы два молодых мудака, с одной училкой справится не можете?"
Посмотрел тут репортажи о весенних паводках, вспомнилось. На одной из сибирских рек, что впадает в Иртыш, мост построили. Хотели сдать к 100летию Великого Ленина, да как всегда не успели. Зато к следующему Новому году, торжественно, с гимном и разрезанием красной ленточки сдали в эксплуатацию. Мост получился солидным, высоким- 14метровым, и длину имел немалую в 309 метров, С 22х метровыми пролетами. Весь такой деревянный, бревнышко к бревнышку, весь в ажурных переплетах, как Эйфелева башня, только в горизонтальном исполнении, и для райцентра сразу стал красивой достопримечательностью, как башня Эйфеля для парижан. Видимо и денег стоил немалых, недаром 4 года строили. Но на дворе была сибирская зима и мостом не пользовались, ехали ближним путем через реку, прямо по льду. И ездили бы себе спокойно, но тут как всегда неожиданно, грянула весна и застала как говорится врасплох. Поэтому к встрече паводка подготовиться не успели. Этим и воспользовались толстые льдины. Кроша друг друга, они бросились грызть мост, ломающий их и мешающий им представить себя айсбергами. Льдины наползали друг на друга огромными слоеными блинами, вставали дружными рядами вертикально и дыбились клыками торосов, с которыми не могли справиться ледорезы. Вода прибывала и положение становилось отчаянным. На спасение моста вызвали взрывников. К треску и грохоту ломающихся льдин добавился звук трех вертолетов, нагруженных подзавязку динамитом и солдатиками. Что тут началось! Все народонаселение, включая младенцев и собак, высыпало на берег поглазеть. Занятия в школе прекратились в виду массового побега с уроков. Предприятия встали. Все были на берегу и наблюдали как баражировали над рекой вертолеты сбрасывая беспорядочно ящики с взрывчаткой. Грохот от взрывов не умолкал дотемна. Еще целых две недели мы, пацаны, мерзли у реки, забыв про уроки, помогали солдатам таскать взрывчатку в вертолет, за что удостаивались метром, а то и тремя бикфордового шнура. Запалы и толовые шашки нам приходилось воровать, пользуясь всеобщей суматохой. И довольно успешно набирались взрывного опыта. (но это для следующей истории) И вот наконец-то, на радость жителей, мост отстояли, не дали порушить его злобным льдинам. Река от половодья стала огромной, а льдины маленькими. Солдатики расслабились, ослабили ремешки на животиках и вовсю кадрили с местными чувихами. Грызли с ними на берегу семечки, целовались и наслаждались весной. Мы любопытно ошивались рядом. Вечерело. На реке появилась огромная льдина, и уткнувшись как утюг треугольным носом между ледорезами, встала. Солдатики решили выпендриться в отсутствии командиров перед зазнобами, и показать как ловко они могут свернуть башку любой льдине. Для чего тут же "Бравые ребятушки" снарядили ящик тола и изображая значимость, сопровождаемые толпой молодежи человек 50, двинули на мост. Впереди мы, вчетвером, окруженные ребятней, торжественно несли ящик динамита, предварительно передравшись за право его почетного сопровождения. За нами важно, увешаные девками как собаки блохами, вышагивали наши краснопогонные спасители. Замыкала кавалькаду завистливая кодла местных парней. Встав в середине самого широкого пролета льдина пыталась раздвинуть ледорезы. Солдатики привязали за ручки ящика по метру проволоки для более удобного раскачивания. Под восхищенные возгласы девчонок, подожгли шнур, взрывчатку раскачали, и швырнули через перила моста. Ящик хряпнулся на льдину, льдина раскололась и на маленьком кусочке льдины динамит поплыл под мост. Осознание смертельной опасности пришло мгновенно. Все бросились кто куда. При этом половина зевак оказалась на противоположной стороне моста. Грохнул офигенный взрыв. Самый длинный пролет моста, брызнув бревнами в небо, выгнулся дугой, скрипнув выпрямился, потом прогнулся, и как то лениво, нехотя опустился на проплывающюю под ним льдину и поплыл вниз по течению. На противоположном огрызке моста в ужасе заголосили девки. Более сильного массовово шока я никогда не испытывал. А мост к следующей весне отремонтировали.
Сибирь 80е годы. На почтовом вертолете лечу в командировку в отдаленные деревни, фотографировать местное таежное население на паспорта нового образца. Дремлю, вдруг вертолет залаживает вираж и делает круг в воздухе. На мой вопрос в чем дело, летун показывает вниз на заполошно машущего руками и бегающего по поляне человека. Летун говорит прошла ориентировка, что в тайге пропал охотник, возможно этот, так как до ближнего жилья километров двадцать. Садимся на поляну, к вертолету подбегает охотник и захлебываясь от радости кричит: "Мужики, вы в ту сторону летите, меня до деревни довезете?"
PS. У меня до сих пор сохранился фоторепортаж о том как летуны охотника били.
Поспорили генерал из России и генерал из Америки у кого солдаты спецназа умнее. Полетели они на какую-то секретную базу поставили друг на против друга Американского спецназовца и Русского, подключили всевозможные датчики к солдатам и начали тест. Американский генерал командует своему: - Ударь Русского солдата!!! Ам. спецназовец начал размышлять и приборы зафиксировали следующее: - Если я ударю Русского, то может разразиться международный скандал который может привести к очень серьезному конфликту (не решился ударить) Американский генерал очень доволен своим подчиненным. Пришла очередь и до наших. Русский генерал командует: - Ударь Американского солдата!!! Не проходит пол секунды американец лежит на полу, приборы молчат, ученые в ахуе. генерал опять командует: - Ударь американского солдата!!! Та же фишка американец лежит обрубленный, приборы молчат, ученые в спешке проверяют оборудование. Генерал подошел к солдату и попросил того, чтобы перед тем как ударить он подумал хотя бы о чем нибудь. Опять команда Русского генерала: - Ударь американского солдата!!! Наш начал думать датчики зашевелились, на мониторе надпись: - С ноги что ли въебать!!!
"Горбатую гору" "Могила" исправит - под таким лозунгом на киностудии Фосмильм режиссер Микита Нихалков наспех снял наш ответ "голубым ковбоям" - новый блокбустер "Могила". В фильме 374 раза прозвучало слово "Fuck", и ни разу - по прямому назначению.
